[300x225]

Настроение сейчас - ни то ни сё

ну вот всё и закончилось... опять в универ... а такое впечатление, что я все каникулы прозебала в самом пыльном углу... нет не умею я веселиться... не умею жить сегодняшним днём и выжимать из этого дня все соки... и наслаждаться моментом не умею, во что бы то ни стало, даже если внутри разгорается очередное цунами...
а химфак принял как родную... завертел... зашумел... а я привыкнуть не могу.... хожу глазами хлопаю и пытаюсь понять с какой стороны в эту бурлящую жизнь нырять...
тютёха я настоящая... сижу на перекрёстке, головой верчу а куда повернуть не знаю... ага... как говориться рай там где нас нет)))

[250x187]

В колонках играет - ася.. пиликает)))
Настроение сейчас - нужное или нужности?? чёрт))

жизнь течёт своим чередом. обычная, обывательская такая жизнь... хлопотная, мелочная, тихая и тягучая, как липовый мёд... ничего экстроординарного... так живёт добрая половина людей. а может не добрая?? кто их знает этих рядовых человечков: добрые они злые ли, или вообще что-то ни то, ни сё, ни рыба, ни мясо...
время струиться, обтекает, щекочет, а я застыла неудачливым комариком в толще янтаря. не пошевелиться, не узнать что и как происходит, не изменить это что и как... скучно, тускло, не моё... да вот только янтарь мой мало пока смахивает на пластилин, не хочет он потакать и меняться... да и я плохо обучена реальность вокруг себя коверкать на свой лад... всё-таки родители у меня спокойные, довольные своей жизнью люди. и с самых ранних лет старались пристроить свой кактусик (то есть меня, если кто не понял) в тепличку... а от добра, как говориться добра не ищут... здорово сказано, но вот только лень и сумятицу культивирует: мало не покажется!
и мне уже не кажеться... я точно знаю, что всё это неправильно.... да я вообще много чего знаю и даже для себя нарешала с три короба, вот только лень-матушка слишком уж часто мне покровительствует.
лень.. самая странная из всех дурных привычек... а может страшная??? да кто их знает, эти привычки: у кого они страшные, у кого добрые, у кого просто для понтов... а у меня лень, самая ненужная, но до смерти приятная... поэтому я её подкармливаю, культивирую... но никогда не забуду пожаловаться с самым счастливым видом на то, что, кошмар какой, я такая лентяйка стала...)) удобно мне так... но иногда раздражает... наверное потому, что, как говорила Теххи все привычки дурные... и как говорил ещё кто-то вумный, привычки это ещё одни шаг к рутине, а рутина - это смерть, ну, в крайнем случае, для меня точно...
ну вот)) не получилось ни пофилософствовать... ни толком посмеяться)) опять мура какая-то)) эх, не умею я всё же дневник строчить... совсем бесталанная получилась... или бестолковая?? а шут с ним с русским языком: столько слов, столько значений, поробуй не заплутай)))

[350x262]

[322x475]
Настроение сейчас - такое же как и цвет волос...

уррра!!! я снова рыжая))) ну не как апельсин))) но мне жутко нравиться)) я вообще недавно поняла, что в рыжем чувствую себя намного комфортней, чем в своём природном)) вот даже фотка нравиться)) плюс я там ещё и кучерявая как барашка))

В колонках играет - молчат, колонки... а вот родители рядом сидят и нудят...(эх жизнь моя жестянка)))
Настроение сейчас - тихое такое... сидит рядышком и по голке гладит... пустячок, а приятно))

