Кризис среднего возраста, что скажешь на это? Тебе почти 30 и все это вполне объяснимо.
Я бы хотела тебе помочь, но один хрен, понимаю что это жопа с ручкой. По другому не скажешь...
Или пизда с ушами, кому как больше нравится.
Не стоит думать о смерти. Ей не важно - думаешь ты о ней или нет, она вообще на тебя плевать хотела... Хотя нет, не так, она не знает о твоем существовании ровно до тех пор, пока не припрется лично за тобой. А пока она про тебя и не помышляет, она будет узнавать с каждым разом твоих близких, родных, друзей....
Это факт, жестокий и неоспоримый... Мне сложно в этом созноваться, но... мы ведь ничего не сможем с этим сделать.

Давай просто идти к намеченым целям? Пока еще есть время, пока еще солнце встает, метели дуют, кого-то топит, кого-то жарит. Пока дышать не сложно.

Давай поживем еще,а? Пока ОНА про нас не узнала.....

мне всегда нравилось в тебе то, что из обыденных вещей ты умеешь делать совершенно неподражаемые картины.
Я люблю тебя))))
[699x525]

"И чтоб не случилось - нас только двое!"©
[699x525]

Кортизол, адренокортикостероиды, ацетатпентенпергидрофенантрен, прогестерон, эстрадиол.... Как все это усложняет жизнь ЧЕРТ!!!!!

А может ну его нахрен,а? Помирать - так с песней, послать все эти диагнозы и возможности образования опухолей, диабетов? Может лучше не вкладывать бабло в лечение всего этого дерьма и протянуть на пару лет дольше, а лучше с шиком прожить то, что отмерено?
Пожалуйста,а? Я очень не хочу ложиться на обследования, мне лучше не знать что со всем этим делать, потому что я знаю каковы могут быть последствия... Я хочу просто прожить то, что заслужила без хирургических вмешательств, донорских органов и прочего... Можно я оставлю свое тело со всеми своими недугами при себе? не нужно меня лишть последней собственности....

я хочу видеть жизнь без больничных коридоров и шприцов...

Люди прячутся за фотошопами.... А на самом деле они оказываются вовсе не такими "вампироподобными" как на свкоих "нереально-обалденных" фотографиях. На деле оказывается, что это обычные серые лица, которые ты каждый день видишь в толпе... вот так...


Мне снова снятся сны, где мы возвращаемся в Ебург... что ни говори полгода, проведенные там, были отличным временем)))

Не покладая рук ищу работу, но все тщетно... начинаются срывы психические, хуйня какая-то откровенная, словно все сговорились.

МНЕ НАДОЕЛО!! если все так и будет продолжаться я превращусь в амебу и буду попискивать из своей грязной, поросшей тиной, лужицы...







хотя амебы не пищат...

В ближайшем обозримом будущем - бесконечные больничные коридоры, усталые лица врачей и подозрительные взгляды пациентов....
Вот так оно и бывает, придешь с одной проблемой, а лечить тебя оказывается нужно совершенно от другой.....

Мне, как оказалось, противопоказаны аборты. Иначе выкидыши или еще хуже - бесплодие.... Как же хорошо, что я не беременна и не стою перед мучительным выбором: ребенок или хорошая жизнь/нормальные отношения/хорошая работа/законченное образование/калининград....

Можно вздохнуть с облегчением, от этого не умирают и все в общем-то лечится. Правда совершенно нет желания посвящать свое время разглядыванию кафельного пола и вдыханию больничных ароматов..... Но выбора все равно нет....

Все дни протекают в бредовой похожести... И мы не меняемся как и окружающий нас мир.

У нас дожди не поддаются законам физики и все время идут крест на крест. Третий день не видно солнца. Город стал серым и унылым. и люди тут маскируются под это же состояние души и тела.

Еще пока что есть смысл куда-то стремиться... Еще пока перед нами не закрыты возможности, но уже появляется страх перед тем, что все придется начинать с чистого листа..

