Если хотите получить сылку на мой новый днев пишите в аську 423872479

Итак... вообщем в последние 2 недели моя жизнь стала просто катострофически печальной... Меня стали посещать мысли об удалении днева... Так что наверное я скоро покину Ли.ру... Хотя млин стока всего сюда выложила, душу открывала... Но если вдруг я все таки удалю днев то удачки вам мои дорогие ПЧелки... лаФ вас всех... чмакф=)
Во... чуть не забыла... создала один днев лично для себя (но он открыт для всех)... Если хотите можете попытаться его найти после закрытия этого...

[450x194]
Я окончательно запуталась в своих отношениях с Максимом... Я не знаю чему верить: его словам и моим чувствам, или его поступкам, которые медленно, но верно, разрушают наши отношения... И почему именно сейчас, именно тогда, когда я его полюбила? Почему любовь начала покидать наши отношения именно тогда, когда я стала ими дорожить? Я не могу второй раз потерять любовь... Я просто не смогу снова пережить эту боль, стерпеть эту обиду, пролить эти слезы... Но что мне делать? Как вернуть то, что мы потеряли? Многие скажут, что если отношения идут на завершения, то стоит расстаться и так будет легче... Но нет! Так не будет легче! Как может быть легче опустить руки и потерять любовь!? Наверное он просто решил, что его любовь мне не нужна и заставил себя меня разлюбить... На его месте я бы тоже так поступила, ведь я постоянно над ним прикалывалась, изменяла и ни во что не ставила... А сейчас, когда я сама его полюбила, возможно он уже не верит в то, что мне нужна его любовь... Сейчас ощущаю себя никем, просто пустым местом. Я даже не могу изменить мои отношения так, как мне бы того хотелось...

[300x225]
Ми вызывают на педсовет из-за моих н/а. Какие же учителя тупицы... просто нет других слов, неужели они не могут понять, что после педсовета все равно ничего не изменится...
С Максимом у ми ща оч напряженный период... В каникулы мы оч хорошо проводили время до того момента, как он не запорол очередную нашу встречу... Он ми обманул, и при том не в первый раз. Его обманы постоянно повторяются... Он просил прощения и говорил что любит и обожает ми. Я сказала: "Если любишь, докажи!!! Как хочешь. Когда докажешь тогда я те и поверю." Он сказал, что обязательно докажет. Только действий доказывающих его слова я пока что не увидела. И тогда я рассказала ему вот такую историю:
"У подножия горы стояла деревня. В ней жил малыш который любил каждый рассвет встречать на вершине этой горы. И вот однажды в очередной раз он пошел встретить рассвет, как увидел что с другой стороны на гору тоже поднялся человек, подошел к малышу и сказал: "А ты знаешь, малыш, я ведь умею летать. Хочешь я тебе даже покажу." Малыш обрадовался и конечно же согласился. Тогда человек сказал: "Приходи сегодня на закате и жди меня до рассвета. В это время я приду и покажу тебе свой полет." Они разошлись. На закате малыш пришел на гору, ждал до рассвета, но человек так и не появился. Когда потом малыш встретил человека в деревне, тот объяснил что у взрослых много дел и что покажет он свой полет сегодня. Малыш опять прождал его, но человек так и не появился. Так происходило на протяжении нескольких месяцев: малыш сидел от заката до рассвета и ждал этого человека, обещавшего доказать что он умеет летать. Малыш перестал спать ночами и все его мысли были о том, что он верил что когда-нибудь он увидит полет того человека. И вот человек решил показать малышу свой полет. На закате он пришел на гору, стал ждать до рассвета, но на этот раз не появился малыш. Встретив малыша в деревне человек спросил, почему тот не пришел, а малыш ответил: "Я не верю что ты умеешь летать! Я ждал твоего доказательства несколько месяцев, но ты ниразу не явился на гору. Ты обманул меня." С этими словами малыш развернулся и оставил человека в одиночестве стоять на улице деревни, стоявшей у подножия горы.
Я сказала Максиму, что может случится такая ситуация, что когда он действительно решится доказать свою любовь ко мне, ми рядом с ним не будет. Что ему некому будет доказывать и никто не увидит его любви. И от этого будет только хуже и ему и мне.
Я оч сильно заболела какой-то серьезной ангиной. Завтра я еду в больницу и ми положат на несколько дней. Это хорошо. Несколько дней я буду одна, смогу разобраться в себе, заняться в уединении своим творчеством. Так что когда ми выпишут я сразу здесь отпишусь...

