Вчерашний день был поразительно странным... Поздравления начали приходить еще с 3 числа ну собсна приходят и до сих пор.... А вообще... вообще ка то все странно...

Пришел дед мой.. сидел... Они пили сидели за мое здоровье, ели всякие вкусности... А я сидела и смотрела на них... И мне не то что не хотелось есть и пить - меня просто воротило от всего этого!!!!

Правда вечером пришел с репетиции Андрю, он то меня и спасал весь вечер, но не смог... Когда он засобирался домой, я таки не выдержала и убежала в ванную - обниматься с раковиной...

Желудок долго болел....

А вообще день начался с мысли "ТАБЛЕТКУ!!!! СРОЧНО!!!! ЛЮБУЮ!!!!!"

Странные подарки, странные поздравления... странные люди и странные события... В общем-то странная жизнь... Но как говорит Великий Индеец МО "каков человек - таковы и окружающие".. не буду спорить...

Мне странно спокойно... Мне странно все нравится.... Меня странно это устраивает и мне странно все равно....

А зпавтра я не учусь и еду смотреть фильмы)))) да))) А еще... еще.... не знаю... В субботу будет праздник... Будут гости, я так решила.... Придт все кто захочет... Но при этом будут самые самые...


А еще... мы теперь вместе идем на Слот... в двоем... И он не будет пьян... странно, страннол, странно, странно, странно, странно, странно, странно, странно................................

День начался с того, что андрей сделал мне подарок... Брелок... Да-да!!! Именно тот, который мы видели в "Музыкальном арсенале"... Я еще тогда пожаловалась, что 200 деревянных за брелок это пожалуй дороговато... А он оказывается купил...

Выходит я увела его у Оксанки??? Но ведь если он мне просто друг, да и не друг даже а так, знакомый - то стало быть не уводила... Тем более она то прекрасно знает что я не испытываю к нему ровным счетом никакого интереса, не то что уж там чувства....Значит я не виновата...

Но ведь он то ко мне не равнодушен...Выходит что, все таки виновата....



А вечером встретилась с одним из своих Асечников... просто поговорили... выкурили парочку сигарет "Капитан блек" да и все... Проводил до дома и только я уходить собралась руки ко мне тянет и глазки такие наивные на меня устремляет... Ну не давала я повода думать что он мне нравится!!!! Нет он конечно симпатичный и все дела, но не в моем вкусе совершенно.... Подошла, чмокнула и быстро скрылась за дверью... Бееее, какой ужас....

Прям аж противно становится от того как все получается.... Вот кто не нужен так прямо сам лезет, а от кого ждешь каких-либо движений, так фиг дождешься.... Поседеешь быстрее...


Ну что за несправедливость?????


Хотя ладно.... жаловаться вредно... к этому привыкаешь....


Пойду с гордо поднятым носом готовиться к первой учебной неделе в шестом семестре!!!!!

Это цитата сообщения MuSeK Оригинальное сообщение

кто-то

Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]
Пытаясь прорваться за край,

[498x376]
Кто-то топчет ногами мир,

[352x602]
Наступая на чей-то рай..

[436x304]
Кто-то слезы роняет с дождем,
[374x286]
Для кого-то они лишь вода,
[622x512]
Кто-то бережно дарит мечту,
[311x410]
А кому-то она не нужна..
[436x315]
Кто-то скажет "Прощай навсегда",

[280x420]
Пополняя списки потерь,
[293x427]
Кто-то молит кого-то "Прости"

[374x486]
И стучится в закрытую дверь..
[331x490]
На вечерней крыше вдвоем

[436x327]
Кто-то с кем-то танцует джаз,
[360x480]
Нарушая все клятвы свои,

[436x502]

Кто-то чей-то в последний раз..
[436x540]

Кто-то верит, что видел смерть,
[374x388]

А кто-то ею и был,
[300x450]

Для кого-то и вечность – не срок,
[436x383]
Ну а кто-то про все позабыл..
[436x322]

Кто-то думал, что знает маршрут,
[311x466]
Но забрел в незнакомый тупик,

[311x467]
Кто-то тихо шептал о любви,

[374x411]
Чей-то голос сорвался на крик..