Но ведь в этом и есть суть, милый!! Разве не так!? Тем и уникальна наша жизнь.. что в любой точке ее проживания мы всегда можем начать заново... Вместе или порознь, это не важно! Поверь... Главное, что у нас есть нескочаемые возможности начинать снова и снова, пока не надоест, пока не исчезнет эйфорический страх перед неизвестностью. А когда его не станет...

Мы умрем... Милый.... это жизнь...

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Первое письмо Бусе



Вдогонку к этому.



Радости взросления, Буса: отпадает изнурительная необходимость оправдываться за что бы то ни было; наконец-то позволяешь людям быть какими угодно, даже недовольными тобой; даже не переносящими тебя органически. Пусть их; у каждого своя оптика; в чей-то микроскоп ты червь, в чей-то телескоп ты Бог, в прицеле чьей-то винтовки ты главный враг - это ничего не значит, кроме того, что кто-то любит глядеть в микроскопы, кто-то - в телескопы, а кто-то - в прицелы; к тебе это отношения не имеет ни малейшего. Радости взросления, Бусинка - разрешить себе не доедать, когда уже сыт; даже вкусное; даже очень дорогое; даже то, чем угощают; свобода насытиться и отставить тарелку, и не терзаться, что вспомнишь еще этот день, когда есть будет нечего; не вспомнишь. Облегчение, Буса - больше не ревновать к младшим; не закусывать губу, мол, вот какова, девятнадцать лет, а уже главная роль в крутом кино - только жать руку мысленно: пашет девочка, а будет пахать еще яростнее: папарацци, премьеры на разных континентах, перелеты, сальности, цитаты, вырванные из контекста; что ж, удачи. Как и не хочется больше, Буса, смотреть на хорошо сохранившихся старших и говорить себе: "Тридцать шесть? Она красавица. У меня есть еще тринадцать лет". "Сорок пять? Она хороша; но это предел; у меня двадцать два года". У меня вся жизнь, Буса, и придется жить ее всю, и побывать в каждом возрасте; мы и так уже подзавязываем бухать, жрать на ночь и продолжительно пиздострадать - это скверно сказывается на состоянии кожи; плюс неплохая наследственность, Буса; меня не напугать больше - я смотрю в зеркало и вижу, как надо стричься, где через семь лет залягут первые морщины, что будет с носогубными складками, лбом, веками; я знаю, что мне максимум года четыре осталось просыпаться без похмелья и не спать по двое суток без последствий; что бассейн, массажист и психоаналитик, о да; и есть шансы, что на нас с Рыжей через двадцать лет будут смотреть и думать "Сколько им? Да у меня еще куча времени".

