Наверное из-за того, что под конец дня иммунитет уже не выдерживает и все недуги обрушиваются на меня, внутри пробуждается невыносимая грусть. Она не погасима общением, она не стираема отвлечением фильмами или делами.. Это что-то необъятно страшное. Как с этим жить? А стоит ли вообще.. НАверное да, ведь столько всего ещё нужно сделать и столько душь спасти и погубить.. А это ли главное и нужно.. Уверен, следующие несколько лет я буду с этим засыпать.

я всё думаю и думаю... Пытаюсь найти в себе силы.. Но.. Не смогу простить этого. Если бы мог, сделал бы это раньше .

[800x600]

Невероятно.. Я углубился в воспоминания, став перечитывать дневник с самого начала. Удивительно, но тот Саша из прошлого учит нынешнего. Учит, как жить. Я удивляюсь, негодую, упиваюсь воспоминаниями. И доверяю тому шизойдному типу, которого я знал ещё 3-4 года назад. А тем временем, я был таким разным. Абсолютно позитивным и беззаботным, затем очень экспрессивно дерзким, реалистом, затем творчески взрывным, затем отчаявшимся и слепым, и , наконец, вобрав в себя всё это, не потеряв ни крошки - мудрым, настойчивым, сложным, постоянно глобально мыслющим... Но всё-же мне следует порой спросить совета у того А.С. из далёкого 2008 года. Он как-то справлялся и перенёс всё. Да,кстати, меня парализовал ментально тот факт, что тогда я не делал тех глупых жизненных ошибок, что сейчас! Абсурд? Ужасное слово, ненавижу его! Да! Наверно, с ума можно сойти, думая не только в нашем времени, но и пространственно переносясь в прошлое и думая от того лица.. Нынешний я берёт прошлого меня за горло, держит над пропастью, злостно смеётся в лицо, и со словами - ТЫ ЭТО ТОЛЬКО ЖАЛКИЙ БЕСХРЕБЕТНЫЙ ПРОТОТИП - разжимает пальцы.. Но я отказываюсь быть негодяем! Когда я из прошлого был отпущен над бездной, мои размахивания руками порадили на руке меня нынешнего царапину! Вот она и напоминает о том, что я призван спасти этот мир.
Нужно ли оборачиваться, в поисках правды? - Да!
Нужно ли останавливаться при этом? - Нет! Да! не знаю... вот... в этом и нужно разобраться...

Тяжко

Самая грёбаная ночь за последние года........Не думал, что реально так обгрызть ногти. Не думал, что судорога бывает на таких мышцах, как сердце. Не думал, что родители вовсю будут вокруг меня крутиться, в случае такого. Не думал, что скорая так долго едет. И после ночи без сна - я ничего не понимаю. И вообще больше не хочу понимать..

Всё супер и классно, покуда есть хардкорные друзья и алко команда!

БТВ -
Концерт принёс оболденные впечатления, попробовали всё сделать максимально качественно, и собой я доволен больше, чам обычно! Спасибо за поддержку, люди нас возвышали!! Витька, наилучшие пожелания были переданы! Супер! Спасибо )) Многие в угаре, многие в ударе!

[435x698]

