От автора, то беж от мну.

    Вот чес слово, клянусь на ящике пива, пытался, изо всех сил пытался написать без мата, но получается такая ниибическая кислятина (хотя и так не особо абасцачно), что читать я вам такое не дам, а то потом стыдно будет. Так что терпите дорогие, и срите в комментах.

 
Тогда еще никто не слышал о Покаковски. Да и хули, даже сам Покаковски не догадывался еще о своем существовании.

 
    Короче, не будем тянуть кота за яйца и скажем прямо, 15го декабря у меня было событие которое в народе кличут коротко и внушительно ДР. ДР это вам не хрен собачий, это не НГ последний, это то, что нужно отмечать так, что бы не помнить потом как. Вот и я постарался приблизиццо к идеалу, но что-то таки в моей памяти осталось, хоть искаженное, исковерканное, но смешно.

 
    Отмечал я очередную дату в Самаре. Почему? Да сопсно по двум причинам: ‘ы’) там оказался мой друх, товарисч и ваще ниипаццо Человечище Газзманчег, а я не мог допустить даже мысли о том чтобы не бахнуть с ним в такой то день, и ‘ы номер 2а’) хотелось новую аппстаноффку, так сказать сменить антураж, короче Пенза заебала.  Захапав с собою Лу (ну эт который Люик), я, не в лучшем состояние, ибо всю ночь и утро тестировал на вкусность новый Туборг Грин в литровых банках, отправился в путь. И вот мы вновь два ебучих пилигрима бодро шагаем к поезду, побулькивая – позвякивая тарой что в сумке хранится, в которой пиво таится, в доме который построил Джек. Под радостные крики провожающих нас соплеменников а ля  «Ебаште», «Скатертью дорога» и  «Наконец-то они съебывают» мы шагнули в вагон. Надо в следующий раз давать на лапу телке из кассы, ибо в такую елду я больше не хочу попадать. Ну что за безобразие, мы, два красавца, с пивищем, веселые, попадаем к двум бабкам, одна из которых еще и с ребенком, причем спящим уже. Ни тебе пивка попить, ни те побугагакать. Но нас спасла группа зареченских шимпанзе отправившаяся в том же вагоне в самарский зоопарк, тьфу, в аквапарк. В общем, все было не так уж и плохо. Так я встретил свой ДР в поезде.

 
Покаковски отчаянно пытался вырваться на волю. Но время еще не пришло.

 
    Утро. Я никогда не любил утро. Может в детстве и любил, но последнее время ввиду хронического алкоголизма и вечного недосыпа…
    Встретили нас почему-то без салюта, и даже без военного оркестра. Встречающих было двое: ну, сопсно, Газзман, и девушка Ксю, коренной житель Самары. Вот к ней то на бункер мы и отправились, благо идти до него 5 минут от вокзала. До обеда жрали пиво.
    Обед. Я всегда любил обед, за то, что в обед дают еду. С детства люблю вкусно жрать.
    Поехали всем составом в заведение с грозным названием «Резиновый  хуй», тьфу, «Золотой кий», эт типа бильярдная, как можно было догадаться по названию. Но игры у нас не вышло, пиво сделало свое дело, Лу, например, вообще, мирно посапывая, уснул на стуле в углу, не выдержал бедолага темпа, а мы с Газзманом еще чет пытались изобразить, но игрой это назвать нельзя явно. Ксю вообще свалила от туда на какой-то другой ДР, в баню (эх, я всегда любил баню), так что мы остались одни в незнакомом городе. 
    Дальше мы пересеклись с чувандосом у которого мы собирались снять хату на ночь. Спасибки те Юрок огромное, за 700р эт ваще считай даром. Юрий впарил нам ключи и клочек бумаги а ля карта, на которой были непонятные надписи и рисунки, абсолютно неподдающиеся расшифровке, но указывающие, по словам Юры, на место где зарыт ниипаццо клад, вернее хата.
    Подвал. Я всегда любил подвалы. Еще в детстве мы тасовались в одном таком подвале и распивали пивище.
    Мне в Пензе парили что Подвал – говно, и родной наш Захват переплевывает его не напрягаясь. Ха, я бы даже сказал бугага, нужно быть слепым, глухим и вообще покалеченным на голову инвалидом, что бы хотя бы начать сравнивать два этих заведения. Короче все по порядку.
    Сели мы в кафе (для тех кто не в теме: подвал делится на кафе, где можно тупо залиццо и пожрать, и бар, где выступают ребятки и где тоже можно залиццо, но вот с питанием уже облом, (хотя мож я и не прав) заказали есесснно пива (кто бы сомневался) и чет там пожрать. Тут Газзман, черт его дернул, выдает: «Вадя (Вадя эт я),  давай водки!». Эт бля была ошибка, первая ошибка. Я водку взял, бахнули мы с Газзманом по рюмочке и тут он выдает

