В колонках играет - а уже ничего не играет
Настроение сейчас - да нету его...

Странные вещт творятся в этом мире! Господа читающие. Куда-то таинственным образом пропадают вещи... например - телефон... Да, есть у него такое свойство - теряться... Но чтобы так конкретно!!! Хотя ладно "непрятность эту, мы переживем!!!"
А еще стали появляться некие особы женского пола, которые интересуются моими связями среди неформалов нашего города... Просят номера их телефонов. На вопрос - а тебе зачем? Выясняется что за ними кроются какие-то должки.... Я номеров разумеется не раздаю... Ибо нафиг такое счастье... А тут поинтересовалась у одного такого "должника" знает ли он таку-то и такую-то. А тут мне - ДА! и более того общаюсь с ней сейчас... Тогда вопрос... а нафига спрашивать про него у меня??? Ну не тупость ли???
Сегодня проходя мимо арбата видела очень милую компанию лохматых созданий. Чуть не завыла от расстройства, что не могу к ним присоедениться... Эх... не везет... А вообще если честно, почему-то очень хочется уехать... Подальше от всего этого... Ибо моск медленно, но верно пытается сбежать от меня... по этому нужна неделя тишины и спокойствия. А что может быть лучше чем практика??? Так вот... ждемс когда отправимся... Говорят в горы поедем... Очень бы хотелось... Только ты, музыка и природа... Кайф....

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - нету его.. как обычно...

Ну что... погнали....


Я могу стать всем, если только захочу
Я могу сорваться вниз если я уже лечу
И падая вверх могу рассыпаться дождем
Или мертвого солнца стать последним лучом.
Я могу быть в белом небе над тобою серых дыр
Могу быть радиопомехой засорившей эфир
Могу быть розовой тенью светло-серых тонов
Или шорохом куда - то уходящих шагов
я могу удивляться и могу удивлять
я могу убиваться и могу убивать
Я Могу делать вид или видимость сделать
Могу стать определенным или просто пределом
я могу быть свободой продающей решетки
я могу быть дырой своей собственной лодки
я могу разбежаться оставаясь на месте
я могу быть один хотя кажется вместе
я могу быть обидой я могу быть и болью
я могу стать ненавистью или любовью
я могу растекаться улыбкой по лицам
я могу если надо кому - то присниться
я могу быть другим я могу быть не тем
я могу стать не очень или даже совсем
я могу быть наверно может быть навсегда
я могу быть нет и я могу быть да
я могу быть шопотом или дыханьем
я могу стать встречей и слепым расставаньем
я могу быть водой и прятать мутное дно
я могу быть как раз тем самым кто... © Дельфин

Я могу стать тем, кем ты меня захочешь видеть - когда то я упрекала Киру за такие слова. как будь-то у него нет собственного я... А теперь сама поступаю точно так же... Я становлюсь такой какой меня хотят видеть не прилагая к этому абсолютно никаких усилий. И не задумываясь над теам... Приносит это пользу или вред... От меня самой с каждым разом остается все меньше и меньше...

"Она смотрит мне в глаза она хочет знать ответ
Она услышит да, хотя правда - это нет!
Для меня это звуки - все что я ей скажу
Она держит мою руку, а не я ее держу
Она мне шепчет "прости" Даже если я не прав
Она еще отдает, уже последнее отдав
Она наверное из тех, кому так хочется любить
Но я не вижу прчин, чтобы любовь не убить..." ©Дельфин

И опять такая же ситуация...когда то это дылали со мной, теперь так делаю я... ЖЕСТЬ......

"Она не скажет не умное завтра
Она всего лишь улыбка и взгляд
Она уходит и не вернется назад"© БИ-2

А кроме улыбки и взгляда больше ничего уже и нет...


"Не отсалось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
И все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
Осталась только грязь, на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды...

Она слышит шаги - они все тише и тише
Он сново стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет
А тупая подруга ее надежды дурачит.
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасно
Она капает на пол липкой жидкостью красной...

Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
Он за тебя сказать не сможет, то что ты сказать хотел
Он может только помочь если что-то не так
когда глаза твои застелят безысходность и мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
Не осталось надежды на себя самого
Надежда - самообман, но это все что у нас есть
Она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза
Исчезая в тот момент, когда она так нужна...
Она будет уходить и возвращаться много раз
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской на вылет прострелен
Полтому что я НАДЕЯЛСЯ, а не был УВЕРЕН...." © Дельфин

Без коментариев... Ток подруга не тупая и слез не было и нет)))

"Кто первый - тот ненавидит, кто любит - тот отстает
То что слепой не увидит, зрячий тут же возьмет
Тому кто ждет состраданье в горле костью встанет зло
А к великому желанью делать людям добро
Но все же хочется верить,что где-то прячутся глаза
В которых тайною сердца кровоточит слеза
В которых видно на белке боли красную нить
И ради этих глаз - я буду ЖИТЬ!!!"©Дельфин

Хм... этим все сказано.....

Именно так в таких ситуациях говорит Эммануил... безусловно так и нужно поступить, но... Опять это противное мерзкое но... В общем... хрен знает... Ниче путнего сказать не могу... В асе Стасян пытается развеселить меня своими очередными бреднями))) Ага...

А сессия то до 22... А мы с ним еще 16 договаривались "уйти в матрицу..." Полюбому и Серега бы был , да и все наши... и полюбому бы эта неделя с 16 по 23 была бы ох... фигенной. Но,как уже не раз убеждалась все самые грандиозные планы идут в... ну в общем туда.

И... в общем я уже затронула эту болезненную тему... СЕССИЯ.... Она идет... она уже почти здесь.... она захватывает мое сознание и начинает его мучать!!! елки палки только бы сдать!!!каждый разумный человек бы наверное сел и стал учить... но только не я)))) как всегда к сессии я подойду с чистой совестью))В общем близится то время когда начнутся нервные срявы и когда предки станут охранять комп, дабы я учила экзамены а не сидела в инете....
эх... удачи мне...

В колонках играет - Krec
Настроение сейчас - вспомниаю... Ностальгия...

Вчера кто-то ненароком включил их песню "Нежность"... И накатило... Ведь это НАША песня... Да, пускай было много подколов по повду этой музыки и текстов. И тем не менее....

Вспомнила как часами сидели на кухне...
Как бесчисленными чашками уничтожали чай, просто разговаривая.
Как сидели и смотрели в глаза ничего друг от друга не требуя и не ожидая...
Помню как приходили домой обы усталые и простывшие и валились на диван, тихо засыпая в обнимку...
Потом звонили-приходили друзья...
Шутили над нами, но мы не воспринимали их....
Помню вечера проведенные за компом в попытках приучить меня к он-лайн играм...
Помню ночи без сна проведенные за просмотром фильмов и распитии белого вина...
Помню дни когда чуть ли не сутками бродили по улицам, без устали пытаясь узнать друг друга...
И наши разговоры лились бесконечными потоками...
И всегда было интересно... И всегда было весело...

И везде, где бы мы ни появлялись вдвоем начинался смех)

По отдельности мы были просто людьми...

А вместе мы становились чем-то больше... И нас ждали... Везде с распростертыми объятиями...

Было время... Помню как еле живого от побоев тащила тебя на своих плечах до дома...

Как неделю пыталась выходить... А ты, чуть очухавшись, сорвался на работу...

Хотел заработать, чтобы зимой могли ездить в Ебург, кататься на сноуборде...

Странно как-то... что я все это помню... Было... Вот именно что БЫЛО...

Жаль что больше не будет...

В колонках играет - DJ Gvozd - moodswings
Настроение сейчас - ы))

Сегодня праздник... Ага))) А я тупо сижу дома, пью пиво и слушаю ДЛЛРРРРААААМММММММММ!!!!!!!!! ААА!!!! Хочется сразу какой-нить движухи))))

Весь народ уехал в челябу... Банально бухать... Меня почему-то не прикололо ехать в такую даль дабу просто попить пива. Поэтому осталась дома. Движуха похоже начнется для меня только вечером когда в город приедет Гвоздь. так что буду ждать вечера)))

В общем-то все идет как и раньше. Ничего особенного не происходит за исключением... ну даже не знаю как это назвать. В общем кой-чего может измениться в ближайшее время)если перемены произойдут то для меня это будет немного странновато, но очень приятно) Хотя я даже не знаю хочу ли чтобы что-то менялось... Ибо это будет сопровождаться определенными пробдлемами и трудностями... А я только начала от них отдыхать) Ну хотя.. расслеабляться ведь нельзя))) Нужно же держать себя в форме)

Но это все потом. А пока я дома одна) Есть пиво и есть драм) И это прикольно) Еще бы солнца немного и ваще красота была бы)) Но это уже наглость))

Все только проснулись и на работу собираются, а я спать собираюсь и только что с работы приползла... Отработали ЖЕСТЬ!!! оказывается что возможно работаем еще две ночи.

