[354x450]
я бросила его потомучто он не САша и даже не похож на него. видимо я помешалась. видимо Саша-мой идеал и теперь каждого нового парня я буду сравнивать с Сашей и не один из них не будет Сашей...
бля! заебалася я...
я стала такой какой была раньше. теперь так же как раньше буду играть мальчиками... но теперь осмысленно, а буду подсознательно искать Сашу... но наверно никогда не найду и скорее всего останусь одна... (

хочится убежать далеко от всех... а не могу
так хотела забыть Сашу. забыла, разлюбила... теперь в душе пустота( теперь ничего не хочится. такое чувство будто вытащили из меня это чувство щипцами, а там внутри осталось пустое место, которое заполнить неким...
[500x347]

звонил отец... и снова я задумалась о том что он всётаки есть, хоть и не со мной... он меня помнит, может даже любит по своему, называет меня дочкой, но я совсем не чувствую этих его слов...
раньше я его ненавидела за то что его нет рядом и всегда скрывала что мне плохо без папы, что тяжело, когда не можешь элементарно пойти с ним погулять или даже поругаться из-за какой-нибуть мелочи...
грустно...

[300x400]
больше не могу доверять тем каму раньше доверяла... остался один только человечик в котором я уверенна на все 100%... и мне плевать на всё...
сейчас мне просто плохо или даже нет... не плохо... как-то грустно и жить совсем не хочится... всё чаще я стала задумываться о том зачем я живу и что я делаю... я вынужденна учится, вынужденна делать вид что я счастлива с человеком которого не люблю... не люблю! но должна быть с ним. просто ДОЛЖНА! и не ебёт это никого... а тот кого любила и на время забывала всегда мне опять врёт и опять всё заново... и я ему не нужна. я никаму не нужна...
раз я никаму не нужна зачем я тут????
не могу я болье терпеть это всё но буду, потомучто боюсь умереть, боюсь сама себе сделать больно... поэтому не буду и буду дальше мучаться... вдруг это когда-нибуть закончится????

люблю я его... а ему плевать.... грустно((((((((((((
вынужденна жить дальше... но я не могу. не хочу больше!!!!!!! устала.
[350x152]

я не ангел... я люблю причинять боль людям. поняла это только сегодня... простите, конечно, но это правда. мне нравится говорить гадости людям которые меня любят. бред, конечно но вот так. я от этого получаю удовольствие какое-то. не знаю, может это временно, но когда я так делаю, я прям вскипаю вся... причём это относиться только к лицам мужского пола... может этот от того что они мне много боли сделали... хрен знает... вобщем главное что это факт. а ещё меня бесит когда меня ангелом называют, это ведь не так. они думают что мне приятно. а это не так! так что, ребята, не называйте меня так, пожалуйста. я оказывается ещё та дрянь. вот такие вот откравения!

[369x600]
Почему они всегда появляются когда о них практически забываешь, когда дышать становиться легче... ну вот зачем??? зачем он почвился и снова кленётся в любви??? он ведь далеко и у меня есть Серёждка и у меня и так много проблем... ну нахуя???? зачем он говорит что приедет из своей долбаной Америки и мы будем вместе???? ну зачем? за пол года ведь многое может измениться... зачем давать мне надежду на то чего быть не может? зачем он хочет жениться на мне??? ну и что что любит??? как всегда: прости за то что врал, прости за то что делал больно, прости за то что был дураком и не видел тебя, прости за то что мучалась три года, любя меня... одно слово прости! надоело!!! ну зачем он появляется всегда в такие сложные моменты?

прошло уже два месяца как мы с Сашей расстались. а я до сихпор не могу отойти от него. последнее время всё чаще вспоминаю всё что между нами было. все фразы, все жесты... абсолютно всё. даже мимику его помню для каждой из его любимых фразочек... до сих пор не могу слушать музыку, которую мы слушали вместе, под которую я плакала когда он уходил... я бы наверное сейчас всё отдала чтобы вернуть сентябрь 2006 года...