[399x280]
Кто-то в жизни привык играть,

[280x420]
Кто-то в играх пытается жить,
[311x414]
Кто-то только открыл глаза,
[420x375]
А кому-то пора уходить..

[336x448]
Кто-то снова Читать далее...

Кто-то приехал, кто-то уехал, с кем то надо встретиться, к кому то зайти, купить пива и идти дальше. У кого-то забрать долги, кому-то напомнить привезти музыку. Кому-то сказать чтобы уже в конце концов привез просто самого себя... целым и невредимым....

Через три дня мне стукнет 20.... юбилей... Оборачиваюсь назад и ужасаюсь....

За моей спиной куча бесполезного опыта и нет ничего, что могло бы пригодиться в жизни... Куча знакомств, непонятных встреч и расставаний, пиво в подъездах, трава на кухне, долбили камень сидя под окном чтобы не спалится, дорогое вино в перемешку с дешевым портвейном, сутки без сна, психоделические дискотеки, безбашенные сейшены, выяснения отношений на повышенных тонах, тихий плач, уткнувшись в чье-то плечо, крики... невыносимые крики, скорчившись на полу от дикой боли... какие-то люди в моей комнате... больницы, операции, тихие часы... школа,универ. глупые влюбленности и симпатии... Скем-то пели, с кем-то пили, с кем-то даже смеялись... Бесчисленные подработки, сноуборд, склон целиком не взять... Скейт - растянутые сухожилия... мечты о прыжке с парашютом, и реальная возможность сделать это.... Поездки в другие гшорода, но никогда в другие страны... Прощание с друзьями после 11... Дни рождения, празники , новые годы... книги. километры прочитанных электронных страниц,странные и темные дворы, мистика связанная со снами... Скандалы с родителями, лезвие в руках, смывание ее в ванной... суды, ментовки, наркоманы, алкоголики, интелегенты и мажоры.....

было много всего... но поворачивая голову вперед я реально осознаю, что мне это все не нужно и не пригодится... Все эти 20 лет заканчиваются тем что я просто сплю и вижу как покину этот город и и покину тех, с кем все эти 20 лет я жила... Я сама этого хочу... Пока никто не догадался, пока никто не понял в чем подвох я хочу взять и исчезнуть....


И наверное то, что в этой жизни не было ничего важного и значительного позволяет мне взять, плюнуть на все и жить так как хочу того только я!!! впервые в жизни я чувствую свободу))) Наверное 20... не такой уж и плохой возраст....

в НАШЕМ ГОРОДЕ НЕТ ЛЮДЕЙ.... Они либо уехали все, либо никогда здесь и не были....

Сейчас есть лишь один человек... да и то уже не в Кургане... но скоро вернется, знаю.... вернется и уцйдет в свою учебу и будет вечно недоступен в реальной жизни.... Мы будем говорить с ним об отношениях, но отношений не построить из одной встречи... И снова молчание...


Ты знаешь, что это всего на полгода... а потом??? а потом все... черта....


В нашем городе нет любви... Все о ней говорят, но кто-нибудь ее видел в действительности???? Я могла бы сказать что знаю... Но боюсь это лишь жалкий суррогат, переполненный горьким отчаянием... И кажется что в других городах она всенепременнейше есть!!! Ведь люди же живут... любят.... Только у нас все не выходит как то... И все чаще приходят мысли "А может ну ее?? Любовь эту??? дайте пригоршню счастья.... да нам хватит этого до следующего порога...."


Так и ходим от двери к двери... попрошайничаем словно крысы.... Да только в последнее время одно лихо попадается....

А мы не ропщем, лишь благодарно кивнув берем свое несчастье и тащим дальше.... Только что же это получается??? жизнь то не черно-белая.... а черная сплошником....

Если серьезно, то нам уже остачертело грузиться. Мы давно уже истерически ржем над всем происходящим. Жизнь устраивает цирк, в котором смеются не над шутками, а над жалкими своими сущностями....

