Полазила на сайте посвященном Алисе в стране чудес. Кучу интересного прочитала, все хочеться запостить. Удивительная книжка все таки!


Первым заговорил Болванщик.
- Какое сегодня число? - спросил он, поворачиваясь к Алисе и вынимая из кармана часы. Он с тревогой поглядел на них, потряс и приложил к уху.
Алиса подумала и ответила:
- Четвертое.1
- Отстают на два дня, - вздохнул Болванщик.2
- Я же говорил: нельзя их смазывать сливочным маслом! - прибавил он сердито, поворачиваясь к Мартовскому Зайцу.
- Масло было самое свежее, - робко возразил Заяц.
- Да, но туда, верно, попали крошки, - проворчал Болванщик. - Не надо было мазать хлебным ножом.
Мартовский Заяц взял часы и уныло посмотрел на них, потом окунул их в чашку с чаем и снова посмотрел.
- Уверяю тебя, масло было самое свежее, - повторил он. Видно, больше ничего не мог придумать.
Алиса с любопытством выглядывала из-за его плеча.
- Какие смешные часы! - заметила она. - Они показывают число, а не час!3
- А что тут такого? - пробормотал Болванщик. - Разве твои часы показывают год?
- Конечно, нет, - отвечала с готовностью Алиса. - Ведь год тянется очень долго!
- Ну и у меня то же самое! - сказал Болванщик.
Алиса растерялась. В словах Болванщика как будто не было смысла, хоть каждое слово в отдельности и было понятно.


--------------------------------------------------------------------------------

1. Ответ Алисы позволил определить дату приключений Алисы в Стране чудес. Если принять во внимание, что в предыдущей главе устанавливался месяц (май), то число тем самым будет 4 мая. Это был день рождения Алисы (она родилась в 1852 г.).
2. А.Л. Тейлор в своей книге "Белый рыцарь" отмечает, что 4 мая 1862 г. разница между лунным и солнечным месяцами была ровно два дня. Это позволяет, по его мнению, предположить, что часы Болванщика показывают лунное время, и объясняет его слова: "отстали на два дня". Если Страна чудес находится где-то недалеко от центра Земли, отмечает Тейлор, положение солнца безразлично для определения времени, однако фазы луны останутся неизменными. В пользу этого предположения говорит также связь между словами "лунный" и "лунатик", "безумный"; однако трудно все же поверить, что Кэрролл имел все это в виду при написании сказки.
3. Невольно вспоминается одно из ранних соображений Кэрролла ("Трудность вторая" в сб. "История с узелками") о том, что остановившиеся часы вернее, чем те, которые отстают на минуту в день. Первые показывают точное время дважды в сутки, в то время как вторые - лишь раз в два года. "Возможно, - продолжает Кэрролл, - ты спросишь: "Как же мне все-таки узнать, что сейчас - восемь часов? Ведь по моим часам я этого не узнаю". Терпение! Ты знаешь: когда наступит восемь часов, твои часы будут верны. Прекрасно! Значит, ты должен держаться следующего правила: гляди, не отрываясь, на свои часы; как только они покажут правильное время, настанет восемь".


[600x632]

Прям охватило меня какое то настроение такое сказочное, почитала Алису, наверное все таки вставлю цитату про время. А вообще подкиньте мне каких нибудь умных мысляв про время. Ну может кто нибудь знает какие то цитаты, афоризмы, что нибудь такое, с глубоким смыслом)))) Вот эпиграф, а со схемами никак не могу поладить.
[698x474]

А вот у меня к вам вопросик какая картинка лучше для эпиграфа подойдет?

1
[400x300]
2
[400x300]
3
[400x300]
И в качестве эпиграфа хочу отрывок из Алисы в стране чудес какой нибудь, с временем связаный.

Вот например

- Если бы ты знала Время так же хорошо, как я, - сказал Болванщик, - ты бы этого не сказала. Его не потеряешь! Не на такого напали!
- Не понимаю, - сказала Алиса.
- Еще бы! - презрительно встряхнул головой Болванщик. - Ты с ним небось никогда и не разговаривала!

