[353x165] Наконец то мы поехали отдыхать) Куда то в Foresta Tropicana Hotel. Неплохое место, пара ресторанов, развлекательный клуб "Наутилус" Бассейн, сауна итд... Мы естественно попробывали всё) У меня в один день даже намерения были сидеть в номере и тупо смотреть телевизор. Каждый день мы ходили в бассейн и в сауну, это отлично т.к. за эти 3 дня я отдохнул как за целую неделю. Каждый вечер играли в боулинг, и в бильярд. А так же всякие дискотеки и конкурсы) Так что свободной минутки у меня не было... И еда там ВЯЕЗДЕ вкусная, меня только две вещи не попёрло, то что я забыл расчёску и то что пульт от одного телика в номере не работал... А в общем всё просто замечательно, хорошее место) Надо ещё раз туда сгонять

emolife.info

Портал ПРЯМЫХ ссылок на файлы с описаниями и скриншотами. Забудьте те сервера, где надо ЖДАТЬ!

- ты во сколько вылезешь в эфир?
- где нить часиков в 10, а ты ?
- я всегда здесь! незабывай!
- ах да ну до скорого...
После такого небольшого флуда в одной малопосещаемой гостевухе я начал скачивать свеженькую музычку и несколько интересных статей про моддинг. Читая всё что попадалось мне на глаза, я даже и незаметил как пролетело время. Посмотрел почту: да он уже здесь! и говорит что пора бы развести пару ломаков в одном чате, а то грубят. Я залез осмотрелся. Через несколько минут их компы начили непрерывно получать тяжёленькие долгожительные пакеты, а их почта чисто случайным образом подписалась, на добрую рассылку, которая естественно приходила раза по два в день. Нажав Alt+Tab я начал проверять как качаются клипы, авишки, и ещё всякой балды. "Хм, тормозим по тихонечку", - подумал я и почистил трей... Лампочки модема не устанно горели, и ничего не предвещало беды. Но она случилась... За неимением обычного модема я по тихонечку начал погружаться в пучину неудач. " This page can't be displayed" появилось в каждом окне, как бы все они начали по тихому заражаться непонятным вирем. Так иногда бывает... Но когда я перезагрузил комп ничего не изменилось.. " This page can't be displayed" - повторяли окна неустанно. Я посмотрел на модем и ужаснулся: средняя лампочка моргала, а как правило это означало плохую связь с сервером. Сначала я начал пинговать шлюз, но пакеты даже не вылезали из антены. Выжав из себя все соки я три часа подряд крутил антену по своему балкону туда и сюда... но без успешно... Когда я отчётливо понял ситуацию по мне пробежада дрожь, я ощющал как маленькие единички и нолики шли по всему телу к голове. Биты соединялись в байты..... и на подступе к мозгам уже было целое слово, про которое я читал в страшных сказках. одно... Но какое слово! Я злобно и в тоже время с ужасом на лице сказал сиплым от страха голосом: ДИССКОНЕКТ! В голове всё жакружилось, "Access Denaded" стало крутиться перед глазами, отпечатки клавы на лбу стали синими, руки охладели, со стороны я был похожна исчезающую постепенно голограмму, или на концовку масяни где картина плавно переходила в белый цвет. Перед глазами вышло сообщение: " У вас случился диссконект. Если хотите умереть нажмите ОК" и в низу кнопочка ОК.... я уже потихоньку начал наводить курсор... как вдруг проснулся в холодном поту на антене от модема... Странно, я вдруг подумал что это всё был сон. Но посмотрев на антену я понял обратное: единственное с кем я мог сейчас связаться это с потолком или развешанным бельём на болконе.... Оценив ситуацию и повертев антенну я начал говорит в слух: -Жив? -Вроде... -А чего случилось? -Дисконнект... -И есть ли жизнь после диссконекта..? Я задумался... На ад для геймеров мой балкон не смахивал, да и на рай для сисадминов тоже врядли.. Моё чутьё подсказывало что я ещё не умирал.. - Есть! - сказал я с гордостью - ведь у меня ещё есть 40 гиг. и с радостью побежал к компу, но через 1 час мне надоело сидеть за ним. Эти 40 гиг мне безполезны, они не смогут рассказать мне о новшевствох в инете. Я уже начал сомневаться в реальности событий, но вдруг подскользнулся и упал, да так что кости завыли, а это как водиться не может быть во сне и даже виртуальная реальность не даст такой боли. "Жизнь есть!",- сказал я сам себе,- "но какая?"...