Вчера, когда ехали в такси домой по ночному городу, я, разглядывая фонари пока еще отдаленного центра (клуб наш находится на окраине города.)невольно вспонмила....

Вспомнила события двухгодичной давности, и события не столь отдаленные (где-то трех месяцев.) Так вот... вспомнилась мне та безумная поездка в Челябинск... Ведь это пять часов езды на автобусе от меня!! Помню как соврала родителям, что иду с ночевой на др... Все прекрасно помню... Помню как ОН встретил меня на вокзале... И помню то чудное кафе у них на арбате... И как домой обратно поздно ночью ехала, и как плакала всю дорогу, потому что знала, что это одна из последних наших встречь... И помню как дедушка, на соседнем кресле, все пытался меня успокоить, предлагая всякие сладости, и говоря что все у меня в этой жизни будет супер... "Этот самый супер" пока еще не наступил....

А потом вспоминала Тень. И поняла, что кто бы что себе не думал, а всетаки не любила его... Нет, совсем не любила... Да, было что-то такое непонятно смутное, но не любовь... И тем не менее даже при таком раскладе в моей памяти остались только светлые моменты))) вспомнилось как я каждый вечер на такси из Энергетиков добиралась до дома. А там на меня ругались родители, что опять поздно пришла))) Но это же было лето.. А летом можно позволить такую оплошность...

В общем воспоминаний мне хватило с лихвой!!! А сегодня жесткий день. Сейчас лягу спать. Проснусь в 11. Постираю вещи и гоу в универ на тестирование. После тестирования нужно будет сходить отметить приезд одного хорошего человека. А после этого идти во двор к нашим оболдуям, т к Тема достал где-то траву... Разъети его маковку!! После пива, еще и траву.... в общем-то на работу я скорее всего просто приползу умирая со смеху... да ну и фиг..
фсе пошла спать...

Настроение сейчас - Мяу!!!!

Сегодня купила.... даже не знаю как это назвать... кроссовки - ну... это сложно назвать кроссовками в прямом понимании... И не кеды... В общем эмо-боты) вот)))
И мну безумно счастлив!!! Ура!! Теперь летом можно будет отбросить каблуки и бегать в этой преудобнейшей обуви!! Даже с юбкой они смотрятся просто офигшенно!! Воть))) ЫЫЫыыЫЫЫЫЫ))
хочу еще!!! МНОГО МНОГО МНОГО МНОГО денег!!!!! И покупать покупать покупать....

какой кошмарррр.... в кого я превращаюсь... В общем ладно, пошла я на работу собираться...

[441x331]

Настроение сейчас - хм... задумчивое...

Сегодня произошла со мной страшная несуразица. Вот интересно а есть такая болезнь - сексомания????

Сегодня решили устроить небольшой шопинг. Приходим в магазин, осматриваем отделы со шмотьем. И вот проходя мимо одного из отделов на стеклянной стене вижу большую наклейку. Читаю "ХХI СЕКС". И вот тут то я и встала перед этой надписью как вкопанная. Меня начал одолевать мыслительный процесс. А каков он этот 21 Секс? И что имел в виду автор когда писал сей слоган... Толи именно тот самый 21 секс по счету... Толи секс с 21 партнером.... А если это партнер, то будет ли он так уж интересен... Ведь 20 человек это много... А вдруг это как раз тот самый 21 секс с 21 партнером в 21 час и в 21 номере отеля? И так меня поглатили эти мысли, что я даже не заметила, что подошла моя подруга и странно подозрительно на меня уставилась... В общем ей с большим трудом удалось оттащить меня от этой надписи. И только уходя до меня дошло, что там вовсе не про секс было написано а "ХХI ВЕК".....

И как я могла перепутать????

