Все же я до сих пор не могу с этим справиться… Каждый день засыпать с одними и теми же мыслями, держать слезы и всю эту боль в себе, когда видишь что-то хоть как-то напоминающее о ней. Я так хочу, чтобы она была рядом, я не могу… Я понимаю, что ничего не могу поделать, понимаю, что не верну ее. И понимаю, что надо жить дальше. Самой. Без этого плеча рядом, без этого понимания с полуслова и без глупой болтовни и потрясающего совпадения интересов и пристрастий с другим человеком. Но почему-то меня все еще это держит.
        И ты пытаешься успокоиться и не плакать ночью. Сидишь молча на кровати, пытаясь все же не заплакать. И вроде даже и не плачешь, но слезы все же льются. И я срываюсь, хотя понимаю что уже, возможно, глупо и пора бы действительно перешагнуть через эту стену боли из-за воспоминаний, расстройства и сожаления. От меня как будто оторвали кусок. Просто вытащили. Но ведь в памяти все осталось. И что самое страшное – в привычках. Что-то в жизни происходит, и я тут же ловлю себя на мысли, что только что хотела рассказать это ей. Мой мозг еще не перестроился. Моя душа еще ищет ее поддержки и ее… просто ее. Каждая втора вещь вызывает мысли типа «Вот бы она знала, видела, слышала». Закрывая шторы я ищу свет в ее окнах, чтобы убедиться, что она не спит и можно позвонить, просто поболтать. Таких примеров сотни, я могу перечислять и перечислять, но смысл…? Все просто потому, что в моей жизни она присутствовала на 100% и от этого очень сложно отвыкнуть, особенно когда ты это делаешь не по своему желанию, а что-то тебя вынуждает.
        Начинает проедать чувство, которое до чих пор я не знала – тоска и одиночество. Вкупе, вместе, сразу. Раньше если было нечем заняться и наступала тоска, то можно было всегда позвонить ей… и мы тосковали вместе. И уже не так грустно становилось. Другими словами я не чувствовала себя одинокой. Никогда. Потому что был человек, для которого в любых обстоятельствах я была номером 1, как и он для меня. И пусть заткнутся те, кто считает, что женской дружбы не бывает! Невероятно сложно терять таких людей…
        И я не знаю, как с этими мыслями и чувствами бороться. Я пыталась, честно пыталась. Но есть вещи выше меня. Такое ощущение, что как только я делаю шаг вперед – шаг из этих цепей потери, так сразу меня кто-то или что-то снова туда заталкивает. Как замкнутый круг. Как день сурка. Как букашка в высоком стакане, которая постоянно прыгает, но выбраться не может. Раньше из ситуаций, в которых ты чувствуешь себя букашкой, меня вытаскивал именно этот человек. Теперь видимо придется стать бароном Мюнхгаузеном и самой вытаскивать себя за волосы из болота… Никому больше я это пока позволить не могу, потому что боюсь. Боюсь еще раз потерять. Да и что врать, просто больше некому. Не хочу сказать, что нет достойных людей вокруг – такие есть. Но приоритеты у нас разные. Потому что все не то – это не судьба. А порой я думала, что эта дружба послана мне Богом за что-то хорошее, что я сделала или сделаю в жизни, и это надо беречь, потому что это действительно неспроста. И я не буду это объяснять. Это просто было так. Но больше нет. Нет…

Я не буду писать об этом посты. Я не буду посвящать ей альбомы. Она и так знает, что для меня значила. Я и так знаю, что потеряла. Это мое горе. И я через него прошла. Одна. Так получилось. Но ты навсегда в моем сердце. Это знают все. Самая близкая, самая родная, самая лучшая. Сейчас понимаю, что ничего не понимала, прости. Не покидай, дай о себе знать. Я скоро поеду туда. Не знаю, что будет, но это необходимо. ЛЮБЛЮ, ПОМНЮ, СКУЧАЮ. Такова теперь моя жизнь.

Когда ж наконец вы начнете понимать, что ничто в жизни само в руки не плывет?! На людей порой НАДО порой надавить, они сами не додумаются что все серьезно. Так уж сложилось, что большинству плевать на твои проблемы, хоть ты там утонешь через 30 секунд, если не будешь настойчиво орать "помогите", к тебе никто не приплывет, если ему конечно не платят за это ))

Короче, будете мямлить - сами потом будете платить за свои проблемы. Из-за того, что вовремя не проявили настойчивость и жесткость. И просто уверенность в своих словах и правоте.

П.С. Это относится не к одному человеку. Ты только дала повод для этого поста.

Настроение сейчас - Хреновое мягко говоря

Не могу больше видеть старых друзей, они все слишком изменились и далеко не в лучшую сторону. Но и без друзей я не могу... И что блин делать? Не хочу слышать что надо новых заводить - это не то. Но до чего нужно запустить ситуацию чтобы после полуночи ИДТИ ОДНОЙ по городу, еле сдерживая слезы вместо того чтоб спокойно уехать на машине или в крайнем случае метро? Так не похоже на меня. Не понимаю.