Радость, радость взросления, Буса: надоедает врать себе будто ты лучше, чем ты есть; это значительно утяжеляет чемоданы: ладно, подруга, ты что, реально будешь пользоваться этой маской для волос, этим скрабом для ног, будешь носить эти ненормальные каблуки? Тебе реально нужно такое ведро косметики, если ты неделями не красишь даже ресниц? Ну успокойся уже, оставь это. И книжку эту нобелевского лауреата какого-нибудь года оставь уже дома, ты не будешь ее читать, она же ясно, что для сложных натур. И ноут зачем таскать с собой везде? Чтобы показывать всем, как ты здорово умеешь его включать? Ты все равно работаешь по ночам, дома, на подоконнике, раз в пару недель от силы; возьми блокнотик и не выебывайся. Ок, ок, мы не семи пядей, не модельных пропорций, не самого приветливого нрава; к двадцати трем, Буса, можно не покупать книжек, в которых не понимаешь половины слов (а раньше - как же! просвещение!), не стесняться носить короткие платья с этими вот ногами, не отвечать людям, которым нечего сказать - а можешь себе представить, Бусинка, что творится у меня в инбоксах и мессенджерах, сколько там обижающихся, обойденных, неутомимых, здравствуйте-вера-и-еще-четыре-экрана - я, веришь, подыхала несколько лет от чувства вины - я не знаю, что же им всем отвечать, они же такие прекрасные люди, наверное, - а теперь простила себе их всех: я не ищу знакомств, я не даю повода, у меня чудовищно мало времени на разговоры ни о чем; и полегчало, Буса. Еще вот что хорошо - не надо больше питать иллюзий насчет собственной исключительности или незаменимости: брось ты сегодня что-то писать навсегда, никто не будет особенно долго горевать; что ни день, то новый веселый многословный блоггер в поисках благодарной аудитории; поэты, писатели, фотографы, гармонисты и балалаечники, Буса - отряд едва ли заметит потерю бойца. Я теперь не должна никому, кроме себя, и пропускаю мимо ушей любые упреки насчет "что-то вы стали тускнеть, матушка" - я отнюдь, мне просто интереснее стало писать письма и бумажные дневники; там можно с именами и матом, и не трястись потом наутро, что кто-то не тот это может прочесть. Больше не надо дружить со всем миром, Буса, нравиться всем, включать рубаху-парня; как-то больно много энергозатрат при очень сомнительных целях. Можно позволить себе роскошь молчать в компании едва знакомых людей весь вечер - раньше бы ты гарцевал, наливал бы озёра из рукава, танцевал цыганочку вокруг каждого, шутил бы и жёг напалмом, лишь бы только быть королевой вечера, признанной единогласно. Теперь выясняется, что близкие друзья твои совсем не за это тебя когда-то полюбили; а некоторые вовсе пережили немало трудных вечеров, когда ты не затыкался ни на минуту, не давал никому слова вставить и был в среднем на два тона громче всех присутствующих. Господи, Читать далее...

Купила Котярке-вампирусу на 28-летие кальян. Правда как он выразился - это подарок самой себе на его ДР.)) А ну и что, курить все равно все будут, и все остануться довольны.

Я прекрасно знаю, что у него есть три основных желания:
1. профессиональый никон, с оптикой и прочими прибамбасами, вплоть до осветительных приборов
2. Ди-джейский пульт+вертушки
и 3. бритва+стайлер+триммер

Но все эти три, безусловно нужные вещи, мне не по корману((((( Года через 2 постараюсь осуществить хоть одно из этих желаний, я буду стараться, честно)))

А вообще, программа минимум на субботу.
- проснуться в 8.00-генерально помыться.
- заплести классические афрокосы на висках
- найти подарочный пакет
- словиться со всеми балаБесами
- отметить как следует ДР Джаспера!!!!

Слышишь?
Ты слышишь меня, нет?
Молчу я, мол-чу!
По слогам еще раз повторяю:
Ты из вида меня потеряешь,
Если все же промолчишь мне в след.

Ты меня хорошо видишь, или не очень?
Я сижу за темной шторой.
Я для тебя за нею маячу,
Словно сброшенный в воду мячик
Я ношусь под твоими окнами ночью.

Ты спишь, бодрствуешь или бредишь?
никак не возьму в толк.
Я наверное не понимаю.
Я тебя по утрам на пароме встречаю
Хотя прекрасно знаю, что никогда не приедешь.

Ты живешь или выживаешь?
Я не в курсе, меня не спрашивай.
Что в этих понятиях разного
Похожего или может отвязного?
Ты меня все равно не узнаешь.

Ты по жизни идешь, или танцуешь?
А может ползешь по жизни?
Как гусеница по асфальту черному,
По песку, по полу бетонному
А может как ураган бушуешь?

Ты меня слышишиь, нет?
Я тут перед тобой кривляюсь.
Хотя, в прочем, это не имеет значения
От кого я произнесла отречение.
От тебя, от себя или нет?

Настроение сейчас - жуть!!!

мне страшно... Более того, страшно до усрачки.

я всегда боялась экзаменов... а тут еще и в гаи Х_Х. Мне проще наверное еще раз сдать органическую и коллоидную химии.... Но нет... придется идти в логово к этим дядям в голубом......

эх... материте меня чтоли... часов так с 6 утра, ага....

По началу думала о том, как же ей тяжело....


И только под конец задумалась над тем, как же было тяжело ему, когда он все это писал? Зная, что уже никогда не будет рядом.....................

