Я думаю, нет страшнее чувства и эмоции, чем ненависть к родной матери.
Ненавидеть? Мстить? Как сложно сделать выбор. Ты смотришь в глаза того, кого любишь.Ты смотришь в глаза того, кого ненавидешь. Ненависть это не секнудная эмоция. Ненависть - это на долго. Ее надо искоренять.
Может ли человек изменится? Вроде бы нет, но а вдруг..? Если постоянно говорить человеку, что он свинья - то рано или поздно он захрюкает. Это проверено. Значит измениться все-таки можно, но под влиянием других?
Я смешала свою жизнь с дерьмом.
Если абстрактно нарисовать мою жизнь на картине, то наверное она выглядела бы так - поле из дерьма, на котором растут дивные цветы. Причем некоторые из них ядовитые, однако благоухают. А над полем- множество воздушных шариков. С газом и без. Жестко. Некрасиво. Но правдиво.И среди этого всего - Я. Та, которая ноет. Та, которая нуждается. Обычная. Прикосновенная. Счастливая.
Сейчас остается разобраться- что гавно, а что трава. Что ядовито, а что нет. А вот шарики все пусть остаются.
Быть сумашедшим - роскошь, которую не каждый может себе позволить. (с)
PS: Фото-вы знаете что я не курю. Ну..почти:)
Как и планировала - встретилась с папой.
Поехали в боулинг. Юлька (систэр) всех почти обыграла:) Потом в кафе заехали.
Результаты:
- Наигралась в боулинг
- Наелась там вдоволь суши и роллов
- Сломала большой ноготь ёпта
- Позитивное настроение
- Испито огромное количество колы
- Увидела первый в Тюмени замок (точнее подобие замка). Он только строится, поэтому я незнаю что там будет.
Правда в кафе я не выдержала - опять на минут 10 тихо расплакалась, но ничего, успокоилась быстро.
Вот фото.
Только что зашла домой. Все три дня жила у Миши. Ну что сказать..мега-классные-выходные:)
Все три дня - алкоголь, ебля, сны. По кругу.
Очень радует погода. Аж не верится, на улице наконец то плюсовая температура (тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить). Правда ветер сильный очень, но то что наконец то начал таять снег - не может не радовать. И еще, кажется, запахло весной, я чувствую.
Разгребаю 111 писем в ящике.
Сегодня планирую наконец то увидется с папой. Пойдем в кафе, кино или еще куда нибудь.
Наконец то я слышу в своем голосе хоть какой то позитив и надежду.
И даже несмотря на то что за три дня моего отсутствия в доме никто не побеспокоился где я, и то что уже вторую неделю продолжаю молчать, а через закрытую дверь на кухне я продолжаю слышать сплетни обо мне - я не перестаю улыбатся. Я сильнее.
PS: Смотреть на спящего Мишку - становится моим увлечением.
"Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев..."
как точно подмечено, ёптать)
Почти неделю ни слова в стенах дома. Как спокойно.
Хочу научится обходится без денег. Я их не имею. Зато вот они имеют меня.
__________________________________________
Хочу ободок. Такой не очень толстый, черный, может с небольшим узором. Ну вот, опять тема денег. Деньги повсюду,кроме меня.
До весны ровно неделя. До моего ДР - ровно месяц. До нашего с мужем полгода - 2 дня. Про 23 февраля молчу.
Почему так ЛиРу ужасно глюкает? Начинает уже раздражать.
__________________________________________
Хочу в воскресение много шампанского, много сладкого, много секса. А в понедельник прсонутся с опухшими глазами, растрепаными волосами, обнаженной- но в Твоих обьятиях.
__________________________________________
А сейчас потопаю поползу в душ, натирать себя ванильно-яблочной пеной. Всем пожелала бы такого же.
PS: Я улыбаюсь! Ловите момент и наблюдайте) А то многие жалуются что у меня совсем нет фотографий, где я улыбчивая..
бабочки
готика
фрики
симс
фиолетовый цвет
бисексуальность
Бабочки: Бабочки это Свобода, легкость. Крылья. Некая "готичность". Всегда мечтала и до сих пор мечтаю о черной облигающей кофте, с огромной синей бабочкой спереди.
