Настроение сейчас - Тупо прет.

Позавчера, а именно 2го февраля, был зверски убит Шойтанчег. Следствию удалось восстановить картину событий. Было установлено, что Шойтанчег безмерно пьянствовал еще с обеда. Далее по старой доброй традиции была встреча выпускников, а у него она была 5ая – юбилейная. Был снят третий этаж Адмирала, водка – пиво – шампанское с одноклассниками – в однюху – с одноклассницами соответственно. А дома в это время у него сидели и квасили Лу со Щ, Жук, Надя и Машка. Из одного ада он резко ворвался во второй. Пришел и рухнул на кровать, мгновенно отрубившись. Как только его неподвижное тело начало подавать признаки жизни, а именно начал открываться один глаз, Сергей Валерьевич Жуков, опасный рецидивист, так же известный под кличкой Жук, предложил ему распить водки. На что тело Шойтанчега твердо сказало да. Соседи трупа жаловались на громкую музыку, а значит не только не исключено, но и достоверно задокументировано, по средствам съемки на телефонную камеру, наличие бешеных танцев с извращениями. (Видео будет прикреплено позже) Возбуждено уголовное дело по статье 105 пункт Ж «Убийство, совершенное группой лиц». Остается добавить лишь одно: солочи, они убили Кенни, тьфу Шойтанчега.

ЗЫ: Завтра еду на Корн бля!!!!

Вот ведь какая дата, однако! 31го января, аж в 1865 году, великий умище, да и просто хороший мужиг Менделеев, стервец, защитил свой дисер на тему: «О соединении спирта с водою». Так что, прямо скажем, нынче день рождения водки, товарищи! Это ли не повод?

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

И добавить мне нечего.

Да ладно, хватит уже бухать, терь можно просто пить.

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня услышал впервые, дико вштырило.

“Dead as dead can be,” my doctor tells me
But I just can’t believe him, never the optimistic one
I’m sure of your ability to become my perfect enemy
Wake up and face me, don’t play dead cause maybe
Someday I will walk away and say, “You disappoint me,”
Maybe you’re better off this way

Leaning over you here, cold and catatonic
I catch a brief reflection of what you could and might have been
It's your right and your ability
To become…my perfect enemy…

Wake up and face me, don’t play dead cause maybe
Someday I’ll walk away and say, “You disappoint me,”
Maybe you’re better off this way

