Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

 

[476x450]

Ты кто?
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъявись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр*хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр*хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

 

[301x400]

Понедельник.

Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник.

Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.


Среда.

Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг.

Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница.

Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому

Читать далее...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий, раз СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки?» ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки, что это за игра?», и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедило СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой не волновало). ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могла спрятаться, так как каждое место, которое она находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро для КРАСОТЫ, расщелина дерева – так это для СТРАХА, крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка – ведь это для СВОБОДЫ! Так оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где оно спряталось, но это неважно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный куст из роз и решила укрыться среди цветов.

- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно нашло, конечно же, ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидела ЗАВИСТЬ и догадалась, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ в темной пещере, ЛОЖЬ – в радуге (если честно, оно пряталось на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, и, наконец, оно решило посмотреть в кустах из роз, и когда раздвигало ветки, то услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искуплении своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку.

 

[500x375]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит- отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю"
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи "люблю"!
- Люблю!
- Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров.
- ...
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что, я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал "угу"
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между "люблю" и "угу"?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу"
- Хм!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю" а не "угу".
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что...
- Я сказал "угу"?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда...
- Я такая глупая...
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора...
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать.!
.. - Обними меня.Ты меня любишь?...

 

Ответьте себе на эти вопросы и вы узнаете о себе многое…

 

Я это сделал, теперь ваша очередь…

 

1. Полюбить жизнь – о,да!
2. Не спать всю ночь – да, особенно когда в армии служил
3. Съездить на море – да, и обожаю, волны, бриз..вкус соли на губах…тело радуется и благодарит тебя за то, что ты его любишь…)))
4. От избытка чувств обнять человека  - бывает, но я скромный…)))
5. Убегать от огромной собаки – я что-то привлекаю всё время маленьких…большие меня бояться…)))
6. Вырастить кактус – не получается, они у меня засыхают
7. Купить мр3 плеер – зачем он мне? У меня встроенный в сотовом…
8. Завести двух кошек – зачем? Чтобы устраивать бои без правил?      9. Гулять во вьюгу  - приходилось…
10. Выиграть в гляделки  - я до сих пор пялюсь на всех…)))
11. Потерять друга  - настоящего? Не было…
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я -  не приходилось
13. Гулять без зонта под дождём – я всегда всё забываю…
14. Гулять в одиночестве – обожаю, особенно когда на душе кошки насрали…
15. Погладить тигра – я их боюсь, они меня…)))
16. С разбегу вбежать в воду  - бывало, да так вбегу, что становлюсь опасным…)))                                                           

17. Полюбить закат – а это не больно?..))                               

18. Пробыть в одиночестве несколько дней – не дают…одна нахалка обязательно позвонит…
19. Напиться – не часто, но приходится….))
20. Разбить окно - было
21. Оскорбить человека - было
22. Кататься на роликах весь день – нет, не умею держать равновесие…
23. Прыгнуть с парашютом - нет, штанишки запачкаю…
24. Говорить с девушкой (юношей) весь день  - да, запрасто
25. Пожить вместе с любимым человеком – ой, как хочется
26. Пришить свой палец к кофте – оригинально…))
27. Упасть в глубокую яму – в маленькую падал…сдуру…
28.

Читать далее...

В колонках играет - Прекрасное далёко....

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

 

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?" Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина

 

...Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

 

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

 

1

Читать далее...

Апрель…весна…погода ещё не определилась: то ли с почестями проводить дедушку Зиму, или с радостью принять в свои объятия матушку Лето…

 

Что уж говорить о Нас смертных…))) Вчера был уверен что расстанусь со своим парнем, заручился поддержкой человека, которому доверяю все свои чаяния и беды, она сказала что я прав…заснул со спокойной душой…а сегодня он позвонил….поболтал со мной…что-то сказал и я растаял…нет уже той уверенности вчерашней, нет обиды, а есть что-то неизвестное впереди…оно и манит и пугает одновременно…

 

Как меня достали эти весенние гормоны…))))

 

Полазил тут по дневникам и нашёл такую оболденную статейку про методику анального секса, что не мог её не прочитать и не представить для вашего обозрения (авторские права будут сохранены)

Всякий, кто желает расширить область своего эротического познания, рано или поздно ловит себя на том, что думает об этом полузапретном плоде анальном сношении. Однако многие люди делают это так, что и в прямом и в переносном смысле это можно назвать "через задницу". Стоит людям попробовать или даже лишь подумать о сексе "через заднюю дверь", как у них возникает масса всякого рода негативных эмоций. Так что давайте рассмотрим данный предмет объективно.