В колонках играет - шум машин за окном...
Настроение сейчас - все еще думаю...

Хм...Сижу... А че сижу?? учить ведь нужно, через несколько часов семинар... Сижу и думаю... Над чем??? Как это ни странно над разницей в возрасте... Ведь семь лет разницы в возрасте это же не много??? Ведь я же с детства с людьми которые старше меня на 10-15 лет... Для меня не проблема... Но проблема в том, что 26 это не 19 и интересы в этом возрасте совсем другие. И в клубы уже совсем не хочется, да и погулять просто так уже некогда... Блин... Вот ведь клинит мой моск... все, нужно срочно уходить в работу. С сегодняшнего дня начинается марафон на выживание.

Сегодня до полпятого в универе... Потом сразу же с Эммануилом премся до Лаберинта. Оттуда домой доделывать рабочий костюм : дошить рубашку, сделать кучу затяжек на чулках, зашить балетки... Потом намалевать себе фейс, дабы макияж был ярким и запоминающимся, нацепить на лицо выражение томного соблазна. Собрать монатки, тетрадки, и бежать к Моне. Потом к 10 ехать на работу. Работать часиков до 4-х ночи. Потом опять к Моне. Пару часов на сон и в универ. Сразу после универа в Кировский. Я как главный эксперт по моде, еду с Мелкой подбирать ей джинсы... елки палки кто придумал будь-то у меня есть вкус??? потом опять к 3 часам в универ, писать тестирование. Потом сново пробежка теперь уже до своего дома. Привести себя в порядок нацепить томный соблазн, и опять на работу. После работы сново к Моне. Опять пару часов на сон и опять универ... Потом без перерыва на тестирование.

И вот!!!!!! Это уже вторая половина дня воскресения!!! я смогу наконец-то забить на всех и вся, прийти и ВЫСПАТЬСЯ!!!!!!!! ведь нет ничего слаще на свете чем сон... я бы спала вечность... ибо уже неделю не высыпаюсь... гребаная болезнь сведет меня в могилу...

Скоро начну выкашливать собственные легкие... на меня со стороны посмотреть, так самый натуральный больной туберкулезом на последней стадии...
ЫЫЫЫЫыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыЫЫЫЫЫыыыыы

Противный противный лак!!! С ногтей не стирается еще и эти блестки теперь к рукам прилипли!! Ну что за...

Зато завтра пойду в солярий))) мур мур мур, меня это стало прикалывать. А в пятницу наконец-то на работу... Наконец-то деньги. На вторую работу принесли анкету... Сказали, что позвонят если понадобимся... Ага, знаю я как они звонят...

Получила сегодня стипуху. Сходили с девченками в "МегаБлин". Потом во дворе пива попили. Вспомнили прошлых парней... Я дала напутствия Че в личной жизни. Теперь она будет обращаться ко мне))) Хыхы) не думала что знаю больше них... ан нет спасибо Мишке и Кире. Два самых замечательных моих бывших. особенно Мишка... Надо же... сколько лет его уже не видела, а до сих пор люблю... единственный кому говорила это. И это правда) Ему вообще благодарна по гроб жизни.

А еще завтра с мамой иду в театр. Как же это здорово жить не только молодежной клубной и роковой жизнью, но еще и культурно обогащаться. Воть.

Сегодня сделала маленький шаг к написанию курсача. Завтра сделаю еще один и глядишь к концу неделю войду во вкус. в общем сегодня уже лучше. Надеюсь завтра пройдет вообще шикарно) приложу все усилия)))

Самое странное... мне все это начинает дико нравиться....

В колонках играет - как крыс грызет что-то...

вчера легла с твердым намерением , что сегодняшний день начну жить по другому. Возьмусь за курсовую, подготовлюсь к семинару по химии... Поснулась в бодром настроении... Но стоило прийти в универ.... как все куда-то ушло... Появилось ощущение того, что жизнь течет куда-то мимо меня... А я даже не успеваю за ней следить и соображать что происходит вокруг...

В общем сходила с девками в солярий. Взяла бланки на заполнение по второй работе. Потом домой... Села в асю... И мне написал (САМ!!!! ПРИ ЧЕМ Я НЕ ЗНАЛА ЧТО ОН В СЕТИ!!!!!) Мой бывший парень.... Он как и я одиночничает... не совсем конечно, у него есть временные подружки... Но он опять начал на что-то намекать.