потерялась... нашлась... но нашлась другая... и, слава богине, с этой другой намного легче договориться))
а если последовательно и по-русски: пошла в пятницу гулять, вдруг и одна... вместо предисловия: я - являюсь истинно коренной москвичкой, а если конкретнее: девушкой, котороя знает только свой родной район да как проехать до университета, а остальная Москва для неё что-то за гранью понимания)) так вот, в пятницу я как раз решила сходить за эту грань, для разнообразия и потому что мне категорически нечем заняться... начинать экскурсии по родному городу следует с объектов общеизвестных и любимых. поэтому я решила найти нашу речку, благо она не маленькая, шанс наткнуться есть. села на метро и дунула наобум... порадовалась, что на новой карте метрополитена речка обозначена и недолго думая, выгрузилась на станции, что вроде бы была недалеко от набережной. оказалось, что не умеют русские нормальных карт рисовать... или я не умею их читать. правда плутать мне так и не пришлось, удачливая я, когда не надо)) заметила рядом с метро лоточек с атласами и прикупила себе один...
Катюха мне давно ещё говорила, что плохие мысли нужно выгуливать, как капризных псов... да, когда бредёшь по незнакомым улочкам родного города с атласом в руках, мысли постепенно выветриваются... все... и на их место приходит любопытство, удивление и даже лёгкое восхищение... идёшь... открываешь для себя приевшийся в зубах город, как будто видишь его в первый раз... и эта первая встреча, она незабываема... она как реальность нереального... как тень несбыточной мечты... сказка наяву))
ах, как мало нам для мира внутри надо... (просто потому, что счастья нет по оперделению))
((а потом, вечерком, ещё и с друзьями встретились... как же я их люблю!! как здорово, что они есть у меня... и что мы регулярно находим минутки увидется ))

В колонках играет - animal - уходишь
Настроение сейчас - Горькое

достало всё!! эти поганые стены!! эта золочёная клетка!! и все вокруг что-то от меня хотят!! а мне бы в уголочек забиться и носа не высовывать!!
пойду потеряюсь в нашем холодном городе... может тогда всем будет хорошо??
ciao amico...

В колонках играет - Слава...
Настроение сейчас - выпотрошенное

ну вот я и засохла... недолго музыка играла... не умею я жить и улыбаться...
вроде всё по накатанной, вроде всё как хочу.. вот только почему-то где-то внутри, под сердцем, ноет... опять...
и ничего не могу... ничего не хочу... и сил больше нет этого скрывать!
холодно... так холодно, что кажется уже: я не смогу согреться... белая, мягкая пелена укутала душу, заткнула все щёлочки, спела свою нудную колыбельную... и я уснула... уснула, и в темноте под веками увидела холодное солнышко, что успокоило на какое-то время и зажгло глаза... только сердечко у меня глупенькое... и беспокойное... не может оно спать спокойно... и холодному, нарисованному солнышку не верит... снова больно... когда же пламя потухнет... совсем???
не хочу чувствовать... ничего!!! не умею я этого делать... тогда зачем?? зачем в очередной раз спотыкаться и плюхаться носом в грязь?? зачем другим ставить подножки??
научите меня не думать... не мечтать... не надеяться... не гадать... не ждать... не видеть... помучайтесь со мной чуть-чуть, а потом дайте в руки нож и уйдите не оглядываясь!
Женька, ты недавно сказал, что я, как никто, умею страдать.. долго, с надрывом, лелея каждую слезинку, погружаюсь в омут с головой, растворяясь, сродняясь с депрессией... да я умею... но, богиня, как бы я умела смеяться, будь кто-нибудь рядом!

[600x450]

В колонках играет - родина.. ддт...
Настроение сейчас - уже хорошенькое))

