Стихи и строчки,
Слова и точки,
любовь до гроба
и чувство злобы.

Страх и смятенье,
И возвращенье,
И море счастья,
И вновь ненастье,

И боль обиды,
И слово «квиты»,
И снова сказка,
И взгляд с опаской,

И ложка дегтя,
И чувство локтя,
И смерть надежды,
И все как прежде,

И резкий ветер,
«один на свете»,
и стон в груди,
душа летит…

В колонках играет - Земфира - Маечки
Настроение сейчас - грустно немного

1.Ты знаешь себя (свои слабые места, особенности, реакции, причины любимых тех или иных слов, предпочтения…)?
2.Что ты думаешь, и вообще можешь сказать о человеке, который носит майку с изображением серпа и молота?
3.Где хочешь отмечать день рожденье?
4.Ты часто думаешь о будущем?
5.Ты живешь прошлым, настоящим или будущим?
6.Ты хотел бы жить по-другому?
7.Что тебе по-настоящему интересно?
8.Как ты относишься к смерти? Что она значит в твоей жизни?
9.Как ты хочешь умереть?
10.Что для тебя самое важное?
11.О чем ты никогда не забудешь?
12.Кто ты сейчас?
13.Ты хочешь что-то вернуть и изменить?
14.Зачем тебе все это?
15.Тебе нужна помощь?
16.Ты верующий?
17.Ты всегда себя понимаешь?
18.Для чего ты живешь?
19.Есть ли что-то, чего тебе не хватает? Что ты можешь сделать?
20.Ты счастлив? Почему? Такое чувство когда-нибудь охватывало тебя всего?
21.О чем ты думаешь чаще всего? Почему? Помогает?
22.О чем ты никогда не станешь рассказывать или спрашивать?
23.Как ты реагируешь на признание любви?
24.Каким ты хочешь быть в конце жизни?

Это когда ты просыпаешься ночью оттого, что понимаешь, что не можешь дышать. Через несколько секунд ты понимаешь, что ты не хочешь дышать, потому, что у тебя болит грудь от вдохов и выдохов. Еще через несколько секунд ты осознаешь, что тебя все раздражает, так как ничего и никто не может помочь (если будет аллергия – будет еще хуже, если это возможно). Ты начинаешь сходить с ума, от этого начинает безумно болеть сердце, как будто его вырывают. Резко появляется смертельная слабость. Ты ничего не можешь сделать. Ты не хочешь жить. Ты вообще ничего не хочешь.

Одиночество бывает разным! Когда-то я думала, что остаться одной, как будто оказаться брошенной на новой неизвестной дороге. Потом поняла, что во время одиночества можно многое переосмыслить и принять единственно верное решение… А теперь я думаю, что одиночество имеет разный вид, как любовь, дружба, разговор…
Например, сейчас я знаю, что многие мои друзья вспоминают обо мне, когда собираются, когда смеются над чем-то, поют или рассуждают. Знаю, что в этом чужом мне городе тоже есть люди, которым небезразличны мое настроение и слова. Но все это ничтожно по сравнению с расстоянием, которое меня разделяет с сейчас самыми близкими для моей души людьми! И уже неважно, сколько человек помнят обо мне, и пришло бы на помощь… просто я точно знаю, что не придут те, кого я хочу видеть в тот или иной момент. Это просто невозможно! Именно эта невозможность меня и ранит!
А еще то, что дорогие и близкие мне люди сейчас тоже страдают… Нет, я благодарна Богу, что не физически, по крайней мере, об этом они мне не говорят,… но страдают так же морально, душевно,… что так же, как и я, не знают куда деться от этого страдания.
Зная единственное решение в данном случае нельзя им воспользоваться. Это меня настолько обессиливает, что я перестаю выдерживать боль и отчужденность к неродным мне местам. И уже не имеет значения, была ли я здесь когда-либо и сколько раз, кто живет рядом со мной и как себя чувствует, что вообще происходит вокруг меня… все это для меня чуждо и не близко, постепенно становясь мне противным и ненавистным.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Когда человек задает глупые вопросы?
Когда он не знает что спросить, как просить, да и стоит ли? Когда он в растерянности, ранее не охватывающей его. Когда он боится реакции на другой более важный вопрос. Когда он не понимает что происходит вокруг. Когда события резко меняются и уносят его куда-то за собой… Когда он не знает что ему делать в данный момент. Когда кто-то не хочет его слышать. Когда его слова влияют на чью-то судьбу, при этом он не понимает всей глубины чужих чувств. Когда уходит из вашей жизни неохотно для себя, да и когда для вас тоже. Когда ему нечего делать. Когда он боится его спросить. Когда знает на него ответ. Когда не знает что еще спросить. Когда не находит другого выхода. Когда ищет другой выход. Когда пытается понять что с ним. Когда устает жить.

