Чем же хакеры сновидений отличаються от остальных людей? Тем, что они могут больше чем остальные? Нет. Не только этим. Сейчас я кажеться понял важную вещь. Хакеры не отказываются от любви, дружбы, все того, что даёт мир. Просто они по другому относятся к миру. Они не могут уйти из него, это просто глупо. Не их метод. Просто они не принадлежат этому миру. Живут осознавая, что многое, очень многое вокруг нас фантом. Я не имею ввиду матрицу... Просто многое откровенная пурга. Включая телевизор, радио, выходя на улицу мы попадаем в потоки информации... И многие из них нам обсолютно не нужны. Это сложно понять... Но если прислушаться к своим ощущениям можно понять что многое откровенный бред. Повторюсь и скажу банальную фразу, но теперь я хотя бы понимаю что конкретно имеется ввиду "Телек несёт тонны инфы обсолютно не нужной, а иногда и вредной."

А теперь вывод: я то что сейчас сказал осознаю временами, а хакеры (настоящие) этим живут.

Вот так в небольшом посте поместилась "История одной жизни".
Я много так и не понял. Много так и не узнал. Что дальше то? Пока жизнь. А потом... хочу остаться человеком, но тогда будет очень больно. Похуй. Пускай.

16 июля. Первый раз приснилась Юля. Зато, блин, в таком сне... Эхх

Решил тут посмотреть назад... Дневник оказался интересной штукой. Настолько, что может и дальше стоит тут что-нибудь писать. Ну а пока... краткая хронология. Не знаю нахрен это делаю. Так надо. Я это чувствую.
12 апреля. Первый раз понял, что я идиот. Молодец. Это был прямо таки рывок вперёд!
13 апреля. Так вот когда паркур появился. Я тогда наверняка на новой волне похуизма на фоне того, что Юля общается ночами с Серым сделал лейзи. Сейчас смешно, а тогда радовался. Знал бы я тогда всё... интересно чтобы было?..
15 апреля. Нихрена не помню, что там было. Опять же я не знал, что действительно ошибаюсь.
20 апреля. Не пустили проводить Юлю к подруге в гостинницу. Поехал серый. Был поднят первый серьезный бунт. Первый раз побывал в разрушенном ДК. Как идиот орал в Бывшем концертном зале "Я тебя люблю!!!!!!" Вышел и увидел пацанов... гм, наверно они решили, что я идиот. Потом в семноте, при свете монитора писал в блокноте стих.
24 апреля. Не помню, что там произошло. Наивно так "Дневник теперь будет дневником успехов в паркуре." Какие у меня тогда успехи были.
24 апреля (ночь озарений епт!!) Сначала я вспомнил про день рождения. Мля... Ну проехали.
Прошло 20 минут. Почитал Юлин днев. Подумал... Действительно, всего пара минут. Жаль не сохранилась переписка. А вспоминать до время до сих пор нехочу.

А ведь это главное. Чуть-чуть бы раньше измениться.


25 апреля. Философия, понты
30 апреля. Философия. То что понял в эти дни осталось со мной.
1 мая. Понял, что у меня мало НАСТОЯЩИХ друзей.
5 мая. Ф топку Виту.
12 мая. ...Что-то вроде понял... Но вообще фильм не особо филосовский
15 мая. Нихрена оптимизм. Хотя если бы знал, что было 29 апреля, пост былбы не 15 мая. И немножко не того содержания.
8 июня. Какая разница какие тогда были мысли...
7 июля. За июнь померился с Серым. Сходил на рок-концерты. Наростил метровую броню на душу. Пост после "Окна открой"
24 июля. Одного поста не хватает. Он 12 часов жил. Дело в том, что позвонл юле... и в конце разговора услышал "пока" с до боли знакомыми интонациями. Когда-то, когда любила, итонации были те же. Всё, пропала броня.
27 июля. Поехали. Новособранная мечта начинает рушиться. Писал реально для себя. Просто от болды.
30 июля. Стёб, но мне уже хреново было.
5 августа. Паркур - это жизнь!!!! Точнее её часть :/

Сейчас посмотрел Мушкетёры 30 лет спустя и первый раз мысль о том, что в небытие ушли честь, отвага, смелость, дружба не вызвала обычной грусти. Может быть глупо... но мне кажеться, что всё это возродиться. Есть трейсеры. Мы не братство, не мушкетёры. Но это хотя бы шаг от животного существования к настоящей жизни. И пусть у нас даже не будет лозунга "Один за всех и все за одного!" Мы всё равно живём. И ценятся у нас дружба и понятие чести, смелость и воля.

Соон До Шазбернон (30.07.2007 00:26)
Здарово
Ангел Смерти (30.07.2007 00:27)
Превед! :) Кагдила?
Соон До Шазбернон (30.07.2007 00:27)
Я тупое пандО
Соон До Шазбернон (30.07.2007 00:27)
Ну или криветкО
Ангел Смерти (30.07.2007 00:27)
А йа криведко, приятно познакомицо 8)
Соон До Шазбернон (30.07.2007 00:28)
Ок. Тогда ты криветко :)
Ангел Смерти (30.07.2007 00:28)
:)

Ппц диалог.