Вспомнил эту тему сегодня, сидя с Жуком в аквариуме, чуть не абасцался. Я уже писал про этот случай, но на прошлые свои блоги, где подло был забанен злым админом, так что даже через проксю теперь зайти не могу. Придется переписать.
Сия ситуёвина случилась почти ровно год назад. Познакомился в сети с девушкой, милая, симпотишная, все при ней. По стандартной схеме: сначала ночной треп в аське, потом обмен телефонами, несколько встреч в кафешках, все как у людей. И вот, как-то раз, забиваюсь я с ней на субботний вечер пересечься, где-нибудь посидеть.
Суббота у меня не заладилась с самого утра. Уехал с Газзманом к Албанскому, на флэте у которого, я, нажратый пивищем и пиццей, мирно уснул. Для тех кто не в курсе, растолкать меня спящего все равно что прыгать на ржавой мине, во-первых эффекта мало, а во-вторых могу сквозь сон выдать в харю будящему неслабый пиздюль, Газзманов в курсе, подтвердит. Меня и мать то будет только по большущей необходимости, стараясь держать свой фейс на максимально удаленном расстоянии от моих конечностей. Собственно будить меня никто и не стал, а сам я проснулся лишь в 5ть часов вечера. Голова пухнет, забивался я на 6ть, доехать до места встречи хуй выйдет и, ввиду всего этого, я звоню девушке, дабы предупредить о своем опоздание, но выходит полная жопа с ушами, ибо к ней приехали предки. Короче она занята и дико извиняется за динамо.
Ехал домой в смятение: вроде и опаздывать никуда не пришлось, а с другой стороны субботний вечер в одиночестве ебаненькая перспективка. Поехал в «Зах», там Сизулько сотоварищи жрет пивос, бахал с ними. Тут телефонный звонок от знакомой: Ты где? Я, говорю, в Захвате. О, я давно хотела там побывать, ща с подругой придем. Наша, сугубо мужская компания завзятых альтер-рокер-металюг, резко приободряется, и, на радостях, давим пиво с удвоенным рвением. Дальше, не уменьшая скоростей, пьём с прибывшими девчонками. Короче допились до того, что решено было продолжить банкет водкой у меня на бункере.
До меня доехали только трое, я и девчонки, с остальными забавно: один потерялся, так что сам не помнил где был, а двое других набили друг другу фейсы (это нонсенс, ибо что одного, что другого хрен заставишь рассвирепеть). Сам я пьянющий даю девчонкам денег, посылаю их в магазин, чтобы постоять проветрится на морозе. Падаем на мою многострадальную квартирку, где выясняется, что к водке они купили томатный сок, не переношу его на дух (только кровавая Мэри). Запиваю водку пивом … Дальше они мне рассказывали, что я приставал к ним обеим, и может они даже и не прочь, но ввиду полной моей дисфункции ничего не было. Хотя стоит заметить, даже в таком состоянии, я умудрился вызвать им такси, спуститься – заплатить за него, и вернуться домой, где я собственно и проснулся в полтретьего ночи.
Как в мою голову пришла мысль позвонить продинамившей меня девушке, не знаю. Не знаю и того, что я ей плел, но, НО!, толи от моей сверхъестественной харизмы, толи не догнав что я в слюни, она пригласила меня к себе. (Ыыыы Бивис, нам дадут!) От такого заряда я даже протрезвел, вызвал себе такси, и, собрав в охапку все свои военные накопления, отправился покорять её сердце. Тормознул таксерика у магазина, где купил ниибаццо набор для склеивания: бутылка шампуня – 1 штука, икра (не помню красная или черная) – 1 банка, полбатона – пиздец. Уснул в такси, благо адрес назвал изначально.
Расталкивает меня водила, мол, приехали. Поднимаюсь на этаж, звоню, и держусь за дверной проем, чтоб не упасть. Сказать что у девушки был шок … гхм … ну да .. был … она сказала примерно следующее: «Приве… мама о_О». Дважды упал, пока разувался у неё в коридоре, после чего смело прошел на кухню и плюхнулся на стул. Девушка сидит, смотрит на меня своими пятирублевыми хлопающими глазами. Ну, говорю, шампунь будешь? Я лучше чайку… Ну и зря! Пробку в потолок, беру стакан, наливаю с горкой. Ну, говорю, хоть бутерброд мне сделай чтоль. Давай уж как-нибудь сам. Вот же ж, говорю, всегда приходится все делать самому. Тупо режу себе ломоть батона, открываю этим же ножом икру, намазываю толстым таким слоем (точно черная икра была) … (а может и красная). Тут я сделал свой fatal error – бахнул залпом стаканище шампуня, что шлефануло мое состояние до полной невменяемости. Обиделся на то, что она со мной не разговаривает, ушел. Выхожу, и думаю: И-де-я! И де я нахожусь? Хрен его знает что за новоебенево. На трубе денег нуль. Ну выход прост – нужно идти ... выйти к дороге, и поймать себе машину. Уж светать начало когда к дороге вышел, а машин то нет. Увидел вдалеке огни бара. Помню только фразу бармену: «Мне кружку пива и такси». Уснул в баре – проснулся дома.
И вот что характерно и что вопреки, встречался я потом с этой девушкой .. эдак месяца 4е-5ть. И хорошо так встречался… А расстался … да потому, что кончились темы для общения, ну не мой человек оказался.

В рамках годовщины операции «Буря в пустыне».
Ох уж этот дядька Саддам, тот еще был крендель. В принципе мое большое имхо, этот перец стремился не просто занять место в истории, все-таки глава государства, так или иначе, не простой смертный, этот хрен хотел стать символом арабов. И фактически ему это удалось, он встал на одну ступень с Насером, а вообще, на мой взгляд, его переплюнул.
Короче, начнем с начала: Ирак предъявляет Кувейту, что последний вероломно напиздил нефти с одного спорного пограничного месторождения. Ставит его на 2а с лихуем миллиарда гринов, при этом, что самое веселое, он уходит в полный отказняк на счет своего долга в 10 миллиардов, заворачивая им прямо в шнобель нихуевую фигу. Переговоры длятся всего один день, после чего, мгновенно, иракская армия переходит границу и устраивает себе плацдарм для атаки. Это естественно моментально получает грандиозный резонанс во всем мире.
Вот тут то, как раз, все и стали пидарасами. Не секрет, что СССР обильно пичкало Ирак, как братьев в борьбе с империализмом, оружием. Но, признаться честно, этим нигнушались и страны восточной Европы, и даже часть западной, про Китай вообще молчу. Типа бля никому в голову не приходило, что одно из самых тоталитарных государств, да еще и во главе с бешеным Хусейном, не просто на стенку оружие вешает, чтоб любоваться? США, так и вообще подталкивали Ирак к конфликту с Кувейтом. А тут здрасте, вы че охуели, на бедных кувейтский граждан наезжать? Короче кипишь был поднят дикий, в результате которого, под прикрытием ООН антииракская коалиция в составе по разным кстати данным, что меня сильно забавляет, от 28 до 36 государств, с базисом из США (более 50%) поперлись к Ираку в гости.
Не буду писать много циферок, нахуй это не надо, напишу мало: во время операции союзники сбросили 142 000 бомб, мало это или много судите сами, но скажу что это 5% от бомб использованных за весь период Второй Мировой. 15го февраля, Ирак включил задуху, согласившись вывести свои войска из Кувейта, но был послан нахуй, и боевые действия продолжались еще аж до 28го февраля.
Прессу тогда полностью послали нахуй дикой цензурой, запрещая публиковать любые данные о потерях союзников, мол, чтоб иракцы не корректировали наводку своих орудий, Ирак так и вообще всех слал к хуям, так что, сколько там погибло солдат, а сколько еще мирных жителей, нихуя не известно. Официальные данные писать глупо.
Ну и из-за чего весь этот пиздец? Нефть, амбиции, политика ... какая разница?