Обычное дачное воскресенье не предвещало ничего интересного. Просто хорошо проведенный день с самыми лучшими друзьями.

Уже почти перед отъездом судьба приподнесла мне сюрприз, и я увидела ЕГО!!!!! Я мечтала увидеть его с 1 курса.... он прекрасен, необыкновене и просто волшебен!!!!!!!!!!!


Семейство Парусники
волшебный Подалирий


(фото к сожалению не мое... но он был точь в точь таким же!!!!!!! Просто неописуемый восторг!!!!!)
Очень редкая бабочка и соверщенно не боится людей, от чего очень быстро была истреблена... необыкновенная красота.... я в немом восхищении минут 15 за ним наблюдала....
[700x521]

8.00 - 10.00 - вождение

11.20 - 14.50 - универ

15.00 - 18.00 - работа

18.30 - 20.00 - ПДД

20.00 - 06.30 - я мертв......


при всем при этом от работы до места учебы ехать не менее 20 минут, а маршрутки ходят раз в пятилетку... Чиорд....

Кажется все становится на свои места... На ближайшее лето есть работа. На ближайший месяц есть планы - сдать сессию и сдать экзамены сначала в автошколе, потом в ГАИ.

С первой же зарплаты, большую ее часть зныкаю в банк, под проценты, ибо нефиг деньгам радоваться - пусть копятся, через два года они мне очень пригодятся!!!

Упорно не оставляю мечту о переезде... ага... а еще твердо решила, через три-четыре года замуж. Да.

Мои цепные псы не воют больше на луну.
Их усыпили пару лет назад.
Их продали на мясо – три туши как одну.
Как будь-то покрывая треть затрат.

Моей души степные волки
Давно уж пойманы в капканы.
Освободить их? – мало толку.
Ведь предугаданы все планы.

Моих артерий дикие пчелиные рои
Затянуты узлом тугим в полиэтилен
Их жарят нестерпимым июльским зноем
Запуская обратно в русла вен.

Моих сновидений змей ядовитых
Рассадили по душным террариумам.
Закатали в смолу – янтарь монолитный
Да дышать заставили серым гаревом.

Ножами хромированными резали плоть еще живую.
Хотели узнать – а что же внутри?
«Там нет ничего!» - беззвучно ору я
Но разве услышат они?

И тянули из жил моих оленей быстроногих
Да заставляли лесами скрываться
От элитной охоты богатства убогих
А после убийства везли возрождаться.

Кремировали наглухо моих птиц.
Они рвали крылья в надежде спасительной.
Предсмертным их крикам создали обелиск.
Такой кристальной красоты удивительной.

А из последних сил моих они распустили бабочек.
Разноцветных, но абсолютно неживых.
Они меланхолично летают стеклянно лопаясь
Оставляя в пространстве переплетение букв простых

…………….о том что…………………..

Мои цепные псы… не воют…… больше на луну…..

Да, знаю. Ты весь такой невзъебенно логичный и правильный. И никогда не совершаешь лишних телодвижений. Но может хватит!? Давай отойдем от конкретики твоих действий.

Давай не будем шлифовать друг друга скандалами и гранить, словно драгоценные камни. Мы, пожалуй, все же еще живы и в обработке не нуждаемся. Давай не будем высказывать друг другу претензии о твоем вечном отсутствии и моей патологической неверности. О твоем вечном молчании на мои провокационные вопросы. И моем безграничном отчаянии, когда ты в очередной раз забываешь.

Хочу сохранить то светлое начинание, которое когда-то было. Когда глаза в глаза и казалось совершенно без фальши. Когда встречи не были необходимостью, а разговоры не были вымучены заголовком «так надо», но просто так… Просто потому что так было нужно.. для обоих. Давай не будем чернить желчью, общее прошлое. В конце концов это ведь всего лишь прошлое, так пусть оно останется в моей памяти ясным бликом.

