"Хаотично движутся только молекулы и придурки."
Закрывала на три дня доступ к дневнику. Если кто то не мог попасть - sorry. Так надо было. А все из за одной мерзопакостной личности. Открыла сново.
Три дня игрушечной семейной жизни. Три дня наедине с ним. Всего три дня. А я уже успела настолько привыкнуть, что теперь чувствую себя одиноко.
Хаха, маленькие дурачки, что то безобидно пищащие мне вслед. Да хоть запищитесь крысы. Ваш год.
Собственно осталось совсем немного до весны. А там..я зацвету.
PS: Маш, Денис заходил с твоего агента. Будь осторожнее.
"Не относитесь к жизни так серьезно. Вам все равно не выбраться из нее живыми" (с)
Наша жизнь состоит из маленьких кусочков.
Я стала спокойнее и проще смотреть на многое. Почему, не знаю. Может быть, потому что уже пережила слишком многое за последнее время. Может быть, стала взрослее. А может быть просто скоро конец зимы и моя апатия проходит.
С нами со всеми многое случается. Но всё зависет от того как мы это воспримем: будем ныть, будем радоватся, будем искать положиетльные стороны, будем злится, плакать и кричать. Будем психовать, взрыватся на близких..Во всем что со мной произошло за последнее время я научилась видеть не только минусы, но и плюсы. На все стала смотерть с двух сторон. Обьемно.
Обстригла волосы? Отрастут. Извлекла хороший урок из этого. Родители разводятся? Зато наладились отношения с папой. Потеряла близкого мне человека - зато извлекла еще один хороший урок.
Я начинаю понимать, что в любой критической ситуации в первую очередь нужно искать не минусы - а плюсы. И тогда все станет как то..легче. А если надо - то кричи, реви, пинайся..ведь это тоже один из способов самоизлечения.
В любом случае каждый из нас получает по кусочку - кусочку счастья, кусочку горя, кусочку обид и унижений. Удач и неудач. Потерь и начала.
У каждого из нас столько мнений - но все же каждый решает исключительно для себя: как жить, как играть, как писать и что говорить. Мне кажется никто не вправе осуждать и отрицать слова, мнения другого. Можно только излагать свою точку зерния.
А те, кто не могут этого понять..ну и к черту их..им это потом боком встанет.
Итак, Жизнь.
Ps: Хм.. вот только пока не могу понять, как совместить несовместимое..а надо, очень надо бы.
PPS:Не умею красиво писать. Я бы хотела изложить эти слова в более изящной форме, но нет у меня такого дара, к глубочайшему сожалению.
[359x480]
"С тяжёлой душевной травмой пострадавший был доставлен в реанимацию."
Я решила сново не есть. Пора худеть. Скоро лето.
Долой булочки, макароны и чипсы. Да здраствует чай.
"Самая большая ошибка – это пытаться исправить ошибку другого."
1. Как же гадко ходить теперьв школу, что то сдавать, зная что в любом случае тебе место забито в институте, независимо от того как я сдам экзамены и какой у меня будет аттестат.
2. Оргазм это все таки Всё. Если вы хотите меня в чем то переубедить - попробуйте именно в такой момент.
3. Я пересмотрела отношение к поступлению, и стала смотреть на это проще. Благодаря Вам. Спасибо.
4. Мысль о 17 февраля теперь еще сильнее убивает мой моск. Кто нибудь, отмените этот дееень.
5. Мысль о 14 февраля - Дне Мертвого Священника - меня смешит.
6. Вчера писала очередное ЕГЭ. Посидела полчаса и ушла. Надеюсь из жалости 3 поставят.
7. И отдельное слово Cannibalk`е: Darling, все проходит. Не факт что становится лучше, но проходит. И это пройдет. В моей жизни сейчас все не лучше чем у тебя. И конечно меня печалит мысль, что я не одна в растерянности. Утешать не стану, так как по себе знаю что это почти бесполезно. Но просто запомни - ты не одна. Пусть я и не могу открыть тебе свою дверь в теплый дом, ибо между нами ок. 40 тысяч км, но зато я всегда готова разделить с тобой горе/радость/слезы/печаль. Love you.
Введите в гугле слово АНОРЕКСИЯ и посмотрите вкладку КАРТИНКИ (фото) крупным планом.
Затем введите в гугле слово НАРКОМАНЫ (или НАРКОМАНИЯ) - и опять таки просмотрите вкладку КАРТИНКИ (фото).
Затем посмотрите фильм "Прерванная жизнь" (или прочтите книгу).
Вам захочется ЖИТЬ. Или как минимум - ценить в своей жизни хоть что-то.
Ужасно.
Моему дедушке стоит сделать пару звонков и меня примут в любой универ, на любой факультет, при любом аттестате и независимо от того как я сдам экзамены.