Это был Яяя Дневник

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 00:04 (ссылка)редактировать
+в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Человек разумный - ищущий... Во все времена человека мучили миллиарды вопросов, и только не обрывая эту бесконечную цепь
их он эволюционировал в своих думах и намерениях. ХомоСапиенс всегда искал ответы , и ключевое слово тут - искал. Это было крайне важно и необходимо, это являлось смыслом жизни , стимулом выжить, передать опыт,возможно. В современности ничто не изменилось , ничто не вечно , не не по отношению к людским особенностям , порокам ли , или интересам. Вот и я, на данном этапе моей жизни, нахожу себя на дне глубокой бутыли , наполненной вязкими вопросами. Я тону в них , и казалось бы, при большом желании , можно было бы безразличием опрокинуть эту нестабильную бутыль, но лишь в ней, я нахожу своё место, мой ареал.
Я пожил не много не мало 19 , почти 20 лет. Кто-то пищит, что это мизерный срок, однако и в эти лета может уместиться вечность, глубина познания, резкость обьективность от твоего лица. Я менял мировоззрения с каждой узнанной мной единицей информации , с каждой прочитанной книгой. Я был созерцателем долгое время , был в центре внимания и был изгоем. Я достиг .. практически ничего, по сравнению с тем, чего намереваюсь достичь. Но постичь - было бы для меня ценнее. Найти ответы , для чего же я в этом мире? Где моя обитель? кто будет моим единомышленником? .... Собственно о нём я бы и хотел высказаться.
Это моя мечта, моё видение, моё всё. Мне снится девушка. Она, конечно , мне нечто большее, чем подруга, моя девушка. Любимый человек - тоже не передаст всю важность её роли в моей жизни. Она моя муза, разделяющая моё мировозрение. Девушка имеет лёгкие, набросанные простым карандашом черты лица. У неё или светлые , или чёрные волосы, блестяшие на солнце, живые, в меру длинные. Ей безумно идёт, когда волосы собраны, а ещё волшебнее, когда распущенные. У неё тонкий , изящный носик, милые губки, которые созданы для улыбки. Глаза... они настолько глубокие, зеленоватые, с несколькими аурами вокруг зрачка. У неё проколота губа сбоку, однако она редко носит украшение. Её тунели в 15 мм, безумно ей идут , в самый раз. Она стройная, лёгкая, казалось бы хрупкая, но она гибкая , спортивная. Она любит носить всё более разнообразную одежду, пестрее с каждым разом, и просто не умеет перебарщивать. Её любимый - белый цвет, и она неописуемо мила, когда носит вязанный пушистый белый свитер с высоким горлом. Из обуви она носит красовки фирмы адидас, и найк , предпочитает шузы от Етнис, но в то же время у неё несколько пар эксклюзивных туфлей на каблуках , вовсе не пыляться дома. Она не перебарщивает с мэйкапом, однако считает, что это неободимо, для появления в обществе , хоть убеждай её. И к украшениям относится нейтрально , любит селф мейд напульсники, деревянные бусы, символичные серебряные кулончики , которые носит по одному а не по 10 сразу. Её кожа нежна даже в тех местах, где кожа подверглась химическому воздействию. Она без ума от татуеровок. Увидев её в толпе, невозможно не узнать.
Девушка моей мечты на гибка и предприимчива как хамелион. Она понимает такие тонкие нюансы психологии человека, что убедит любого в своей правоте, однако мы с ней всегда можем испить из бокала солидарности. Она ловит в воздухе любые порывы надвигающегося урагана и способна вести себя как ручей. Вода успокаивает. Она нежна, ласкова, но чертовски игрива! Она от души может посмеяться , забавляясь с лёгкими издевательствами в мой адрес )) Она по своему мировоззрению и роли - социолог. Она коммуникабельная, обладающяя ораторскими способностями, активная , смелая. Безусловно , она ленивая ,временами , но это ей не мешает вершить великие дела, а лишь даёт лишние 5 мин поваляться в кровати. Она либерального угла зрения. Её влекут новинки, она ищет острых ощущений. Она способна изменить... Поэтому у меня вечное волнение на этот счёт, но она превошодно понимает это, и ко всему, её нравственность была сформирована в детстве её родителями , она крепка. Девушка романтична, и талантлива, она желает помочь мне в творчестве, но я с ней лучше организую какой-то свой проэкт, семейный ). Она лжет. Она умеет это делать лучше всех на свете. Однако она прекрасно знает чего стою и я, поэтому с оружием друг против друга не идём. Она прекрасно понимает, когда я ухожу прогуляться ночью или лежу с открытими глазами до утра. Но вопросы - тут личнее. В молчании бывает наше самое откровенное общение.
Моя муза любит зиму , и не прочь покидать в меня снежками. Она Прекрасно танцует, я не могу устоять перед чарами её танцев. Учится она потому , 4то ей интересно , а не потому , что заплачены деньги. Хазяйка из неё никакая (в доме) но это поправимо ). Она без ума от модификацый тела, подстрекает пойти на какоет-то извращенство , но я умеренно реагирую. Прелесть её в том, что она всё любит делать красиво и изящно. грация.
Я бы писал томы по этому поводу. Но это лишь наброски того, что мне сниться, наяву или отображается Читать далее...

Давно


"Куда идете Вы, туда Вам и дорога.
Обман не существует, правды тоже нет.

Вы плачете недолго над осколками сердец разбитых Вами,
Съедаете Вы их, как каждый в меру истинный поэт
из тех, кому то расстоянье враг, то вдруг оно же в помощь.

Но Вы, по нитке растрепав себя,
не справитесь и с частью испытаний,
что нажили себе, так поступая.
И Вам не станет оправданьем даже то,
что все Вы совершали искренне любя."