Опять меняю дизайн, давно решалась! Смысл останется все тот же, просто все обновлю, радио классик в колонках призывает к чему то легкому и красивому! Как вам новый фон? Ох, сама собой довольна, может это конечно запущенная стадия нарциссизма, но я сегодня просто в восторге от самой себя!
Блин, вот только с цветовой схемой никак разобраться не могу, все как то глаз режет, привыкла к траурной схеме.
[400x400]

В колонках играет - Ciara "Like a boy"
Настроение сейчас - Отличное

Правда! Я не притворяюсь и не играю. Мне правда совсем не плохо. Когда писала предыдущий пост было грустно, а сейчас уже нет. Настроение отличное, у меня все хорошо. А он? А его я могу вернуть в любой свободный день недели. Я знаю его четыре года, я знаю что нужно говорить, как нужно себя вести, мне не плохо, мне не больно. Я выросла, я вижу и чувствую окружающих меня людей. Теперь для меня существует все, я вижу и слышу, мне хорошо. А он больше не свет в конце тонеля. С ним хорошо, а без него тоже неплохо, я ведь знаю, что это не конец, конечно нет. Это мое проклятье.

[428x655]

Итак начну сначала, дорогой дневник, ты ведь еще не знаешь всей истории от начала и до конца.
Итак мне четырнадцать лет. Я жизнерадостная, веселая, заводная, меня обожают друзья, а у меня самые лучшие друзья в мире, я абсолютно в этом убеждена! Я конечно еще маленькая, но гармоны уже долбят по мозгам. Первый поцелуй? Ну конечно же он был, ну и что, что с лучшим другом просто так, он меня безумно любит, а я хотела сделать ему приятное. Секс? Да нет, ну что вы! Секс бывает только в молодежных комедиях, которые я почему то считаю смешными, ну да, мне же четырнадцать! Моя жизнь похожа на такую же глупую молодежную комедию, вечеринки, друзья, первый алкоголь, первый глоток подростковой жизни. Я счастлива, так, как может быть счастлив подросток, жизнь прекрасна!
Итак он. Стойте, я вообще его пока не знаю. Ладно опустим, скажу что он просто однажды увидел меня во дворе, в малиновых колготках и в пушистой розовой куртке. И тут же поспорил со своим другом на ящик пива, что трахнет меня. Я естевственно узнаю об этом только через год. Ладно, поехали дальше. Вот наша маленькая уютая компания начинает разрастаться, я узнаю новых людей, общаюсь со старшими, каждый день удивляюсь, я постоянно чему то удивляюсь и радуюсь, эмоции через край. Мы каким то образом знакомимся вскользь, я даже не обращаю внимания на него, он слишком старый чтобы привлечь мое внимание. А я между прочем тащусь от скейтеров в широких штанах в возрасте от 14 до 16. Ему, насколько я знаю восемнадцать. Фу, старик! Каким то чудом мы оказываемся на чужом дне рождения, он разговаривает только со мной, меня это невероятно смущает. Хм, он конечно старик, но такой забавный, я смеюсь так, как будто меня чем то накачали. Мне говорят что у него есть девушка и ясно дают понять, что она его любит и у них идиллические отношения. Ну а мне то что? Я ни на что и не претендую. Мы расходимся, лучшая подруга говорит в шутку: "Встречайся с ним". Я в ответ смеюсь, ничем кроме шутки для меня это быть не может, у меня даже парня то никогда не было, да и вообще мне нужен скейтер с проколотым ухом, а этот идиот ходит в рубашке и брюках. Время идет, я о нем даже не вспоминаю. Тут лучший друг, который когда то меня любил, говорит, что общается с тем парнем и он хочет чтобы я ему позвонила. Тогда почему он не возьмет мой номер телефона и не позвонит сам? Стойте, мне же только четырнадцатть лет, я еще слишком мала для столь умной мысли. Я записываю его номер телефона просто так, я не собираюсь звонить, я что дура совсем?!