Настроение сейчас - Не пью)

Вспомнил я тут один призабавнейший случай, думаю стоит поделиться с узкой общественностью, да и для себя записать, чтоб не забыть.
Дело было прошлым летом. Сопсно вез я домой тогдашнюю свою девушку, и ввиду того, что пил я в то время никак не меньше нынешнего, вернее ща то я совсем бросил, вез я её на такси. Жила моя пассия за чертой города, а посему меня ломало платить по 300-400 деревянных за извоз. Еду уже обратно, мысленно считая оставшееся бабло, и размышляя как бы так элегантно вывернуться, чтоб еще пивом затариться. Тут водила заряжает, мол, не против ли я, если мы сейчас зацепим двух его друзей, развезем их, а потом уже забросим меня. Он же в свою очередь скинет мне рублей сто, за долгую дорогу. Возрадовавшись такой халяве я мигом согласился и как выяснилось не зря.
Садятся на задние сидение два в дупель пьяных чувандоса, красавцы, с пивосом на перевес, и зычно бугагакающие. Один лет так примерно 30ти, погремуха Старый, второй явно моложе, короче мой ровесник, как его звали я не помню, да и не важно. Садятся они и, сходу, заряжают: «Нам нужны бабы». Поехали искать этим недоделанным донам жуанам проституток, и тут началось самое странное: доехали до одной точки – никого, едем к другой и там облом. Исколесили пол города везде засада, вымерли проститутки, или разобрали всех. А у парней то все чешется и зудит, все сильнее и сильнее, уже на принцип идем. Как так не найти в городе блядей? Не бывать этому!
Был найден гениальный по простоте выход: тупо купили газетку, и Старый вызвал баб. Но что характерно – позвонил он не в одну контору, а сразу в пять, а то и в шесть. Посидели подождали, пивка попили, вроде всех привезли. Картина: мы сидим в машине, на заднем сидение парни потирают ручки, а около нас стоят еще несколько тачек вокруг которых суетятся бляди. Дальше я ржал как конь, не знаю уж как вы, но имхо это полный пиздец:
Старый, отодвигая рукой своего приятеля, выходит из машины и громко так, чтоб все слышали заряжает: «Бабы, становитесь в шеренгу!». Уже тогда я начал грызть приборную доску, от распирающего меня смеха. Бабы, человек эдак 20, выстроились в ряд, стоят, переминаются с ноги на ногу, а Старый заряжает следующую фишку: «Бабы, снимайте кофты!». Деффки покорно снимают верх, остаются кто в лиффчегах, а кто и вообще топлес. И тут Старый заряжает то, после чего я буквально съел крышку бардачка: «Девушки, не бойтесь, я аккуратно!», после чего идет вдоль шеренги, ощупывая по очереди каждую грудь. Я блять плакал, просто реальный пиздец. Короче выбрали они себе аж четверых наложниц, вызвали себе такси и уехали.
Поехал я дальше домой в великолепном настроение, на пару ржущий с таксериком, который по дороге успел рассказать мне не менее веселый случай.
Был он как-то в Самаре, квасил с друзьями. У них была веселая компашка человек так шесть-семь, один был на диком бабле и устраивал им развлечения, и был с ними еще один малой, лет эдак 13ти, уже не помню каким боком там затесавшийся, крендель. Ну, собственно, решили они пойти в баню, а что за баня без девок? И тут история почти повторяется: вызвали они тоже проституток штук 15-20, они приехали, а чувандос, что на бабле говорит: «Малец (ну это который 13ти летний), становись ко ты раком!». Малец в ужасе мотает головой, мало ли что задумали. А тот ему: «Не сцы, все нормально, становись». Мелкий опасливо встает раком, и тут бля апофеоз: «Бляди, кто через него перепрыгнет, тех берем, остальных обратно». И бабы прыгали…