А я с ужасом поняла, что мне безразлично. Безразлично все что он мне говорит и будет говоирть... А я думала что смогу вернуть свое радостное настроение, но в лишний раз удостоверилась что эмоций нет.... они исчезли вместе с ним.....

А вечер закончился халявой. Не хотела я идти к Стичу во двор, вот не хотела же!! но Моня уговорила... В итоге Мичман отдал мне свои кириешки, Аленка пиво. Да еще и Моня с ЧЕ купили семечек))) Мну счастлив)))ы))))

В колонках играет - тишина... лишь стук клавишь...
Настроение сейчас - ой болею...

Очень хочется крикнуть эту фразу... Да так чтобы все ее услышали... Но к сожалению я не знаю, того кому хочу это сказать...

Вчера с Джанком ходили в клуб. Была прикольная вечеринка. Мы с ним долго разговаривали. У нас много общих тем... Но... все как всегда... Все по сценарию... Мое стандартное поведение и стандартная реакция мужчины на это. Вроде бы я как открытая книга, но некоторые страницы этой книги залиты черной краской. И мужчина сразу говорит банальные для меня фразы : "Ты прекрасна... В твоих глазах такая хитрость и лукавсво - это так привлекает!.. С тобой есть о чем поговорить.... Ты просто классная... ты афигенно танцуешь... У тебя красивая улыбка..." - О боги!!! как мне все это надоело... Каждый раз одно и то же... Ничего нового... Каждую фразу каждый жест я знаю уже наизусть!!! Не важно что передо мной каждый раз новые молодые люди. Почему-то мысли у них текут в одном нраправлении. И неизбежно теряю интерес. Я не люблю предопределенность. Я люблю неизвестность

И вчера я поняла такую вещь. Когда ты не знаешь что хочешь от парня. То все гораздо проще. Ты эксперементируешь. выбираешь. встречаешься и расстаешься, но не теряешь веры что ты найдешь, то что нужно... А я к сожалению прекрасно знаю что я хочу... И это ужасно. Потому что мои запроосы слишком высоки и под эти запросы подойдут единицы.. если вообще кто-то подойдет. Знаю многие скажут - занизь планку. Но я не могу... тогда я не буду счастлива с выбранным человеком... ведь это будет совсем не то...

А еще я заболела... сегодня кое-как остидела пары. Но зато повезло, а может и нет. Мы на этой неделе не работаем... В клубе сокращение... но мы вроде бы под него не попадаем, а это радует... в общем, не скажу что все хорошо... Но и плохого (кроме болезни) тоже ничего нет...

Битый час сижу за компом... Пью чай. Какай уже кружка??? Не сосчитать.
За окном орут весенние коты) Почему-то это радует. Значит ждать осталось не долго.
Оглядываясь назад осознала какая это всетаки глупость... Все что было...
Просто вчера позвонила подруга. У нее проблемы с парнем. У меня тоже самое было месяца за два до этого.
Я ее долго успокаивала. Но она не хочет смиряться и живет в ней надежда , что можно еще все исправить.
Но я то знаю что нельзя исправить, потому что нечего исправлять. И я знаю как это тяжело осознавать.
Но теперь, глядя на эту проблему всего лишь как наблюдатель прошедший через все это - понимаю что все это не то.
Не то о чем стоило париться все эти полгода. Не то ради чего стоило жить
Вообще ради эмоций не стоит жить.
Сейчас, с разумом незатуманенным букетом эмоций, когда я общаюсь с людьми мне становится смешно. До того нелепо они выглядят, поглощенные своими несущесмтвующими запарками...
Странно, но мне почему-то совсем не жаль... Ничего и никого. Совсем не жаль в пустую потраченного времени.
Зато теперь есть бесценный опыт. И есть понимание.
Что нужно искать совсем не любовь и симпатии. Нужно искать не того кто ради тебя свернет горы, или ради кого свернешь их ты...
Нужно искать единомышленника, с которым на пару вы свернете или просто преодолеете эти горы.
Не ради друг друга, а ради какой-то общей цели.

«Вечная зима.»(Ридис).