[640x272]
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Чё то я перетомился малец, сплю как попало или почти не сплю. Надо наверное отдохнуть! И мы с другом поедем в какую то херню. Если я не ошибаюсь, она называется Тропикал форест хотел или как то так. Сегодня вечером поедем, на данный момент собираю вещи.  Там есть аквапарк) Супер! А ещё есть боулинг и бильярд)

Журнал Radar опубликовал рейтинг самых ужасных игрушек в истории США. Второе место занял набор для юных физиков, который появился в продаже в 1951 году. Детям предлагалось проводить эксперименты с ураном-238, пишет Washington Profile.

Создателем игрушки был выдающийся изобретатель Альфред Гилберт (1884-1961), основатель компании A.C. Gilbert Company, специализирующейся на разработке и производстве игрушек. Гилберт сделал множество изобретений в самых разных сферах, получив более 150-ти патентов. Он стал первым производить наборы для юных химиков, биологов и других, содержавшие микроскопы, пипетки и реактивы.

В его набор U-238 Atomic Energy Lab ("Лаборатория исследования атомной энергии с ураном-238") входили счетчик Гейгера, спинтарископ, электроскоп и иные приборы, позволяющие наблюдать за радиоактивными частицами, книжка с базовыми сведениями по ядерной физике (написана с помощью генерала Лесли Гровса, возглавлявшего работы по созданию первой атомной бомбы), описания простейших опытов, а также образцы "безвредного" урана. Набор стоил дорого - 49,5 долларов и продержался в продаже около года. Через несколько десятилетий выяснилось, что уран-238 вызывает рак, лейкемию и другие тяжелые заболевания.

В число худших игрушек также вошли менее экзотические образцы взрослой фантазии. Первое место заняли острые дротики Jarts, предназначенные для метания на дальность. В середине 1980-х годов они привели к 6,7 тысячам травмам детей и четырем летальным исходам.

В 1984-1985 годы компания EZ Sale продавала мини-гамаки, которые почти задушили десятки детей и подростков в возрасте 5-17-ти лет. Эта игрушка заняла в рейтинге третье место.

В 1996 году в продаже появилась кукла Cabbage Patch Snacktime Kid (производитель - компания Mattel, прославленная изготовлением кукол Barbie). Кукла умела жевать, ее предлагалось кормить специально изготовленной пластмассовой пищей. Попутно кукла откусила 35 детских пальчиков и нанесла сотни менее тяжких ранений (четвертое место).

На пятом месте произведение компании Galoob Toys - Sky Dancer ("Небесная танцовщица"). Она появилась на прилавках магазинов в 1994 году. Фигурка крылатой феи была установлена на красивой подставке. Фею приводил в движение мощный электрический мотор, куколка начинала грациозно крутиться на одной ножке и махать крылышками. Если ребенок имел неосторожность коснуться феи, это приводило к тяжелым последствиям - сломанным ребрам, выбитым зубам, глубоким ранам на теле и так далее.

Во всех этих случаях компании-производители вынуждены были снимать игрушки с продажи, скупать ранее проданные образцы и выплачивать пострадавшим значительные компенсации. Однако Sky Dancer все еще в продаже, и многие американские дети играют в эту травмоопасную игрушку, отмечается в Radar.
[350x19]

=)

Всем преЕвеД!
Это первая запись, и ничего путного я тут не напишу. гыгы)