Я звоню. Зачем? Понятия не имею. Я даже не знаю о чем с ним говорить, обычно я не звоню мало знакомым людям. Он поднял трубку и мы заговорили, так началась самая большая проблема в жизни двух ни в чем неповинных людей. Мы часто созваниваемся и болтаем. Я задаю ему детские вопросы и рассказываю про свой девятый класс, а он про... Если честно не помню, первый месяц я не понимала о чем он говорит, он слишком быстро болтает, это сейчас я научена даже каракули его разбирать, а тогда... В один прекрасный вечерок он задает чересчур нескромный вопрос четырнадцатилетнему ребенку: "Ну а... Секс?" Я краснею, долго торможу, но все же отвечаю честно и ничего не подозреваю. А в один еще более прекрасный вечерок я ни с того, ни с сего предлагаю встретиться. Зачем? А я то откуда знаю? Я почему то слишком долго привожу себя в порядок и тащу с собой подругу. Мы увидились, он тоже с другом, но друг быстро сливается, мы гуляем, болтаем, я снова постоянно хихикаю, как на голову обиженная. Внешне он мне совсем не нравиться! Он не смазливый, у него не проколото ухо, он вовсе не в трубах, да еще и скейта у него нету, ужас какой! Так началась какая то странная дружба. Я, моя подруга, мой лучший друг и он. Почему то я ни разу не задала себе вопрос, что забыл этот здоровый мужик, каковым он для меня тогда являлся, с тремя малолетками? Ну да ладно, опустим это, он знакомит нас с районом, мы по тихоньку вливаемся в этот уличный ад. Все славно, мы каждый день куда то ходим, постоянно смеёмся, общаемся. Мне кажеться, что это не человек, а какая то солнечная батарея, от него заряжается вся компания, всем рядом с ним становиться весело, он всегда на позитиве, душа компании.
Итак все уже подразумевают неладное между нами, а у меня появляется странное ощущение внизу живота, там кто то летает, определенно. Но этот кто то летает только, когда он рядом. Позже я посмотрю "Секс в большом городе" и узнаю, что это летают бабочки. Я начинаю тупить и стесняться, не знаю о чем с ним разговаривать, он слишком взрослый, а я просто кроха рядом с ним. Правда скейтеры куда то делись и больше не приходят ко мне в голубых мечтах, теперь туда заглядывает кто то очень странный и непонятный.
И вот, Та Дааааам! Вот он легендарный декабрьский вечер, такой красивый и тихий. Мы сидим у него дома, у него такая большая и просторная квартира, откуда мне знать малолетней дурынде, что через четыре года я буду открывать эту квартиру ключом и привычным движением включать чайник? Мы сидим Читать далее...

В колонках играет - Таривердиев "Смерть в Венеции"
Настроение сейчас - Нормальное

Зимой работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать.Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доёбываетесь.
*Линор Горалик

Сегодня первый раз в жизни не почувствовала укола совести из за того что прогуляла институт. Позвонил лучший друг, попросил приехать, я естевственно поехала. А ему просто поговорить с кем то надо было. Его отец пытался задушить шестимесячного братика, потом кидался на него самого и в конечном итоге его сегодня в кащенко увезли. И как жить, после такого? Ужас, даже не знала что сказать. Как человеку тяжело! На его глазах родной отец сошел с ума и чуть не поубивал всю семью! Причем человек всю жизнь был абсолютно адекватным, никто не мог даже ожидать от него такого! Просто сошел с ума! Ни с того, ни с сего! Кошмар, самое страшное, что может быть в жизни, когда родной и любимый человек становиться другим. Мне даже часто в детстве кошмары снились, что мама меняется, не делается плохой, а просто как то меняется, меня от этого в дрожь бросало! Руки опускаються в такой ситуации, самое страшное, что ты ничего не можешь с этим сделать. Стало просто страшно и как то больно, когда он мне это рассказал, больно от понимания нашего бессилия.