 

Одна из главных проблем это боязнь: страх перед болью. Кроме того, обычными реакциями является отвращение и даже внезапное изменение чувств к партнеру, вызываемые тем, что многие не допускают возможности связывать половую любовь с частью нашего тела, которая используется для дефекации

 

Существует также скорее мнимая, чем реальная "длинная рука" закона, как гражданского, так и религиозного. (В действительности, конечно, Эта "длинная рука" почти никогда не препятствует действиям "короткой руки", пока обе они ведут себя благоразумно, и если речь не идет о несовершеннолетних.) Во многих штатах США единственным "легальным" половым контактом признается пенисновагинальный секс в миссионерской позиции. Законы осуждают многие очень распространенные виды сексуальной практики, такие как, например, оральный секс. Но анальное сношение это единственная форма "неестественного" секса, название которой ведет свое начало еще из Библии: содомия. Тот факт, что этот вид секса часто ассоциируется с гомосексуализмом и животностью, делает его более похожим на преступление, чем на что-либо еще, и относит его к так называемой категории "ненормальных".

 

Острой критики в том, что касается анального секса, заслуживает порнография и порнофильмы. Как книги, так и фильмы, оставляют ошибочное впечатление, что эта форма секса по своей легкости не отличаeтся от обычного сношения. Что бы там ни было, один герой неизменно "принимает" это безо всяких затруднений; его партнер проскальзывает в его выпяченный зад очень легко; и оргазм, от которого сводит зубы, настигает первого после нескольких движений. Зрители и читатели, которые принимают это за чистую монету, могут ринуться в бой, отбросив всякую осторожность, и часто бывают так шокированы, что навсегда оставляют подобную идею.

 

 

Читать далее...

Я сегодня поссорился со своим парнем, и даже причина какая-то пустяковая, просто нам захотелось друг на друга подуться... И даже природа за окнами сошла с ума: капает дождик, лужи, грязь, ...весна...

Сатана

 Ей было двенадцать, тринадцать ему.

 Им бы дружить всегда.

 Но люди понять не могли, почему

 Такая у них вражда?!

 Он звал её «бомбою» и весной

 Обстреливал снегом талым.

 Она в ответ его – «сатаной»,

 «скелетом» и «зубоскалом».

  Когда он стекло мячом разбивал,

 Она его уличала.

 А он ей на косы жуков сажал,

 Совал ей лягушек и хохотал,

 Когда она верещала.

 Ей было – пятнадцать, шестнадцать – ему,

 Но он не менялся никак.

 И все уже знали давно, почему

 Он ей не сосед, а враг.

 Он «бомбою» её по-прежнему звал,

 Вгонял насмешками в дрожь.

 И только снегом уже не швырял

 И диких не корчил рож.

 Выйдет порой из подъезда она,

 Привычно глянет на крышу,

 Где свист, где турманов кружит волна,

 И даже сморщится: «У, сатана!

 Как я тебя ненавижу»

 А если праздник приходит в дом,

 Она нет-нет и шепнёт за столом:

 «Ах, как это славно, право, что он

 К

Читать далее...

Сегодня знакомился с творчеством Эдуардом Асадова, который написал великолепные стихотворения, в которых чувствуется что он прожил каждую строчку...

А одно я хочу дать и вам прочитать:

Любовь Измена и Колдун

В горах, на скале, о беспутствах мечтая
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озёр
И вечно вели нескончаемый спор –
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми. Добрыми быть должны:
В этом и – красота!
Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом.
Где – быть беззащитной, где – лезть напролом,
А радость увидела – рви, не зевай!
Бери! Разберёмся потом.
- А я не согласна бессовестно жить.
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зелёная дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!
Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий Колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик: - Это что за война?!
Я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Хватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зелёный как море,
А следом туда же – и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костёр,
Дым взвился над лесом, как чёрный шатёр,
Все выше и выше, до горных вершин.
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится всё, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И ...появилась женщина...

Даже компьютер не может точно сказать кто я...)))) куда уж мне....)))

Сегодня нашёл в одом из дневников...классная вещь, советую!!!!
Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать.

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой (юношей) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать cутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
86. Получить болевой шок
87. Пытаться плавать там, где тебе по колено
88. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
89. Упасть с лестницы
90. Найти что-то новое для себя
91. Надеть свадебное платье
92. Прочитать большую книгу за несколько часов
93. Перемыть гору посуды
94. Найти в себе силы жить
95. Рассказать тайну про себя
96. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
97. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
98. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
99. Раствориться в музыке, забыв про всё
100. Пообщаться с иностранцем
Как много то всего.. а еще столько не сделано..