Когда мы отвечаем на глупый вопрос?
Когда знаем, что ответ необходим спрашивающему. Когда знаем, что ответить должны себе. Когда промолчать нельзя. Когда молчание губительнее. Когда мы слишком обессилены, чтобы анализировать информацию. Когда хотим ответить только на этот вопрос.

Когда мы просто говорим глупости?
Когда не знаем, что говорить. Когда не знаем, что говорим.

Именно с этой ступени начинается путь, настоящий путь личности. Проблема непонимания происходящего порождает попытки найти истину, которая станет итогом после прохождения всей дороги. Это, пожалуй, самый длинный этап.
Грустно, когда мир вокруг сложен и неизвестен, когда ты не понимаешь, почему происходит так, а не иначе. Но намного хуже, когда ты ничего не можешь с этим сделать (по разным причинам: не знаешь, что именно изменить; не знаешь, как изменить; не можешь изменить, так как это не в твоей власти).
И никого вокруг. Никто не объяснит что происходит. Никто не расскажет, как лучше поступить. Никто не укажет тот самый верный путь. Никто не выслушает тебя. Никто. Создается такое ощущение, что ты никому не нужен. Что все твои желания нереальны. Что все твои действия бессмысленны. Что ты ничего не значишь. Опускаются руки. Кружится голова. Все смешивается – теряется, как ты когда-то потерялся… и никого кроме уже раздражающей Тишины.
Ты живешь, бесполезно тратя свои силы и время то есть свою жизнь. Надежда живет, но дышит через раз, горя беззащитной лучиной, которую задувают бесконечные сквозняки – твои скитания от одной идеи к другой.
Но ты ничего не можешь сделать – так устроен мир.
Из этого замкнутого круга есть один выход: не подчиниться чему-то – какому-то одному правилу. И появятся силы, возможности, люди вокруг…
И очень скоро, сам того не подозревая, ты станешь зависимым снова, но это будет немного иначе выглядеть.
Есть такие понятия, как общественное мнение, мода (составляющих, как обычно, достаточно для полного «счастья»).
Жаль, но далеко не многие проходят огонь, воду, страсти, лень – это все о буднях нашего времени. Есть и вечные силы: расстояние, время, …
С ними идет совсем другая борьба. Несмотря на то, что эти силы бессмертны, люди пытаются что-то понять и изменить…
Мы подчас слишком поздно понимаем, что именно стоит наших сил и внимания. Поэтому считаем, что у нас нет выбора, становясь добровольными рабами.

на концерте

Что такое рок?
Ну, уж явно не фолк! :)
Скажу точно: он разный –
Есть для жизни опасный,
Есть для тела полезный,
Только может быть тесно!
Есть для психики детской,
Только где его место…?
… и есть просто прекрасный:
(догадались?) ирландский!

31. 01. 06

на репетиции

Братство волков – смерть палачей,
Пьянь и запой – мысли врачей,
Крики, приколы – дети ветров,
Песни с альбомов: к бою готов.

Шёпот и оры, некий уют,
Мрачные норы, где «дети» поют,
Люди им вслед смотрят с опаской…
«Рок жив! Forever! Рок жив!» (Ирландский)

26.02.06

Расстоянья не измерить метрами,
Расстоянья не измерить слезами.
Это – странная планиметрия,
Это – мрак и галактики тайны.

Расстояния мерятся мигами:
Один миг – это вечность, не более,
Лишь минута, полная криками,
Ностальгией о прошлой воле.

Но услышать друг друга не можем –
Не одни мы с тобою на свете –
Понимать нам еще не положено
Что творится на этой планете.

И до боли кричим, до першения,
До слез радужных мы всё общаемся,
Ожидая в душе завершения
Рано ль, поздно ль…Ведь все завершается!