[417x303]
В пятницу мы праздновали конец четверти... Я немного выпила и поехала на сходненскую. там ми встретил Юра и мы пошли на 21 этаж провожать закат... Когда мы переходили дорогу его чуть не сбила машина... Ми оч испугалась, у ми чуть сердце не выпрыгнуло... Поднялись мы на этот этаж и исполнили мою маленькую мечту: закурили сигарету и на высоте проводили закат... Пасиб те большое Юра за то что ты помог осуществить ми мечту и проводил ми до дома... Я оч благодарна те за отлично проведенный день...
В субботу ездила гулять со своим бывшим парнем, с которым я встречалась прошлым летом... Мы просто гуляли с ним по центру Москвы: разговаривали, веселились, смеялись и улыбались друг другу... Потом мы поехали по домам... Расставаясь он ми поцеловал... И так мы стояли минут 15, целуясь посередине метро и не обращая никакого внимания на проходящих мимо нас людей... Я остановилась и сказала, что ми и ему пора уже рассходиться, а он решил что я просто отмазываюсь от него... Когда я ехала домой, в моей голове проносились воспоминания прошлого лета... Как нам было хорошо вдвоем... Мы чувствовали, радовались и наслаждались жизнью...
Вчера съездила к Максиму в район (для тех кто не знает мы снова встречаемся). Он показал ми свой район: где он гуляет, где учился, где вырос и т.д. Потом мы немного выпили... И ми стало оч быстро разносить... Обратно он чуть ли не тащил ми до метро... Ми было оч хорошо с ним: рядом с ним все проблемы как будто отступали на второй план и оставались только мы вдвоем... Потом он проехал со мной до пересадки... В вагоне мы постоянно целовались и ми было абсолютно все равно, что это некультурно... Ми хорошо рядом с ним, а на остальное я решила просто не обращать внимания...

emo.nnov.ru

сайт эморей=) присоединяйтесь...

В колонках играет - Funeral For A Friend - Roses For The Dead

Сеня пыталась сдать зачет по геометрии но у ми как обычно не получилось... Эх... Я скорее всего в этой четверти получу 2... Ну и срала я на эту геометрию да и вообще на школу...
Потом я и единственный человек, который может понять мое состояние (потому что сам его ща испытывает), а именно мой петтинг Василек, пошли на крышу осуществлять ее мечту и... Ее мечта сбылась... Мы залезли на крышу какой-то автостоянки и поочереди вставали на край... Это такое незабываемое ощущение: когда ты стоишь на краю и всего лишь один шаг отделяет тя от смерти, тебя со всех сторон обдувает ветром, а вокруг ездят машины, спешат куда-то люди и тебе кажется что в этом мире нет ничего невозможного, разум выходит за грани возможного... Но для меня ничего этого не существовала... Были только я, Василек и крыша... Хотя нет... Было еще безграничное чувство свободы... Как будто отдельный мирок, в котором нет забот и суеты. Мы сидели и разговаривали обо всем: о мире, жизни, смерти, свободе, любви, чувствах, эмоциях и воспоминаниях... Мы решили, что если у кого нибудь из нас будут проблемы, то мы всегда будем приходить на эту крышу и смотреть, как суетится весь мир и понимать что НАМ некуда спешить...
Потом она повела меня по тем местам, с которыми у нее были связанны счастливые воспоминания... Ми была счастлива... Светило солнце, мы просто шли не думаю о проблемах и разговаривали... Никогда не забуду этот день... Оч улыбнуло...
У ми такое чувство будто что-то изменилось... Теперь я более четко (пусть и не до конца) Осознаю чего я хочу и что мну делать... За это я хочу сказать большое спасибо Петтингу... Сонц, пасиб что ты есть и поддерживаешь ми... Как хорошо что есть человек, который ми понимает и это ТЫ=) Люб тя зайк... Пасиб за сегодняшний день...

