Нах*й любить?

Какого черта я влюбилась?

Ненавижу блять ревность.

Со своей стороны.

Мда..я все стерплю.

Пытаюсь порой посмотреть на себя со стороны..и вижу..вы даже представить сколько выходок, сколько боли, сколько предательства я смогла вытерпеть - ни сказав НИ слова.

Обидно что это не прекратится.

Я гипертерпелива.

Даже трудно припомнить когда я последний раз ссорилась с кем то, или скандалила.

Я гипертерпелива, да.

Вот какой он был. 2007 год. Конечно хотелось бы показать больше, но не буду же я выставлять сюда весь свой альбом:)

В целом - год был интересный. Очень много неожиданных событий, резких поворотов, и рискованных решений. Ну и пусть. 2007.
[600x513]

Сообщества критики.

По моему это не имеет никакого смысла. Хотя нет..есть небольшая польза. Мне смешно.

Эйфория.

Настроение сейчас - Эйфория

Опа. Да. Первый выстрел. Решили подкупить меня деньгами? Ха! Не получится. Все не так просто. Но! Я не упущю использовать возможность:)

Я буду вести себя с ним и поступать как полная тварь. Почему если жизнь ведет со мной по сучьи, мне бы тоже не вести с ней по сучьи? *мм..в каком то отношении конечно*

Да, это неправильно. Да, это обидно. А мне необидно? А со мной ты, мамочка, правильно поступаешь? Так что..

..что человек, которого ты почти призераешь, или просто который тебе безразличен - оказывается на редкость ответственным и честным.

..а человек, которому ты доверяешь и котрый важен для тебя, оказвается безответственным вруном.

Конечно, это не ко всем относится. Но так бывает..

2: -я не хочу иметь ничего общего с самой собой.

1: -я возвращаюсь.

Йа жуткий критик. >_

Отвратительные фоны и оттенки моего дневника навеивают на меня скуку и дремоту. Хотелось бычего нибудь красивее и необычней..а придумать не могу.

Просто зимой я совсем не креативна и апатична.

Но лето уже скоро.

Скоро лето.

Мне нравится как твои руки скользят по моей обнаженной спине. Мне нравится нежно гладить пальцами тебя по шее. Я наслаждаюсь тем, как ты обнимаешь меня за плечи, и целуешь. Мне нравится лежать, крепко прижавшись к тебе. Мне нравится смотреть в твои ярко синие глаза. Я обожаю покусывать тебя за ушки. Я люблю прикасатся к тебе, люблю слушать тебя, люблю смотерть на тебя.

..Я люблю тебя.

Я иногда задумываюсь..-вот почти у каждого второго из нас была своя тетрадка, блокнот, из которой мы делали дневник, ежедневник, записывали туда многое..но стоит постороннему (а порой даже близкому) человеку попросить его посмотреть- мы делаем всё, что бы скрыть его, не показывать, отнекиваемся..И показываем все таки в ооочень редких случаях. А тут..тысячи людей ведут дневники в интернете, свободно ничего не скрывая от посторонних.. (Нет, не все конечно..есть случаи когда скрывают). Почему так? Потому что в тетрадке мы пишем все что думаем на самом деле, а тут только то что хотели бы чтобы увидели другие?
Честно признаюсь, ничего такого гадкого в моей "тетрадке" нет. (да, у меня их три, и довольно давно уже). Пишу я там редко. Крайне. Бывают проходят недели, месяцы, полгода. Нет, я не скрываю там что кого то ненавижу, что о ком думаю..это я и в жизни говрю прямо. Но все же я никому не могу показать эти записи. Даже самым близким. И не могу обьяснить почему.