П.С. А тут кто-то ломится в дверь... Я даже испугалась... Папа... Позже меня... Это рекорд ))

- Лен, ты где?
- На Соколе, фитолампу покупаю.
- Мы тут недалеко. Слушай, подойди к нам, пройдись с мамой по магазинам, она себе джинсы, пиджак, плащ и домашнюю одежду хочет купить, а у меня футбол через 20 минут...
- Ээээ.... Ну..... (в это время в моей голове: "так, вчера ты выдраила всю квартиру, седня погулешь с мамой - вот и денеки на спортклуб и споривный костюм" ) Я на каблуках вобще и устала, но ладно, подойду. Скажи маме что около магазина через 10 минут.

ИТОГ: стоптанные ноги, новая курточка МНЕ, домашний костюм МНЕ, нижнее белье МНЕ, косметика МНЕ, диски МНЕ... Хорошо сходили МАМЕ за одеждой )) Да, еще и с энтузиазмом воспринятая идея о спортзале и доставка завтра в Мегу (для покупки костюма) на машине... Плюс довольно таки неплохо проведенное время!!

ВЫВОД: отличные у меня предки, обожаю их!:acute:

Без лучшего друга, без любви - и все равно чувствую себя счастливой. Невозможно, скаете вы? Опровергну. Просто именно сейчас мне это видимо не надо.

В колонках играет - Karma
Настроение сейчас - Немного ирончное, но все же хорошее

Точнее не все, а только 2 человечка.
Мысленно их сегодня послала, поверьте, они заслужили.

Надоело пытаться вам помочь, надоело биться головой о стену, теперь уж я могу с чистой совестью сказать, что пыталась. И на хрен вас, если вы это не поняли. Да, мне придется с вами еще столкнуться, но смотреть на вас я буду другими глазами.

Пора менять свои добрые намерения на свои крепкие нервы ))

[356x400]

Буду перечитывать этот пост каждый раз, как тока опять начну размягчаться, пытаться помочь и снова напарываться на те же грабли

Работа, второй ВУЗ, языки или веселье на ближайшие 5 лет? И что скажите ли выбирать? Самое сложное что на любой из 4-х тропинок еще куча ответвлений и поворотов... А сейчас я все же закладываю свое будущее, важно не ошибиться.

Настроение сейчас - Возмущена до предела

Иду спокойно в академию, в ушах плеер с любимой музыкой, а мысли где-то далеко. Светофор. Стою, жду. Вдруг вижу: бежит ребенок, на красный дорогу перебегает. Ситуация на дороге следующая: один рая стоит не двигается, а второй почему-то пуст. Как всегда невовремя во втором ряду пользуясь свободным рядом летит какой-то недоделанный шумахер. Быстро понимаю, что ребенка он за машинами не видит, а ребенок не видит его и бежит по дороге. Буйное вообраение уже рисует картину как несчастное дитя летит от капота этого шумахера в стекло впереди стоящей машины. Честно говоря именно в такие моменты я понимаю что такое испуг. Кидаюсь по тротуару в сторону мальчишки. Слава богу, тот ПОЧТИ УСПЕЛ пробежать, но его все же прилично задело и он отлетем наискосок, в сторону тротуара...

Побегаю, поднимаю, живой, вроде в порядке, соображаю запомнить машину и номера. Пацан вроде в норме, дав себя осмотреть тут же убегает на той же скорости, махнув рукой на мое "Осторожней!" вдогонку.

Это все было предисловие. Смысл в том, что кроме меня столо на светофоре много людей, которые не то чтоб не помогли, а даже и не подошли к ребенку! Просто стояли и таращились... ЛЮДИ!!! Где ваши чувства, где ваша помощь, где в коце концов ваше чувство ответственности и гражданской и личной?!

Водитель... Он конечно не виноват, понимаю. НО СИДЕТЬ В МАШИНЕ И ПОКУРИВАЯ СМОТРЕТЬ В ОКНО... Вне зоны доступа моего понимания и терпения. Это е ребенок!! Пусть он виноват (ну а точнее родители и школа), но хотя-бы убедиться, что не убил его надо! Или ты каждый день так делаешь и уже привык сбивать детей 6-8 лет???

Господи, как же я возмущена, взбешена, расстроена и разочарована в людях... Такое безразличие... Мол, своих проблем хватает, что нам на чужих детей внимание обращать?!

И вобще, в последнее время оч во многом разочаровываюсь... Плохо чтоль на меня влияет книга, которую сейчас читаю?! Но там правду пишут. Порой смеюсь над нынешней молодежью, хотя понимаю, что сама из ее числа, но все же вижу, что я не они, и окруать себя такими людьми не посоветую и врагу...

Когда-нибудь это перечитаю и еще раз вспомню это состояние. Интересно, что в этот момент подумаю о себе и о своих же мыслях?

В колонках играет - George Duke - джаз
Настроение сейчас - Так спокойно

"Нет, толко не институт, толко не сегодня" - подумала я...