В чем проблема? В том что я ни куда епвм не хочу.
Но дело не в этом.
В общем есть один элитный юридический институт. По желанию там можно учится либо 4 года, либо 5 лет. (в любом случае получаешь супер пупер диплом юриста).
Один милый дядечка, который там самый главный - дедушкин друг. Он готов мне ноги лизать, и даже без всяких экзаменов хоть сейчас меня вписать в список поступивших. Я буду учится бесплатно. Мне будут платить степендию 2000 каждый месяц.
Охренительно, не правда ли?
Но как и почти в любом таком идеальном варианте - тут есть подвох.
ТАМ НАДО ЖИТЬ.
Своя комната, шкаф, теливизор, кровать. Библиотека, компьютерные классы. Шикарная столовая. Всё что хочешь.
НО ТАМ НАДО ЖИТЬ.
Я не могу так. Я не могу и не хочу.
Девченок отпускают после 1го года. Парни живут все 4-5 лет.
Я в слезах.
Мой прилюбезный дедуля мне сказал что возможно поживу два месяца - и отпустят домой.
НО НИКТО НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ МНЕ ЭТО ТОЧНО.
Я в слезах.
Все сейчас только решают за меня. Мне же никто ничего точно не может сказать.
Что делать? Согласится, жить там хз сколько - 2 месяца, полгода или год. Реветьв подушку каждый вечер. И потом ненавидеть за это всех кто так со мной поступил?
Или - послать всех, и идти туда куда мне приспичит к лету? И этим предать веру всех в себя, веру папы и дедушки. И примерно полжизни слушать укоры и возгласы вроде таких как "Такой шанс упустила!", "Мы тебе гворили.." "Надо было то.."..?
Или же поставить условия что больше 2-3 месяцев я там жить не буду - а в противном случае забираю документы и иду работать,а со следущего года поступать туда куда сама захочу? И опять таки полжизни слушать ворчание в мою сторону.
Я в слезах.
Я люблю. Я живу. Я не жалуюсь почти.
А меня хотят запереть в клетку и лешить всего этого.
Дооо, конечно в результате всех мучений - супер пупер диплом с которым я могу пойти куда захочу и получать немалые деньги уже в раннем возрасте.
Но 5 лет слез, ненависти и страданий.
Я Люблю тебя, Миша. Люблю.
Я в слезах.
Настроение сейчас - Слезное.
Да, все таки естественная красота намного прекраснее искусственной.
Я отращу заново длинные волосы. Я никогда их не подстрегу больше. Я покрашу их в однотонный цвет. И никто мне не помешает.
Всё таки внешний вид для меня имеет значение. Да.
Вы видели фильм "Русалка"? Посмотрите, хороший.
Так надо жить. Что бы так умереть.
Нет, идти в школу на оставшиеся уроки я не намерена.
Мама жарит бекон, который изумительно пахнет - потому остаюсь.
"Я мясо, я!"
Мда.. Проспала первые три урока.
Сегодня на улице хоть солнце светит, что не может не радовать.
Завтра пишу ЕГЭ. Страшно? Нет.
Сегодня последний день января, а впреди еще февраль.
Он быстро пройдет, я знаю.
Мысль о 17 и 23 февраля убивает мой моск >_
"..Самое неприятное чувство - это чувство собственного бессилия.."
Шла после занятий домой - а на улице такая серость. Серое небо, серый снег, отстутствие солнца..и даже на серых дорогах серые машины. На меня навеивает тоску вся это серость и тишина зимы. Когда проходила мимо остановки - поьехал автобус. И так захотелось сесть на него- и уехать на сотановок 5-6 вперед, выйти на незнакомой и бродить часа 3 неизвестно где. Но нет, я прошла мимо остановки и направаилась через дорогу домой.
Так не люблю этот период. Период, когда кончаются зиминие каникулы и до начала весны (до 21 марта). Именно в такие дни ничего не происходит, или движется, но крайне медленно.
На самом то деле я люлю серость. Но не зимнюю. А летнюю. Когда душно, где-то в далке шумит наступающая гроза, солнце заходит за огромные черно-черые тучи и начинается теплый теплый дожь. Повсюду витает запах озона. Вот в такую серость мне тепло, уютно и спокойно.
А сейчас радует толкьо одно - вот вот наступить последний месяц зимы. И уж я как нибудь точно постараюсь его выдержать.
..Скучно. Тоскливо. Серо.
Похоже надо полностью пересмотерть свои взгляды и отношение ко многим людям.
Порой хочется взять и завшифроватся. Удалить себя из вконтакте.ру, удалить отсюда все фото и координаты. Создать новое мыло и аську - и вообще никого туда не пускать, кроме тех кто мне 100% нужен. Ну и тех, кому мое предчуствие доверяет на нынешнее время. (а если обманет оно - то в игнор нах).
