Что-то я часто стал посещать кинотеатры...может меня потянуло к прекрасному..а может просто пойти неуда... Короче... Ходили на 10 шагов к успеху...Сказать что это отвратительный фильм значит ничего не сказать...он просто поражает своей тупостью и игрой актёров...всё наиграно и как-то вязко, так и хочется после фльма повеситься...
Зато 2 фильм Глянец произвёл меня неисгладимое впечателение...такого удовольствия от просмотра фильма я уже давно не получал....Кончаловский умница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Знаете я никак не мог понять кто же играет в главной роли этого фильма и толкьо под конец начал улавливать что это Высоцкая...нет, ну так изгадить жену может только настоящий режиисер и мастер своего дела...Короче кто хочет уехть в Москву и покарить столицу...посмотрите сначала этот фильм, а потом уж решайте выдержите ли вы ту среду обитания...
Удачи в покорении олимпа киноматографа....
[480x437]
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
[600x425]
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все–всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться!
Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью!
Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам.
Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе!
Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам.
Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли?
Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур.
Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги.
Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете.
Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил!
Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки.
Папа
Кто поджег мочалку?!
Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю.
Папа
А я то-то причем???
Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной.
Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной.
Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка?
Саша
А ты не заметил?
Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь.
Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок.
Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли?
Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель!
Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу!
Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!!
Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал?
Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи.
Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук.
Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял.
Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь.
Марина
Мама, мы больше не будем!
Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем!
Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду...
Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю.
Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен.
Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно!
Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук!
Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет.
Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины.
Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье.
Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки.
Саша
Папа, я тебя люблю!
Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое.
Марина
Александр! Я
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пиздить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали.
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.
Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.
За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.
Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.
Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.
Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.
P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
[390x263]
Вчера смотрел новый фильм звездная пыль. Думал посмотрю сказку, не получилось...:) больше всего мне понравился капитан пиратов в исполнении актера Роберта де Ниро, который так изящно...танцевал в розовом платье... А вобщем сценарий на 4ку. Советую посмотреть... Я каждый раз во время просмотра задавался вопросом: и это детский фильм?:)
Настроение сейчас - Отвратительное
Вчера умер наш котик... И я весь день не показывал вид что расстроен, отвлекал как мог своего парня... А вечером мне сказали что я бесчувственный дурак...
Наша гей семья решила эти выходные оторваться на всю катушку... Я на свадьбе у сестры, муж вместе со своим отцом уезжает кататься на машине и принимать грязевые ванны... Один котенок, купленный вчера, будет скучать в одиночестве...
Как же многое значит вовремя сказанное слово... Сколько раз видел на телевизионном экране как главный герой что-то мямлит, а потом всю жизнь мучается... Даже в классике онегин просрал момент и его татьяна вышла за другого: в итоге оба несчастны! А тут мой парень не только выслушал меня и понял мои проблемы, но и обещал помочь мне, не высмеял, а действительно прочувствовал глупость и серьезность момента одновременно...
Я сегодня первый раз в жизни красил волосы...нет, не себе...своему парню...было столько крика, у меня тряслись руки, а он меня всё пугал, чтоб я его не перепачкал... Потом как я его покрасил, стал порадировать его как он кричал...угарали час...
Вот мой парень всегда злится, что я к нему пристаю с глупыми вопросами! А откуда они сформировались? Ответ прост-от долгих поисков и уколов судьбы! С первым моим парнем мы встречались 10 месяцев, он клялся мне в любви, строил планы, обещал ждать (я ушёл в армию на год). Однажды я поймал его на лжи и он признался что нашел другого! Никому бы не пожелал пережить такое будучи в 1000 км от дома. Я уже хотел даже дезертировать... Но вовремя передумал... Вернувшись, стал с нуля строить свою жизнь! Встречался, искал любовь...но попадались такие которые хотели только секса... Попадались конечно и хорошие парни, но с ними у нас завязалась только дружба! И вот я встретил Его! Моего любимого и желанного, с которым хочется жить до старости, никто мне больше не нужен! Только ты! Я люблю тебя... Это чистая правда!