Готика: Было дело. Было моим недоиграннм "детством". Мой давний знакомый сказал мне как то "Как бы ты не оделась, что бы ты не говрила - посомтришь в твои глаза, и сразу видно - гот". Хотя готика для меня в первую очередь не субкультура, а образы. Времена готики, замки, средневековье, наряды..
Фрики: Ну, на самом деле хотела бы пообщатся хотя бы с одним таким. Только не псевдо-эмо-хер-знает-кто, которые строят из себя фриков, а с настоящим. У самой порой возникает желание стать экстравагантной, вульгарной, оборванной, одеватся мега-шокирующе..но понимаю, что никаких средств на это не хватет.
Симс: Ну Симс это мя первая игра, которую я узнала. Играла во все начиная с первого)
Фиолетовый цвет: Фиолетовый для меня много что значит. Цвет нереального, неживиго, цвет таинственности и магии, вместе с этим цвет вульгарного и кричащего. Смотря какие оттенки.. Фиолетовые волосы. Густая фиолетовая краска. Фиолетовые тени на глазах, осыпавшаяся тушь..
Бисексуальность: Ну настал для меня в классе 8 период, кога я поняла что мне могут нравится не только парни, но и девушки. И не только нравится:) А вообще я думаю каждый человек бисексуален.
По моему шЫкарные японские фрики! Я начинаю подозревать, что только в Японии они и есть..обидно.
Смотреть другие
Тяжело, ох как тяжело.
Мстить или отвернутся?
В этот раз я поступила по другому. Я улыбаюсь. Я Чеширский Кот. Я улыбаюсь.
А еще молчу. Я буду молчать в стенах этого дома. Не произнесу ни слова. И никто меня не заставит.
Как завещал Шаман - "Если упала..то встала..оттряхнулась..и гордо пошла дальше, вперед". А что если не могу встать? "..ползи, но двигайся вперед."
Так оно и будет.
PS: У Квентина Тарантино все фильмы с непонято-тупым концом?
Вдруг что то торкнуло в голову поискать на ЛиРу интересных людей, интересные дневники по определенным параметрам.
Искала долго. Чаще всего попадались либо туповатые гламурки, либо девочки-блядь-эмочки.
Но все таки пару заинтересовавших меня людей нашла.
Но я не собираюсь поступать как множество обнаглевших людей - приглашать в друзья, только для того что бы увеличить список ПЧ. Мне это нах не нужно.
Я пригласила потому что мне будет интересно читать их, и хотелось бы что бы они читали меня.
А иначе не стала бы я тратить драгоценный вечер.
..Итак, сегодня..
..к 6 вечера отошла от похмелья и немного утих ураган в животе.
Затем было родительское собрание. Мама впервые за год пошла, и то с огромным нытьем, что не хочет. Ну мы с ней посидели, похихикали над ногами директрисы, дружно позевали и позлорадствовали. Ну и конечно, я мерзко при всех надерзила директору и класснухе, и с гордым видом вышла из кабинета. Как сказала Эл-Мари- "Ну а как же, ты без этого не можешь обойтись".
PS: Эта моя высокая дерзость проявляется только в круге школьных учителей. За пределы школы я стараюсь это не выносить. Я не скандальная)
Ну и конечно главное событие - Мишке наконец то вернули права, спустя полтора года. Уж сколько мы с ними намаялись, ппц.
Так что теперь не предется, добераясь до суши-бара, мерзнуть до костей, и всегда будет место где можно поебстись:)
Сама я- усталая, синяя, но с довольной улыбкой- сейчас направляюсь в свою теплую постельку, пить там горячий чай и бубнить под нос Чака Паланика:)
-
День Рождения прошел вчера отлично.
-
Перепила, осталась ночевать.
-
Проебала школу. В последнее время я стала такой проебщицей >_<
-
Крутит живот от количества сьеденного и испитого вчера.
-
Простите все, кому я должна была в этот день что то принести, встретится, поговрить и т.д. Я извиняюсь. Ибо этого дня для меня официально не существует.
-
Я ватная, ёптать.
Ничего не понимаю. За неделю сбросила 3кг. Я почти уже добилась своего прежнего веса.
Но при этом я все равно отвратительная.