Они вновь встретились.
Казалось, прошла вечность с другой, чужой жизнью…
Люди, улыбки – маски... Все какое-то чужое… Странное и лишнее… Ложное.
Прошлое… все в прошлом.

Взгляд.
Еще одна вечность, проведенная в диалоге сердец и глаз.
Он набрал воздуха, чтобы сказать ей…
Она быстро дотронулась до его губ тонкими пальцами:
- Молчи. Я хочу послушать твое дыхание. Молчи. Слышишь – сердца бьются в унисон.
Она дотронулась до его груди.
Он вздрогнул от волны нежности… Его чуть-чуть пошатнуло.
Она мило улыбнулась… и заплакала…
- Я так скучала… Обними меня… Не отпускай никогда, слышишь!
- Никогда, любимая!..
Взгляд…
Поцелуй.
[581x388]

Однажды я была счастлива по-настоящему! В данном случае имеется в виду не обычное повседневное счастье, а детское, вечножеланное, небывалое, призрачное и порой непостижимое – я говорю о любви. Несколько дней, которые перевернули мою судьбу, внутренний мир, заставили поверить в чудо и бескорыстную радость! Мне было тепло как никогда рядом с этим человеком! И, если честно, тогда не имел никакого значения тот факт сказка это или нет, мне просто было хорошо.
А потом началось, завертелось… Жизнь вернула меня в свою реку с правилами и ценами. Столь долгожданное счастье сменилось печалью. Потом обидой слов. Потом страхом. Потом помахало рукой, грустно и беззащитно улыбаясь, на глазах у нас появились слезы... Оно отвернулось, собираясь уходить. Совсем уходить.
Я ничего не могла сделать – мои силы были исчерпаны, их не хватало даже на произношение слова «прощай»…
Я только еще сильнее заплакала, увидев лица одиночества и безвыходности. Они сказали, что соскучились! Что такой хорошей спутницы как я они до сих пор не узнали, сколько бы ни знакомились. С моего рождения мы почти не расставались – они немного испугались, потеряв меня, немного обиделись – я извинилась перед ними и предложила побродить по нашим любимым местам. По моим губам пробежала тень воспоминаний, и я улыбнулась…
А после проснулась от поцелуя и нежности. И потянулась к своему милому счастью.

Вечер. Сижу на кухне. Начало лета, поэтому сейчас довольно холодно. Чтобы немного согреться накинула на плечи свою любимую теплую мужскую рубашку. Работает старый холодильник – слышно как дрожит посуда. Пересохло в горле, поэтому под рукой кружка с приятной родниковой водой.
За окном закат – мое любимое время во всем дне. Время, когда в небе, как в глазах душа, отражается настроение дня. Настроение – это не синоним краткого содержания, но все-таки похоже…

Мои мысли перебили. Всего каких-то 2-3 предложения-замечания, нарушение уединенности и старые громкотикающие часы на кухне уже не радуют, а раздражают меня! Так хочется домой в свою родную комнату: запереться там, как зверек в норке, и никого не пускать! Или в лес уйти, где обычно нет людей, а если и есть, то каждый занят своим делом, и спросить может только самое важное – то, что его очень волнует…
Я – человек, привыкший к одиночеству. Несмотря на то, что я должна быть рядом с кем-то, я постоянно хочу побыть одна в тишине с моими мыслями. По-моему, это уже мечта, так как этот безумный мир никого не оставит в покое!..

Настроение заката – отражение дня: все улыбки и слезы, все ухмылки, безразличные и злые взгляды, обращенные облакам в этом настроении.
Сгорающие облака тихо, безмолвно исчезают. Они не жалуются, не требуют продлить день – они молчат и покорно, казалось бы, безразлично прощаются с людьми, которых видя. Неповторимые, единственные и те, и другие расходятся в разные стороны, как прохожие. И никто еще не оборачивался вослед. Люди просто не задумывались об этом, а облака не могут – так устроен мир (то есть, это не их прихоть, не гордость, не XXI век, - это вечная, всемогущая матушка всего живого с удивительным звучным именем Природа).
Мы расходимся, расстаемся. Мы уже никогда не сможем вернуть минуты. Мы (люди) уже никогда не станем такими, какими были 5 минут назад – возможно, будем похожими, но что-то ведь обязательно изменится. Несмотря на то, что бывают такие секунды, которые кажутся минутами и иногда это длится часами :). Вот и облака неповторимы. И очень даже человечны.