Смотреть это видео

Этот парень 100% тру эмобой... Он такой эмоциональный... ми ОЧ улыбнуло=) БУГАГА=)

[300x213]
Настроение сейчас - его нет...

Я ничего не понимаю... Я не могу понять свои желания, стремления, страхи... Вообще перестала понимать себя... У ми нет цели в жизни: я не знаю для чего мну жить... У ми нет мечты: я не знаю к чему стремиться... У ми нет счастья: я больше не знаю как жить... Интересно когда я все это потеряла? В какой момент я потеряла себя, забыла то, чего всегда хотела добиться, перестала надеяться и верить в осуществление мечты? Жаль что никто не ответит мну на эти вопросы... Как обычно и бывает: столько вопросов и ни одного ответа...
Влекомая желанием найти ответы я рассматривала старые фотоальбомы... Я всегда была такая веселая и радостная... в глазах живой огонек... А сейчас... сейчас я уже не могу найти его в своих глазах, да и в душе моей уже давно нет по-настоящему чего-то веселого...

[302x273]
Вчера ми оч сильно поругась с предками... Все началось как обычно с мелочи... Потом эта мелочь переросла в семейный апокалипсис... Папа стал оч громко на ми орать и мама тож... Я тоже начала орать на маму... Тут встал папа и дал ми подзатыльник... Это была последняя капля терпения и я не выдержала:
-Какое ты имеешь права поднимать на ми руку! Ты мне не отец! Ты мне вообще НИКТО!!!
Тут я только поняла что сказала... Он сразу замолчал и я ушла к се в комнату... Потом он приходит и говорит:
-Извини, я не имел права поднять на тебя руку я тебе действительно не отец... Я был не прав... Прости, - и он ушел.
Я сидела в своей комнате и плакала... Я поняла что оч обидела человека, который хоть и не мой биологический отец, но все равно воспитал и любит ми как родную дочь... Я пришла к нему и извинилась за то что наговорила и добавила, что на самом деле я так не думаю... Так вроде бы мы и помирились...
Еще вчера со мной поругался человек, с которым я общалась полгода (мы тока переписывались через инет)... На протяжении 6 месяцев мы постоянно друг другу советовали, каждый день переписывались и помогали друг другу чем могли... Но вчера он узнал что я эмо... Ми никогда еще так не материли... Когда я его спрашивала почему тогда он со мну общался, он отвечал что не знал что я эмо... Я пыталась ему объяснить, что от того что он узнал что я эмо, я сама не изменилась... Но он сообщил что ему противно что он переписывается с эмо и сунул ми в игнор... Ну и ладно... Если человек может так резко поменять обо мну мнение, значит не так уж он и хочет с ми общаться...
Так что не надо ругаться... Живите все в мире и пазитифе=)

[300x250]
Настроение сейчас - я счастлива=)

Я рассталась с Максимом, но не из-за Дениса... Просто поняла что мы оч разные люди... Я ему объяснила, что если он счастлив в наших отношениях то я нет... Нам по жизни не по пути... Мы как рельсы, которые никогда не пересекутся...
Познакомилась с очень милым и интересным парнем... Никогда не встречала человека, настолько похожего на мну... Ми хочется узнавать его и делиться с ним... Не знаю как я ему, но ми он оч симп (он поймет что я пишу о нем)... Побольше бы в мире таких, как он...
А вообще весна на ми влияет оч благотворно... Мну вся цвету и радуюсь жизни... Дома предки больше не орут на ми каждые 5 минут... Быстрее бы еще на улице все растаяло и высохло... Жизнь налаживается=)