Читать далее...

Смотреть это видео

.

Смотреть это видео

Сегодня гамали в биль на ползунка, благо я не остался лузером)))

Смотреть это видео

А я хз что написать и так все видно какие мы задроты.

Смотреть это видео

А раз ночной, то мну нихуя не видно, зато пиздато слышно вопль)))

В колонках играет - KoЯn - Starting Over
Настроение сейчас - Подустал

На правах вступления.

Пишу я сие изложение с большим запозданием, ибо ебучий алкоголизм никак не давал мне засесть со свежей головой и таки задокументировать путешествие в столицу. Следовательно, местами я привру, а местами не допишу отжигофф случившихся и произошедших во временной промежуток с ...(вот тут я полез в паспорт, в котором еще лежат билеты, дабы освежить пропитую память)... так вот, в период с 16го по 20е июля (мать моя, а уже август на дворе).

Гылава первое. Погрузка.

Начать стоит думаю с отплытия, ибо отжиги понеслись сразу. Мы, два ебучих пилигрима, тобиж йа и господин, великий и всемогущий, гуру пивного алкоголизма и хранитель энергетического спокойствия вся Пензы, Люик, стрелканулись на вокзале и, предварительно закупившись пивищем типа Балтико номер 7, в объеме по 5ть банок в блюдо, шагнули в вагоны. Именно в вагоны, потому что йа каг мажорный перец ехал в благородном купейном, а кудрявое чудовище по финансовым соображениям ехал с остальными жывотными плацкартным. По правде сказать, я сам чуть не умер от насильственной асфиксии во время покупки билета, ибо жаба сцуко душила меня так, что глаза выкатились из орбит, когда я протянул добрые 2а с половиной рубля в окошко кассы. Просто выбора у меня не было, в поезде где ехал мой прилюбезнейший дружище местов больше оказалось не ма. Сопсно забрел я в своё купе и увидел двух детин, одному я бы дал лет так под сорокет, а второму и того больше под полтос, с такими угрюмыми, как после собственных похорон, еблами. На мою физиономию, которая скривилась в охуенно приветливой улыбке, и пламенное «Превед пассажыры! Аз есьм Вадим» они тупо представились, пожали мне крабу, даже для приличия не улыбнувшись в ответ. Чуял я, поездко будет скучной, конечно грело холодное пыво, мирно покоившееся в сумке и ожидавшее прихода Люика. Так оно и лежало добрых два часа, пока в дверном проеме не появилась знакомая до боли физиономия.

Гылава второе. Ночь перед столицей.