Я не хочу значится в твоей памяти в ящике под грифом «Бывшая». Я вообще предпочитаю не значится. Ни для тебя, ни для кого-либо другого. Не надо думать будь-то бы я делаю исключения, нет. Это не так. Ни для кого и никогда, не смотря ни на что. Оставим все на своих местах? Впрочем, ты никогда не исполнял обещанного. Даже теперь не встревать в мою жизнь для тебя слишком сложно.

Я миллионы раз обрывала связь. Старалась быть как можно менее заметной. Исчезать из поля твоего зрения и молчать до хрипоты, если о тебе спрашивали. Только ведь для тебя это никогда не имело значения. Ты всегда, как можно более бесцеремонно, вламывался туда, где тебя настоятельно просили не показываться.

Ты всегда уходил с видом обиженного, забитого и ущемленного во всех правах котенка. С громкими криками, что я не при чем, но в контексте твоих монологов всегда четко выделялось, что именно я ломаю основы твоей жизни. Ты уходил громко хлопая дверью моего сознания и разбивая все стеклянные стены моей души. Ты просил, нет, даже умолял! Чтобы я тебя забыла. И я покорно забывала.

Не сразу конечно. Долгие месяцы с остервенелой настойчивостью стирала в памяти твое имя, голос, внешность… Память кровоточила, истекала болью, но в итоге поддавалась. И услужливо выкидывала тебя из осмысления. Казалось, начинается новая жизнь. И дышится снова полной грудью. Сердце правда уже не так радостно бьется, и порой щемит болью, ну да к этому я тоже привыкала. И только становилась в полный рост, как вновь появлялся ты…

Так же бесцеремонно как и уходил. Так же нагло и бессовестно, словно так и должно быть. С ясным взглядом безгрешного младенца, с блестящей голливудской улыбкой и полным осознанием своей неотразимости. Я лишь устало закатывала глаза. Значит все по кругу. Мы с тобой на столько разные, что у нас никогда не было конструктивных разговоров. Присутствовали только неконструктивные, нелогичные и совершенно непоследовательные споры. Но мы с тобой на столько одинаковые, что даже без слов знали, о чем думает другой. Ты был до непредсказуемости предсказуем. Никогда не угадаешь, придешь ты в назначенный час или нет. Но если ты не появлялся, я точно знала чем все это обернется.

Давай забудем старые обиды. Нет, я не стану тебя прощать, ибо прощение – не мой конек. Давай просто отложим в сторону. Не будем трогать и сделаем вид, что все так и должно быть. Скроем повседневностью мелкое дрожание не то души, не то нервной системы. Станем друг для друга хорошими знакомыми, которые вообще неизвестно как познакомились. Как и раньше сможем курить одну на двоих сигарету, даже наверное сможем говорить на темы, которые покажутся общими.

Но теперь твое поведение будет беспрестанно выводить меня из себя. Я буду рваться, словно бешенная собака с цепи, укусить тебя по больнее. И сама же буду себя одергивать. Для тебя я стану хорошей знакомой, возможно даже верной подругой, которая поймет тебя в любой ситуации. Я стану тем человеком, к которому можно будет прийти в любое время дня, ночи. Можно будет даже вломиться на рассвете, в душном облаке спирта, плана, сигарет и чего-то еще… И говорить, навзрыд, взахлеб рассказывать о ней. Про то, как глупо с ней поссорились, как ты ее любишь. И я, конечно же, буду тебя успокаивать, заваривать тебе крепкий чай, укладывать тебя спать под теплое одеяло и придумывать способы вашего примирения.

Потом ты уснешь. А я, выйдя тихонько на балкон , буду курить и мысленно тебя проклинать. Потому что ты будешь бесить меня своим одним только видом. Одним своим фактом существования. Мне невыносимо будет хотеться выпустить твои кишки на разноцветный ковер. И посмотреть, есть ли у тебя хоть что-нибудь, из-за чего ты имеешь право так себя вести. Но я бы разумеется ничего не обнаружила. Ведь ты, по сути своей, ничем не отличаешься от остальных. Еще одно тело среди серой однообразной массы.

По этому «оставим череп без трепанаций», и не будем чернить ненавистю золоченые годы прошлого…………….