[300x225]
Настроение сейчас - я разрываюсь на две части=(

Короче я оч сильно влипла... На мну притендуют сразу два парня и что еще хуже, они оба братья. С младшеньким Максом я уже 5 месяцев, он мну любит и мну с ним неплохо. Вот только нам неочем поговорить, мы не можем найти общую тему. Он пассивный и спокойный человек, а мну нужен активный и эмоциональный человек... Со старшим Денисом я общаюсь совсем недавно, он приехал на 1,5 месяца пожить у Макса, с этого и началось наше знакомство. Мну очень интересно общение с ним, как он сказал: "Мы общаемся и никому не хочется выпускать трубку." Он оч похож на мну: тоже любил и потерял, у нас одинаковые взгляды на жизнь, при разговоре мну хочется что-нить спросить, а он уже начинает об этом говорить. Когда у нас обрывалось общение у каждого по 30 мин было занято, потому что мы звонили друг другу. Он говорит что я ему напомнила его бывшую девушку, которую он любил: я ее ровестница, мы похожи внешне и по характеру. Недавно мы болтали всю ночь напролет, он оч напился и последнее что сделал перед тем как отрубиться, позвонил мну. Но проблема в том, что я - девушка его брата. Одно дело это догадываться о чувствах к тебе, а совсем другое когда тебе в открытую об этом говорят. Вот отрывок из нашего вчерашнего разговора:
-Максу оч повезло что у него такая девушка как ты.
-Было бы хорошо если бы он это понял.
-Он этого никогда не поймет.
-Почему ты так думаешь?
-Можно я промолчу?
-Ты считаешь что я не должна знать почему мой парень никогда не поймет как ему со мной повезло?
-Должна, но я не буду тебе об этом говорить.
-Почему ты не скажешь?
-Потому что ты мну нравишься...
Долгое молчание... признаюсь я была шокирована... Я нашла в себе силы только выдавить:
-У мну нет слов. Я даже не знаю что сказать.
-А ты и не должна ничего говорить.
Опять молчание... на этот раз не такое долгое как первое...
-Что ты со мной сделала?
-Я? А что такое?
-Когда я слышу твой голос по всему моему телу пробегает дрожь, почти каждая мысль в моей голове о тебе. Почему ты не кинешь Макса?
-Я сама не знаю.
-Ты любишь его?
-Возможно, а может и нет.
-Ладно, завтра выясним чья ты девушка, и кто кого достоин...
На этом наш разговор закончился... Правильно мну сказала подруга: "Не стоит играть с друмя братьями." Я запуталась... С одной стороны Максим, который мну уже как родной и Денис, к которому мну тянет и общение с которым мну достовляет огромное удовольствие. Сегодня мы втроем должны были пойти в кино, но у мну поднялась высокая температура... Хорошо, у мну есть еще немного времени чтобы подумать... Надеюсь мое решение будет правильным...

[300x374]
Поздравляю всех всех девушек с Международным Женским днем=) Желаю вам всего самого нежного и прекрасного=)

Вчера мы с друзьями оч злосно бухали... Я вообще пошла с подругой в аптеку и купила таблетки "триган Д". Она схрумкала 5 штук ну и я сначало тож 5... Потом смотрю ее разносит а мну нет. Ну я взяла и к своим 5 добавила еще 4... Потом мы поехали в Рамстор. И все... дальше я уже ся не контролировала... Я почти ниче не помню, но по рассказам подруги все было так:
Я пошла с ней за значками, их там не оказалось, мы стоим болтаем и у мну начинают расширяться зрачки до огромных размеров... в этот момент ей позвонила мама и она отошла, потом она приходит а я пропала... Мну поймали недалеко от туалета и посадили за стол. Все спрашивали по несколько раз какой сеня день недели и какое число и каждый раз я отвечаю по разному. Потом они довезли мну до Коньково, по дороге я несла всякий бред, и я пошла домой...
А я лично помню тока то что в Макдаке я пролила колу на какого-то парня и у мну упал телефон и мне его подняла какая-то девочка (хотя парня не было и телефон у мну не падал)... Как я попала домой я не помню, вспоминаю тока как в лифте со мной ехала женщина, а когда я обернулась спросить какой у нее этаж она исчезла... Пришла домой, посмотрела в зеркало и охренела от размера своих зрачков!!! Позвонила парню и при разговоре с ним я понимала что оч сильно торможу и забываю все что говорю... Лана, потом мну казалось что у мну танцуют провода и мну улыбается телик... Я решила забить на всю эту муть и лечь спать...