Что меня останавливает от всего этого так и не пойму. Видимо все еще та наивная тяга к общению, компаниям, друзьям, гуляниям, знакомствам.
КОгда то и я была такой же льстивой. Когда то и я всем без разбора улыбалась и всех обнимала. Когда то и я всем лживо льстила, всем говрила как они прекрасно выглядят (даже когда 100% думала что это как раз наоборот).
Теперь с каждым годом..хотя нет, месяцем даже, стала взвешивать все свои решения, все свои отношения к кому- чему либо. Недостаточно.
Может я боюсь одиночества?
Или всё таки это я так критична, зла и высокомерна, что стала так относится ко многим? Но ведь люди действительно поменялись..оххх, как я устала от этих чертовых мыслей, которые не дают мне покоя. От моей нерешимости и неспособности сделать выбор. Устала.
PS: Сегодня у меня маленькое счастье - травля собаки отменяется, ее отдали в надежные руки ^_^ Нет, серьезно- там ей будет лучше. Чем в нашем доме, где некому за ней ухаживать.
Застрелили Билла Гейтса?! Хм.
Чорд. Восстановила полностью свой цвет волос. Теперь не знаю что делать. Ходить так. Или красится.
Помнится, когда покрасилась в черный - мечтала восстановить свой цвет. А вот теперь восстановила - и совсем не нравится. Хочется обратно в темный.
Впрочем, на подходе малиновый цвет. Похожу малиновой:)
А к середине или концу весны
Чорд. В мире столько людей. Блондинок, брюнеток, качков, гопников, геев, ходячих позитивов, эгоистов, моралов и аморалов...блин их столько! Вот сейчас задумайтесь на минуточку - сколько людей в мире. Попробйте подумать о каждом из них. И каждый из этих людей, нелюдей, детей, подростков (в частности подростков), стариков - КАЖДЫЙ думает что только они правы и никто другой.
Сейчас, что бы номарльно поговирть с человеком, поддержать разговор, тему..нет, это сейчас НЕ ВОЗ МОЖ НО.
Каждый думает что прав только он один, что существует истина только его лишь. Люди просто разучились слушать, понимать, уважать друг друга.
Люди, куда мы катимся?! Ну скажите мне, зачем всё это? Ведь еще каких то года 4 назад всё было не так! Неужели теперь мы можем нормарлно общатся только с телевизорами, компьютерами, сотовыми, интернетом? Мы же просто разучились общатся! Мы забыли что такое общение! Что такое дружеский разговр, что такое дискуссия, что такое обсуждение темы, что такое диалоги и монологи.
Стоит только что то сказать, стоит только высказать свою даже самую малюсенькую точку зрения на что то или кого то - на тебя посыплется хуева туча поноса. Обвинения, осуждения, споры, агрессия..и это еще самое безобидное, если повезет.
Мне становится порой даже страшно писать какие то свои мысли, говорить человеку то что думаю, говрить ПРАВДУ, да и вообще - ГОВОРИТЬ, ибо каждый раз ожидаю с опаской кучу негатива в мой адрес.
Да, нас МНОГО. Да, у каждого, абсолютно своё мнение. Но ведь эито не значит что мы должны бесконечно осуждать друг друга, скрипеть зубами и смотреть, словно хотим перерезать глотку. Ну если уж так сильно не нравятся какие то слова, какое то мнение - ну не лучше ли промолчать, или хотя бы просто аккуратно высказать свою точку зрения, без всяких наездов?
Неизвестно к чему такое приведет. ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОЧНИТЕСЬ ВЫ!
"Дети, наркотики это плохо, пнятно?" (с)
Самая эротичная еда - рис и красная икра. Для меня.
Нет, всё таки я не из тех кто способен на большую ЧИСТУЮ любовь и полное смирение.
Мне кажется что долгое просижевание в чатах интернета делает людей уродами, ну или делает их на полпути к этому. При этом: Речь идет не обо всех чатах, не обо всех людях, и не обязательно уродами.
[300x404]Папа. Когда то он был таким. Справа - около 17 лет. Слева - 20. Как писалось уже несколько ранее - я люблю его. Люблю, забывая о том что он мой отец. Не родственной любовью.
[300x461]
Впервые за 2 месяца я так спокойна за папу. Всё будет хорошо.
Надо прекращать есть.
Надо накачивать пресс.
Надо убирать мой мерзкий живот.
Надо ходить на массаж.
Надо ходить на групповые лечебные занятия.
Надо ходить на физеотерапию.
Мое тело в ужасном состоянии. Надо это исправлять.
Только вот когда бы все это успеть?