В колонках играет - угадываем с одного раза)) ну??... да AZ))
Настроение сейчас - гудяще счастливое))

уррра!)) я сходил на квартирник...)) рада по самые уши...
квартирка теплая и уютная)) нас даже чаем напоили с пряниками))
Жека и Михалыч неподражаемы)) я наконец-то уселась в первом ряду и смогла всё действо палить их пристальным взглядом))...
короче квартирник не сравнить ни с чем))) легко, близко, душевно, практически навзрыд, навзлёт, наотмашь... эмоции прямо от музыкантов в тебя...
чем-то напоминает посиделки хорошей старой дружеской компании вечерком с гитаркой и любимыми всеми уже классическими песенками нестройным хором...)))

В колонках играет - Торба))) блин жаль на их концерт денег не хватило((
Настроение сейчас - покладистое)) лежит рядом лижет руки и хвостом вяляет))

вчера наконец-то встретилась с форумчанами)) приятненько так)) все такие душевные, интересные, дружные))) и хотя вечерок был ветренный и пасмурный, провели мы его очень даже весело и тепло)))
самое странное, с чем я сталкиваюсь уже не в первый раз на встречах именно с ребятами с форума AZ (например недели три назад пересеклись с Krishe4k-ой, она ко мне на химфак заскочила), когда начинаешь с ними общаться, такое впечатление, что вокруг не незнакомые чужие люди, которых ты, до этого ни разу в жизни не видела, а народ с которым дружишь уже много лет, с которым с пелёнок в одном дворе зелёные яблоки с окрестных деревьев собирали)) и дело даже не в том, что до этого по инету трепали (тем более не очень шибко и трепали)), интернет дело достаточно скользкое, тем более форум: хочешь пиши, хочешь не пиши, да и общение идёт не с одним человеком, тет-а-тет, а с кем придёться, кому есть что сказать (в этом бесспорный плюс форума)))...
просто есть наверное вокруг какой-то процент людей, с которыми ты бы могла стать настоящими друзьями, а могла бы не встретиться никогда.... и есть круг людей, с которыми тебе приятно было бы поговорить, причём не важно о чём)) воть)) и иногда обстоятельства складываються таким образом, что такие люди встречаються у тебя на пути))) главное не упустить)))
так что я конечно не строю грандиозных планов (что кстати для меня не характерно, обажаю мечтать наяву))), но буду безмерно рада, если встретимся и пообщаемся есчо)))

[250x187]
В колонках играет - опять Цоколь))
Настроение сейчас - люблю вас всех)))

вроде бы моя жизнь как-то незаметно превратилась в самое настоящее болото.... затягивающая, нудная, застывшее, безлюдная (не в прямом смысле, каждый день вокруг толпами снуют люди, вот только ощущение такое, что они здесь все вместе, а я так заглянула на огонёк поболтать, отдохнуть и уйти...)

и ничего не происходит всё останеться таким
до того пока не встанешь не развеешься как дым...

когда добровольно выбрасываешь из себя старую печаль, в душе не остаёться вообще ничего... ни боли, ни ран, ни обид, ни надежд... без грусти, без причины они становяться старым ненужным барахлом, кот. закинешь куда-нибудь поглубже и тут же забываешь о его существовании...
и в то же время дышиться намного легче.... жить становиться намного проще... и откуда-то возникают мелкие моменты абсолютного счастья...
сегодня, например, я устроила для себя небольшую прогулку, выбрала пункты А и В и наугад по незнакомым улицам родного города попробовала добраться из одного в другой))
[650x487]
когда идёшь,не думая ни о чём.... когда музыка играет уже не в ушах, а в тебе... когда клякса Солнца с потрясающе чистого голубого листа неба бестыже светит в глаза... когда ветер подталкивает в спину и тормошит и без того растрёпанные космы... когда завороженно всматриваешься в ленивые барашки на глади Москва-реки... когда запрокидываешь голову и сквозь переплетение голых ветвей с набухшими почками улыбаешся холодной выси... когда случайно набредаешь на нужный поворот... когда время течёт незаметно, и ты вообще забываешь, что его надо считать... когда делаешь шаг за шагом не для того, чтобы прийти, а для того чтобы идти... когда наслаждаешься каждым мгновеньем, не потому что оно единственное или сладостное, а просто так.... когда не нужно больше ничего сверх того, что есть при себе...