[400x246]
Итак... сеня был не прикольный денек... У мну опять злосно болела рука, но медсестра опять мну спасла. Короч надо съездить к врачу чтобы он посмотрел мои порезы... Перед дополнительными пошла покурить за угол школы... Потом когда уходила какие-то долбаебы стали кидать в мну снежки и орать всякую дрянь про эмо... Бля... Как мну бесят эти косые взгляды, глаза, в которых читается ненависть и злость=( Я не понимаю почему многие ненавидят эмо только за то, что они просто являются собой...
На дополнительных по русскому мы с подружками оч сильно повеселились. Мы чуть не разбомбили весь класс училки. Ограничились раскиданными тряпками и губками, мармеладками во всех местах и обвалившейся штукатуркой=) Еще завтра будет МЕГА-БУХАЛКА=) Как же я устала пить, но ничего не поделать, положение обязывает=) Когда-нить моя печень пошлет мну нахуй и убежит... А вообще всем желаю пазитифа=) Вот так=)
А... еще сеня исполнился год, как я и Василек занимаемся ПЕТТИНГОМ=) Так что все нас быстренько поздравляйте=)

[375x500]
Настроение сейчас - мега-пазитиф)))

В субботу была у тети на днюхе=) Мну пробесила что там собрались одни мажоры... Бесит... Посидели, выпили, потом я и ее лучшая подруга Ольга пошли в магазин купили се по бутылке пива, пачку сигарет и стали кайфовать... Она пригласила мну к се на ночь ( типа чтоб с сыном познакомить), но мну не отпустили предки... Лана в эти выходные точно попрусь к ней=)
В воскресенье я ходила на днюху к Никите... Было оч весело. Потом я и Полина злостно напились, залезли на балкон, отсоединили от стоек для микрофоном какие-то провода и стали петь... Нам предлагали микрофоны, но мы отказались... А вообще половину днюхи я болтала с братом Максима. он мну говорил, что типо я парню разбиваю сердце и все такое... Стало грустно... Но потом вернулась к друзьям и все пошло на пазитифе=)
Сеня в школе у мну стал очень сильно болеть порез=( У мну горела вся рука от кисти до локтя, даж слезы от боли потекли... Еле дошла до медкабинета, а медсестры нет... я просто сползла по стенке на пол не в силах больше терпеть... Но потом она пришла и помазала мну руку, короч спасла мну=) После уроков сходила и подстригла се пошире челочку=) С парнем я поговорила и пока что у нас все норм... Надеюсь пазитиф нескоро закончится=)

[354x365]
В колонках играет - Funeral For A Friend - Roses For The Dead
Настроение сейчас - счастье от того, что я поняла, что только я распоряжаюсь своей жизнью=)

Сеня просто отличная погода=) Иду, капли дождя падают на мну и становится так хорошо... Пришла вся мокрая домой, но счастливая... Наконец-то весна! Я так долго ждала этого! Я уже окончательно решила расстаться со своим парнем... Я поговорила со своим лучшим другом, и он помог мну принять правильное решение=) Он сказал: "Забудь о вере! Тебе не нужна вера чтобы летать, просто пойми полет." Иными словами, если я чего-то хочу добиться мну надо только понять как это сделать... Я поняла что свободна и сама могу решать как мну жить=) После его слов я решила исправить свои прошлые ошибки и начала с поставления окончательной точки в моих отношениях с Максимом... Мну так хорошо... В моей жизни все начинает налаживаться=)

Слушать этот музыкальный файл

Оч нрав эт песенка=) А клип вообще потрясающий, хоть и грустный...