Засели мы на моей верхней полке, достали по батлу ... потом еще по батлу и еще, ну и на одной из остановок решили, так сказать, покурить на свежем воздухе. Выбежали в тамбур, где нас огорчила какая-то мадмуазель мол, стоянка тут минуты три и что подышать нам не судьба. Так бы все и прошло в тихом попивание Балтики, если бы в очередной раз выйдя пошмалить, мы не наткнулись на вышеупомянутую мадмуазель, которую как выяснилось звали Ириной, даже мамой Ириной))) это она сама так представилась и добавила что едет со дня рождения, душа поет и у неё есть самогон гы гы гы. Мельком бросил взгляд на Сашку (это который Люик), на его глаза, погрустневшие и с каплями слез, просто надо заметить, что до того вечера с этим чувандосом ничего крепче пива я не употреблял, ибо он предупреждал, что по крепкому бухачу у него срывает кукундель куда-то в космос, но, несмотря на все это, я кивнул мадмуазельке чтоб несла и отправил Люика за конфетами на закуску, которые он провозил в Москву под видом гостинцев. По-богатырски, прокачки то у меня мама не горюй, осушив из горла добрую треть пузыря, ощутил на себе ахуевшие взгляды моих собутыльников и услышал что-то типа «Ахуеть» и «Я так не смогу». Короче в результате пол бутылки приговорил я, а остальное они, с горем пополам, таки уработали. Вновь беглый взгляд на Люика открыл мне призабавнейшую картину: только что бывший огурцом перец, на моих глазах, повесил голову и обмяк. Понеслась. Пиздец как понеслась. Фоткались, целовались, разве что не плясали, попутно оттаскивая Сашку от стоп крана, и чем он ему так полюбился? Дайте мне дернуть стоп кран!!! Дайте, мать вашу!!! Нет, я его все-таки дерну, я всегда мечтал!!! На наше общее благо Ирина с легкостью и грацией заслоняла бедный рычаг от этого животного, от чего Сашка, исполняя невероятные кульбиты, постоянно приземлялся жбаном в её груди, надо заметить размера эдак 3го – 4го (хотя по пьянее чего не привидится). Кульминацией мракобесия стал естественно Люик забивавший ногой в пепельницу, это блять такая пиздючая дырочка в стене тамбура, пустую банку из-под пива. И в момент последнего удара, когда баночка уже провалилась, к нам вошла проводница с милой просьбой «А не попиздить ли нам всем спать, а то уже заебали». Первый раз с легкостью уснул в поезде ))).

Гылава третье. Ахуеть, мы в Москве.

Утро бля ... Еле отпились чаем. Казанский вокзал, двое провинциальных уебанцев почапали пешком искать харчевню, дабы позавтракать. Позавтракали аж на Лубянке, причем пиццей и естественно пивищем. Бродили по Москве, я как бляцкая ахуительная астролябия указывал дорогу к достопримечательностям, сцуко, я ни разу не ошибся, как угадывал, ума не приложу. Для галочки прошлись по Красной площади, попили пивка на Манежке с какой-то Сашкиной подругой. Тут Люику Читать далее...

В колонках играет - The Offspring - Self Esteem
Настроение сейчас - Продлил се сессию)))

Есть у меня один дружбанище, Игорем зовут. Не видел данного уебана, до вчерашнего вечера, без малого, года 3и. Гарри работал на брутальной мужской каторге – на буровой, где-то за Уралом. Если увидеть данного чела на улице, можно смело ахуевать и звонить вашему лечащему, ибо помимо внешности от которой хочется наложить в штаны: за 2а метра рост, вес в районе 130кг и пачки истинного «джентельмена», он приобрел шикарную фичу: у него ладони реально черные, эдакий негр наизнанку. Выглядит это нихрена не эстетично, но факт, нефть въелась, так что пиздец, ни одна пемза не ототрет.

Приехал он ко мне как снег на голову, да еще и в компании двух наших общих приятелей: Саша и Маша – приколись народ, они женаты. Реально блять мультяшки с сериала срисованные. Я, прям с порога, было собирался поставить им однозначный незачет, ибо пива они привезли по бутылке в будку – разве это доза? Исправились они, конечно, с понтом, и я бы даже сказал слишком. Съездили за двумя ящиками (50 бутылок!!!!). Но, честности ради, стоит признаться, осилили мы только один, да и то, я принимал неактивное участие. День у меня был сегодня важный (почему всё всегда не вовремя?).