Белое безмолвие… Пустыня снега… Он, огромными величавыми барханами, покрывает все пространство вокруг на сколько хватает глаз. Под лучами равнодушного солнца он вспыхивает и переливается драгоценностью всех бриллиантов мира.
- Никогда. Слышишь меня? Никогда!!! Не снимай свои очки... – Посреди этого заснеженного пространства спиной друг к другу стоят двое. Один – взрослый мужчина, половину лица скрывают очки. Но волевой подбородок и плотно сжатые губы выдают стойкий, железный и непоколебимый характер. Второй – молодой парень. Его растрепанные волосы под зимним солнцем отливают золотом. На губах играет скептическая улыбка. Весь его вид показывает непокорство всем правилам этого мира. Вокруг этой пары не было и намека на какие-либо следы. Создавалось впечатление, что эти двое просто материализовались посреди этого белого нечто и пытаются понять куда же их занесло.
- Пора бы идти – нетерпеливо оглядываясь по сторонам проговорил юноша.
- Не торопись… Нужно подождать благословение ветра. – спокойно отозвался старший наставник.
Парень недовольно скривился.
- Это все древние предрассудки и суеверия!!! Мир изменился! И законы природы в том числе!!! Ваши глупые приметы давно уже не действуют!! Потому что ваше время ушло!!! – он с отвращением потер переносицу около очков. – И вообще надоели мне эти чертовы очки!!! Почему их нельзя снять??? Почему???
- Стой и жди! – мужчина даже не повысил голоса, но подопечный сразу утих. – Если я сказал не снимать – значит не снимать! Если сказал ждать – значит ждать! Твой отец погиб из-за такой же горячности, Андрей. Он тоже не любил прислушиваться к наставлению предков. – Это он проговорил тихо, но с нажимом. Последние слова окончательно утихомирили молодого человека.
- Как скажешь, Владимир – глухо ответил он. Рука скользнула в карман куртки и выудила небольшой пакетик с белым порошком. На лице парня снова появилась улыбка, на этот раз улыбка какого-то сумасшедшего счастья и ожидания. – Я подожду…я подожду… - прошептал он судорожно облизывая губы и бережно пряча пакет обратно в карман.

С северо-запада подул легкий, но пробирающий до костей своим ледяным прикосновением, ветерок. Владимир одобрительно кивнул и решительно отправился на восток. Там, на уровне далекого горизонта, небо было буровато сизым… Лишь пристально вглядевшись можно было разглядеть это необычное явление. Андрей покорно двинулся за наставником.

- Будем идти до захода солнца. Как только оно коснется линии горизонта станем обосновываться на ночь. – Казалось сугробов, что доходили до пояса, мужчина просто не замечал. Было впечатление что он просто плывет среди белого моря искрящегося света, не прилагая при этом никаких усилий.
*******************
Свет стремительно угасал, солнце торопливо скрывалось за снежными горами. Путники остановились и стали выкапывать нечто напоминающее яму. Углубившись на два метра, они взяли правее и, вскоре, у них получилось что-то вроде норы. Не смотря на то, что нора была из снега, в ней было относительно тепло. Сама камера была очень обширной, по этому разойдясь по разным углам, каждый занялся своим делом. Владимир, закутавшись в плед, достал из рюкзака древний фолиант и углубился в его чтение. Как такая книга помещалась в его сумке оставалось загадкой.
Андрей же все никак не мог угомониться и продолжал рыть. Вскоре он вырыл себе отдельную «Комнату». При чем так, чтобы наставник не мог видеть что в ней происходит. Расставив по периметру камеры зажженные свечи, он соорудил из переносимых вещей подобие стола. Столешницей послужила одна из книг Владимира. Пару часов он усердно пытался вчитываться в заумные фразы, но даже на миллиметр не приблизился к знанию древних. Вскоре из главной камеры раздался тихий храп. Владимир уснул. Андрей нервно протер глаза. За день очки сильно надавили кожу. Парень полез в карман и, дрожащей рукой выудил заветный пакетик. Сделав из порошка на «столе» две ровных дорожки, он закрыл глаза в предвкушении. В руках появилась небольшая трубочка. Наклонившись над порошком он, по очереди – сначала в одну, потом в другую ноздрю, втянул белые линии. И откинулся к стене, слегка прикрыв глаза.
- дамы и господа, шоу начинается! – блаженно пробормотал он.