*Глубокий вдох и* Я готова! я готова, кажется ко всему... Готова, что за мое не желание принимать все как есть мне в скорости настучат по кумполу и переломают ребра... Готова к тому, что вместо "привет", раздастся тихое "прости, забудь...."

Я готова к безысходности, что вот уже месяца два не решается войти в двери моего сознания. Я устаю от своей готовности и иногда мне хочется просто сдаться без боя.... Раствориться в пыли этого гнусного города, стать уже в конце концов этой пылью и просто НЕ БЫТЬ, до хрипоты НЕ БЫТЬ.....

Это цитата сообщения Merveille26 Оригинальное сообщение

мне не надо – тебя



И мне не надо – тебя. Мне надо горячего чаю
Целое море, чтобы согреться взаправду.
Мне надо книги читать, когда по ночам скучаю,
Мне надо верных друзей, чтоб улыбались, когда я рада.
Мчаться навстречу ветру – я сильная, смелая, гордая;
Зеркалам подмигивать, посылать воздушные поцелуи,
Кутаться в теплый шарф на проспектах глухого города
И никому не показывать, что я по тебе тоскую.
Мне не надо – тебя. У меня есть небо: большое и синее,
Солнце – горячее, светлое, греющее мне спину,
Вечера, выводящие звезды перышками гусиными,
Плед, в котором тепло, когда даже воздух стынет.
Мне не надо – тебя. Мне не надо глаз твоих.
Я ценю другие глаза напротив, я не хочу их ранить.
Мне не надо – тебя. Я одна теперь за двоих,
Я – сказочный воин, известный во многих странах:
Я стою на страже спокойствия днем и ночью,
Я держу на плечах своих небосвод, упираясь в тучи,
Я большая, как горы, я сильная очень-очень,
Я – боец. И смею заметить – лучший.
И мне не надо – тебя, мне не надо твоих ладоней,
Горячих пальцев, безжалостных поцелуев,
Которые кожа на теле по-прежнему помнит,
Которые больше всех остальных до сих пор люблю я.
Но тебя – не надо, ни за какие коврижки,
Ни за какие ценности, неподвластные дележу.
Мне не надо – тебя. Это было бы, знаешь, лишним.
Я этого, знаешь ли, просто не выдержу…
[320x480]

Это цитата сообщения Сиррум Оригинальное сообщение

Это потрясающе, я считаю!

 Полезно иногда читать френдленту на блог.ру ) Попадаются уникальные вещи - что неудивительно, впрочем. So, вашему вниманию:

 Драма в стиле TRUE

Я пришёл к тебе одетый,
В ожиданиях обутый.
В нечто желтое с зеленым,
Словно эмо еб@нутый.

Я пришёл к тебе в рыданьях.
Весь красивый с длинной чёлкой.
Я смелее стал в желаниях,
Будь моей гламурной тёлкой!

Я пришла к тебе вся в чёрном
С кошкой дохлой на верёвке
вся в шипах, цепях, заклепках
Мрачной готской упаковке.

Я порву тебя на части
И до смерти зацелую
Если ты не будешь счастлив
Увидав меня такую

Мы увидели друг друга
И от страсти задрожали
Ты смеялся, я рыдала 
А вокруг охуевали!

Офис ржал как идиоты
И орал нам обалдело:
«Во!, явились на работу
Два начальника отделов!!!»


Кадровичка словно попка,
Всё твердила «наркоманы!!!»
И директор с криком «ф топку!»
Капал в ложку валерьяну 

И под визг и хохотунье 
Мы стояли как скульптуры
Нет в России пониманья
Молодёжной субкультуры!

 

 Автор - Анастасия Камилатова (ака blodeuwedd), написано в соавторстве с Александром Камилатовым.

  Никогда не умел так писать. ) Сатира - жанр тонкий, и тут мастеров не так уж много. Но эти молодые люди имеют все шансы. 

  Эх, жаль я не какой-нибудь Тёма Лебедев - я бы это дело в топ вывел, да. 

 

 

[показать]