И вместо судьбы за нащими спинами - мистер зло)))))))

что бы мы ни начинали, как бы не стремились к цели - все непременно идет прахом.... так что))) НЕТ ПОВОДА ДЛЯ ГРУСТИ!!!!!!!! ВЕСЕЛИМСЯ!!!!!!!

Прошлое не хочет исчезать....

Думала все!! случилось!!! случилось все что могло случиться, не может уже ничего вернуться... Все по-новому... и в этом новом нет места старому,забытому и затертому...

Но нет.... внезапно от совершенно посторонних людей узнаю такие подробности что мама не горюй.... зачем-то полезла разбираться, а зачем??? Ведь уже все равно...

И Че заведемомо проиграла мне 2 бутылки шампанского... Не стоит дожидаться истечения срока спора... она проиграла, могу голову на отсечение дать....

Зачем полезла?? ну зачем?? ведь все это давно уже не важно... я смирилась, я научилась этого не замечать.... Я научилась игнорировать даже запахи напоминающие....

Но все таки в тот момент была слишком импульсивна.... каюсь каюсь каюсь....

Больше не буду, буду молчать... Буду по ночам под одеялом ластиком затирать все то что было и чего никогда не будет...

Я не хочу чтобы кто-то напоминал мне о прошлом....

Потому что оно само по себе слишком часто напоминает что есть.... что не забыли...

Только и слышу со всех сторон "Давай встретиммся." "Пойдем гулять".


А у меня на все одно слово - НЕТ

сама не пойму почем отказываю... И ведь не только незнакомым... А всем... друзьям даже... близким... Нет и все. И других слов не знаю....

"Не разговорчивая ты какая-то" а зачем говорить??? кому рассказывать?? никто не слышит... я не хочу... не хочу и точка...

"по сети про тебя слухи ходят..."

Знаю, пускай ходят, скоро меня не станет здесь, а они жить будут... Да многие удаляют, да многие знают... но знают что??? Только то, что я разрешаю знать... Четко выверенная информация в милилитрах, микрограммах... не больше и не меньше чем положено...


Наверное я устала говорить... когда то мне нравилось))) Да да!! нравилось вот так, каждый день с новым собеседником раскрывать о себе все. Самое личное, не жалко, ведь завтра на твоем месте будет новый и точно так же будет спрашивать.... и точно так же ничего личного - просто слова, складывающиеся в факты...

От всехотмахиваюсь одной единственной фразой "нет времени...." и едйствительно.... просыпаешься, день пуст... не планировла ничего... стоит сделать шаг и все... звонки, смски и прочее прочее...

Сразу и до самого вечера я нарасхват... а иногда целый день дома... и все равно не просто так! все равно в ожидании....


И между всей этой суетой жду... непременно чего-то жду... не то звонка, не то СМС, не то просто сообщение в асю... Но вот вопрос... а от кого??? Не знаю... сама себе пожимаю плечами...

Мысль о том что придется проститься со всеми не пугает... пугает то сколько вещей придется перевезти....

Вот тоже стренно... перееду только летом... А изменения уже сейчас....при чем такие... не знала, что смогу....

Вычеркиваю прошлое. Размашистыми штрихами перекрываю все что было... Все в порядке. Все те кто мог про меня чтолибо рассказать уже не живут в этом городе... Странно я выбираю себе друзей... они все исчезли....

Лишь с одним придется делить новый дом поплам... Но я так поняла что и он исчез... даже др\узей истиных подставил... или видимость сделал.... Только я забила на это... есть цель, есть средства, двигаемся"!!! это истиный меьтод мегачелов))))

Мысли путаются... потеряла нить первоначального повествования....

"Другая стала... совсем... одичала..." да... возвращаюсь к истокам... Те кому это больно - простите... но только так смогу вернуть себе понимание всего этого... только так смогу жить.... Друзья грустно улыбаются, качают гшоловами... но отпускают... спасибо им... за все....

а как удалиться из ПЧ?????? объясните мне неразумной

И так , сейчас всем все станет ясно.....