Но рассказать я хотел не о пьянке. Небольшая историческая справка: Гарри где-то с год назад чет переклинило не по деццки, и он в своих снах начал наблюдать одного и того же персонажа. То есть сны то разные, но в каждом из них присутствовал никто иной, как попугай. И это пернатое, по словам Игоряна, в каждом из снов, на манер дятла (приколи Вуди Вудпикер) долбила все, что попадалось ему под руку, вернее под клюв. ИМХО это пиздец, но стойкий характер нефтяника, видимо, пока что не давал Гарику паниковать, хотя дятлом-попугаем он успел заебать всех и вся. За год психоделических снов он нашел метод спасения от данной шняги – нахуяриться вечером до усрачки, и сны тупо не снились. Он уже даже подумывал купить попугая и зарубить его мачете, в духе Чикотилы, но боялся что настырный пернатый подлец, будет являться к нему мертвым, а этого его психика уже не пережила бы.

Вернувшись с кухни, где я второпях нарубал нехитрый хавыч к пиву, застал Гарриллу сидящим в моей аське и общающимся с моей подругой, учащейся между прочим на пси-факе. Неудивительно, что Игорян её уже пытал своим попугаем. Единственным вопросом будущего психолога был размер клюва птички. Игорь долго размышлял, печалился, что далеко не орнитолог, но таки решил, что клюв скорее маленький. Цитата: «согласно теории Зигмунда Фрейда, его сон свидетельствует о комплексе неполноценности, по поводу размеров его мужского достоинства......». Тут мы катались по полу, а Гарри начал резко менять мнение о клюве его мучителя, мол не такой уж он и маленький, и вообще, скорее большой. Потом Гариллыч порывался показать нам своё достоинство, дабы очистить его от всяческой клеветы и домыслов. Благо уговорили его остаться в штанах, и поверили на слово.

С улыбкой на лице, ваш Шайтан, да не приснится вам мелкоклювый попугай

В колонках играет - ПилОт - Кали Юга
Настроение сейчас - паника

Господа и дамы, спешу сообщить что крео «Оно», оказалось клеветой! Сам в шоке, до сих пор не отойду, но этой ночью имел честь разговаривать по телефону с той самой мадмуазель, которую я имел неосторожность назвать парнем … Бугагага товарисч *** ты жжешь, я бы блин диалог наш запостил но к сожалению мобильник не имеет свойства сам всё записывать. Короче, приношу свои извинение гражданке ***.

ЫЫЫ вот я кабан)))

ЗЫ: Граждане никогда не делайте опрометчивых выводов, даже если всё указывает на конкретный факт, а факт упорно настаивает на том, что он совсем не такой как кажеться, можно поверить его словам))) бугагага метафизика какая-то)))))

В колонках играет - Marilyn Manson - Sweet Dreams (are made of this)
Настроение сейчас - Тупняк

Познакомился я значит на одном ресурсе локальном с человеком интересным и загадочным. Вернее конечно было сказать ебанутым во всю башню, но это кто уж как выражается. Чтобы как-то сформировать его виртуальный портрет приведу пару цитаток из аськи:

***(00:49:14)
Я буду долго тебя ждать. Всю жизнь. Всю вечность. Ну, вот нападает. И бывает. Хочется уйти куда-нибудь. Бежать. Кажется, что ничего не изменится. Ш., настанет лето, солнышко, мы встретимся на пляже. Там на меня все муж таращатся и облизываются. Особенно, когда я загорю.