просто тупо сижу и плачу... просто потомучто я устала... я устала от друзей, от парней, от мамы, от учёбы... я устала от всего. я не понимаю что со мной происодит. я приношу людям лишь боль. обижаю тех кто меня любит, замыкаюсь, кричу на маму... никаму ничего рассказать не могу. всё что со мной происходит пишу в интернете или держу в себе... я не знаю что со мной. мама говорит что я просто схожу с ума и мне нужно медицинская помощь... ну как тут можно спокойно жить когда такие вещи происходят??? мама меня всё время ругает, заставляет делать всё так как она хочет, заставляет делать то что нужно ей, всё должно быть так как она считает нужным. я больше так не могу. я не могу просто и всё! она всё время мне говорит что я должна заниматься, она просто не знает что со мной делает, в итоге я срываюсь на наркотики снова и снова, а я ведь не хочу! просто они мне помогают уйти от всего этого! не знаю. решила бросить! бросила и мать меня опять доводит. а я не могу, потомучто обещала сама себе... а что делать ума не приложу. просто очень тяжело. не хочится мне жить совсем, не хочится дышать не хочится ничего... а надо! а зачем??? просто потомучто когда-то давно 18 лет назад мама решила что я должна жить и родила меня, а родила на самом деле то для себя... просто потомучто она так захотела, вот родила и теперь изводит. давит всё время! надоела уже! я не хочу так больше.... я устала
[600x470]

[400x560]
видела его сегодня. просто оздаровалась и всё... он совершенно ровнодушен, а я просто улыбаюсь ему назло... вот так вот. буду себя вести так чтобы он сходил с ума от того что видит как мне хорошо!

[313x500]
я поняла какой мне парень нужен... он должен быть сукой ещё той! как Сашка... ну не могу я с Серёгой.. он очень сильно меня любит и очень ласковый... казалось бы, вот дура... но вот не имётся мне... хочу чтобы Серёга был таким как Саша. чтобы мог наорать на меня, чтобы спуску не давал, чтобы не позволял творить таких вещей от которых ему самому плохо, но он не может. он просто честно и искренне меня любит...

В колонках играет - цой-закрой за мной дверь
Настроение сейчас - грустно

люблю одного, говорю что люблю другому... просто я не могу быть одна. просто хочу чтобы меня любили, чтобы за меня переживали... вот сегодня провела с ним весь день и поняла что он не такой как Саша, но совершенно другой, он ни капли не похож на Сашу... а я так хотела найти ему замену, переключиться на другого и любть его всем сердцем как люблю Сашу, но видимо это не вазможно... к сожалению это очень сложно и я нимагу ничего сделать... хочу быть счастливой!!!! но не могу без него... а ему ведь плевать, он ведь любит другую, ему с ней хорошо, он счастлив... а я хочу чтобы он был со мной, чтобы сделал меня счастливой как раньше... больно, грустно и жалко мне Серёжку, но ничего изменить я не могу и не буду...

[699x609]

мне просто плохо, мне просто грустно. и просто Сашка в сети и я должна вести себя с ним просто и легко, будто я всё забыла, будто всё хорошо и мне совсем не больно. а мне больно! мне хочится плакать, кричать, крушить и ломать всё! и я люблю и ненавижу его одновременно! люблю за то что заставил меня пережить такие чудестные моменты, что провём со мной всё моё любимое время года-осень, за то что дал почувствовать себя счастливой, за то что показал мне как нужно жить, как нужно радоваться солнышку и тёплому осеннему вечеру... и в то же время ненавижу за то что со мной сделал.. за то что заставил полюбить, за то что обманул, за то что ненавидеть научил, за то что грубил и смеялся, за то что не отпускает!!!!!!! прошло уже два месяца а я не могу забыть всё это. хочу быть счастливой, но не могу! не люблю больше его, а внутри огонь, который всё сжигает и не позволяет жить дальше. всё время натыкаюсь на одну и ту же стену, когда пытаюсь начать жить снова, по прежнему, как раншь... жить так как жила до него, так же легко и без заботно просыпаться утром, так же радоваться осени, так же слушать музыку и думать о прероде или чём-то ещё, а не о нём! хочу ак же верить людям... но я не знаю как это всё сделать. я его вроди забываю, успокаиваюсь немного, пытаюсь жить, а он опять появляется и всё сначала...
[471x465]

[400x530]
В колонках играет - Массква

завела этот дневник только для того чтобы можно было писать тут то что со мной на самом деле творится. просто мой основной днев читают все друзья, а иногда так хочится просто выговориться и чтобы чюжие мне люди посоветовали что-нибуть... так что вот так вот. теперь это моя обитель и мои мысли и чувства. станете моим пч и будете мне помогать, буду вам очень благодарна за это... ну а пока говорю всем вам Здравствуйте! )