Интересно, а как они относятся к жителям нашей планеты?

ну что, новые ПЧ!!!
спасибо... за понимание...:)
очень рада таким человечкам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а ПЧ - это друзья или еще знакомые?
по-моему, уже друзья: я открываюсь, мне открываются...
или я не права?...

1. за то, что они не для всех;
2. за то, что они надменны;
3. за то, что они причиняют боль;
4. за то, что они создают сложности (в отношениях, в финансовой сфере жизни, … их даже нести сложно!!!);
5. за то, что их ценят только за красоту;

Когда-нибудь мир очнется.
«Когда-нибудь мы вспомним это, и не поверится самим…»
Когда-нибудь я пойму, что мои сегодняшние мысли и вчерашние стихи – бред.
Когда-нибудь я устану настолько, что захочу поменять свою шкалу ценностей.
Когда-нибудь я не захочу вернуться.
Когда-нибудь я перестану менять людей.
Когда-нибудь кто-то будет смеяться над моей жизнью, переживая переходный возраст.
Когда-нибудь меня кто-то все-таки услышит.
Когда-нибудь все закончится (вполне вероятно, что не единовременно) и будет очень жаль.
Когда-нибудь я изменю своим правилам и принципам.
Когда-нибудь я дотронусь до облака и буду не рада этому.
Когда-нибудь будет все (или все будет).
Когда-нибудь боль уйдет.

Вот только КОГДА?

А что такое одиночество? Когда мы одиноки душой, вокруг нас нет никого, и нам самим приходится справляться со всеми нашими проблемами одним? Или когда вокруг нас много людей, и мы делаем все, чтобы им было хорошо, чтобы даже тень печали и отчаяния не упала на них, хотя сами остаемся по-настоящему одинокими и несчастными оттого, что никто не сможет нас по настоящему понять? Может одиночество вызвано страхом, слабостью характера или этими мне [всем нам] так ненавистными "масками", этой игрой: да ты что я сильный, я даже сильнее, чем все вместе взятые...
Д. А. (из переписки с близким другом)

Казалось бы, я самая счастливая на свете: у меня есть любящий парень, заботливые и настоящие друзья, мама и сестра, которые обо мне пекутся, я в городе с большим будущим (у меня есть неплохие шансы) и много того, о чем порой мечтала, чего хотят окружающие меня люди…
Но я не могу так. Мне хочется плакать и побыть одной. Укрыться где-нибудь в одиночестве и поговорить с тишиной-телепаткой. Я слишком привыкла к самостоятельности и всеобщему безразличию, что никак не могу привыкнуть к хоть и относительно, но все-таки мирной жизни.
Я просто не умею быть в кругу: могу найти сотню причин, чтобы уйти из него - иногда чувствую себя ненужной, иногда вообще не понимаю о чем речь, иногда меня категорически не понимают, …
Нет, без б (интересно, откуда взялся такой оборот речи) я скучаю по друзьям и попеть под гитару (особенно под белую ;)) не прочь!!! И скучаю и жду с нетерпением встреч. Но в какой-то момент я настраиваюсь только на волну своих мыслей и улетаю. Куда? Куда-нибудь, где смогу побыть одна.
Детство без друзей (исключение – подруга-предательница мягко говоря), когда я пыталась самостоятельно что-либо понять, изучить, обосновать, когда единственными примерами поступков были поступки не друзей и одноклассников, а людей из прошлых столетий, когда я не понимала, почему ко мне относятся как к изгою – ведь я обычный человек… и даже когда на выпускной вечер мы ехали параллелью в ресторан, я разговаривала не с ровесниками, а с учителями (дело даже не в переезде во второй четверти в другой город и новую школу, хотя какая-то доля есть) – просто привыкла, что меня не понимают окружающие ровесники.
Мой парень называет меня ангелом, ребенком, в крайнем случае, странной. С одной стороны, мне это безумно приятно (у меня даже слезы появляются – раньше мне редко приходилось слышать такое), а с другой, это значит, что мне уже не удастся быть такой, как все (как большинство, как обычные люди, как люди, которых мне хочется понять (или чтобы они меня поняли…)) – это обидно.
Я такая, какая есть. Порой ненавижу себя за это. Но меняться не хочу. По крайней мере, сейчас мне просто не до этого. И нужно себя полюбить.