разве это не счастье??)) обычное, незамысловатое... счастье от того, что ты есть, от того, что ты здесь?? и нет никаких планов и иллюзий... не всё ли равно, что будет потом?? счастье как образ жизни??))

В колонках играет - Сплин Моё сердце
Настроение сейчас - Ни то ни сё, средненькое такое...

сегодня мне наконец-то показали, что же это такое настоящая наука...
усадили за компьютер и заставили обрабатывать данные рентгенограммы)) оказываеться эту маленькую чёрно-белую плёночку с вертикальными палочками разной интенсивности, надо пропустить через добрый десяток программок, запиханных на диаметрально противоположные диски...(конечно же Вика, там старательно поплутала))
в результате 2,5 часов мучений, проб и ошибок, я получила три столбика циферок, порядка третьего)) и ещё табличку из четырёх али пятя столбиков с такими же циферками)) в которых собственно было отражено насколько удачно я провела свой синтез)) если это всё ещё и сопоставить с базовыми данными по исходным и полученным веществам, можно узнать реальный состав моей чёренькой смеси))
вот в этом, собственно и проходят банальные дни учёных химиков)) копошишься себе среди бумажек, сопоставляешь, пытаешься выводы какие-нибудь наскрести, а потом пишешь по этому всему заумные статейки))
все мы немного бухгалтерские крысы))

Какая же тварюга этот компьютер!!
сколько времени, намерений, сил он сжирает, как вечно голодный оборотень...
вчера, когда в борьбе за ночь за монитором, с мышкой в зубах и спичками в глазах)) выиграла мама, со счётом 4:0,0001 я успела переделать всё то, что планировала уже недели три)) и вдобавок уботаться химией по самые гланды (что правда не помешало к утру выветриться из моей головы всем формулам и логическим выводам... ну почему информация, которая мне позарез нужна тама не держиться?? а что-нибудь мимолётное, глупое, пустое пожалуйста... вот оно, хоть ложками ешь....)

а сейчас опять сижу за этой адской машиной... потому что самый важные для меня вещи где-то здесь...
в этой чёрной бездонной коробке спрятались люди, которые меня понимают (ну хоть иногда)), мои старые и новые друзья, форумчане, с которыми очень-очень хочеться подружиться))
среди сотен папок и файлов есть одна, в которой блуждают голоса моих любимых музыкантов ( например нежные тембр Михалыча.... эх! жизнь моя жестянка....)))
в конце концов вот она моя днева, единственная, которую я достаточно равномерно пишу))
если в один прекрасный день с компьютером что-то случиться, диск полетит, процессор сгорит, да если просто нет не оплатим вовремя, случиться маленькая, но весомая катастрофа.... мой мирок покачнёться и рассыпется в пыль, и от вновь преобретённой толики душевного равновесия и спокойствия даже воспоминаний не останеться...
жуть!!! вся жизнь крутиться вокруг ящика с экранчиком и кнопочками!! я настоящая компьтерная наркоманка(((...