***(03:10:37)
Ш., хочешь я тебе завтрак в постэль принесу... Завтра. Виртуально. Ну, спи. дорогой друг. Чтобы тебе приснился айсберг, ты на вершине плывешь в дальних окиянах, и мечтаешь попасть домой, где тепло и пиво в холодильнике. Ле кардо всех океанов, я хочу услышать, как бьется твое - твое сердце. Ш.

ЗЫ: Ш это типа я))

Это еще нормально жаль в истории не сохранились жуткие рассказы про то как к этой «дэвушке» клеился сын какого-то посла, по совместительству негр, байка про то как она в поход с геологами ходила и рассказ про то, что у неё есть сын … который учится играть толи на скрипке, толи еще на какой дудке.

И вот тут буквально вчера это чудо решило дать мне почитать какую-то литературку художественную. Ну а почему бы и нет, давай говорю, тащи. Но она уже давно мне типа говорила, мол в реале встречаться не хочу и бла бла бла, да я и сопсно сам не рвался, по её словам ей было лет эдак 28 .. ну, короче, типа она меня старше ниипаццо. Она решила мне в уневер буквари притащить и на вахте оставить. Ну я чет и забыл про это, а вечером домой притопал, в аську зашел, а там мессага, мол получил посылку?, я типа приходила оставила. ЫЫЫ думаю … ну потопал я в универ. Пришел значит, и у вахтерши спрашиваю: «А вам тут девушка пакетик не оставляла?». Бабуля на меня так посмотрела оценивающе, поинтересовалась моей фамилией, после чего произнесла: «Девушка не оставляла, оставлял ПАРЕНЬ!!!». Я так и обомлел, не сказать, конечно, что меня это сильно прям шокировало, но ебать меня конем Геродота, два месяца трахать мозг кося под бабу … это выше моего понимания. Кстати, помимо книжек, в пакете обнаружилась банка сгущенки и неслабый мешок тыквенных семечег … вот за это отдельное спасибо.

Короче, люди добрые, вот скажите мне ЗАЧЕМ? Зачем вообще нужно менять пол виртуально? Ведь даже повода поугарать над собой не давал, и с парнем бы общался нормально, не понимаю хоть убей. Клиника?

В колонках играет - ТТ-34 - Самураи
Настроение сейчас - колбасит

История эта произошла со мной давненько, лет шесть-семь назад. Купил я как-то на рынке кеды, китайско-вьетнамского пошива. Ну, на вид они были так себе, терпимо, а вот ношение этих шедевров узкоглазых мастеров рукодельников доставляло массу неприятных ощущений. Правый тапок упорно и настойчиво натирал пятку. Пробегав с корешами круглый день в футбольчег, я, придя домой, и наконец-то сняв обувь, вместо привычного уже облегчения, почувствовал нехилый приход боли, на месте где раньше красовалась зачетная мозоль образовалась болючая херовина. Удивившись такой дивной метаморфозе, я, недолго думая, от греха подальше, вылил на неё пузырек йода и приспокойненько лег спать. Утром я напрочь забыл об этой шняге, красовавшейся на моей пятке, запрыгнул в уёбищные кроссовки и, причитая о том, чтобы у их творца отвалились руки, вылез геморрой и чтоб его всю жизнь черти дрючили, погнал вновь пинать мячик. Вернувшись ночью с пьянки, по поводу победы нашей сборной над очередным противником из соседнего района, я просто ахуел. Пытаюсь снять кед, а от боли сука не могу. Думал уже пиздец мне, всю оставшуюся жизнь вот в нем и протопаю, и мыться буду в нем и сексом заниматься. Прикинув, что последняя перспектива выглядит совсем уж хуево, я таки диким суицидным рыком освободил свое копыто от подлого тапка, после чего упал на пол и некоторое время бился жбаном об пол. Болело шо пиздец. Осмотрев еще недавно бывшую простой мозолью и превратившуюся уже в невъебенных размеров ноющую херовину, решил на утро попедалить в больничку, дабы мне отрезали ногу, пусть по самую коленку, но только шоп боли прекратились.