Это цитата сообщения олигофрен-теоретик Оригинальное сообщение

По хорошему лучше сначала прочесть оригинал

Держи кавер, парментал адвайзери и все такое, ненормативная лексика, прикройте детям глаза, удалите родителей от экрана:

Искать всю жизнь - не найти половины
Согласно древней легенде Бог
Создал людей в виде срани противной
С двумя головами, но без ног

Но протрезвев оглядел он творенье
И до него наконец-то дошло
Что существо - пиздец - совершенное
Покруче будет его самого

Упал на колени с такой вот картины
Курнув папиросу, поднявшись с колен
Существо разделил он на две половины
Одной дал он сиськи, второй дал он член

И бродят по миру такие вот гадости
Пытаясь восполнить нехватку свою
А коли уж встретятся то от радости
Прыгают сиськи на чьем-то хую

изначально писалось как не пошлый стих, но чет под влиянием времени суток меня расквадратило))) Смотри только не обидься на меня за такую мерзость ;)

Это цитата сообщения Блудливая_девка_Анна Оригинальное сообщение

Исповедь Люцифера часть 6. Прогулки под дождем

Странно все же в людском понимании проявляется любовь.Одни любят, другие пользуются любовью.Одни стремятся к высшему и могут себя считать счастливыми людьми потому что могут любить. Другие искренне верят в то, что любовь им вообще не нужна.Глупцы!Потому, наверное, эти люди бесконечно несчастны.И даже самим себе они никогда не посмеют признаться в своей не правоте.Я хочу рассказать вам историю.Черт! в последнее время чувствую себя Оле Луколе из сказок Ганса Кристиана Андерсона, только тот сказки рассказывал, а я настоящие истории.

       Любовь приходит не всегда и не ко всем. А верите ли вы в то, что человек может просто заставить себя полюбить, очень сильно внушить себе любовь и поверить, что это так и есть?По правде говоря так обычно и происходит, можете посчитать меня циником, я действительно думаю, что люди не любят по настоящему, а навязывают себе идеи и образы. Я не о том сейчас.

       Была осень...вернее её начало...Дождь капал второй день подряд непереставая...Она любила дождь...было в нем что то...Но больше, наверное, она любила прогулки под дождем.Капли стекали по лицу, волосам, одежде, оставляя на на ней мокрые следы, они успакаивали её сердце, умывали её душу. Эти прогулки под дождем были счастьем, погруженная в свои мысли она могла брести по тротуару с мягкой улыбкой на лице много часов кряду.

       В последнее время она часто оставлась дома потому как глобальная сеть проникла и в её дом. Ничего особенного, всё как у всех:сайт знакомств, майл агент, свой блог, пищащая в первое время аська(звук её позже был отключен навсегда). К чему я? Собственно благодаря интернету в этот дождливый день ноги её привели в кафе, где точно должен был быть мальчик с которым она познакомилась на сайте знакомств,потом общение в аськи, которое почему то не клеилось вовсе...возникали какие то непонятки и неясности, обмен номерами сотового произошел опять таки здесь. Вот и пришла она вся такая мокрая...Ребятки, друзья его, показались очень забавными личностями...Ну вы сами подумайте лица, употребляющие пивище и уже находяться в состоянии явно не трезвом складывают из бумаги журавликов, лилии, тюльпанчики и ещё какую то фигню...При этом их это реально прикалывает!Милая картинка.