В пятницу была в сахаре. Кто бы знал как меня бесят все эти гламурные куклы и димы биланы с маникюром! Раздражает меня вся эта богема, что за мода такая пошла? Мировой секс символ у нас блин малолетний накрашенный мальчик, еще не определившийся со своей сексуальной ориентацией! Девочки писают кипятком от биссексуалов с бритыми ногами!!! Заходишь в клуб, а там целая армия клонов Тимати и Димы Билана, идешь по улицам, а там сплошные Токио Хотелы ходят! Куда делась эра героев любовников? Когда красивое тело и мужской характер перестали быть сексуальными?! Когда женщина начала возбуждаться от накрашенных мужских глаз и тоненьких бритых ножек??? С такими темпами, когда мне придеться замуж выходить, мужчин нормальных не останется вообще! Скоро нам придеться рожать от пидаров и биссексуалов! Буээээээ!

 

[300x200]  

  [200x300]

[200x300]

В колонках играет - Evanescence "Cloud Nine"
Настроение сейчас - Нормальное

Ох и достали меня эти технические перерывы на ЛиРу! Сейчас письма на ящик посыпяться!)))

В колонках играет - Cold "Stupid girl"
Настроение сейчас - Хорошее

Они никогда меня не покидают, мне кажеться я меняюсь с каждым часом все больше и больше, дорогой дневник! Иногда мне это порядочно действует на нервы, потому как вспоминаю, что делала еще совсем недавно, а чувствую себя невыносимо глупо! Я веду дневник вроде как совсем недолго, около трех месяцев. Недавно прочитала первые посты и ужаснулась! Чувствую себя так как будто я писала это лет в десять. Такое ощущение, что с тех пор я поменялась целиком и полностью! И так было всегда! Неужели я просто до сих пор расту? Жуть!

[450x337]

Настроение от чего то превосходное! От чего не знаю! Проблем хренова туча, а мне по барабану! Я вас всех решу так же легко, как вы на меня наваливаетесь!

"Вы всего лишь колода карт"
[360x453]

В колонках играет - Jem "24"
Настроение сейчас - Хуже некуда, лучше бы было плохое, чем такое

Чувствую, просто тупо чувствую. Постоянно эти бабочки, словно тысячи бабочек порхают в животе, холодно. Еще тошнит, тоже плохо. Ох чувствую я что то не ладное.Не нравиться мне все это, пытаюсь переключиться на другие мысли, не получаеться, не отпускает какое то беспокойство, просто держит меня. Все было так хорошо, очень долго, слишком долго для меня. Я ему почему то не звоню, не хочу и все. Он тоже не звонит, не знаю почему. Я соскучилась немножко, знаю, что если увижу его тревога пройдет, но почему то не могу заставить себя. Вот такой у меня талант придумывать проблемы на пустом месте, ничего не случилось, а мне не спокойно, даже страшно, хочеться плакать не из за чего, просто так.

[323x430]

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Тревожное

Чувствую себя откровенно говоря хреново! Как то беспокойно на душе, не знаю, все навалилось и тихо раздражает. Весь день дома сегодня просидела, даже не пощла к Нему. Теперь чувствую какую то противную вину перед ним, хотя знаю что он особо не париться, сидит сейчас играет наверное в комп, а мне все равно как то не спокойно. Он старше меня на пять лет, а мне иногда кажеться, что старше я, причем на много, постоянно чувствую какую то ответственность за него, боюсь, что он расстроиться или обидиться на меня. Это не страх за отношения, потому что его давно нет, теперь я знаю точно, что он больше не уйдет, теперь уверена в нем на сто процентов. Просто почему то чувствую ответственность за него, как за ребенка, целую неделю он мне не звонил, а я переживаю, что он обидиться, что это я не звоню, понимаю что абсурд, но все равно беспокойство никуда не уходит. Сегодня позвонила сама, все в порядке, он даже не помрачнел, когда я сказала, что в клубе была ночью, это для нас нонсенс, обычно по такому случаю мы расставались с криками и дракой. Все так тихо и спокойно в наших отношениях, но только не у меня на душе. К этому еще примешивается то, что подруга уехала обидившись на нас всех и мы ничего так и не выяснили, опять чувствую себя в чем то виноватой, хотя я в этой истории вообще практически непричем. Ну что я за мать Тереза такая, а? Постоянно пытаюсь быть жеще и безразличней, не хочу быть святой, а получаеться наоборот!

"Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо."
Гете "Фауст"

Это не мания величия, просто очень люблю эту цитату, может я конечно и загнула, но у меня в жизни всегда так и получаеться! Я сначала очень сильно злюсь, дохожу до такого состояния, что порвать любого готова, а когда приходит момент рвать, жалею и прощаю. Почему? Не люблю эту черту, мама говорит, что это сильная и хорошая черта, а мне почему то кажеться наоборот, что я слабая. Не могу довести дела до конца. Вот так вот и мучаюсь, вечно чувствую какую то ответственность и вину, это кошмарное чувство внизу живота, как будто пархают холодные бабочки. Неприятно мне как то, просто из за того что не начую у своего парня и что одна подруга обиделась на другую и косвенно на меня. Казалось бы что такого криминального, просто мелочи, а мне все равно как то тревожно.

[388x570]

Настроение сейчас - Отстой

Меня все достало!!!! Рыдаю как маленькая девчонка! Ужас! Тошно самой от себя! Просто негатив копился, копился и достиг того момента, когда взял да полился из моих глаз! Просто все достала, подруга кинула нас ради малолетнего еврея и как всегда уехала в Минск от проблем подальше! Мама наорала из за бардака в комнате, абсурд какой то, я блин взрослый человек, почему нельзя сказать по нормальному???? Надо блин вопить на весь дом, что у меня срач в комнате, я ненавижу, когда кто то орет на меня, мне просто плохо делается, меня начинает от этого трясти! Бля все все достало, ужас, просто хочеться плакать, не из за чего, а из за всего! Самой противно!

[256x320]

В колонках играет - Да ничерта у меня не играет!
Настроение сейчас - Кошмарное!