 

Спасибо, за эти отрезвляющие слова....

Вино и воспоминания.

Так давно был начат этот дневник.. И много по-настоящему ярких событий, знаменательних дат вспоминается с того времени. Думаю, это важно - создать в сознании ассоциативный ряд, так сказать, путь к всем воспоминаниям, где одно связано с другим , затрагивает его или задевает соседнюю нить. Дневник таковым средством для меня и является. Однако перечитывать его можно только под соответствующее настроение, когда всё тело горит в ностальгии, и требует подпитки, когда необходимо выйти из собственного тела, или нет, просто сознания, и оглянуть его целиком, чтобы зафиксировать утечку информации, понять, где совершена ошибка.. Хотя ладно, можно себе признаться, что ошибки уже давно выявлены, может не до конца осознаны, но не послужили для создании вакцины для иммунитета к таким же. НО можно сидеть так, грустным вечерком, когда всё тело ноет от безделия и упадка сил, и погрузиться в заветное - ТОгда, сокровище каждого. Быть может оттуда что-то можно вынести, что зарядит, пусть только на один последующий день.

А, поскольку завтра нужно быть в отличном расположении духа, так как концерт - для меня дело ответственное - необходимо зарядиться!

Хотел выложить новую песню. Смотрю - её нет!! Она не была придумана и записана! Что за дела, непорядок! Это - следующее задание!! только после остальных 1314154.. Вот, что значит запутаться в собственных приоритетах, ведь поставить одно над другим иногда невозможно, а в силу изменчивости настроения или захдражительности характера - что-то совсем иное может вознестись над всем, причем спонтанно! Такая сейчас варящаяся в делах жизнь!
Чем я сейчас горжусь: тем, что сам себе поставил голос , много ошибаясь и долго ломая голову над тем, как он работает. Это самый сложный в мире инструмент, и на его изучение у меня уйдёт вся жизнь. Иногда мне нравится, как он звучит. Но надо максимально подогнать иногда к всегда! Звучание голоса можно шлефовать бесконечно.
Что меня расстраивает: Я беру на себя слишком много , в то время, как не научился организовать жизнь. Гонюсь за 5 зайцами. Но интерес равный ко всему. Но из=за всего этого,мысли путаются и память перегружена, а также почти забросил то, без чего, вроде можно прожить, но потом будет фигово.
Работы много, время тонет в интернете, поэтому... Учусь жить, как заново!

И вот, лежишь и понимаешь, что люди ставшие близкими - все равно уходят . И так страшно... Одиноко.. А ведь чтобы чувчтвовать себя нужным и включенным в эту жизнь , нужна поддержка от теберодобного, наверное постоянная гарантия того, что вмиг вспыхнувшее в тебе или давно бурлящее может быть понято, принято. И да, это очень важно. Но все уходят в свои гавани, каждый стремится избавиться от липкой связи! Надежда рухнет, грудой ржавого хлама рухнет) выходит , что и мне , по логике вещей нужно уйти в себя. Закрыться, не пускать и не вапускать из себя чувств, скрыться от глаза, спастись от слова. Такие правила, нынче , в мире. Уйти?

Ты больной!   Больной!!! но.. не покидой меня! ТЫ единственное , моё... Мой больной Я...

Сегодня определённо надо пить...

Чем занмиался Ночью... Этой и прошлой. Потому что... нельзя спать, когда мысли дают отрезвляющие пощёчины... Но всё в песне.

NEW SONG

 

 

[451x698]

Мне кажется, ты чувствуешь... Или мне кажется?