Мне принесли с папиковской работы системник.... Когда я увидела ЭТО, мне захотелось сесть на пол, задрыгать ногами и расплакаться как маленькой девочке.Первый приступ истерики сменился надеждой что может быть все не так и плохо.... не тут то было.... Комп, если это можно так назвать - просто КАТАСТРОФА!!!!!!!!!!!


Во первых у него старый разъем под клаву... и моя естественно к нему не подсоединяется. А на той, которую принес мне отец все буквы стерты... Я печатаю в слепую. Это еще не все))))

У него нет ЮСБи входа, не работают флопик и дисковод... но и это не самое страшное....

ЗДЕСЬ ВИНТ ВСЕГО НА 4 ГИГА!!!!!!!!! и вот после этого вы хотите сказать что жизнь прекрасна!?!? не поверю... как не просите.....

и еще между делом сдала сессиюна четверки... даже и не поняла, что это была сессия... как то было абсолютно забить.....да и вообще...ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

я сошла с ума)))

и нашла себе новую пассию)) Мама сказала, что мило)))

Жизнь оказывается продолжается. Экзамены сдаются, посты пишутся, происходят встречи с друзьями, ругань с родителями и прочее прочее прочее....

У меня теперь совсем нет компа... Брат переехал окончательно... У меня теперь обычный бумбокс, который даже МР3 не проигрывает. Я ЛОХ... А ну и пофиг....

В асе меня называют аморфным существом. Скоро таким же стану и в реале)))))) но опять же все равно...

у нас ужасно тоскливо... вот реально серые бузрадостные будни в которых не происходит ничего кроме неприятностей - это вообще как называется???

Мне скоро 20... юбилей ебать его колотить.... 17 февраля говорят к нам Слот приедет... хоть какая то радость в жизни. Надеюсь они не передумают))))))

Интересных людей не наблюдается. Одна шелупонь под ногами крутится, так бесит и раздражает... Ухожу в неадекват

Если что, ищите меня в матрице......

Кофе уходит даже не чашками....
Литрами.....
Привычная в таких ситуациях бессонница.
Я не включаю свет....
Так проще
Экономлю электричество....
Не замечаю смены суток.
Сессия не ощущается...
Оказывается мне просто все равно...
Я учусь заново ходить...
Не используя мысли о тебе в качестве костылей
Отбрасываю их.
Так больнее.... Но так проще....
Увидимся летом.....
Я знаю....
Лето всегда нас связывало, через время и расстояния
А пока что мне всо равно....
Отказываюсь даже от друзей...
Пускай голова будет пустой
Не допускаю мысли о других....
"Ты не сможешь - сорвешься" - не вам решать....
Я знаю что смогу
Просто у меня нет другого выбора....
Сегодня у меня есть только один путь.....



- Я не знаю...
- Ага.... И это говорит человек у которого на любой вопрос уже заранее готов ответ...
- Я действительно ничего не...
- Да брось!!! Ты все знаешь на перед... У тебя каждый шаг рассчитан. Единственно что находится не под твоим контролем это наверное я..... да и то я в этом уже не уверен......

Это цитата сообщения По_Ту_Сторону_Меня Оригинальное сообщение

Наталья Озерицкая "Немая форма отчаянья"

Я плыву ни к селу и не к городу, хилым брассом.
Ты мне пишишь. Но не звонил ни разу.
Тонкий расчет - на пожухлый коньяк в стакане.
Не занимай телефон - мне нужно дозвониться маме.

Моя жизнь изъедена насквозь, координатной осью.
Ты врываешься в мою жизнь, когда тебя об этом не просят.
Телефонная трубка звенит гудками. Тебя не слышно.
Не пиши ответ, мне так нравится, как ты дышишь.

Мы не в ответе за тех, кому мы снимся.
Снега не будет. Он расстаял у облака на ресницах.
Я в килограммах. Ты в мегабайтах. Из нас кто-то лишний.
Жизнь надломилась, когда я из нее покурить вышла.

Наматываю телефонный провод на пальцы - горько.
Ты можешь мне не отвечать. Но не вешай трубку только.
Я звоню тебе слишком часто. Это такая форма отчаянья.
И читаю чужие стихи под твое молчание...
[600x398]

Резервация.....