В колонках играет - Сплин Совсем другой
Настроение сейчас - хорошее оно)) его только по головке гладить))

кошмар!! вот уже месяц как я совершеннолетняя))
если честно всю жизнь боялась этой страшной цифры 18... все казалось, что это некий рубеж... что я засну вечероом одна, а проснусь утром совсем другая, чужая даже))) вот какой наивной, глупенькой и трусливой девочкой я всегда была))) (кстати, очень часто замечаю, что эта маленькая девочка нет нет и промелькнёт где-то на задворках моего сознания, нихрена я с тех пор не выросла))
теперь бояться нечего)) этап пройден... и появляються другие шальные мысли: как быстро время летит)) огянуться не успею, не успею пожить, а молодость уже пройдёт)) собственно, когда голова больная)) всегда найдёться повод поохать и пожалеть))
даа.. теперь я взрослая, если паспорт предъявить, а так)) ну разве скажешь , что вот это:

[699x466]
восемнадцатилетняя дылда??)) вот и я о том же)) а плохо это?? или хорошо?? я не знаю...

вчера всю ночь смотрела Зверский джазз... опять чуть не плакала под Никому...
моя немая печаль нахлынула и закружила рядом....
вспоминать её не хотелось до боли... поэтому я побрела на кухню жрать всякие разные бутерброды с майонезом и перезахоранивать любовь...
на тёмной кухне, сидя у окна и жуя острый хлеб, подумалось, а с чего по ночам дырка в груди сквозит с удвоенным рвением??...
может потому что ночью остаёшься один на один с собой?? и никуда уже не скрыться от собственных мыслей?? или отого, что ночь, такое время суток, когда все чувства обостряються???
закончилось тем, что я просто напросто нагрустилась вслась... тьфу ты, блин!!...

капли света в два ручья... время вышло... я ничья... (Юта)

[300x225]
В колонках играет - Ария... Закат...
Настроение сейчас - +)))))

что-то как-то в последнее время приятно пусто в моей голове))) мысли в неё лезут исключительно позитивные а их думать у меня не получаеться, ну хоть ты тресни)))
небо!! наконец-то объявилось над головой, а по вечерам даже звёзды загораються)) чтобы выйти на улицу не надо полчаса пыхтеть в прихожей и натягивать на себя всякие куртки, шарфы, шапки, джинсы убирать в сапоги тоже не надо))
а как выйдешь настроение тут же зашкаливает за отметки восхитительное и лучезарное))) так что практически всё у меня получаеться, а на то, что не получается можно просто махнуть рукой...

денёчки пошли, один краше другого... так тепло и здорово на улице))) и учиться в такую погоду сущее наказание)) сегодня почти всем курсом забили на лекцию по физике и тусовались под Ломоносовым)) кошмар, не успела проучиться и года, а уже забиваю на половину предметов)) лентяйка и разгильдяйка!!!)))

урра!! сегодня наконец-то выперла Катюху погулять!!! теперь точно знаю, что записываться к ней на до недельки за две)) прослонялись три часа по центру пешком... теперь сижу... а ноги приятно побаливают))

вывод: счастье определённо есть!!

[700x525]

Настроение сейчас - оно ещё не определилось))

а как всё хорошо начиналось...)) я наконец-то выспалась... проснулась счастливая)) со светлой головой)) мы с мамкой планировали съездить за шмотками, и всё же найти мне мини юбку...))
но у меня есть особый талант... я неподражаемо умею карёжить всё хорошее...
повода мне не надо)) зачем?? как всегда моё наглое: "я хочу послушать музыку!!!" и в ответ "Вика... ты нам мешаешь... от твоего бесконечного битья по мозгам(=музыка)голова раскалываеться и в ушах звенит!! да и вообще я уроки делаю, читаю, телевизор смотрю, за компьютером сижу, пылесосю..."
но я же дура эгоистичная.. и если мне что в голову втемяшилось попробуй останови...
возмущение окружающих не заставило себя ждать, быстро набрало обороты, сплатило их и переросло в скандал...
я забрала диск и сбежала в бабушкину комнату: скулить... по поводу того, что я мешаю жить людям вокруг... я не думала о том, что, вот какие все гады, не дадут немного утром послоняться под аккомпонимент любимых AZ... о том, что в этом доме никогда нельзя сделать то, чего хочеться... я ни на кого не злилась, никого не обвиняла... в голове крутилась только одна мысль, без меня эти люди будут жить спокойно и счастливо, а со мной у них такого не получаеться... ну никак!
прибежала мамка, начала убеждать, что все вокруг очень меня любят, что я никак не лишняя... но нужно понимать других и подстраиваться под ситуацию...
но мне было жуть как хреново и вбить мне, что я сама всё это себе накрутила было не то, чтобы невозможно, но явно не в маминых силах...
мамка поникла и тоже закатила истерику...
а я с уверенностью в том, что испоганила своей семье весь день ушла на улицу проветриться...
там.. за окнами... было зябко и глухо.. ветер нагнал на небо все тучи, что отыскались над Москвой... я нажралась мороженного, на все деньги, что нашла в карманах)) исколесила район и нехотя вернулась, окончательно разбитая и странно молчаливая...
тут же залезла в ванну, предварительно убедившись, что ни-ни никому та в ближайшисй час не понадобиться...
отогрелась, успокоилась, в себя пришла... вылезла из воды и первым делом побежала мириться со всеми, кого успела наобижать...
типа happy end...