Что-то неописуемое ломает меня. Не знаю, как быть, как правилней всего поступить, чтобы не навредить ни себе ни окружающим. Это значит, что нужно найти компромис между всеми обстоятельствами, что представляет собой момент выбора - СНОВА! Он самый, ужасный и могучий, суровый и прямой - выбор. Что-то всегда подсказывает, что есть возможность всё исправить, откатить и повернуть в обратную сторону. Но это вызывает привыкание. Думаю, тут больше нет опции возврата, я у себя же отбираю право на неё. Это приведёт только к размоканию характера.
Не могу понять, что это за недуг, его симптомы мне ещё незнакомы, но я испытываю огромную тягу вернуться в прошлое. На 2, 3, 5 лет, всё равно. КАжется, что там было лучше, возникают самые тёплые и приятные ощущения, всплывают воспоминания, от которых впадаешь в блаженный транс. Много чего происходило в то время, пусть даже, было трудно, что-то казалось кошмаром, но это было время, когда я считал себя счастливым. Мы не можем заглянуть в будущее, может быть поэтому прошлое кажется таким привлекательным. НО оно ещё более недосигаемое, что оставляет право только лишь печалиться. Тема прошлого невероятно ветвиста и запутана. Это также есть символ, для меня он особенный. Но что же это происходит?
Может быть я сейчас несчастен? Обстоятельства мешают мне жить так, как я должен? А может это какой-то старческий синдром? Мол, вот в наше время... Может я о чём-то жалею или имею незавершенние дела? А может я просто очень; хорошо насладился своим пройденным путём?
Я не знаю. В моей голове только лишь вопросы, которые отстукивают медленный ритм у меня в сердце. Барабанная дробь создаёт трещинку. И , быть может = раскол? Сердце очень не прочно..

Настроение сейчас - A M0 Ch Mr

 

То, что когда-то закончилось - называют прошлым. Это время многие презирают, забывают, стыдятся его. Я посвящаю ему какую-то часть творений. И казалось бы, в прошлом нет тех стрессов и депрессий, преследующих тут...

Раздавлена катком душа,
И прах её огнём пылает.
Эта глубокая депрессия меня однозначной убьёт или толкнёт на отчаянные действия... Тяжело чувствовать, что твоя мысль больше не весит около массы одного пёрышка. Все они прстёгнуты к ногам холодными кандалами, которые тащатся за мной. Дыра - то место , где я отдыхаю, помойка - то место , где я иду, безвкусная пластмасса - то , что я ем , и так далее. Всё приобретает мерский и раздражающий вид, запах, вкус. Это сводит меня с ума, и часто стенка становится предметом моего отмщения. Я не бью её до хруста поломанных костяшек. Все они целы, ведь здравый смысл меня останавливает. Ох , если бы не он , как раз, я бы давно слетел с катушек и мне было бы легко и хорошо. Всеразличные грузы не тяготили бы мне полёт к облакам блаженства. Взамен я ненавижу, презираю, убиваюсь, но зато, слышу музыку! Постоянно она в моей голове, она спасает, она задаёт ритм жизни , под который можно двигаться. Что-то непрерывно сочиняется, переживается тысячи раз внутри и заглушает всё внешнее кошмароподобное множество шумов. Это бесспорно депрессия, кризис в котором могут прибывать только музыканты. А может , и не только, однако понять человек не творческий этого всё равно не сможет. А оттого ещё всё более серое. Такое чувство , что стоишь на палубе тонущего корабля и ощущаешь как огромная махина , будто, срослась с тобой, вы как эдиное целое, которое опускается в бездну.
Один лишь звук способен излечить
Больную душу, пониманье больше -
Могло бы даже смерть остановить

Эра потребителей. Каждый пытается навешать на другого слюни восхищения каким-то творением такого же как мы. Каждый принижает свои способности, дрожа, как втоптанная кочка перед горой с устрашающим названием. Людям кажется, что ничего подобного они теперь и не смогут достчь. Вот тольк очто был шанс, посмотрел это видео или послушал песню - и всё , уже никакой возможности выделиться не вижу. Да и зачем? Хорошо и уютно сидеть в колибели. где тебя кормят, рассказывают сказки, а ты просто вдохновляешься услышанным на ... сон и плач... Интересно, для чего нам дано творчество в таком случае? Я бы сказал, чтобы, НЕ УВЛЕКАЯСь, отталкиваться от имеющегося, как проходного этапа, и следовать вперёд, к эволюции этого понятия. Чтобы знать, что открыть нового, нужно ознакомиться с тем, что есть. Бывало и в моей практике, что сочинённое в резултате уникально плотно граничило с чем-то популярным, о чём я не был осведомлён. Но порой, хочется пролить своё призрение с переполненной чаши. Всё из-за того, что люди очень зависимы от чьего-то вклада и не осознают возможность своего.
Кто-то скажет, что это комплекс. Отрицать что-либо, резко критиковать, не умение просто порадоваться за то, что в нашем мире появилось очередное творение. Но я убеждён, и это написано в толстой книге моей жизненной философии, творение воспитывает жажду алтруизма и помогает познать себя. Те, кто живёт чужой жизнью, никогда не выйдут из мели моря жизни, чтобы окунуться с головой.