[480x360]
В колонках играет - плач души...
Настроение сейчас - сожаление того, что в моем сердце ничего не изменилось и никогда не изменится=(

Мля... сеня какой-то бредовый день. В школе никого почти не было, и мну в том числе, после уроков тоже почти никто не гулял... Единственный пазитиф - то что съездила с подружкой в магазин и купила се значки...
Но все равно мои улыбки, смех, постоянные шутки - это всего лишь маска, помогающая скрыть мое истинное состояние души. Почти никому из своей компании я не могу открыться. Они не пережили того, что пережила я, они не поймут... Почему я не могу забыть то что было? Ведь это произошло в моей жизни так давно... Но воспоминания всплывают с такой четкостью, что кажется будто все произошло несколько секунд назад... Я не знаю что мну делать... Я не могу жить дальше с этими воспоминаниями... Мну нужно как-то забыть все произошедшее... Вот только уже на протяжении несколькких лет мои попытки не увенчались никаким успехом. Пытаясь освободиться от своих воспоминаний, я уже на протяжении 5 месяцев мучаю себя и наиграно встречаюсь с парнем... За что я его так? Зачем я использую его, только ради того чтобы забыть того, кого полюбила больше себя самой и всего окружающего мира? Сейчас я понимаю, что он не заслужил такого обращения, ведь он любит мну... Если бы я могла, то попросила бы у него прощения... Но я не могу... Мну стыдно и противно от самой себя... Нет! Так больше не может продолжаться... Он достоин искренней любви, которой я ему дать не могу... Хватит этой игры. Все равно мы не сможем так дальше тянуть наши отношения. Я должна с ним поговорить...
Вот только что мну делать потом? Избавиться от своей памяти я не могу, а осозновать что я не в силах ничего исправить еще хуже...

[650x448]
Настроение сейчас - даже мну не дано понять свое состояние...

Вчера посмотрела фильм "Сука - любовь". Вообще просто оболденный фильм... Если в кратце, то фильм философский и о любви: о любви молодых и старых, богатых и нищих, людей к животным, состоящих в браке к любовникам. В фильме повествуются три истории, которые переплетаются между собой... Кого-то любовь заставляет идти на самые подлые поступки и предательства, а кого-то делать что-то хорошее. Любовь приносит некоторым людям страдания и боль, а другим счастье... Вот об этом и говорится в фильме. Короче документальный фильм про любовь, но в художественной форме... Всем кто не смотрел, советую посмотреть...
После этого фильма я пошла в ванну и там мну почему-то стало оч тоскливо и грустно... Я взяла нож и назарапала се на руке "FL", что значит Fuckin Love... Не знаю зачем я это сделала... Наверное потому, что когда на душе плохо, то физическая боль позволяет, хоть и на время, заглушить боль душевную...

В колонках играет - RAZORLIGHT - America
Настроение сейчас - скуфно... делать нефига...

Вчера я и моя подруга ходили на фильм "Параграф 78". Сам по себе фильм нормальный, тока на середине смысла он заканчивается и говорится, что второй фильм смотрите в марте и вы узнаете, кто останется в живых... Короче сериал в кинотеатрах...
А сеня был просто зверски груженный день: мну заставили убираться... Потом я позвонила своему парню и мну сказали, что он пропал... Типо он ушел вчера ночью и не вернулся. Бля... у мну просто слов не было. Я стала звонить его друзьям, но никто не знает где он... Ну ладно, объявится я ему еще устрою. Дальше я решила разрисовать свои кросы... Воть, полюбуйтесь...=)