собственно обычный... заурядный денёк из жизни нашей семьи... все друг на друга поорали)) выпустили весь пар, что накопился за рабочую неделю... и под конец, напомнили друг другу, что мы семья, настоящая семья.. и очень друг друга любим))

и всё же... остаёться один единственный вопрос... почему всю боль и злобу мы тащим домой?? почему раздражаемся на близких, а не на знакомых, людей чьё мнение в общем-то для нас ничего не значит?? это же так дико и неправильно...

Это цитата сообщения _Aravika_ Оригинальное сообщение

Габриэль Гарсия Маркес... фразы о жизни...

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
****************************
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживает, не заставят тебя плакать.
****************************
Только потому что кто то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
****************************
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
****************************
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он6 никогда не будет твоим.
****************************
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто то может влючиться в твою улыбку.
****************************
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого то ты - весь мир.
****************************
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
****************************
Возможно, Бог не хочет, чтобы мы встречали не тех людей, до того, как мы встретим того единственного человека. Чтобы, как это случится, мы были благодарны.
****************************
Не плачь, потому что это было. Улыбнись - потому что это закончилось.
****************************
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
****************************
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
****************************
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

В колонках играет - AZ ничего кроме дождя..
Настроение сейчас - лучистое...

как душевно было... просто не передать словами...
всё-таки по мне акустика лучше.. как-то всё по-домашнему... теплее... нежнее...
Михалыч не мог не порадовать)) его голос.. его образ... ))) одно плохо из середины толпы слева от сцены, где я стояла.. ни его ни Жеку, практически не было видно...((
а сейчас хвастаться начну)))
[700x525]
я всё-таки сумела изуродовать обложечку своего "Шага вдоха")) пятью подписями)))!!! счастлива, как... как.. как бабочка!!!))) правда не знаю, что это значит))

[300x225]
В колонках играет - lumen "Змей")))
Настроение сейчас - жизнь- сплошной позитив))

она наступила... даже не вериться))
с неба лениво уползает крышка из облаков... оставляя нас наедине с нагло сияющей голубой бесконечностью, откуда уже пригревает лукавая светлая точка солнца...
снег чернеет... и из-под него высовывается на поверхность всё что обажающие свой город москвичи обранили случайно, даже и не подозревая о наличии мусорного бака за углом...))) хотя иной раз кинув взгляд под ноги задумываешься, а знает ли население столицы, что существует такое значимое человеческое изобретение как мусорный бак???)))
долгожданное тепло.... звонкие голоса разбегающихся во всех мыслимых и не мыслимых направлениях ручейков.. томное басовитое мяуканье за окном...

весна!! великий скептик
дай мне узнать тепло твоих несмылых губ...