Или может у меня начинается реальная психологическая анарексия? Когда девушка в зеркале видит совсем не то что на самом деле.
Не по ни ма ю.
Сигареты и кровь.
Воистину знакомое сочетание вкуса.
Снова.
Не люблю сухую кожу пяток, шуршащую по половому покрытию.
Не люблю ежится от холода.
Не люблю чужие рваные носки. Дайте мне нитки - и я сама вам зашью.
Не люблю маленькие глаза у представителей мужского пола.
Не люблю чужих детей в доме.
Не люблю наигранный (не ради смеха и веселья) пафос.
________________
Люблю после холода залесть под одеяло и греться.
Люблю свежий мятный чай.
Люблю рассматривать людей.
Люблю папу.
Люблю Тебя.
______________________
Хочу не хотеть.
Не хочу хотеть.
"С ненавистью о моей матери
этюд о любви
Я знаю, мать ненавидеть не принято, как не принято сморкаться в занавеску в гостях или рыгать во время симфонического концерта. Я знаю, мать ненавидеть предосудительно, как мастурбировать в общественном бассейне или читать чужие письма. И тем не менее -- большинству этого хочется, а некоторые это делают.
Я ненавижу свою мать.
Я ненавижу свою мать.
Вообще-то у меня две матери: одна та, которую я любил, другая та, которую ненавижу. Обе они одна и та же женщина, просто женщина эта изменилась в душе своей так, что я не могу думать об этом без дрожи. Я долго не замечал этого. Я всегда верил, что люди в сути своей не меняются. И потому не видел, не верил, что прямо перед моими глазами происходило то, что отняло у меня.. отняло что-то важное.. но хватит жалеть себя: я уже всё равно не вспомню, что именно.
Знаю, что та, которую любил, пела. Другая, которую ненавижу, любит деньги, которых то нет, то мало.
Та шила и напевала. Эта командует всем в семье и любит деньги.
И я не знаю, когда куда ушла та и как была сменена другою.
Мне было семь -- она ещё точно была той.
Я именно такой помню её -- как она шила и пела.
Надвигался ураган, за окном тучи нагусто замешивали фиолетовый сумрак, кусты сирени перед домом сгибало вдвое. В комнате было почти темно, но мать не включала света -- наоборот, все электроприборы были выдернуты из розеток. Она боялась, что старая проводка заискрит, или чего-то другого. Но урагана не боялась -- пододвинулась поближе к окну, чтобы было хоть чуть светлее, и сшиваемые куски ткани на её коленях казались лиловыми.
Она пела про маленького трубача. О том, как он остался один лежать после боя на поле. И было нечто завораживающе-странное в том, что он погиб, он, кого не хотели брать на войну, потому что маленький,.. -- "ну, разве только трубачом..." Я до сих пор не знаю слов этой песни. Я не разыскал её текста, хотя, наверное, легко мог бы. Не потому, что боюсь, текст разочарует меня. Я знаю, этого не будет: слова этой песни наивны и прекрасны. Но не они важны мне. Прекрасна была сама песня в её исполнении. Может, оттого, что мать не понимала, насколько грустные и страшные вещи поёт, ритмично притопывала ногой, и даже какая-то смешащая нарочитая серьёзность пробивалась в голосе. В тёмном доме, в преддверие урагана, когда от орущего ветра гудело, грозя разлететься в комнате разящими осколками, оконное стекло, песня матери очаровала меня смертью. Я не хочу больше слышать и читать эту песню, потому что за ней боюсь потерять то, что помню, боюсь потерять последнее, что осталось от той моей матери, которую я люблю.. любил. Я боюсь потерять одновременное ощущение надвигающейся опасности и блаженной защищённости.. веры в то, что даже если у дома снесёт крышу, моя мать будет петь.
Я до сих пор люблю её, потому и ненавижу ту женщину, которая её заменила, ненавижу эту другую, которой она стала. Думаю, моя сестра выросла грубой, подлой и корыстолюбивой потому, что её воспитывала уже эта, Другая, -- и я ничего не мог поделать. У моей сестры в жизни не было такого вечера с надвигающимся ураганом -- вот почему она такая какая есть. Я даже ненавидеть её не могу -- мне жаль её и она меня раздражает.
Почему мы не вольны сохранить тех, кого любим?