чёрт!! всё утро сидела строчила, а сестра нечаянно закрыла, до того как я успела выложить... обидно блин! я же не так просто писала.. не всякую дурь.. а дурь с душой))
красиво было всё так... витиевато, как я люблю... с лирическими отступлениями про дождик и зиму... сейчас уже такого не напишу, ибо вдохновение то ушло... а сейчас совсем на другие мотивы пробивает... это как всегда... ещё один пример к нерушимой: ничего не вернуть... да, но иногда оно возвращается само))
с утра я рассуждала о том, что ужастно устала быть сильной... и не могу быть слабой, потому что не на кого опереться... а хочеться чёрт, очень хочеться! и чем дальше,тем чаще...
а тут сестра непутёвая.. на что?? почему?? а ещё говорят: что ни делается, всё к лучшему?? правда?? просто иногда кто-то своего счастья не замечает??
и Катюшка расстроила... блин бывают же сволочи в этом мире, настоящие такие, для которых никто ничего не стоит и не значит... кто может любого в грязь втоптать и пройтит! бесит! бесит, когда пытаешься сделать что-то хорошее, а потом очухиваешься весь в грязи! кто здесь сила и кто слабость??
разозлили меня все докрасна , все, вкупе! и так стало плевать на эту слабость и сильность!! хотелось только поорать , побегать грозно бухча и сверкая очами! всех на ноги поставить, чтобы мало не показалось! а потом, а потом... потом.... что потом??? сидеть, хлюпать носом, по поводу несостоятельности дня?? или жаловаться на этот грешный мир?? и что в этом слабого-сильного?? показуха одна... или если сказать красивше, фальш и морок...
сейчас все подумают, что у меня хреновое настроение)) ага, как же)) вот только по пустякам и расстрачиваться)) (это я сейчас такая умная, обычно всё именно так и происходит, стоит задеть и настроения как не бывало) я сейчас про Катюньку и её скандал молчу, пока она молчит, я могу быть только солидарна... всё равно настроение лучезарное)) интересно, что это говорит о силе-слабости)) а обо мне??
кароче день сегодня геморный, хотя из дома я так и не выходила и с температурой не расквиталась.. всё как всегда, буднично, а с другой стороны: такие страсти)) а мы всё пытаемся выбиться, чтобы жизнь стала похожей на кино.. да она и так сплошное кино! да причём поинтереснее кина тех, кто там наверху и добился всего... и как это здорово, что даже наша будничность не слишком скучна и безнадёжна! ведь просто по оперделению, человеческая жизнь должна быть непредсказуема))

В колонках играет - ддт... ветер...
Настроение сейчас - тёплое, тёмно-синее... как ночное море...

Уррра!! я свободна как ветер!!! и счастлива как Колибри!!
даже не потому что сдала матан во вторник на пять (это ещё один пунктик к бурным восхищениям по поводу: какая же я удачливая сволочь!!!:blush:)
даже не потому что наконец-то очухалась от темперуты, которая меня накрыла в этот же благодатный вторник, но только к вечеру... ненавижу, эту привычку своего организма реагировать на перенапряжение, стресс, нервы внезапным скачком температуры на день-два...
и даже не потому, что меня обещали сводить на концерт, на который я прорывалась всю это календарную зиму!!! хотя это безусловно самый важный довод!! потому что музыка.. музыка - это всё!! а animal... чем больше их слушаю, тем больше влюбляюсь)) в смысле влюбляюсь, как умеет только кошка Триша: мне хватет того, что где-то существует человек, что пишет такие песни...
наверное просто потому, что мне сегодня хорошо просто дома... просто одной... ведь можно сорваться и в любой момент вылезти на улицу... можно строить планы, не задумаваясь о том, будут ли те пригодны к исполнению минут так через все 10... можно заняться чем угодно... позвонить кому уголдно... позвать кого угодно... можно наконец посидеть и понаслаждаться тишиной... всё просто и легко)) у меня же КАНИКУЛЫ!! (вот собственно об этом и шла речь во всей этой писанине на пол страницы))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - незнаю, мы с ним сегодня ещё не пересекались

опять сижу дома, как всегда)) жую всякую гадость, оставшуюся после вчерашнего праздника... знаю и даже понимаю, что нужно ботать, но почему-то не могу себя заставить...
за окном опять темно и, наверное, именно поэтому жутко хочеться на улицу... я очень люблю ночь, тем более в городе. эти огни реклам и фонарей, эта прозразрачная темнота, - всё так неописуемо красиво)) может быть кто-то скажет, что я излишне романтичная дура.. и это святая правда)) но жить в нашем насильно рациональном мире, да и ещё по его правилам, что может быть скучнее и паскудней)) а я хочу и пытаюсь жить по своим правилам, и мне за это обязательно отзовётся когда-нибудь... но какая мне разница сейчас, что будет через год??? жизнь так коротка, не хватает времени на что-то действительно важное, зачем же его убивать на расчёты, большинство из которых всё равно не сбудется??
ну вот и всё... больше не одной толковой мысли)) да и бестолковых тоже нема)) как-будто вытрясли до донышка)) вот теперь и правда можно пойти учиться))

В колонках играет - неголубой огонёк, вперемешку с криками родителей и их друзей...
Настроение сейчас - никакого