Наш город с крыши 12-ти этажки кажется совчем крохотным... видно все его границы...

И в этом маленьком, затхлом муравейнике я влачу свое существование.

- Эй, людииииии!!! - кричит Серега - знали бы вы какие вы все отсюда маленькие!!!!

Отрываюсь от созерцания города и оборачиваюсь на своих парней. Они ободряюще улыбаются мол "Не дрефь - прорвемся!!!" И я невольно улыбаюсь вместе с ними...

- Ты первая девушка посетившая эту крышу - лыбится Серега. - Но твой фотик побывал здесь задолго до тебя...

Скольких трудов нам стоило залезть на эту крышу... Охраняемая стройка... Проникновение запрещено... а мы взяли, пермахнули через забор, да и стали шариться по зданию...

И вот мы на крыше... Экстрималы хреновы... Так страшно... палево....

Но ребята в себе уверены, а значит уверена и я))) С ними хоть на край света... И пускай их только 2, а не 3 как планировалось раньше...
Мне все равно. Это мои парни... и они со мной)))) А значит бояться совсем нечего....

Нужно просто продержаться полгода... И мы сново все будем вместе... Просто полгода...

После крыши мы сидели и грелись в пицце. Потом пиво и бильярд в "Друзьях". И окончание вечера у Сереги дома, за раскуриванием кальяна... После этого мы побратались на веки...

Я жду лета с нетерпением... ребята я жду новой встречи с вами...

Теперь у меня есть цель... У меня есть смысл жить... Я уберусь из этого муравейника... От всех подальше... К тем кто ждет и верит... Остальные пускай остаются...

Мне все равно ребята... Честно, я устала внушать вам то что я не могу жить по вашим законам... Я устала от того,что мои друзья шепчутся у меня за спиной и за глаза решают будь-то я против них... Хотя это ложь... меня кто-нибудь спросил???

Вы хотите спокойствия?? Получайте, но уже без меня. И не надо говорить мне о предательстве... Это все вода сквозь пальцы.

Я Направляюсь к своей истиной жизни - среди тех кто меня поймет и поверит, что все в этом мире реально. И мы еще покажем, кто здесь хозяин))))

Это было лучшее рождество в моей жизни..... Смит, Серега, бесконечно вам благодарна....

Вот собсна фотги с НГ))))) как это было))) мааааааааленькая такая частичка))))) просто инет сука дорогой, все не могу выложить)))))
[389x292]


дальше было лучше)))
[292x389]

едем далее)))))

[292x389]
вот таг
[389x292]
[292x389]
[389x292]
[389x292]
[389x292]

басами долбит музыка, на кухне парни кромсают хавку. Я пока еще одна здесь девушка))))хотя уж 8))) но скоро... скоро придут люди)))))


Начнется ОНО!!!! ПРАЗДНОВАНИЕ!!!!! близится... ох как близится....

План очередной раз не вставляет.... точнее всегда не вставляет... что у меня так сильно отличается организм что меня не берет????

"А меня не берет, не берет если что. Мне всегда хорошо"©Ботаника

Встретимся в следующем году ребяты))) всем счастья и удачи))))

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Екатерина Бушмаринова "Мечта"

Оставим череп без трепанаций:
Своё сознанье не дам калечить.
С тобой, как прежде, я буду знаться,
Шутить при встрече.

Мы скоро сможем легко трепаться,
И ты не ранишь, меня не ранишь.
На мне ведь будет железный панцирь.
Не то, что раньше.

К ближайшей важной парадной дате
Былую нежность, как дым, развею
И ожерелье твоих предательств
Порву на шее.

Легко коснувшись тебя руками,
Пойму: свобода! Свершилось чудо.
Как давят своды тюремных камер,
Легко забуду.

Легко забуду, как в спазмах плача,
Ковала панцирь на страшной кузне
И понимала: да не палач ты,
А тоже узник.

Ты просто узник другой темницы,
А я однажды очнусь на воле,
И ты мне больше не станешь сниться
В кромешной боли.