       На следующий день она пошла гулять с тем самым мальчиком с сайта знакомств.Прогулка удалась на славу, а что собственно нужно приятного и интересного человечка рядом.Но всё хорошее, к сожалению заканчивается необходимо идти...Ему позвонил друг, он собственно ждет и скучает один.Знала бы она во что для ней выльется это знакомство...Веселый парень, правда прошлым вечером она не особо обратила на него внимание...Не столь важно... домой ей не хотелось, а на улице начался обажаемый ею дождь.Хотелось гулять и улыбаться каплям, падающим в лицо, а ещё ей хотелось ловить капли дождя языком, как в детстве)Дальше...дальше было приятный разговор, мягкое касание,прогулка под дождем, общий смех. Если кто то не понял то поясняю этот вечер закончился в компании не того человека, с которым она пргуляла половину дня, а собственно его друга. Эх...дальше была череда замечательных дней...Она реально чувствовала себя счастливой...Как то все быстро перетекло в то что они начали встречаться...Им было хорошо:он влюблен, ей легко с человеком.Только вот любви почему то не испытывала она, да что там элементарной влюбленности не было.Как то не честно думала она и эти мысли реально начали её грузить...Потом решила, что если любовь таки не придет, то по любому нужно расставаться. Так загадав день расставанья она продолжала наслаждаться общением с человеком...Потом, когда она впервые поймала себя на мысли, что хочет сказать люблю - испугалась, отбросила её.Через минуту уже порявилось желание сказать это.Она обескураженная просто не знала, что и думать, просто проганяла сие желание прочь.Вконце вечера, по дороге домой она сказала эти слова, не была уверена, боялась, но все же сказала.Потом, а что бывает? Собственно ничего нового был секс...Руки, губы, гголос, дыхание, запах - всё всё в нем её возбуждает. Объятья его, как прочная стена от всех бед. Он обнял и сердце замерло...Губы нежные, закрываешь глаза и наслаждаешься самым мягким поцелуем в мире.Руки его не только ласкают - оберегают. Голос вкрадывающийся, хрипловатый. В его объятьях она поняла, что мир ничто, да и нет никого кроме низ двоих на этой планете.она влюблялась в него каждый день все больше и больше, он стал миром для неё.здесь то она, наверное и допустила ошибку.Её мир пошатнулся через месяц.., пришло понимание того, что её не любят, чувство пустоты...Она слишком боялась потерять свой мир, поэтому решила его отпустить.Парадокс:женщины находят самые неожиданные решения своих проблем.Они расстались, но день ото дня её все больше тянуло к нему, хотелось обнять, почувствовать нежность его Читать далее...

Это цитата сообщения toxic69 Оригинальное сообщение

Ах,Одесса,жемчужина у моря...

Настроение сейчас - непонятное

Тысяча чертей,сударь,взял больничный,ибо сегодняшний мой проёб учёбы может обернуться неприятным анальным сексом в пассивном положении с завучами и директором.А я этого не хочу.Жопа.На учёбу тока 16-го...
Нашёл замечательный днев интересного человека.олигофрен-теоретик))) всем советую)
Снег,сука,в асе не отвечает!!!)))
Вот так и живём))))


ЗЫ абассака

Это цитата сообщения Gazzman0xFF Оригинальное сообщение

Саппорт Шойтанчега

Настроение сейчас - агрессивное

Предыстория. Вчера квасили у Вадима. Я, Вадим, Ярик, Ольга (типа с Яриком, его знакомая). Попили хорошо, девушка забыла свой телефон у Вади...


Shaitan (13:36:04 12/01/2008)
заебали этой телке звонить .. ща прикололся угарно

Shaitan (13:36:38 12/01/2008)
звонит ей на трубу какой-то Саша ... я трубу беру и зычным голосом гроуловским так в трубку выдыхаю аллллёёёё

Shaitan (13:36:56 12/01/2008)
чувак там наверное с табурета упал но еще держиццо .... а Олю можно?

Shaitan (13:37:11 12/01/2008)
я ему тупо так сказал что я её съел и повесил трубку

Gizz (13:38:05 12/01/2008)
)))))))