Кто проклял нас, кто обрёк собирать и хранить обрывки-лоскуты невозвратимого?
Кто заставляет нас видеть, как вокруг нас, называемые именами любимых нами, постепенно накапливаются новые, неизвестно откуда взявшиеся чужие люди?
Если б я знал, кто это, я бы ненавидел его, а не свою мать. Она стала бы мне безразлична, я отпустил бы её из своей памяти и жизни: никогда ни слова, ни строчки.
Но я привязан к этому имени, что она носит, потому что его носила та, что пела. Привязан -- и потому ненавижу, ненавижу, ненавижу, как зверь ненавидит цепь капкана, зубастым обручем боли стиснувшего его ногу и приковавшего к поляне, куда ленивой уверенной походкой в урочный час придёт охотник. Придёт не с ружьём -- с дубиной, чтобы не тратить пороха...
Зверь яростно и бесполезно грызёт цепь, пока не догадается... если не догадается отгрызть себе лапу.
У зверя есть шанс уйти хотя бы трёхногим.
Есть ли у меня шанс уйти от моей памяти?
Или последнее, что я увижу, будет несущаяся навстречу моему взгляду дубина моего охотника?
И я говорю всем, кто знает меня, что у меня хорошая мать, хоть знаю, как поносит она меня перед своими знакомыми.
Так, по крайней мере, было до этого мига.
И вот теперь я говорю с ненавистью о моей матери, и ненависть остаётся в словах, а в сердце -- грусть и немеряная горечь, тяжёлый мерзко-тёплый камень и немного отчаяния -- совсем немного, чтобы заполнить малое оставшееся место. Вот и всё. Чаша моя преисполнена.
И если я пойду-таки долиной смертной тени -- как я не
Я ненавижу неискренность. Неискренних людей.
Лучше молчать, и вообще ничего не говорить, чем говорить не от сердца.
И это совсем даже не вранье. Это неискренность.
Один из самых-самых Дней за месяц. И не потому что день Святого Валентина (коего я собственно не считаю праздником), а потому что я провела его с самыми замурррчательными моими прелестями - Машка, Сандра - спасибо Вам огромное за заряд позитивом, за проведенный день, за улыбки и смех, и за спасение меня от тоски. Люблю Вас!
Наконец то определилась с подарком. Аж гора с плеч. Надеюсь понравится.
А вообще, сегодня такой отличный день, я много улыбаюсь, смеюсь. И я в платье. А если я в платье -значит я люблю Жизнь епрст.
Единнственное что омрачило вечером - пьяная рожа мамы этой эгоистки, и невыносимый запах отвратительных сигарет ее мужика, а также мерзкая рожа сестры этого гоблина, что ходит вечно так, будто ей под нос наложили огромную кучу. Вот что называется семья у нас - отвращение, лицемерие, ненависть.
Но я стараюсь жить позитивом, ведь скоро весна, скоро лето, скоро солнце. Скоро Жизнь.
Настроение сейчас - Засыпательно-улыбочное
"Хандра в конце концов становится привычкой, причем дурной." (с)
Ну что такое вообще происходит, а..:(
Что бы я не делала, на глаза мне наворчаиваются слезы, психую и плачу из за каких то глупостей и не глупостей.
Постоянно хочу спать.
Раздражают большинство лиц, которых я вижу за день.
Чертов февраль или что это?
Авитаминоз?
Меня все раздражает, я хочу кричать, плкать и швырятся тяжелыми вещами.
Надоело корчить на губах фальшивую улыбку и фильшиво настраивать голос на позитивные интонации. Хочется забится в угол, зашить себе глаза и рот, и так сидеть или лежать, пока не растаит снег.
В собенности раздражает наступление дня Святого Валентина и 23 февраля. И вообще мысль о праздниках.
Кто нибудь - вышлите мне почтой ящик апельсинов!
Чистила квип. Гурппы как "Семья" больше не существует. Мда..стоит задуматся.
Чорд..что такое.. постоянно зеваю и зеваю.. хочу спать. Постоянно чувствую слабость и усталость, хотя вроде ничего такого не делаю. Если раньше я страдала бессонницей..то теперь я ПОСТОЯННО хочу спать.
Что такое, черт возьми?