Сегодня посмотрел фильм «Мост в Терабитию»…думал очередная сказка, оказывается нет – драма, да ещё с интересным сюжетом…
Главной идеей фильма является то, что какая бы ни была реальность, люди стремятся уединиться в каком-то своём мирке, где бы они были принцами и принцессами…
Они ищут такой мир в себе (мечтая во сне, в полудрёме, уйдя в себя на несколько минут), и находят утешение в придуманной на несколько часов чужой жизни (там они богаты, знамениты, уважаемы, любимы всеми…)…
Или строят его в реале (но это посложнее…) Легко бывает только в американском фильме, в котором мечта замухрышки из какой-нибудь местной дыры воплощается в жизнь… Такого не бывает… не даром есть пословица: «Без труда не вытянешь и рыбку из пруда»….
А ещё мне понравилось, как подростки легко и непринужденно фантазировали на пустом месте…белки и птицы у них превращались в каких-то дикобразов и летающих гадостей….и они боролись с ними подручными средствами…шишками и палками….)))
В скором времени выйдет фильм про девочку, которая ищет счастья… в рекламе нас призывают помочь ей (первую помощь уже оказала ей группа «Город 312», посмотрим как российские искусствоведы понимают смысл мечтаний и воплощения их в жизнь….

В колонках играет - Мерри Поппинс "Леди совершенство")))))
Настроение сейчас - весеннее

Весна… даже некогда написать пару строчек в своём дневнике…
На днях позвонили мне мои друзья по оружию – парни, с которыми я служил год в наших доблестных Вооружённых силах Российской Федерации, в ракетных войсках…как вспомню, так вздрогну…)))
Когда начинаю вспоминать те деньки, то кажется как будто это было не со мной…нет не всё так ужасно как вы подумали…бывали настолько яркие и смешные истории, что есть что вспомнить и улыбнуться…Так о чём это я? А да, я хотел вам поведать вкратце историю о том, как паренёк с нетрадиционной ориентацией служил среди бравых парней натуральной наружности…))))
Когда меня спрашивают: «А действительно ли в армии полная вакханалия? И голубым там даже неплохо...))?» Нет, скажу я вам, в армии геям также как и натуралам… Лично я вёл себя как натурал, так как хотел войти в военный коллектив без всяких эксцессов, и мне это даже удалось, только когда вернулся у меня организм пустился во все тяжкие…только через 3 месяца успокоился…))))
Главный совет, который я хочу дать парням, которые относят себя к геям, не манерничайте, будьте наконец мужчинами и с честью выдержите это испытание…а в бане вас ждёт сюрприз….))) Такого стриптиза вы нигде не увидите…только не перевозбудитесь…
Удачи, всем….
И ещё раз!!! С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ…. Хоть на улице и грязно, но наше любимое Солнышко никогда не оставит нас в беде и согреет наши сердца и души… и не только оно..)))

15 признаков того, что вы умный

1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Утром поднявшись из тёплой постели
В ванну бреду - как вы мне надоели!!!
Снова работа, финансы, семья,
У дочи подохла морская свинья,

Снова соседи бухали всю ночь:
Пляски, веселье и всё за пол-ночь.
Выспаться с..ки не дали, заразы!
Снова на завтрак холодные зразы.

Снова начальник с улыбкой дебила,
Тот кто не знает: убогий м..дила.
Снова прыщавая девка-стажёрка,
Жопою крутит, но это без толка.

Снова сотрудник - болван, идиот.
Хочет зарплаты перерасчёт.
Снова считает, что он заслужил
Больше чем дали. И этот дебил.

Снова бабьё в свой законный обед
Красится, мажется - сил моих нет!
Снова орёт неприятный сигнал:
Ну телефон - как же ты за..бал!!!

Снова начальник отдела - придурок,
Требует что-то с меня, полудурок!!!
Снова семнадцать ноль-ноль на часах,
А это значит: домой пора, нах…

Снова в метро, как в аду, балаган.
Люди кричат и ругаются там.
Снова народу толпа - не пройти,
Снова на станции х..й мне сойти!

Снова, опять, два квартала до дому
Топать пешком через все гастрономы.
Снова купить нужно сыр, масло там…,
Йогурт, батон, ну и прочий бедлам.

Снова огромные руки до пола,
Б..ядь, как гиббон, ты взгляни, право-слово
Тащиш те сумки - на Волге бурлак
Х..й бы тебе умудохался так!

Снова родные мои вы пенаты,
Как я соскучался, б..я по кровати.
Снова е..ашу по леснице вверх,
Ноги не ходят, е..бать бы вас всех!!!

Снова стоит на пороге ОНА,
Здравствуй родная моя ты жена!