Я уже устал через каждый час принимать холодный душ! Люди! Признайтесь, кто грешил так много, что природа издевается над нами...
Вот лежу я на песке на пляже и вспомнилось мне одно интересное умозаключение, которое нам преподнес один преподаватель когда я учился: весь процесс учебы можно разделить на 4 периода: ты не знаешь, что не знаешь; ты не знаешь, что знаешь; ты знаешь, что не знаешь; ты знаешь, что знаешь! Речь идет конечно же о профессии вцелом...:)
Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро! То там стакан, то там стакан, на то оно и утро.. Так кажется поется в переделке. Ну вот сегодня вспомнил эту замечательную песенку, пошел по-раньше к любимому, а он наглым образом спит! Представляете? Ужас просто! Спать в 9 утра! Просто кощунство над летом...:)
Мне сегодня приснился сон, что я маленький мальчик, который играет в песочнице с таким умиротворенным видном... В детстве я любил в одиночестве играть в кубики...да, да, именно в эту скучную игру, но я в ней находил какое-то спокойствие...я созидал...как смешно вспомнить, и что я не пошел в архитекторы?:) зачем поперся на юрфак?:)
Болезнь или не болезнь...болит или нет? Как определить тут истину...
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали,что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет.
Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала,она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
[500x377]
Жил-был старик. И было у него три сына. Двое - умные нормальные пацаны, а третий - говно. Видимо, напутали что-то в свое время акушеры, когда кричали их мамочке: "Тужься, тужься !" Ну да не важно - средневековье все-таки.
Выросли сыновья, и решил их отец женить. На двух старших-то девки давно заглядывали. А вот на говно - ни одна. Чтобы уровнять их шансы, отец приказал сыновьям взять по луку со стрелами калеными, выйти в чисто поле и пальнуть куда-нибудь без разбору. Куда стрела упадет - там и супруга, значить, будущая.
Вышли братья в поле, обнялись, перемазались об говно и натянули луки свои тугие. Первым пальнул старший брат. Упала стрела на княжий двор, прям в комнату к княжеской дочери залетела. А та - стерва жуткая была. Визг подняла, сказала, мол, стрела - фаллический символ, и стрелок этот хренов её изнасиловать решил. Пришлось старшему брату жениться на княжеской дочери-стерве.
Средний брат пальнул далеко. Стрела упала на боярский двор. И опять же в комнату к дочери боярской, где та как раз со своим любовничком развлекалась. Пробила стрела любовничку позвоночник, оставив его инвалидом и импотентом на всю жизнь. Пришлось среднему сыну женится на боярской дочери, дабы ежедневно и еженощно излечивать её от хронического недо%бита.
А говно пальнуло вообще не пойми куда. У говна и рук-то нету, и глазомер страдает. Упала стрела в болото. Там, конечно же, сидела лягушка, которая только этого и ждала. Прискакала радостная со стрелой на поле, думала - прынца встретит, однако хер. Вместо прынца лежит себе тихонечко говнецо и о судьбе своей думает. Лягуха скептически осмотрела суженного, вздохнула и поцеловала...
Если вы думаете, что говно превратилось в прекрасного парня, то вы ошибаетесь. Оно, конечно, пластичное, но белковых соединений в нем недостаточно для эволюционного процесса. Зато лягуха наша превратилась в нормальную такую девку с грудями, попой и пухлыми губенками. Да и глаза умные, вроде бы. Вообщем, золото, а не девка... Однако, пришлось ей с говном в дальнейшем жить - от судьбы не уйдешь.
С тех пор на Руси так и повелось - все нормальные девки с каким-то говном встречаются, а нормальным пацанам всегда только стервы достаются.
[388x450]
-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла ;)
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> :) я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!
[300x428]