Ой, а вот и я) наконец-то я добралась до своего днева. последнее время меня хватает только на то, чтоб посмотреть у кого чего новенького...и то мельком. сессия совсем выбила меня из колеи, сплю по 4 часа в сутки если повезет(((так что дорогие мои, не ленитесь, делайте все во время!!!лень, как я успела почувствовать на себе, наказуема...
P.S.а как ваши дела? может кто-то сейчас мучается так же как и я?)

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

мои дорогие! поздравляю вас всех с наступающим! желаю хорошо отметить, получить незабываемые положительные эмоции, которые вы перенесете в новый год и от этого он будет еще позитивнее. желаю чтобы в эту ночь рядом с вами были все те, кого бы вы хотели видеть, ведь иногда отсутствие даже одного желанного человека может изрядно подпортить настроение...ну я очень надеюсь что вас это не коснется! а если даже и будет иметь место такая ситуация, то вы достойно выйдете из нее. в общем счастья, здоровья и конечно же любви вам мои дорогие!!!!!
P.S.не забудьте загадать желание пока бьются куранты!!!у меня оно всегда сбывается)))))

привет мои дорогие! как предновогодний настрой? подарки купили? чего кому будете дарить? где собираетесь отмечать? я на этот НГ сбежала в Питер, захотелось чего-то необыкновенного...но зря бежала)))ничего сверхъестественного я не ощутила. как-то все обыденно((( чувствую себя как дома с той небольшой разницей, что рядом нет моих родных закрутившихся в предновогодней суматохе)))а может мне как раз их и не хватает? может поэтому настроение не то, праздник не чувствуется и сам город не воздухаряет меня как обычно...

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....

Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне Читать далее...

Из всего вышеизложенного в мой мозг врезались слова: "Величайшее несчастье - быть счастливым в прошлом". Ведь мы действительно порой живем прошлым, закрывая глаза на настоящее. Вспоминаем, испытываем эмоции, переживаем все заново... Упорно сопротивляемся течению жизни, и от этого становится еще тяжелее удержаться на месте, том самом месте, где мы были счастливы. Одни из нас более упорные, другие менее, но, несмотря ни на что, жизнь все и всех расставит по своим местам. Это только вопрос времени. Сколько вы сможете противостоять естеству, не оступаясь, не делая ни шага в сторону? Сколько? Ведь один единственный шаг - и вас накрыло волной и понесло по течению то самое настоящее, которому вы противились. И вам уже никогда не вернуться к тому кусочку счастья, который давно уже для всех потерял какой-либо смысл, кроме вас...Остается только смириться, принять настоящее и плыть по течению в поисках нового кусочка счастья.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

)))

я вся в расстройствах, болею(((скучно...одна радость днев и вы!а тут и эту радость мне омрачили((((((((мистер Tiff украл мою кошку (аватарку) и возвращать не желает. БЕССТЫЖИЙ!!! Я конечно не жадная, но все же...привыкла я к ней, что она моя...а тут приходиться делиться(((((((

Ни день, а черт знает что...с самого утра все кувырком: зачет не получила, на работу опоздала, да еще какой-то идиот проезжая мимо лужи окатил меня с ног до головы(((В общем так весь день. Единственный позитив: сходила в кино. Фильм - зачарованная, просто супер. Давно я так не смеялась)))Правда некоторые моменты я бы вырезала, но все же советую сходить!!!!!

Ой, как же давно я здесь не писала...то настроение не то, то времени нет. загуляла я чего-то)))в Питере недавно была, там как всегда красиво, но как-то промозгло, вечный этот балтийский ветер. зато сидя в тепленькой машинке никакой ветер не в силах испортить тебе настроение. и вот ты мчишь по ночному невскому,смотришь по сторонам и воспоминания обрушиваются на тебя стеной: хорошие и плохие, веселые и печальные, грустные, тоскливые ,а порой необъяснимые словами вызывающие глупую улыбку на твоем лице...но все же здорово что они есть - эти воспоминания, которые порой напоминают мне о том многом, что связывает меня с этим городом.

Ты спросишь, что я здесь делаю? А я отвечу: душа просит. Я так давно прислушивалась ней, а потом мне сделали очень больно... И я научилась думать гордостью и разумом. Но сегодня ночью она достучалась до меня, и как ни странно гордость отступила, дав пообщаться с душой наедине. Она (душа) попросила меня об одном одолжении: чтоб я попробовала не слушать гордость и разум, а прислушалась к ней и доверилась. Душа сказала, что она не стала бы вмешиваться, если бы чувства не были такими сильными. Но дать мне совершить ошибку, цену которой я пока еще не представляю, она не может. Такие чувства нельзя убивать, не удостоверившись, что они односторонние. А убедиться в этом мне вряд ли поможет гордость и разум. Единственное, что мне может помочь, это разговор с тобой. И даже если ничего нельзя изменить, это стоит того. Этой ночью она совсем не дала мне поспать и, отправив меня к тебе, попросила открыть тебе душу. И вот я стою и говорю, отбросив единственный раз гордость:
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".

Почему люди, разговаривая на одном языке, совершенно не понимают друг друга? Слова до тебя доходят,а смысл теряется.И вроде общаешься с очень близким тебе человеком, пытаешься до него что-то донести, а все уходит в никуда. Он тебя не слышит. Не понимаю почему, но это так. Роль, отведенная тебе, кажется смешной. Все твои действия бессмысленны, ты пытаешься донести что-то до близкого тебе человека, но безрезультатно... обидно терять близких людей, но порой мы бессильны...