Я не против гламура. Я видела тот красивый, настящий гламур, который не сравнится с какими то девочками-на-вид-полублядями, у которых отвратительный вкус и пафосно-стервозное-наигранное выражение превосходства на лице. Я видела настоящий гламур. Если бы я была им покорена, то только таким.

.. но что за пакость то? Как меня достала этот спам и реклама! Я хочу чтобы у меня на дневнике не было ничего лишнего. Ни какой реламы. Никаких предложений про темы. Ничего лишнего. Только я, пч, и сообщества.

Настроение сейчас - Спааать...

Давно хочу посмотреть какой нибудь фильм. Мистику или ужасы. Может посоветуете что нибдуь? Только что нибудь действительно стоящее, по вашему мнению, а не банальное и скучное. Буду благодарна, если что нибудь подскажите.

Настроение сейчас - Зевательное

Сижу и жду. Вот вот должны вырубить свет. Воды уже нет. Никакой. Вообщем сегоденя будет денек - как в пещере. Еще и не учимся к тому же.

Холодно.

Зима еще не настала, а я уже хочу лето, или хотя бы весну. Апрель-май. Когда все оживает, цветет, распускается. Зеленеет трава, первые цветы. Первая гроза.

Чертовы, скажем мягко, жители Азии - меня достали в агенте. Как вирус какой то они. Нападают и нападают.

Пойду посплю..


[700x487]

Мне понравился транс. (я о стиле музыки). Кое что из него.


[525x700]

"
Против тебя.
Против себя.
Против всех.
Вечно против.
Саморазрушение. "

Forgotten.

Поменяла фоны, и цвет сообщений. Не то что бы сильно нравится, но пусть хоть какое то разообразие.

Только вот хочу спросить у вас, ПЧ, цвет текста для чтения номральный? Или неудобно? Если неудобный для чтения - поменяю обратно на белый.

Yes. Сколько бы я не утверждала, сколько бы не говрила, сколько бы не доказывала себе обратное, но ДА, Я СЛИШКОМ МНОГОГО ХОЧУ.
Но это разве не в порядке вещей? Разве не все люди хотят для себя чего то НЕодного?

Из за этого все мои проблемы и препятствия. Из за этого я порой не могу принять решение и сделать выбор, потому что хотения мои настолько протеворечивы порой, что мешают этому.

Я стала жутко нервной и озлобленной. Что это? Вторая стадия сумашествия? Да нет, думаю..

Я беспричинно срываюсь и хамлю не только чужим, но и дорогим мне людям.

Поскольку прощением ничего не исправишь, я лучше буду следить за собой, и своим мерзким, длинным языком! Ведь не даром- я Королева.

З.Ы. И не трогать мою самооценку! >_<

Воть.. стало как то легче.. выговорилась:)

Настроение сейчас - Думу думаю:)

Чорд. Теперьу меня есть собака. Точнее у них. Kick ass!

У моей кошки дипресняк по такому поводу. Психует. Она сказала что мы предатели. Но я пообщела ей что буду ее зщищать. И вообще.. боюсь собак.

"Нормальность в этом мире неуместна.."

Да что же вы! Я люблю этот мир. Со всеми его причудами. Со всеми его неудачами и ошибками. Я все равно его люблю. И я счастлива что вот сейчас, на данную минуту я живу.

Мне не нужны наркотики. Я сама разукрашиваю свой мир.

Обожаю Моцарта и Беховена. И вообще классику. (не путайте с ретро!) И пусть вы скажете "фу". Все равно обожаю.

Настроение сейчас - Умиротворенное

[518x699]

Narcotic.

"Такая ли я была, как всегда, когда встала утром? Мне кажется, как будто я была немножко другая. Кто же я теперь? Вот в чем загадка." (с) Алиса в Стране Чудес.

Бедный несчастный ребенок.. Родится в такой семье и уже в 9 лет стать таким моральным уродом..Бедняжка.
Ладно я.. но она..

Ненавижу свою family. Это какая то точно ошибка.

И вот блять, извините за грубость, Пусть кто то попробует заикнутся, что "это пройдет", "это ты так говоишь потому что зла", "ты сама виновата" и бла бла бла..Это касается не всех, но некоторых личностей. Устала от этого! Я могу вам сказать тоже самое в любой момент, независимо от того зла я или нет. Я всем открыто говрю что Я НЕНАВИЖУ свою семью, в том числе и им.

И не надо думать что я нервничаю. Тем более, если вы на тот момент не видете меня, и не слышите. Я лишь говрю то, что хочу и как хочу.

Пусть я сейчас и говрю как какой то циник, или маленький ребенок. ДА, я ребенок! Но и у меня есть свои мысли и мнения, независимо от того какое у меня мышлние и какой возраст.

Я устала кому либо что то доказывать, или мирно кивать головкой и говорить "Да, вы правы, правы", когда я на самом деле так не думаю. Мне хватает того, что я сама лично знаю как все на самом деле.