Начнем ко мы с пятницы, причем с обеда. Сидел ффтыкал в моник, естественно в ожидание неминуемого начала уикенда, все как всегда. И случись же так именно в эту пятницу, что у моего прилюбезнейшего френда Газзмана началась депрессия. Решил я тогда заделаться профессиональным мозговедом и сходу предложил верный способ лечения сего недуга, по средствам обильного смачивания желудка спиртными напитками. Ну, или это он предложил нажраться, да не суть это, а суть в том, что мы договорились пить, не щадя своих кошельков и организмов. Дальше все грамотно по учебнику: встречаемся в рок кафе, пиво, пиво … и еще немного пива. Зацепаем на хвоста Ярика с его потенциальной герлфрендой, на выходе оттаскиваю людей от избиения залетного чувандоса по имени Павел. Вот уж, правда странный тип, первый раз в заведение, так сказать без поддержки, а навыебываться успел на всех и каждого завсегдатая. Признаться, я сначала думал ему сам накидать, но если человека уже кучей бьют ногами, то надо скорее оттаскивать людей, чем участвовать в таком мясе. Закупаем водки, падаем ко мне на бункер. Допились до того, что Газюколо, падонаг, не выдержал очередной рюмки и надраконил чистой водкой мне на пол (прим. авт.: Газзманов, ты гандон).
Проснулся я ближе к обеду от непонятных звуков, это яриковская герла умудрилась забыть у меня телефон, а это означало, что вечером придется опять идти в «Рок Захват» дабы возвернуть пропажу. Подрулил туда часам к четырем, а там Газзманов сидит и мирится со своей, теперь уже не экс, Катюхой, (таки водка его излечила) а за это грех не выпить. Забрал их обоих к себе на бункер, где я продолжил заливаться шампунем, а они лобызаться. Уже вечер, сливаю их по домам, а сам, отжав маленько лаве от Газзмана, валю обратно в знаковое заведение. А там меня ждало нибаццо удивление от созерцания заливающихся вместе Лу, Щ, Жука и двух уебанцев которые, вроде бы как, были с нами на НГ. Дальше пил с ними, чуть ли не обнимаясь с Пашей, это который с НГ, сука блять терпеть его не могу, и, восхищаясь способностями Андрея-ЭмоБоя, по склейке лиц, противоположного (слава богу) пола. Он явно даже меня харизмой переплевывает, мирно сидит, молчит, пиво свое попивает. Я ухожу в сартир, возвращаюсь, а он уже во всю занимается слюнообменом с симотичной Клавой, которую даже не знает как зовут. Черт меня дернул под занавес обмолвиться, что у меня дома осталась еще водка, баран. Короче этой ночью состав был следующий: Йа, Лу, Щ, Жук, Аня и харизматичный ЭмоБой, как он к нам прибился для меня загадка. Море водки, шампанского и пива, которое, кстати, до сих пор у меня осталось в объеме 4ех литров, что с ним делать, ума не приложу. И в принципе не важно как мы пороли, как пытались улечься спать и все остальное, главное это воскресное утро.
Трепещите, тут вновь явился Покаковски.
Район 11ти часов утра. Мы сидим с Жуком спокойно, попивая пиво, травим, друг другу, душещипательные байки, благо мы оба ими заряжены неслабо. И тут зашевелилось, забурлило, я бы даже сказал: разверзлись небеса, и вновь явился Он. Лу, медленно превращаясь в Покаковски начал поднимать свое тельце, на котором лежало тельце Щ. Не описать словами его физиономию, ну нереально, не описать и то как он то дергаясь, то замирая, выдирал свою руку из под головы своей наложницы. Не смогу я передать всю трагичность ситуации, когда он с вселенской скорбью на лице скидывал с себя её ногу. Он встал и пошел, и пошел видимо в сартир. Прошло минут 20ть, а его все не было, решено было организовать поисково-спасательную экспедицию, но только после того как выпьем еще пивка. Короче минут через 30, вместе с Жуком-Шойгу двинулись к месту крушения Покаковски. Дверь в сартир заперта. Стучал, кричал ему «Сука, открой сартир», но реакции не последовало. А все потому что:


Пиздец товарищи. Еще нужно заметить, что вечером я снова поехал в «Зах» и вновь нажрался. Проснулся утром с непонятной дамой в своей кровати. Короче пить нужно бросать и немедленно. Сегодня отмечу второй день трезвости, исключительно чаем.

Больше не могу пить, если всё будет йоу, то завтра - послезавтра опишу прошлый уикэнд, который и стал последней каплей.
[350x459]

Настроение сейчас - Задумчив был йа

В принципе я долго ломался начинать писать сей креос, ведь и креосом то его назвать трудно, скорее просто пост, хотя это не суть. А ссуть собственно не в подъезде, как многие могли подумать, а в следующем…
Буквально пару дней назад настал карачун файлообменному северу нашей скромной городской (хули там, деревенской) локали. Карачун выглядит забавно: раньше было как – находишь то что тебе нужно, кликаешь, тупо так, «сыкачадь» и получаешь счастье, а вот как дела обстоят сейчас – находишь, спрашиваешь разрешение на скач у человека который запостил контент, у него, в свою очередь, естественно когда он соблаговолит посетить сей ресурс, всплывает чарующие окнище: «К вам обратились пользователи с запросом о скачивании нижеследующих файлов, размещённых вами на FTP-сервере. Давая им разрешение, вы принимаете на себя ответственность о соблюдении закона об авторском праве» пиздец. Можно еще и разрешения не дать, угарно. Начал я серфить тырнет в поисках повлиявшего на наш скромный ресурсик пиздеца. Оказалось, что я крайне отстал от жизни. По всему срунету, еще до НГ, ходили слухи о замогильной четвертой части (пиздец Восставшие из ада) ГК РФ, которая вступает в силу ровно с 1го января 2008. Чего только не рассказывали, особо мну вштырило заявление о том, что за скачивание пиратского контента будут вешать, ну не вешать, а сожать сроком до 6ти лет (хз кста, что страшнее). Признаться честно, я даже повелся, выпучив глаза, искал эту царскую грамоту и нашел . От сердца малость отлегло, но ненадолго. Короче, основных фич, что меня задевают, две: во-первых, теперь достаточно лишь подозрения на изготовление контрофакта, и это уже дает основание на конфискацию железа с целью экспертизы (максимум на полгода, ебануццо!), а во-вторых, и это важнее, теперь нельзя вываливать ничего в тырнет без письменного согласия автора. Пиздец товарисчи!
За одно мне на глаза попалась призабавнейшая статейка журнала Cnews. Если вкратце, то речь там идет об идее контроля проходящего трафа провайдерами, предоставляющими канал доступа. Ну типа вот я, такой ниибаццо пиратище, посылаю своему приятелю на Колыму (он уже типа чалиться пять лет на зоне, за то, что выложил Сейлор Мун) отграбленый ДиВиДюк с мувиком про Пакахонтас, а мну, вместо похвалы, что я кореша не забываю, впердоливают баян, да не простой, а лишение прав доступа к тырнету.
Забавно все это, очень забавно … и куда нас оно приведет?

