Раз два три, Раз два три, Раз два три... кружась в вальсе с разлогающимся трупом... из глазниц , в которые я так завороженно смотрела, уже давно вытекли глаза, и теперь оттуда на меня медленно скатывались черви. руки на которых кусками свисает плоть обнимали меня за талию. трупный запах, запах гнилого мяса. и не смотря на это я буду с ними танцевать. они это я . я это они.

дада именно ты ты и ты, а еще вот ты и ты, дада и твоя подруга. можете не смотреть на меня взмахивая накладными ресницами , вверх вниз, будто ваши веки занимаются сексом. не смотрите, говорю я вам, своими ярко голубыми глазами, такими, будто вы самые невинные существа на планете. вас ебет всякий кто угостит коксом или дешевой экстази,но своему молодому человеку вы говорите что он единственный. вы кончаете,обтекая, уже от одного вида 100 долларовой банкноты. в детстве вы на вопрос матери "кем ты станешь когда вырастишь?" отвечали "стану женой богатого бизнесмена(президента, директора, похуй)".
фарфоровые чучела с накалякаными лицами, причем размазывают краску по вашим рожам либо примерно такие же чучела, либо соломенные куклы, в мыслях которых вечно стоит вопрос "а чем я хуже?".
уронить вас на пол и вы тут же разобьетесь. станете ничем и никем. да впрочем внутри каждого фарфорового чучела пустота, а в вас она занимает еще больше места:диеты, наркотики, никакого самовыражения и самопознания. все сводит вас в могилу.
вы умрете в ранней старости, от мысли , что стали дряблыми и седыми, а ваш богатенький старик уже нашел себе молоденькую подружку, такую же как вы в молодости, со своими амбициями, силиконовой грудью, и тонной витаминов для роста ногтей и волос.
и вам повезет если ваше тело будут с отвращением избавлять от органов, потрошить и набивать бумагой или тряпками, чтобы потом положить в гроб и прочить за упокой. в худшем варианте ваше тело сначало трухнут некрофилы, работающие в морге, а потом с наслаждением будут тушить сигареты о вашу печень, накаченую коктейлями пикаколада и секс на пляже, и сердце, через которое прошло столько поддельного кокаина, спидов и других наркотических веществ, что оно перестало биться уже после того как мозг умер.

а я закружусь в красивом медленном танце со смретью, и иисус будет нам апплодировать.
а может потом мы займемся любовью. настоящей любовью, прямо на вашей могиле.
это моя песнь за ваше упокоение. амэн.

в полной мере ощутила что такое черная дыра.

я слушаю. но слова всего лишь буквы, набор гортанных звуков,гласных,согласных,шевеление языком и губами.
я слышу. но я не хочу это слышать. я не должна это слышать. они не хотят чтобы я это слышала.
я говорю. но лучше мне молчать. вырвать себе горло и навсегда замолчать. чтобы они не слушали, они все равно не услышат.
я вижу. но закрываю глаза на вещи. я завидую слепым, ведь они не видят этого. они видят все, но не видят главного.
я живу. но каждый раз, засыпая, молю высшую силу,о своей смерти. я не должна жить. они живут. они должны.
я чувствую. но убиваю в себе все эмоции и чувства. они кричат о своих чувствах, но ничего не испытывают.
я знаю. что я ошибка. они уверены что они истина.
я-существо. они- люди.

причинять боль себе своими же мыслями... долго сверлить дыру в голове, пока оттуда не хлынет потоками кровь. пока взглянув в нее я не увижу другой мир, сотворенный мною в 6 лет.

природа плачет, и я скорблю о ней.
"существо","зверь", не может долго сидеть взаперти. иногда оно рвется наружу, разрывая грудь так, что приходиться сдерживать боль руками, словно собирая ошметки мяса и костей воедино. хочется уничтожить все вокруг. медленно под этим напором прогибается последнее ,что сдерживало его от кровопролития. решетка из всех добрых качеств, эмоций и воспоминаний тает под напором злости, страданий и страхов.
когда он вырвется, мир падет.

своим "выделением" из серой массы, вы только больше становитесь этой серой массой. сидеть без этой долбаной маски наедине, и одевать ее ,когда вокруг много людей, разве это не глупо? ведь так делает каждый. нужно просто быть собой, и тогда ты не станешь густой серо черной массой, которую ты видишь каждый раз спускаясь в метро.

Она была восхитительна. луна будто втягивала в себя, поглащала меня и то другое, что принято называть временем. поглащала все мои мысли, чувства,эмоции. на несколько мгновений даря то самое ощущение идеального существования, того самого "существа". даже повернувшись к ней спиной, не видя ее, но чувствуешь, как она удерживает тебя своими тонкими нитями, словно паук, играющий со своей жертвой. но вновь и вновь нити становились тоньше, постепенно исходя на нет. и всеже, даже сейчас, сидя за компьютером, я чувствую ее взгляд, полный дикой, первозданной мощью и памятью былых времен, заставляющий на какие то доли секунды стать существом. идеальным существом.