Рассматриваю фотографии, сделанные прошлым летом, и слышу фразы, сказанные после первого просмотра.
Четко помню Димины интонации, ухмылки, слова, сказанные с воодушевлением или сквозь какую-то задумчивость…
Странно, но что касается Тёмы, помню только лицо и телодвижения. Голос в голове раздается довольно неясно… не знаю почему…
Ухо… помню, как он прикалывался на лавочке над прохожими, рассказывал про сестру (особенно почему-то запомнилось про караоке), писал мне в блокнот о себе :) и пел «Пельменную». Удивительный человек!!!
Сева. Ууууууууу. Как ни странно для меня самой, но я ничего не помню…
Шайба, он же Алеша, он же Князь. Помню, как он поет, как обращает всеобщее внимание на песню-соло «House of rising sun» - «Дом восходящего солнца» в исполнении Юлии. Сам голос помню смутно. Помогает «Новомарьевка 2004». Когда пытаюсь вспомнить о методике построения его рассказов, вспоминаю о следующей персоне -
Арчер, он же Денис, он же рыжий прикольный человек. По способу рассказывания историй с ним не сравниться никто и это незабываемо!!! Он весь участвует в этом процессе: не только мимика и жестикуляция рук, но и интонации, тело, эмоции… Если бы мы на ночевке оказались вместе, слушала бы его рассказы с удовольствием пол ночи (как лапшу наматывала), а вторую половину ночи слушала, как он поет «Метель».
Еще очень хорошо помню Сашу – брата Маршалла (Андрей пишет 2е «л»). В Саше (даже Сашкой не могу назвать) помню злость на брата, смех, растерянность. Четко помню голос и интонации.
Маршалла помню плохо. Помню внешность и его внутреннее состояние. Голоса не помню.
Помню девушку с кошачьими глазами, которые мне очень нравятся (помню только глаза) – (чуть не написала «Кильку» :Р) Ксюшу. Уж не знаю, что с ней и как она… что-то я о ней ничего не слышала с НГ…
Помню Старого… помню просто то, что он – хороший человек. По крайней мере, он слушал меня почти 2,5 часа – немногие выдержат…:)
Конечно же, помню своих бывших (Сашу, Ёжика, Зверя, Барса, Пашу…), но как-то все грустно. Наверное, потому, что за них волнуюсь… кроме того, как не печально, но встречи с каждым из них уже в прошлом…
Конечно же, помню их лучших друзей, их (друзей) проблемы и интересы, их голоса и темпераменты. Пару имен для верности: Антон, Алхим (о нем отдельный разговор – человек, который мне близок по духу, но далеко не всегда понятен), Паша, Сергей, Ваня (Майонез, о которой помню все), Сабадыр (Алеша, которого не поздравила в этом году с ДР :Р – замоталась), Макс.

Из одноклассников:
Милая девушка Александра… хорошая девушка… красивая, умная, добрая, немного измученная судьбой, но сильная. Фотогеничная!!! :) я многим ей обязана.
Владимир Кривоступ. Помню хорошее отношение ко мне.
Оленька. Помню четко, как Алекс. Помню всегда в хорошем настроении.
Нагорная Аня. Конечно, помню ее голос и внешность. Наверное, она сейчас изменилась…

Еще в школе учился человек, о котором я знала 4 года. Я искренне восхищаюсь им с самой первой истории, услышанной о нем в 5м классе. Для меня он – Человек.
Познакомились практически за 2 месяца до его выпускного вечера…
Оказалось, он немного стеснительный. И у нас много общего… понимаем друг друга с полуслова… а наша общая погода – дождь…