Давайте поговорим о самой сволочной и прекрасной штуке на земле! Не буду филосовствовать и разводить тут демогогию на тему любви и возвышенных чувств! Сука любовь! Почему, почему? Почему мы такие конченые сучки все?
У меня немного друзей, не потому что я лохушка, а потому что жизнь меня научила, что друзей много не бывает! Есть у меня одна очень близкая подруга, которая всю жизнь повторяла, что друзья - это святое, что ради них она убьет любого и уж тем более никогда в жизни не променяет их на парня! А я из года в год говорила ей: "Кать, не зарекайся, Кать не загадывай, жизнь непредсказуема, а любовь тем более!". А она все равно стояла на своем. Я три года любила человека до потери пульса! Сидела под дождем на улице возле его дома, пока он не придет. Плакала, плакала, плакала... Даже когда часы показывали 00:00 я загадывала всегда одно единственное желание, чтобы он мне ответил взаимностью. А Катя все твердила:"Как? Объясни мне как ты можешь столько лет это терпеть? Как ты можешь выносить этого ублюдка, он же никто, он просто парень, ну как можно его любить не за что???? Я бы уже давно бы послала на хер за все это, если бы на меня хоть один парень посмел поднять руку я бы все сделала чтобы он об этом пожалел!" А я все повторяла и повторяла:"Кать не зарекайся.." Что я вижу теперь? Человек настолько верный своим идеалам и принципам получает пизды! Ей восемнадцать лет, ему семнадцать, он не разрешает её общаться с друзьями, каждый божий день ей промывает мозги о том, что все ее друзья просто пыль под ногами и они никогда не дадут ей столько, сколько даст ей он! Что ради их святой любви она должна идти на жертвы, что мы все, ее подруги, виноваты в проблемах в их отношениях! А она хавает все это, просто хавает. Он ее пиздил, он ее кидал, он ссорил ее с друзьями, он ежесекундно опускал ее подруг. А она? Любит. Любит и хоть убей блядь, но любит! Где ебаные идеалы и принципы, где все те законы по которым она собиралась жить? Я скажу вам где! В пизде! Извините за мой французский!
Сегодня у Ксюхи был день рождения, Катя месяц ругалась с Павляем насчет этой темы и в конечном итоге они договорились, что он разрешил ей поехать туда только в три часа ночи, когда они вдвоем погуляют. Неужели любовь настолько затмила ей мозги, что она даже не поняла зачем это все делалось или просто боялась нам сказать! Все закончилось тем что они приехали вместе, Ксюха обиделась, сказала, что не будет терпеть это чмо на своем совершеннолетии, Катя обернулась на меня, я сказала, что Ксюха абсолютно права, она ушла, ушла к нему. Он вернулся, чтоб с нами попрощаться, я попыталась с ним поговорить, он сказал, что мы во всем виноваты, что мы ее не понимаем. Да блядь! Я понимаю, я знаю, что такое любить так, что крышу сносит, знаю что такое забивать на друзей, знаю что такое жить одним человеком, но все равно очень сильно ненавижу ее на данный момент!
Ну почему у нас такая натура блядская, а? Ну почему мы готовы на все ради этих ублюдков, почему мы теряем такие важные вещи, как дружба и доверие ради этой гребаной любви? Ведь я точно такая же, я делала точно так же, как я могу осуждать ее? Я прекрасно понимаю, что они там трахались, когда Ксюха в слезах отмечала совершеннолетие, и Катя считает, что мы все не правы! Я делала тоже самое! Когда мои подруги обижались на меня я лежала на его кровати и задыхалась от нежности, я знаю, что это подло было с моей стороны! Но что поделаешь? Мы все конченые сучки, почему мы такую хуйню творим, а? А ведь она не месте Ксюхи бы не стала даже говорить что то и разбираться, а просто бы послала на хуй, но нет она уверена, что мы во всем виноваты... Почему? Ответ прост до безобразия. Любовь - это страшная болезнь, я ненавижу это чудовищное чувство также сильно как и люблю. Любовь рушит наши принципыи и идеалы, наши взгляды, наши отношения, наши жизни, это страшная сила, так же как и прекрасная наверно. Жуть, но так и есть. И сейчас я ненавижу одного из самых близких мне людей, ненавижу себя, ненавижу этого малолетнего припиздка, ненавижу своего парня, ненавижу всех людей, которые любят, ненавижу это блядское чувство! Ненавижу!

[360x243]

Небо серое, серое, льет дождь, а мне даже нравиться!
[400x518]

В колонках играет - Николай Носков "Это здорово"
Настроение сейчас - Отличное

Теперь небо стало пронзительно голубым, солнце засветило так, что хочеться жмуриться даже находясь в доме!

[400x209]

В колонках играет - Evanescence "Lacrymosa"
Настроение сейчас - Так себе

Святые яйца! Всем смотреть в окно! Быстро! Вы видели ? Видели? Там снег, господа! Вот так! А мы уже было расслабились, очки солнечные понапяливали, куртки поуберали, шапки попрятали! А там такое! Зеленая трава под покрывалом снега, это определенно какой то катаклизм! Ха ха, а у моей подруги сегодня день рождение, представляю какое у нее настроение говеное сейчас. Была, была весна, а тут зима нагрянула и дала пендаля!))) [400x200]

Их пока только четыре, зато теперь все из одной серии, что скажите? Вообще дизайн - это очень важно для меня, он создает впечатление первое и какой то уют. Не знаю, мне у себя в дневнике уютно, как будто дома, так что кардинальных перемен точно не будет, я уже привыкла к этой цветовой гамме, она глаз радует)))





Вот новый эпиграф сделала, вроде в том же стиле, но картинка больше мне нравиться. Что скажите? Менять или нет?
[563x385]