А здесь..я пишу когда у меня словесный понос:) Когда мне хочется выговорится, избавится от каких то мыслей, и даже порой поделится с другими, узнать их мнения. (да, что бы я там все таки не говорила, меня всеже порой волнует мнение других).
Я негонюсь за большим количеством постов.
Я не претендую на огромной количество симпатий или антипатий, мне это не важно, хоть и приятно,конечно.
Я не цитирую чужие посты, у меня всегда есть свое мнение, а если я и полностью согласна с тем или иным человеком- я скажу ему это в коменнтах.
Я не выставляю музыку. Просто не считаю это для себя нужным.
Мне не нужны рубрики. Я просто пишу.
Я не выставляю в фотоальбом кучи фотографий себя. Выставляю только те, которые мне хотелось что бы увидели и оценили.
Я не требую кучу коменнтариев от каждого.(хотя, признаю, мне также порой интересно знать что вы думаете по поводу той или иной записи)
Я читаю и коменнтирую только тех, кто мне действительно интересен, а не так просто, для "галочки".

Я просто веду дневник. Пишу. Ничего лишнего я здесь видеть не хочу, и не считаю нужным.

А вообще, я скоро перестану принимать приглашения тех, у кого больше 500 ПЧ, ибо заметила что для таких я нужна лишь чтобы пополнить список, не более.

Ладно. Отлично. Мне все равно. Веди себя как хочешь,мама. Делай что хочешь, поступай как хочешь. Но мне ты жизнь не испортишь. И не обманешь меня. Ты- взрослая, я- наивная дурочка? Пожалуйста. Думай как хочешь. Больше я не играю в эти идиотские игры. Слишком много я плакала(-чу). Хватит. Мир еще не окончательно погряз в дерьме, в нем есть еще и хорошее. И лучше я буду верить в хорошее, чем сидеть вместе с тобой в дерьме.

Живи как хочешь.

Настроение сейчас -

Итак, 2008. Высокосный год. Обещают что будет плохим. Но! Куда уж хуже? Так что ни капли не страшно.

Я ошибалась. Это был мой ЛУЧШИЙ Новый год! И я даже рада, что не всей семьей. Папа, его друзья, я, Миша, водка, спирт, шампанское, пиво, баня, снег, лес, камин, медвед, секс, смех..Спасибо! Сама не знаю кому, но спасибо. Пусть это будет спасибо ВСЕМ.

Мне не подарили подарков. Не расстраивает, просто я больше не верю в Деда Мороза. Зато мне подарили два чудесных дня. *хм..нет, один..1 января же не существует как правило :D *


И еще. Теперь я почти спокойна за папу. А мама..я подавлю ненависть. Я буду просто равнодушна. Равнодушна.

Папа, Миша -я Вас люблю.

Всем прекрасного Нового 2008 года! Верьте в себя, верьте в свои силы, Живите! Всех обнимаю.

Настроение сейчас - Чупачупсное

Да да, С новым гадом, то бишь годом Вас!
[601x582]

Все такие счастливые, такие радостные.. все что то будут делать, куда то идут..Все друг друга поздравляют..

Одной мне не хочется этого праздника, не хочется ничего..я проведу Новый год в слезах, черт знает где.

Нет, я небуду ныть. Никому не хочу портить предпраздничный настрой.

Так что.. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! Я искринне рада за всех вас, рада что у вас все хорошо..Пусть в Новом году все будет еще лучше чем в этом!..

Какой надо быть эгоистичной сукой, что бы НЕ праздновать Новый год в семье, а с чужим человеком, к тому же выгнать ВСЮ СВОЮ семью из дома и занять квартиру?

Скажите мне, это действительно подло, или я что то не понимаю в нормах морали?

Это самый отвратительный Новый год за все мои 17 лет. Спасибо, мама. Ты постаралась.

Бля, я просто охуенная дочь.

Убейте меня кто нибудь. Я слаба и не могу сделать этого сама.

ппц. Все настолько плохо, ужасно и отвратительно что я уже даже не знаю какими словами выразить. У меня уже нет сил говрить и писать. Высказывать. Да и не помогает это.

Я опять начинаю ненавидеть всё вокруг. Я опять становлюсь холодной.

Я не хочу терять себя.
Я не хочу снова становится бесчуственной loveless, эгоистичной, ледяной и одинокой.

Или все таки хочу?