Жизнь в одиночном закружит танце,
Холодном, быстром, слегка порочном.
Меня не ранишь: на мне ведь панцирь,
Он будет прочным.

Его не вскроют ни нож, ни скальпель.
Я буду думать о нас всё реже...

Дай нож в рубинах кровавых капель:
Я хлеб нарежу.

(с)

Доживаю последние дни моей тихой жизни.... После нового года торжественно себе обещаю начать новую...
Совсем другую....
Не важно будут ли рядом отдельные личности,но это уже все равно...
Я иду дальше
Я иду впереди.
Так же рвусь к намеченной цели.
Если не еду в Ебург значит остаюсь в Кургане и снимаю с Моней квартиру... Факт.
Мы так решили.
Мы так и сделаем.
Хотелось бы сделать....
Хотелось бы многого, но мало что пока удается....
Пожелаю себе на НГ счастья... Вдруг сбудется?
4 зачета в зачетке... остался еще 1 и 2 допуска до экзамена...
надеюсь... очень надеюсь...
Вера с каждым днем тает и блекнет.... ускользает от меня...
Можно я больше не буду верить??? Никому...
Просто не хочется.... Не интересно....
Нет людей которые бы могли удивлять...
Нет людей которые бы могли заставить остаться... нет... исчезли все как будь-то...
Вымерли чтоли???
Завтра новая встреча, которая в очередной новый раз не принесет ничего интересного. Скучно...
Где же все те кто страдает неадекватностью и готовы совершать разумные безумства??? Тоже не видно....
Хочется лета... хочется уехать и затереть старым ластиком эту жизнь, этот город и всех этих людей...

Хотя есть среди них определенно замечательные личности... Но мнене по пути с ними...

Дайте мне новой жизни... Новое мировоззрение и новых, думающих совсем иначе людей....

Не хочу... Я не хочу знать что ты думаешь..... Молчи, не нужно мне говорить.... я просто не хочу знать.....

Я вообще не хочу знать кто, что думает обо мне.... Это не важно.... вода сквозь пальцы....

"они меня спрашивают - она тебе не надоела??" - а мне не интересно!!! гонят онни...

Лицемеры....
не люблю лицемеров....
в топкунах!!!!
всех их.... и тебя тоже если начнешь так думать...
Мне не будет жаль... Я отказалась от такого плана друзей....

Не держу никого.... даже тех кто нужен как воздух отпустила... вопрос времени - то что они уйдут
а уйдут стопудово


Так что и ты молчи... Я не понимаю о чем ты мне говоришь...и не хочу понимать....

и прекрати думать за меня и делать в мой адрес предположений, все равно это будет не правдой...

слышишь??? я тебе это говорю.... просто не забывай и все.... больше ничего.... лучше молчи....

Здравствуйте, дорогие радиослушатели!!!! Если вы эмо, готы, или просто долбаебы и оторванные чуваки то вы настроиись на правильную волну!!!!

И так в эфире ваше ненавистное "Заебательское радио" и мы его ведущие Ди-джей Монька и Пернатый Друг!!!!

И наша утренняя передача "До пи*ды"!!!! Звоните и рассказывайте а что вам собственно до пи*ды?? Хотя нас это откровенно говоря совершенно не волнует!!!! Так что не надейтесь на радушный прием, идиоты!!!!




Настраивайтесь на нашу волну 66 и 6 В АД!!!! мы найчим вас резать вены и стопроцентно убиваться об стены измазанные ядом и мозгами предшественников ваших!!! Мы вас НЕНАВИДИМ!!!!


Слушайте нас круглосуточно, навеки ваше "Заебательское радио"

Настроение сейчас - пиздец нет его((((

решение принято... вдвоем в Ебург, если доживем.... согласие дано, тэо гуд... теперь надо дожить.... как страшно... боюсь что там то все и рухнет... в этом сраном ебурге.... Но мне это нужно
Нужно йехать во что бы то ни стала...

Брат сказал, что я там выживу без проблем, только испорчюсь... Пофигу, если ОНИ будут со мной то не испорчусь... просто стану сама собой..... хочу хочу хочу....
с ними....
навсегда.......