Вместо этого спокойно одна побродила по магазинам, именно ПОБРОДИЛА, чего не планировала, одна посидела в шумном московском кафе-ресторанчике, почитала, подумала, посмотрела на народ и на московские жуткие пробки, когда машина по полчаса не уходит из твоего поля зрения, стоя перед окном. Ничего хорошего правда не увидела, но все же получила удовольствие от проведенного наедине с собой и городом времени... Как будто наслаждалась своей независимостью, пусть временной, но все же наслаждалась...

В городе взгляды людей пусты, холодны и агрессивны. Порой даже как-то не по себе осознавать, что если на тебя смотрят, то обязательно оценивают. Город меняет. И те, кто живет в нем постоянно точно выделяются в небольших городках, по себе знаю. А те, кто приехал в столицу и сумел сохранить душевность и открытость видны не сразу, но их надо ценить. Главное - не потеряться и не озлобиться как большинство. Всегда спешат, всегда хмурые... Что ж тогда дальше с вами будет, люди? Жизнь одна и не надо ее тратить на ненавистную работу ради проживания и нелюбимых людей ради того, чтоб просто не быть одним.

Дома: свечи, аромолампа, новенький диск джаза, я и абсолютное спокойствие и умиротворение. Почему не всегда дома нахожусь в таком состоянии, это ж так хорошо...

Сегодня день как будто притормозил и дал время для себя и своих мыслей. Почаще бы так, тогда рано или поздно совсем разберусь в ситуации и себе.

И кстати с днем святого Валентина всех!! Любви, большой или не очень, чистой или корыстной - вам решать. Главное, чтоб она СТАСТЬЕ приносила, а дальше все зависит от вашего понимания это призрачного, но все же достижимого состояния.

В колонках играет - Alicia Keys
Настроение сейчас - Nostalgie - красивое французское слово и странное состояние души

С каждым днем понимаю, что все теперь по-другому и былого не вернешь... Друзья, настроение, цели, отношения - все безвозвратно ушло. Я теперь как будто в другом мире, где со мной остались лишь некоторые друзья. Возможно и не ближайшие, возможно и не те, кого бы хотела видеть, но все же кто-то остался. Что ж, новый мир - новые встречи, нравы, друзья. И новое мировоззрение. Это все та же я, но с другим, настолько непривычным мне окружением. Трудно, обидно за эти потери...

Но при этом очень радостно за себя и еще за одного очень дорогого мне человека, он наконец-то получил возможность целиком себя реализовать и это воодушевляет меня. Притно видеть успехи, радость, а возможно и счастье любимого человека, это подбадривает.

Я не сказала всем то, что хотела. Возможно и не скажу. И это не мой выбор, его за меня сделали. Пишу и сама не верю в свои слова. Как будто оправдываюсь. Сама перед собой. Если надо было бы все сохранить - ведь сохранила бы, но что-то мешает, не позволяет.

Как все же сложно понять себя. Правильно кто-то умный когда-то сказал, что в людях разбираются те, кто сумел разобраться в себе.

Этот пост не для других. Он для меня. Для этого мне и нужен дневник.

[600x401]

Не умею, не хватает терпения и желания вести дневник. Значит не буду. Не удалю дайри и регистрацию тока для того чтоб оставлять комменты подруге. Ну а там уж посмотрим...

Вот думала пойти сегодня куда-нибудь потусить,но поняла что все надоело... Должно же быть что-то новое и интересное, нельзя иначе... Все вокруг настолько похоже стало.

Пару дней назад наткнулась на дневник со знакомым ником...Имя то же, стиль похож, но вот утверждает что просто совпадение. Что ж, не уверена, но все же думаю, что знаю хозяина. Ну раз не хочет общаться - не настаиваю.

Хочется куда-нибудь выбраться в Европу. И вобще хочется изменить свой мир и возможно себя. Изгнать демонов в виде лени, хамства, слабости, вспыльчивости. Стать на шаг ближе к себе, поставить себе цели и идти к ним настырно и упорно, но не по головам.

И заинтересоваться чем-то новым и интересным... и кем-то...

В колонках играет - Pharrell & Kanye West - "Number 1"
Настроение сейчас - Лень учиться

Знаю, знаю, что опять виновата.... Прежде всего перед собой... Ну не могу я учится, не могууу!! Сделаю все завтра, обещаю. Хотя в принципе выбора у меня нет.

И кстати, дневник пока не готов, он пока "не мой", но нет сил пока его оформить... Вот первый экзамен сдам и займусь пусть маленьким, но все же творчеством. Так что строгие критики данного сайта, не судите пока ни дневник, ни тем более меня. ))

Спать.

Первая запись... Ищу, жду, стараюсь... Но в меру. Показать себя не сложно, сложно разглядеть других. Слушай, а не жди своей очереди сказать.

...И еще много чего подобного можно будет написать, но пока не об этом мои мысли.

И все же, продолжим. Если не сейчас, то попозже.