Настроение сейчас - Немного в шоке от себя

Дело было давно. В старших классах школы (как, впрочем, и всю жизнь) я безобразничал, хулиганил и вытворял всякое, что многим могло бы показаться нездоровым поведением, однако я считаю себя более-менее адекватным. И уж очень я в тот период был охотник до адреналина, страшное дело какой был. Поверьте на слово, в голове подростка может родиться бубельйон-пупельйонов способов добыть сей гормон. Речь сейчас пойдет о зимнем адреналиновом промысле, как раз по сезону.
Вот есть люди, там на сноуборде катаются, хрен с ними, на лыжах, скажете круто? Ну, может так то оно и так, толком никогда не пробовал, но за то я пробовал другое. Зимой мы всей нашей шайкой катались на автобусах и троллейбусах, и, что в корне меняет картину, катались мы не внутри. Кто-нибудь из вас, а может и многие, видели такую картину, как пару тройку, а может и целая куча пацанят, едут таким аццким прицепом за общественным транспортом. Так вот взгляд на сие безобразие от лица участника.
Главное выбрать не особо оживленный участок дороги, ну это поначалу, мы то катались почти везде. Сразу хочу заметить, никого из нас не задавило, и никто никак не поранился, так что, слабонервные, не сцыте, читать можно. Так вот, после выбора дороги и естественно остановки (хотя я знавал одного перца, который в стиле Блэйда, на ходу зацепался за троллейбус, но это уникум), стоишь, куришь и ждешь подходящий транспорт.
Вариант А «автобус».
Тут главное не торопиться, ибо если ты не первый раз уже на этой остановке, то водила часто выходит, так сказать, внушить тебе физически, что кататься не безопасно. Хотя, учитывая, что мы ходили толпой человек в 20-25, которая даже в бобик не помещалась хоть ты тресни, на водилу можно и насрать, ничего не сделает, но кто больно хочет рисковать своим телом? И вот, в тот момент, когда автобус трогается, вся гурьба бежит к нему и цепляется за задний бампер, ну или прям за нижний край корпуса, как удобней. Вот так вот держась за что попало и едешь прям на ногах. Ощущения непередаваемые, а еще с тобою рядом твои друзья-приятели, жгут и бугагакают, вообще полный карачун. Стоит заметить что водилы, иногда, стараясь скинуть этот «человеческий прицеп» начинали вилять по дороге, вот уж где угар дикий был, русские горки в горизонтальной проекции и не менее. Не обходилось и без ментов, но тут знаете какая штука, главное не отцепиться первому, ибо после первого менты тормозят, дабы не переехать его, а остальные спокойно доезжают дальше и разбегаются по норам. Это знал и мой приятель Цик (не путать Сашку с ЦетрИзберКомом). И вот как-то едим мы, человек эдак 8мь на автобусе, или вернее за автобусом, Сашка Цик по левую руку от меня. Тут сзади мигалки, дядько злобный в мегафон рычит, мол, «Еб вашу мать, нука съебали все в ужасе, а то всех на рее вздерну, канальи». Зубы стиснули, едем, переглядываемся, кто же первый то струхнет и свалит. И тут вижу я такую картину, мой бравый приятель Александр, приподнимается и так живенько начинает перебирать ногами, перебирает – перебирает, отпускает руки, и вот сам бы не видел, не поверил, бежит со скоростью автобуса, срань господня, километров 30 выдает. Пару мгновений и он уже улепетывает по каменным джунглям чигирями куда-то вдаль. Даже менты опешили и тормознули.
Вариант Б «троллейбус».
Все то же самое, за малым отличаем: сзади есть лестница, а значит больше народу, и можно даже махать рукой в салон с пассажирами, чем легко довести до инфаркта кондуктора, и еще троллейбус сука под напряжением. Погода стояла теплая, снег подтаивал, начиналось закрытие зимнего сезона. В последние дни отрывались по полной, каждый вечер всем составом. Залезаем мы на тролл, он трогается. Народу много, а значит косяк следующий: тем, кто едет низом, то побарабану, они держатся и едут на ногах, а вот для тех, кто на лестнице, суровые времена, ибо руками то ты за неё держишься, а вот подножка всего одна. И угораздило же меня в тот злополучный заплыв поставить ногу первому, в результате чего на ней стояло еще как минимум четыре. Вторая же нога просто болтается в воздухе и так не навязчиво опускается все ниже и ниже. Когда всех впервые передернуло током, я и не запаниковал, это было в порядке вещей, так сказать бонус. Но, пару мгновений спустя, мну торкнуло так, что на полном ходу у меня разжались руки, я плашмя шкваркнулся за троллейбусом и еще несколько метров, гонимый инерцией, тащился за ним. До меня только потом дошло, что это моя нога касалась луж на дороге, в результате чего я был аццким заземлением. Отделался я легким коматозом в сугробе и больше по сути ничем.
Дети, катались бы вы лучше на сноубордах или, хрен с ними, лыжах. Не повторяйте это дома!