Каждый день мы узнаём что-то новое, меняемся. Сущность остаёться. Не меняеться. Просто мы начинаем лучше себя понимать. ... Вышел на балкон: рассвет. Сколько их уже было. И в первый раз пишу первое, что приходит в голову.
Что там за рассветом? Когда-то говорил: новая жизнь. Когда-то кричал: убьюсь на паркуре. Не убился. А в жизни и так каждый день что-то новое. Когда-то писал: сегодня умерла надежда! Много чего патетического писал. Пока не понял, что нельзя говорить конец. Пока мы ЖИВЁМ нет конца. Хотя вроде вот он :/. Вполне логично всё мне объяснили. Не думаю я уже, что тот друг это я. Да и запись эту... первый раз наверно не обращаю ни к кому. Пишу для себя. Хотя Юля наверняка прочтёт. :/ ... А рассвет всё ярче. :)
Чтобы ещё написать... Ах да. Я в одном был прав. На 100%. Люблю. И буду любить. И мне пофиг измениться что-нибудь или нет. ХОтя конечно хочу чтобы изменилось и стало как я хочу. Грубо написано наверно...
Сейчас лягу спать. Просто так. Без обычной мысли "вот сейчас она прочтёт и всё измениться." Это не потеря веры. Я не знаю как это назвать.


Смешал воедино и обычные человеческие чувства и желания. И заморочки хакеров сновидений. Которым так и не стал пока... Самый наверно открытый топик получился... Я наверно прочитаю его утром... И потом чуть позже. Линия жизни кажеться неприрывна. Просто иногда мы что-то делаем... И как озарение приходит понимание. Другой взгляд. Я буду любить и знать что мой деймон :) где-то рядом. Мне хватит этого. Рассвело почти. :)

И бред, что я говорил, что не человек. Счачтье может быть разным. И не обязательно оно должно быть рядом с тобой. Не знаю к чему это я.... Песня просто не кончилась, вот и решил что-нибудь написать :)А боль как раз и доказывает, что мы человеки.

А романтика будет для меня одного :) Всё.

Занавеска это здорово. (Ну не плачь :))))

Мммм. Ну вот и всё.

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

....... Да успокойся ты!! ))))))))

Хм... Давно я тут не был. Месяц почти. Сейчас прочитал то что писал раньше. Как будто оглянулся назад. Прочитал, и первый раз за много-много месяцев понял: не колебёт. Да было, да совсем недавно, и я не забыл. Но ушла та боль, осталась только память. Может это последствия сегодняшнего дня? :) Не знаю, посмотрим.
А из новостей конечно поход на "Окна открой"... ну и пересказывать все дни смысла особого нет. Короче весело. Грустное и озадачивающее тоже было... Но это из серии я не забыл и когда представиться случай я сделаю то что должен.

Ну если что вспомню, допишу.

"Эта сука жизнь.. Нет, я не прав. Вроде жизнь теперь даёт почти всё, что хочу. Кроме одного. И вроде уже свыкся с мыслью. Ан нет. Больно...
-Так надо наверно. :/ Всё равно ты соловей не представляешь сказку в свое жизни.
-Нет, не правда!
-Можно кричать в голос. Разве от этого что-нибудь измениться. Кому то сказка. А тебе мечи, ночь, и ты сам и холодная пустота вместо сказки.

Значит другая жизнь. Хорошо, пусть так. В конце-концов ночь ты всегда любил чуть больше жизни.

А за окном темно. Не так темно как было бы не будь в Питере белых ночей. Но темно. А через час наступит рассвет. Ещё робкий, без солнца. Но уже рассвет. И проснуться птицы. Щебетанием наполняться парки и сады. Да просто еревья перед окнами домов. И серде наполниться радостным и странным чувством. Ожиданием чего-то нового, хорошего. А потом появиться солнце. И это будет новый день.
Что в нём будет не знаю... И я не говорю, что это будет началом новой дороги, новой жизни. Нет. Просто у каждого своя дорога. Они могут сплетаться, на не несколько лет, или на пару дней. Главное, что остаётся память. А дорога у каждого своя. И не мне пока ещё пытаться изменить дороги других. Но я хотя бы всё яснее начинаю понимать свою дорогу. И разве кто-то говорил что дороги встречаются только один раз... "
Эльф 08.06.2007

В колонках играет - Знаешь ли ты...
Настроение сейчас - Жизнь продолжаеться? Не уверен...

Странно, я слушаю не Jane Air, а Maksim. Не странно. Я ведь нашёл эту песню в ту ночь. И нет больше вопросов: а так бывает?, почему?, не верю!. Оказываеться до сердца доходит не намного медленнее, чем до мозга.

Я не хочу... Того прошлого уже не будет. Оно не вернёться. Ну чтож будет 23 мая, потом 1 июня. Потом лето... и я буду жить. Наверно.