Настроение сейчас - Все хорошо..будет.

Канешна, здесь не обязатель все что поднимется вверх - упадет вниз. Я исключаю физику, как бы это не было нагло.

Кусочек шоколадки пришолся как раз кстати.

Наконец то выходные. Отосплюсь.

Возвращается сегодня мама.

Юлбкины попугайчики не дают ей спать. Хаха. Как я и предсказывала. Она теперь ходит по дому и ворчит. А мне хоть бы что.. *злобно хихикает*

Безнадежно толстею. Ужос. В 27 лет я стану отвратительно жирной теткой, с толстыми ногами и обвисшей грудью, толстыми противными пальцами и вторым подборотком. Вот. Наверное.

А еще..Блондинки оказываются уметь быть очень даже полезными. (не в обиду если кто то из вас блондинка, ибо я не о цвете, а о широком смысле этого слова))

И воообще, если я и должна храить верность чему то или кому то, то в первую очередь- самой себе.

Настроение сейчас - Проснулась.

Fuck. I Hate Windows!

Помню прошлую зиму..слякоть..тепло..уютное интернет кафе.. по ужасному отличная зима.

Я могу быть 90% отличницей. Лень.

А еще..еще.. Мииииша! Ты тут.

Настроение сейчас - Желаю видеть сны.

Милая моя, раз тебя это так задело, то мне не жалко - ПОЗДРАВЛЯЮ Куру с Днем Рождения, которое было 2 сентября! Извини что публично не поздравила раньше!=)

*ржунимагу*

Целую тебя)

Ты сказала.."Девочка которая потерялась.." Впечатляет.

Настроение сейчас - Холодное.

Когда я вылечусь -

- я позвоню тебе, Ангел!
- я буду слушать любую музыку, какую только пожелаю!
- я буду одеватся так, как захочу!
- я буду чаще улыбатся!
- я буду плакать только от счастья!
- я снова полюблю зиму за что нибудь!
- я найду интересы!
- я захочу учиться (в любом плане)!
- я буду Жить!

КоГдА я ВыЛеЧуСь!

А это обязательно произойдет - ведь так?

Настроение сейчас - Слезы-слезы.

Пошла пать. Поздно ведь. Завтра рано вставать

Легла. Выключила свет. Не могу заснуть. Расплкалась.

Встала. Подошла к окну. Слезы опять.

Решила включить комп.

Одноременно решила перечитать Коэльо. "Одиннадцать минут". КОгда то эта книга изменила меня. Пора снова ее прочитать.

Его я бы взяла с собой. Будем верить. Что можно.

Чорд. Я не узнаю себя.

Я никогда не к кому не привязывалась.

Зачем?

А тут вдруг...чоооорд.

Настроение сейчас - На веселе)

Время всегда против нас.

В смерть ты можешь взять с собой только то, с чем появился на свет. Ничего.

Вот.
[400x519]

А теперь о моей физической и моральной жизни, и состоянии. О том, чем я старательно прикрываю ниженаписанное (прошлый пост). Вообщем о людской моей жизни)

Пойду в ТГУ на ФРГФ (Фак. романо-германской филологии), узнавать отменили ли, как в прошлом году, при поступлении сдачу ЕГЭ. Мечтаю.

С учебой все терпимо, ситуация лучше чем была в 10м классе.

Как многие заметили - выпал снег. Много снега. Угнетает. А самое блядское то, что зимой мне хочется слушать Lacrimosa, и это угнетает еще больше. Воспоминания.

Засыпать одной стало непривычно.

Настроение сейчас - Прозрачная.

Сейчас будет мрачное нытье. Так что если вы это не прочитаете - я нисколечки не обижусь.

Мне ничего не хочется. Вообще ничего. Мне не хочется работать, мне не хочется стоять, сидеть, лежать. Мне не хочется учится. Поступать. Идти куда то. Мне не хочется сомтреть. Мне не хочется закрывать глаза.

Где то глубоко подсознательно мне хочется кричать о помощи, молить, но снаружи мне и этого не хочется.

Мне не хочется этого дневника. Но и удалять мне его не хочется.

Мне не хочется жить. Мне не хочется умирать. Мне не хочется убивать себя.

Вывод: Я делаю все против воли. Ибо мне НИЧЕГО НЕ хочется.

Может я уже умираю, только не на физическом уровне, а на подсознательном и духовном.

Я умею быстро печатать, не смотря на клавиатуру. Но теперь я печатаю медленно, не торопясь. Мне этого хочется? Нет.

Все это меня настолько угнатает и омрачает, что я просто в растерянности. Я не знаю что делать. Мне ничего не помогает. Потому что даже не хочется помощи от кого то или чего то.

Я плакаль.

P.S. Я ненавижу нытье, милые мои, честно.