Настроение сейчас - Йа домашний Шайтанчег

Сопсно надо наверное написать свою точку зрения на события, ибо Газюкино
произведение мну не особо вштырило, да и не знает он ту часть что со мной произошла. И так, собираем остатки мозга в кулачек и тыкаем в клавиши.

Новогоднее пати, у всех рожи довольные (ну почти), все потирают ручки в предвкушение массовой заливки, интриг и всего что прилагается. Кроме меня. Я умудрился травануться в ночь с 30го на 31ое определенно «овсяными печеньками», ибо пил я исключительно спиртное в немалых количествах и продолжалось это довольно таки долго. Как бы то ни было, но к сокровенной ночи я подошел с дичайшим расстройством всех внутренних органов, и уже было даже решил не пить … вообще не пить … здоровье то дороже. Однако при помощи аццких колесиков я таки пришел в норму, хотя пить так и не начал, ну как не начал, пил я только шампунь, за то много.

Состав был необычен, половина стандартна – наши мракобесы и мракобесихи, вторая половина была мне знакома мало или, если уж сказать честно, не знакома совсем. Но это все пустое ... не было там ничего особо бодрого … ну пили ... ну ели ... кто-то лобызался, кто-то тупил, все по схеме устоявшейся годами. И все же было одно событие, что для меня несколько выходит за рамки обыденности. Я обиделся и ушел. Почему обиделся говорить не стану, те, кому надо, все и так знают, а вам без надобности, скажу проще cherchez la femme. И вот хлопнув дверью, так, что разбил стекло, злющий, как сам сатана, пьянющий как Дед Мороз после рабочей ночи (и это несмотря на то, что пил лишь шампунь) я двинулся навстречу морозному январскому утру. Еще темно, земля ходит под ногами, но я иду … иду домой, и никуда иначе. Прошел час и я с ужасом осознаю, что куда-то не туда я иду, не проспект это, и вообще … но назад нельзя, там враги, только вперед, куда-нибудь да и выйду. И вот спустя еще пол часа, я, уже малость начавший паниковать, вижу две фигуры. Люди! Подбегаю. Ребятки, дорогие, где я нахожусь то? Потерялся? Да, говорю, потерялся, и делаю физиономию а ля кот в сапогах из Шрека (врятли получилось, ну да ладно). Странно, а может и логично, но в моей голове не было ни одной мысли из серии «ща меня ограбят», грабить то нечего, все на бухач слил, «изнасилуют», ыыы я же не девушка, а как гей врятли представляю интерес, уж больно страшный, «убьют» пусть убивают, я замерз жутко. Эти господа любезно пригласили меня к себе в дом, напороли шампунем, а может и еще чем, я уже не помню, вызвали мне такси и дали денег на проезд! Невероятно, но факт. Ох уж эта русская душа. Когда я ехал домой заметил в окно «Петух», а это означало, что шел я по трассе Москва – Самара.

Не пейте. А если уж начали, то не пейте много. А если уж выпили, то не делайте глупостей. А если таки не справились, то жгите по полной и НИ ШАГУ НАЗАД!

Я проебал смену паспорта на 2а года!