Розовое марево, словно большой персидский кот, выползло из-за угла и накрыла сознание парня. Мягкими лапами заложило уши и заволокло глаза. Разлилось под потолком северным сиянием. Тело обмякло, стало совсем невесомым. На лице появилась улыбка непередаваемого счастья, и тихий стон вырвался сквозь приоткрытые губы. Зрачки застыли в немом удивлении. В голове вяло текли мысли : «И как это они не понимают… Ведь это так прекрасно. Это так удивительно. Мы – часть всей этой вселенной. И этот снег как пенка на свежесваренном кофе… или нет… Как сладкий пломбир в жаркий летний день… И он тает… тает…» - улыбка на лице становилась все шире, а Читать далее...

Настроение сейчас - ностальгия

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
© автор неизвестен

Интересно? А шоколад может надоесть??? Я ем его чуть ли не килограммами!!! а хочется все больше и больше!!! Наверное это ьолезнь... Ну и фиг с ним)) Ибо шоколад - это СЧАСТЬЕ!!!!!! Вот)))
А еще хочу поздравить сама себя "Вечная Зима" - рассказ наконец-то дописан!!!! Теперь пишу "Один шаг". Это оказывается интересной практикой... Когда тебе человек говорит всего лишь пару слов, а ты, наматывая на них нить реальности создаешь рассказ. В общем пока что вдохновение преть)))(Ах каке мы талантливые!! - скачет вокруг меня моя подруга)))

А еще вот чем я занимаюсь на лекциях по правоведению)) рисую таких вот созданий))) хехе))) в общем меня пока что все устраивает!!! +))) все супер__)))))
[331x441]

В колонках играет - аська изредко пищит.
Настроение сейчас - хм... приятное его отсутствие)))

Что-то давненько я ничего путнего не писала. В общем жизнь кажется налаживается. Или может быть я начинаю проще к вещам относиться. На работу меня взяли. Ток денег пока не дают, сволочи!!! Но я уже поговорила с Фагой - он недоволен такойц ситуацией и посторается помочь. С учебой пока вроде бы без напрягов. Хотя в среду семинар по органике, бееееее.... Но это все решаемо наверное... А вообще перемены произошли глобальные... Вроде бы все осталось на своих местах, но с другой стороны все изменилось.
И, как это ни странно, мне эти перемены нравятся. Плюсом ко всему у меня теперь безлимитный инет, и я спокойно в свое удовольствие могу качать музыку, мне это нравится как никогда!!!
В общем - все хорошо)) осталось дождаться лета)) а это не так уж и долго)))))

В колонках играет - Пятница "сон"
Настроение сейчас - ну.. ничего так)))

Эх... Ася не работает. Чего то выдает, что типа какя-то ошибка и неудается подключиться... И что за фигня??? Моня тоже не звонит, толи еще со школы не пришла?

Сегодня думала приду после конференции и лягу спать. Потому что не выспалась. Ну и что??? Пришла домой а спать то уже неохота!!! По этому сижу и бездельничаю...

ООО!!! только что позвонил Эммануил!! Все бегу перезванивать
пока!!!

И так... я познакомилась с владельцем магазина "Fa Go" - Илюхой(или Фага как я его называю). Тут сегодня пожаловалась ему на то, что совсем не могу найти себе работу чтобы совмещать с учебой. Он предложил мне устроиться в новый клуб... Но кем меня туда возьмут?? начала рассказывать о том, что прошарила все газеты и нашла только одно хорошее предложение - аниматоры в киноклуб "Декс". Но наверное туда нас не возьмут. И тут Фага выдает мне
- Со мной тут сидит Дима, он организовывает все программы в Дексе и он передает тебе респект и уважуху. Хочет с тобой поговорить по поводу работы.

В общем через 20 минут я была у Фаги в магазине. И говорила с этим Димой по поводу того, что я и моя подруга будем работать аниматорами... ВСЕ!!!!! люди!!! 6 числа испытательное выступление после которого скажут, берут нас или нет.... ААААААААА!!!! Я счастлива!!!!! Это что-то нереальное!!!! И главное учебе особо мешать не будет))) ыыыЫЫЫыЫЫЫЫЫыыЫЫЫыЫыыыыыы