О ком бы еще подумать…
Дочка мне недавно звонила, значит, я ее очень хорошо помню (да и в душу можно себе посмотреть – не зря же мы называемся настолько родными из-за внутреннего сходства…).
Дима… интересно, а прочтешь ты это когда-нибудь? Очень хорошо помню его телодвижения, взгляд и пожелание «удачи» вместо «пока». Помню внутреннее состояние. Голос помню нечетко – он больше слушал… по-моему, голос спокойно-усталый. Еще помню смех.
Что касается призрака, помню только внешность. И тату, которую он хотел перебивать.
Большой – человек с большой пораненной душой. Помню его взгляд, и как он щекотал меня. А еще как душил в объятьях, соскучившись. Смех не помню. Нет, вспомнила…
Вендин!.. Женя… вот в нем я помню все. Довольно четко. Просто очень долго были друзьями до того, как я переехала… и Светка. Помню улыбку.
Братишка, он же Кадет, он же Дима, он же человек, пребывающий до июля в Москве у моей крестной и своей родной мамы: смутно помню голос, четко помню руки (объясняю: когда мне было страшно или больно он мне помогал, иногда обычного присутствия не хватало – брала за руку или обнимала).
Вспомнила Сидрика, Вадяна, методам ассоциации следующим будет Лелик (до сих пор не могу перебороть восхищение человеком, который учился с моей сестрой в одном классе), дальше – Жука, его сестра Аня, друг Сергей…
Есть еще такой человек, как Толстый, у которого годовщина свадьбы 13 августа… голос и внутренне рвение четко отпечатались в моей голове (надоел глагол "вспомнила"). Еще у него была черта убедить меня в… Итог: не убедил.

А еще мой крестный брат по отцовской линии – Алёша (Лёшик). Несмотря на то, что мы виделись, помню его из детства. Еще до 8го класса…

Все остальное неяркое, периодическое, или я просто сейчас уже устала…
Ведь наверняка кого-то близкого Читать далее...

Чем больше отдаю, тем больше остается!»
Шекспир. «Ромео и Джульетта»
(отрывок из монолога Джульетты после венчания)

«Раздаю душу в хорошие руки!»
Мне казалось тогда, что ее будет больше –
Появились друзья, участились разлуки
И душа моя стала немножечко тоньше…

И ей стало холодно, она ежилась. Стала скручиваться в комочек, выжиматься. И потекли слезы, будто ручей непрерывный и непокорный.
И стало страшно, что никто из ушедших уже никогда не принесет часть меня обратно, что так будет продолжаться всегда.

Шли годы. Что-то менялось, что-то оставалось тем же, что-то появлялось, потом исчезало… И в конечном итоге все оставалось так, как было: моя душа, дрожа от холода, все так же оставалась частью в каком-то новом человеке и все так же, забившись комочком в сердце, стучится изнутри.
Апрель 2006

Состояние пустоты, промежуточное состояние между двумя всплесками истерик…
Отвратительное состояние!!!
Уверена, что когда поговорю с кем-нибудь из родного города, это состояние улетучится. Но вот надолго ли?
Никого нет дома. А с теми, кто наверняка есть, я не расположена разговаривать.

Что же со мной происходит такое…?
Копаться в себе надоело – кажется, становится только хуже…

Что мне надо? Знаю, но также точно знаю, что этого не будет еще не один год.
Кроме того, мне нужна поддержка и уверенность ближайшего мне человека.

«А что мне надо? Да просто свет в оконцах.
Чего хочу я? Чтоб кончилась война.
Куда иду я? Туда, где светит солнце,
Вот только, братцы, добраться б до темна…»
И дальше «выдох, вдох».
Счет до 10.
Выдох.

Надо что-то делать.
Надо повторять математику.
Надо приготовить что-нибудь.
Надо составить бизнес-план на июль.
Надо, надо, надо…
ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ…
И закрывать глаза просто нельзя – остановлюсь.
Вот только бы не натворить близким ничего случайно, а то опять совсем одна останусь.

Булат Окуджава

Пока земля еще вертится, пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому, чего у него нет:
умному дай голову, трусливому дай коня,
дай счастливому денег... И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится — Господи, твоя власть!
Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть,
дай передышку щедрому, хоть до исхода дня.
Каину дай раскаянье... И не забудь про меня.

Я знаю: ты все умеешь. Я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый, что он проживает в раю,
как верит каждое ухо тихим речам твоим,
как веруем и мы сами, не ведая, что творим!

Господи мой боже, зеленоглазый мой!
Пока Земля еще вертится, и это ей странно самой,
пока ей еще хватает времени и огня,
дай же ты всем понемногу... И не забудь про меня.

1963