парочки... счастливые и не очень.. идут рука об руку по скверу.. сидят, обнявшись и смеясь на скамейках... целуются на ветках метро...
ещё неделю назад они меня жутко раздражали.. проходишь мимо, а в душе закинпает смесь боли злости и зависти... довольно взрывоопасная такая каша))
а сейчас улыбаюсь на улицах всем подряд без разбору... спокойно, тихо и мирно постукивает моё сердечко)) живу счастливая, просто потому, что я есть и я здесь)) как ни банально и ни наивненько это не звучит)) если так и дальше пойдёт, то очень может быть, что через недельку у меня и глаза засветяться))) можно будет по ночам спокойно гулять, если эти два фонаря на полную мощность врубить!!))

Настроение сейчас - настоящее весеннее...))

фу, ну что за непростительное свинство?? взяла и пропала на 2 с лишним недели... ПЧ, сможете простить??)) я честно постараюсь исправиться!! стану намного более уравновешенной)) обязательной)) отвественной))) короче, во всех смыслах упорядочу свою жизнь))

правда... правда...)))

[500x375]
В колонках играет - сейчас вроде бы "Ответ нет", а так весь новый альбом animaljazz
Настроение сейчас - неуравновешенное)) в хорошем смысле этого слова))

ну вот... сходила...)) на концерт...)) наконец-то))
даже не знаю, что сказать..)) наверное, всё же, что Михалыч... пел как бог)) пронизывая, своим неповторимым голосом всю душу насквозь... и эти неполных два часа, что они играли, хотелось жить... любить... ненавидеть... страдать... кричать... сбивать костяшки пальцев в кровь, но идти вперёд... Animaljazz спасибо вам, что вы есть, что вы творите, что наведываетесь к нам в Москву... за один такой вечер я могу, без зазрения совести отдать большую половину своего нелепого бытия... просто это воскресенье - было такое маленькое чудо, глоток воздуха обжигающий лёгкие утопающего...
сейчас сижу... слушаю "Шаг вдох"... вспоминаю Зверский джаз, который смотрела всё утро... и заново захлёбываюсь эмоциями!! срываю голос по второму ли уже третьему?? кругу... и отвожу сердечко)) всё ты прав, Михалыч, когда говоришь, что мы москвичи бежим от своих переживаний, что боимся остановиться и почувствовать...

[500x375]

[300x225]
В колонках играет - Стекло....
Настроение сейчас - я почти сплю... но в предвкушении

что-то устала я сегодня не в меру... последние дня три мечтаю только о подушке, ну разве это нормально?? нет всё-таки оказывается учиться изо дня в день не настолько весело, чем в последнюю ночь перед экзаменом... наоборот это как-то муторно, скучно и тяжко... одни попытки не заснуть на лекции и тем паче писать её, стоят чуть ли не всех мыслимых душевных сил... а откуда, извините мне черпать эти удушливые силы???
а тут ещё эта поликлиника... и вечная волокита с выписками, запросами, передачами... надо же было неделю назад на собственном опыте поякшаться с нашей отечественной бюрократией!! инересно, а можно ли в этой стране спокойно жить, не трогая государтство, и быть уверенным, что и оно тебя не тронет??

но сегодня суббота и значит проблемы подождут... иногда стоит выкроить для себя денёк, когда можно без всяких угрызений совести поотдыхать)) воимя этой идеи я усадила родителей смотреть Волкодава.... нет, когда этот фильм начали рекламировать, я сразу поняла, что книжку переврали вдоль и поперёк... но не настолько же!!! устроившись перед экраном, я решила вести список ошибок, но через 15 минут картины, поняла, что стоит начать вести список совпедений, он получиться в два раза короче!! да, давно меня кино так не разочаровывало... Лерка, говорила, что когда смотришь, надо абстрагироваться от книжки, что это два совершенно рвзных произведения.... да, так оно и есть, вот только вся пакость в том, что посмотрев фильм ничего читать не хочеться, а прочитать эту книжку стоит, только потому, что это совершенно новое, уникальное слово в мире русской фантастики...