сижу дома... к родителям приехали гости... суетяться, смеются, счастливые...
а я одна... по-моему это уже диагноз... все родные люди разлетелись... у них теперь своя жизнь.. теоретически и у меня что-то подобное должно быть... теоретически оно даже каким-то образом есть... но на практике от этого не слишком кординально ситуация меняется... в такие моменты частро приходит в голову вопрос: зачем подпускать людей так близко к себе, зачем открываться?? ведь чаще это не приносит ничего кроме ещё одной порции боли... хотя конечно бывают приятные моменты когда все вместе, когда спокойно, тепло и уютно... но в чём садизм (и в то же время прелесть) приятных моментов: они мимолётны, они корече полёта снежинки, они уходят, тают и за ними по капле уходит тепло... остаются только сухие воспоминания, которым иногда можно улыбнуться, которыми можно даже попытаться жить, но которые уже ничего не могут дать... люди носяться по свету в поисках любви к себе, постоянно шепча, словно заклинание: любите меня, пожалуйста.. любите меня сильнее... кто-то умный сказал, что всё это дерьмо, что ничего более бессмысленного, пустого, эгоистичного просто не придумаешь. да, этот кто-то был безусловно прав... вот только это ничего не меняет... человек, всё равно не может жить один, не может просыпаться утром и понимать, что нет никого в этом грёбанном мире, кто хоть иногда о нём вспоминает, кто хоть иногда в него верит... потому что осазнать это всё равно что самолично размозжить себе череп.. потому что тебе всё равно нужен кто-то.. и ничего с этим мне сделаешь. ведь стоит попытаться вытравить кого-то из себя, как случайно заметишь, что и тебя уже не осталось...
а в соседней комнате шумно и весело... несколько людей жутко страшно рады, что всё-таки встретились... наверное, стоит за них порадоваться... отчего же на душе так гадко??

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

огни ночных клубов, киножурнальчики, легкомысленные пузырьки шампанского, бесконечный треп по телефону, мировые столицы моды и развлечений

Пройти тест

Какая прекрасная весч)))!!

В колонках играет - тихо тама))
Настроение сейчас - лирическое со знаком плюс...

ну наконец-то)) сегодня ночью настрочила стихи)) что самое странное не о себе)) и стразу как-то пропало ощущение иллюзорности происходящего... а то живу и смотрю на себя из-за стекла: как-то это уж чересчур пафасно... не знаю стоит ли их кидать... но мне они жутко нравяться, что не менее странно: обычно я ужастно самокритична)) тем более всегда считала, что стихи это никак не моё... а оказалось стоит начать и втягиваешься, причём со страшной силой)) да и стихи даже намного легче писать, чем прозу... может быть потому что они намного короче))
ладно, была не была::scenic:

2.15 13 января 07 года
Ночь так длинна
И холодна
Мне всё не хватает кого-то
Слепнут глаза
И тонут слова
Плачу опять для чего-то
Пусто в груди
И тьма впереди
Если дознаешься кто ты
Мне расскажи
Но не спеши
Нам не достанется лета…
Я не дышу…
Знать не хочу
Мне всё равно с кем и где ты
Встанет луна
Я и она
Воем всю ночь до рассвета

вот так вот... не судите строго и не судимы будете))

В колонках играет - всё что непопадя)
Настроение сейчас - настоящий щенячий восторг))

я получила по химии четыре!!!:grin:
и это если принять во внимание, что экзамен я написала не просто из рук вон плохо... и даже не ужастно... экзамен я просто просрала)) по полной)) Но наши преподы - чудо)) они давали шанс, тем кто немного не дотянул до положительной оценки, баллов 5, а мне как раз их и не доставало!! мне предложили допрос с пристрастием)) и я согласилась... жаль правда я к нему не был готова: уже два дня как забила на химию по полной)) но меня вытянули!!! Памятник надо нашим профессорам ставить!!
всё теперь буду полным гадом, если ещё и матан профилоню)) так что побежала ботать)) и пожелай мне удачи в бою со своей собственной ленью...

Всегда мечтала писать дневник... никогда не получалось... по началу, ещё в детстве дневник был подробным отчётом прожитого дня, сухим и глупым... сколько таких тетрадок я выкинула)) потом пыталась философствовать или фиксировать эмоции, но фиксировать нужно что-нибудь свеже, а дневник не всегда под рукой... тем более по мере взрослени те старые проблемы казались мелкими и ненужными...
ну что ж... поздравляю себя с 66 попыткой))