Проснувшись, оглядел трезвым, хотя и сонным еще, взором ноющее место, сон резко куда-то пропал, а моя челюсть отвалилась так, что пробила пол и теперь соседи снизу могли любоваться кариесом на моих зубах. Второпях одеваясь, решил, что лучше всего будет надеть старые советские тапки – единственную обувь без задника в моем гардеробе. Вид у меня, конечно, был мега зачет: похмельная рожа, с двумя здоровенными мешками, которые волочили мои глаза, мятая майка, широкие шорты, которые, играя в футбол, я заляпал травой и грязью, завершали ансамбль выше упомянутые, красного цвета тапки, на них не хватало разве что серпа с молотом. При всем при этом, я прихрамывал на правую ногу, от чего создавал впечатление полной ущербности и явно вызывал чувство сострадания местных алкашей, которые, видя меня, практически пускали слезу. Такой вот красавец, широко распахнув двери, вошел в поликлинику.

Долго объяснял молоденькой симпатичной девушке сидящей в регистратуре, что у меня блять нога до ахуения болит и ща отвалицца сама если срочно не будет хирургического вмешательства, на что красавица периодически мне втирала, мол без записи хирург не принимает и, наконец, не пошел бы я нахуй, такой умный. Плюнул, нашел на стене табличку с надписью: «Хирург – 8 каб. – Ахметдулов Э.И.», немного ахуев от фамилии, отправился на штурм. Запасшись наглостью, и нарочито прихрамывая, послал всю очередь к хуям и с боем прорвался таки в кабинет. Увидев этого мамонтообразного хирурга, я решил, что сука, нужно бежать, иначе он мне не только ногу отпилит, а все выдающиеся из тела отростки, а потом еще и съест весь получившийся фарш. Здоровенный детина, в простонародие шкаф, имел ахуенного вида физиономию, говорящую с порога: «Не входи, убьет!». Это щетинистая нерусская харя, что-то доживав (думается мне это был кусок тела предыдущего несчастного) изрекла примерно следующее: «На что жалуемся, молодежь?». Я хотел сказать, все что угодно: на высокий уровень безработицы в стране, на устойчивый спермотоксикоз, на жуткий похмельный синдром, коего не осталось и следа от вида этого орангутанга, лишь бы не ложиться ему под нож. Тут больная нога, как-то сама предательски дернулась от боли, и я выплюнул ему все, что на самом деле случилось, терпеть уже не было сил. Доктор велел не сцать и ложиться на кроватку. Сжав изо всех сил очко, я повиновался этому монстру, послушно снял тапок, носок, и лег в ожидание надвигающегося пиздеца. Пиздец не заставил себя долго ждать, доктор без стеснения надавил на болючую херовину, от чего на моих глазах выступили слезы, и я еле сдержался от того, чтобы рассказать мучителю какой он ахуенный и как я его сильно люблю. Под почесывание щетины и шептание с медсестричкой, симпатишного вида (аффтар явно питает слабость к девушкам в белых халатах) был вынесен диагноз: «надо резать». Чисто из любопытства поинтересовался как там насчет наркоза, на что получил, не сказать что бы очень неожиданный, но нефига не радующий ответ: да ты ничего и так не почувствуешь, будь мужиком. Очко сжалось еще сильнее когда помощница садюги подкатила телегу с инструментарием для пыток. Прошли мучительно долгие пять минут скрежетания Читать далее...

В колонках играет - Нифига
Настроение сейчас - Устал как гастарбайтер после суток работы

А решилсо я сопсна говоря зарегаццо, ибо на старых блохах мне в жопу впердолили баян, отчего жопа порвалась и жутко болит. Пографоманить то ахота, а де исчо это делать как не на блогах? Был бы писателем номальным, дрочил бы на удафф … но писатель я нефпесту софсем. Вот, сопсно, буду теперь срать тут)))