но и об этом хватит... сколько можно жаловаться и ныть?? а завтра такой день))) завтра концерт)) завтра праздник)) завтра я буду только улыбаться... улыбаться от сердца, а не только ради окружающихи и из-за собственной упрямости)))таких моментов в жизни бывает ой как не много... а судьбу нужно ловить на крючок, ведь правда??

[300x200]

[250x187]
вчера... уже ближе к ночи, мне кинули ссылочку на дневник девчонки, что совсем недавно умерла от рака... ей должно было исполниться всего 17 лет.... и она отчаянно хотела жить... просто жить без боли и обречённости, не боясь заглядывать в красные опухшие мамины глаза, зная что та опять плачет из-за неё... ей нужно было так мало: просто выйти на улицу... спокойно прогуляться по парку... посидеть на скамейке под деревом... почувствовать дуновение тёплого ветерка...
но судьба неумолима, а людские возможности не безграничны... особенно в плане этих проклятых банкноток, за которые мы хватаемся словно одержимые... разве может человеческая жизнь стоить пусть даже горы денег??!! может??!! стоит??!! ну тогда почему, почему же люди умирают, не собрав этой кучи??... и почему в тоже время другие люди сытые, здоровые, счастливые выбрасывают массу денег каждый день, удовлетворяя мимолётные капризы??
когда читаешь её последние заметки... когда вспоминаешь себя, буквально день-два назад и мысли: "Умереть бы и ничего не чувствовать... Так будет легче для всех..." ощущаешь себя зажравшейся тупой сукой, распущееной донельзя, не способной разрулить сущие мелочи... а самое поганое, осознавать, что по большому счёту её строчки, её крик ничего не изменит в моей жизни, и он через какое-то время, хотя очень хочется верить, что не скоро, сотрёться из памяти...
она умирала... знала об этом... чувствовала как по капле уходят силы... а я сейчас могу только банально пожалеть её... сделать единственное, что могло её оскорбить... это всё так неправильно и дико...
если кто-то, когда-то придумывал наш мир... и если есть возможность встретиться с ним где-то там за чертой... то увидев, обязательно плюну в лицо этому дилетанту и садисту...

Это цитата сообщения Ilien_Olven Оригинальное сообщение

Вот, как интересно рассуждали о любви древние мудрецы ( из шастр ):
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным
Справедливость без любви делает человека жестоким
Правда без любви делает человека критиком
Воспитание без любви делает человека двуликим
Ум без любви делает человека хитрым
Приветливость без любви делает человека лицемерным
Компетентность без любви делает человека неуступчивым
Власть без любви делает человека насильником
Честь без любви делает человека высокомерным
Богатство без любви делает человека жадным
Вера без любви делает человека фанатом

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Почему мы их любим:

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные...

[225x168]
у меня сегодня родители вместе с младшей сестрой умотали в гости причём с ночёвкой... грех таким случаем не воспользоваться)))
собрались... сидели... смеялись... пели... парни наконец-то сыграли мне, пардон при мне, свою песенку... здорово... потом полночи смотрели придурошный, в самом лучшем смысле слова, спектакль - "день радио"))) в общем развлеклись... хорошо... или даже отлично...
но вот все разошлись... квартиру быстренько завоевала тягучая тишина напару с мягким сумраком... первую я ненавижу, потому что тупо боюсь, особенно в такие моменты... когда остаёшся один на один с тем тёмным человеком, которого окружающие привыкли считать тобой... когда приходиться думать... когда никуда не деться от глупой суки надежды... а второй я люблю, за то что ночь сама по себе срывает маски... она как ни странно искренна... а правда или даже верность себе наверное единственное качество, которым я никогда не поступлюсь...
они ушли... и оставили за собой сумятицу, как в квартире, так и где-то глубо внутри... там теперь пустота и тоска, которым вроде бы не откуда взяться... вечер то был классный??
попрощались... переступили порог... и пропали из моей жизни... когда мы теперь свидемся?? и кем будут те люди, что встретяться?? ты знаешь??