Больше недели. Я ведь удачлив? :)

Опять один. Бывает. Пусть так...

Посмотрел "В ожидании чуда". Это действительно очень добрая сказка. Многое начинаешь понимать посмотрев её. И гланое... Понимаешь что главное остаться человеком. Как бы это не было сложно. И даже если кажеться что в нашем мире быть человеком просто глупо.
Действительно важно найти того кто тебя не предаст. И главное верить, что такие люди есть. И ещё важно не предовать самому. Хотя... не всегда то, что считаеться предательством действительно им являеться. И ещё важно не терять веру в мир, в сказку. Иметь силу в себе, но знать, что ты не один. Хотя бы просто знать, что в мире есть сказка.

"Кто говорит что путь прост -
Его пройдёт"

Слова о том, что главное поверить в себя. А путь ведь прост, да? :) И даже теряя или потеряв надежду - оставайся счастлив. Пройдёт время, всё может поменяться. Верь себе и всё будет здорово.

Мир такой, какой ты сам.

Вот проснулся... Решил написать что-нибудь.
Ну во-первых про вчерашний концерт. "Афтар выпей йаду. Осталось только договориться кто афтар" - слова Витька после двух наших идиотских ошибок. Хотя настолько фатальными они казались только нам. Со стороны, судя по записи, концерт мы вели нормально. Ну и конечно взбесило то, что нам не дали довести его до конца.

Ну а про сегодня.... Просто день, хороший. Хотя временами ооочень сонный :).

История повторяется. Почти один в один. Даже даты примерно похожи. Тогда тоже было начало месяца. Тоже долгие репетиции и почти тот же состав. И те же эмоции. И что самое главное опять в фатальный момент.
Тогда был вопрос: "я тебе нравлюсь?". А сейчас будет "ты меня любишь?". :/ Глупо... Сейчас всё не так как тогда. В чём то хуже , в чём то лучше. Меня удивляет только само совпадение.
Однако репетиции и концерт это особенные части жизни. Сложно объяснить почему. Просто это время когда ты физически и морально устаешь почти до предела. Но имеешь при этом странное душевное спокойствие..

Тупо весь день после школы проиграл в Empire Earth. Жуть, давно такого не было. Надо сделать усилие и начать работать. Или убиться ап стену. Третьего не дано.


"А я день рожденья не буду справлять!!! Всё заебало!! ПИздец, нахуй, блядь!!!!!!!!!" (с) Ленинград

Круто. За один день исполннить столько планов. ДКашка, и две крыши. В общем погуляли на славу. Физуха и гимнастика форевер :)

Гм.... А теперь о грустном. Почему то без этого ни как. Я понял, что от "черных мыслей, ответ чемберлену" спасает очень не многое. Паркур в число этого не много входит. Дааа.. Хочу подарить счастье, хоть кому-нибудь. Хоть чуть-чуть. Но многим наверно просто не хочеться меня слушать. А кому то я могу помочь.
.... Вот только кому-то приходиться причинять боль. Ну наверно.. Хотя не факт. Мне кажеться, что кому-то просто всё равно. Как ограничен оказался круг друзей. Настоящих. Но наверно так и должно быть. Приятелей и подруг много, а ДРУЗЕЙ мало. Про любовь я вообще молчу.

Сэнсей делающий "тёрн" это было круто :) "Это издевательство" Гы.. Вообще креативный человек.
А вообще такой дубак 30 апреля это тупо. Не зачот.

Снег. 30 апреля и снег. Странно. И такое же небо. Я не помню какое это было число, помню, что это был самый конец августа. Парень под впечатлением фильма о самураях вышел на болкон.... и остался там на долго. Было в той ночи, что-то особенное. Туман, запах, цвет. Эта ночь похожа, но это не то. Наверно та ночь олицетворяла начало.... Начало чего-то.
А сейчас просто странная ночь, хотя в ней тоже что-то есть. Например цвет неба.. Но она не означает конец. В этом я уверен.
Пока есть те, ради кого можно жить - нужно жить. Жить, а не играть в жизнь. Это очень важно: не играть в жизнь. Если ты живёшь, то стимул к жизни не пропадёт не когда.
А жить - есть ради кого. Хотя жить, часто очень больно. Но боль в сущности можно пережить. И просто помнить.

А ещё круто помогать школе :) Особенно если ты один из двух лучших компьютерщиков. Не попал на три последних урока. Собирали комп, перифирию к нему прикручивали. Стебались над картриджем от принтера. Заодно побывали в кабинете директора. Потом отправили нас за модемом. Попрыгали, потом дошли до компьютерного мира. Вернулись, приделали модем. Работает! В общем не плохо было. Два смс за день. её даже в агенте нет.

Понял сегодня одну вещь: главное чтобы та не мог сказать "мне по.." абсолютно на всё. Если можешь сказать это про любую проблему, про любой вопрос... То это плохо. Нужно начинать искать , что-то на что тебе не по.