Слушать этот музыкальный файл

))))))))))))

Слушать этот музыкальный файл

))

Слушать этот музыкальный файл

и во всем этом был смысл, осознание, отблеск котрого мелькнул у нас в голове, для того чтобы продолжить свой нелегкий путь по вселенной.

что значит быть им?
Жрать водку в подворотне и ебатьсяванал.
да пребудет с нами господь. аминь..


Pbuf!

пусть ,когда земле и миру в общем придет в их круглые или бесформенные головы перевернуться или показать мне все то дерьмо которое у меня в мозгу, я буду одна.
мысль способна преодолеть любое расстояние быстрее чем скорость света. а воображение при этом рисует довольно ужасные картины. перенося сознание из одной части вселенной в другую, можно потерять ту путеводную нить. и как же хорошо , когда во всей этой суматохе они(двепроизводныесознания) сливаются в одно... именно когда это случается в проблесках сознания ты опять убегаешь от иллюзий и путешествуешь за мыслью.

ненавижу себя за то что я такая слабая.

обожаю я праздник ВДВ. сколько живу в Москве столько и обожаю. и как всегда день ВДВ прошел с дворике с дудкой. и порадуемся мы и скажем спасибо ВДВ! ура вдв ура вдв ура вдв

любви нет. человек не способен на это чувство.=") и как же это круто=")

если мне в руки дадут ядерную установку я не задумываюсь взрву всю землю к чертям.

сегодня как и вчера как и позавчера как и много много дней до этого я встала рано утром, прошлась по пустой квартире, где кроме меня жила старая кляча по кличке Марта.этой Марте уже второй десяток, она еле дышит и справляет нужду где попало. но подыхать она не собиралается, а вот поглощать последнии сосиски из холодильника это она всегда первая.вобщем живу я с ней бок о бок уже 6 долгих лет. с тех самых пор как устроилась на работу в больницу. врач хирург. это вам не кукол тряпичных шить, хотя для меня каждый пациент такойже как и предыдущий, только резать в разных местах надо. вот и сегодня мне предстояла еще одна кукла из мяса крови и костей. это девушка 20 лет отроду. вчера ее осматривала. ничего серьезного, за исключением ее непереносимости пракически ко всем препаратам анастезии и наркоза. мысли опять ушли куда то в сторону, но тлько на время натягивания джинс и свитера. вышла на улицу. весна. ненавижу весну. глупое время года. все тает а новая жизнь так и рвется наружу. вот и не поймешь что же это смерть или жизнь. завожу старенькую родительскую сузуки. по дороге к больнице успеваю заехать в макдональдс и отравить свой организм.вот наконец стоянка больницы. здрасте здрасте здрасте. как ваши дела? все нормально . и у меня тоже. все нормально.перебрасываюсь короткими фразами с медсестрами и другими врачами. до операции еще три с половиной часа.
иду в палату к девушке. ее зовут Настя. вот она подписывает соглашение на использование препаратов. берет ответственность на себя. руки трясутся у девочки. боится. улыбаюсь и говорю что все будет хорошо. иду слушать сплетни медсестер. 2 часа до операции.
операционную уже готовят.захожу. все чисто стерильно. пахнет спиртовыми растворами и хлоркой. дотрагиваюсь до инструментов. еслибы мне отрезали руки я бы хотела чтобы мне вживили эти железные орудия.да итак, руки у меня появляются только в операционной...
45 минут до операции.
девочку уже переодели и везут в Мое помещение. в Мою обитель. она спокойна, и только по ее глазам видно что волнуется. медсестра вкалывает препараты внутривенно. потихоньку девушка засыпает.и я начинаю играть уже свою музыку.
последний шов наложен. еще пять минут и девушка очнется ото сна. пока медсестры убирают приборы я всматриваюсь в лицо девушки. оно покрылось испариной , побледнело. дыхание участилось. 3 минуты и она очнется. медсестры не спешат отключать показатели жизнедеятельности. слежу за желто зеленой линией . да я права. девушк стало хуже.
1 минута. вызвали других врачей. те вкалывают инсулин и другие средства. девушка не приходит в себя. я делаю ей массаж сердца. еще 1 минута и несколько секунд в ожидании. сердце остановилось. врачи фиксируют точное врем я смерти. яя медленно выхожу на улицу покурить. встречаю родителей той самой Насти. мать умоляюще смотрит на меня. ждет вердикта. она плачет. отец тенью стоит за ней держа за плечи.отчаяние. грусть. страх.
"смерть"
я отворачиваюсь и иду курить. вслед слышу рыдания матери. я улыбаюсь и закуриваю. как приятно ...