liveinternet.ru/users/kristoff/profile/

ГИБДД Москвы опубликовала статистику угонов автомобилей за 2006 год. Так из опубликованных материалов следует, что самой популярной маркой у угонщиков в 2006 году стал Volkswagen Passat, их было угнано 488 автомобилей, второе место в этом списке занял ВАЗ

auto-news.net.ru/

liveinternet.ru/users/kristoff/profile/

Китайский автопроизводитель Geely Holding Group объявил о начале открытого конкурса на лучший дизайн нового логотипа компании. Призовой фонд составляет свыше 450 000 долларов, из них победителю достанется более 250 000. Десять финалистов конкурса получат

Веселье народа прекращается ровно тогда , когда народ ложится спать...
А вот головная боль начинается как ни странно с утра, но не будем вдавться в подробности,
цель этого очерка рассказать как просыпается человек или как просыпается тот кто вам очень знаком если вы конечно его
узнаете... И так...
В этом разговоре учавствует трио: внутренний голос (В), человек(Ч) и как ни странно , но мозг(М)... В моём рассказе внутренний голос и мозг это два различных
сумашедших дома, прошу не осуждать и если всё же невтерпёж скзазать мне что-то плохое , то помолчать!!!

Спит наш (Ч) сладким сном, только не спят мозги и (В).
В: Вставай!
М: Куда?
В: Пора!
М: Куда?
В: Надо!
М: Пошёл ты, знаешь куда?
В: Ладно, но тогда ты не сможешь опохмелиться...
М: А у нас ничего нету...
В: А у нас вчера на автопилоте Ч в магазин заходил, как раз тогда когда ты вырубился.
М: Чего? Ладно, я уже встал...
Ч: А я нет... Хвать орать!

И с этими словами Ч падает опять на подушку , преукрывшись одеялом.

В,М: Ну там же опохмел!
Ч: А мне опохрен!
М: А у меня всё кружиться...
"Ну и что?" - подумал чел, "Ну и то!"- подумал мозг
В: Хорошо что меня в органы не определили... Я бы после первой же недели сдох с этим Ч.
М: Привыкай, сосу(хмм.хмм)...сынок.
В: Уже побежал...
М: Куда ты нахрен денишься?
В: А, я тебя не слушаю...
Ч: А, я тебе не верю.
В: А, мне пох...
М: Ну ка, девочки, не ссорьтесь.

Ч подберает подсебя подушку и закрывает глаза.

В: "Ч" , ты уже встал?
Ч: Почти там.
М: Это я или не я?
В: Если то ,что соскребли пожарные с осфальта, после того как наш пьяный "Ч" залез на дерево и стал кричать Зинку, благополучно упав оттуда твоё, то , тогда это ты.
М: ...?
В: Понятно. Похоже что ты к тому времени уже выключился.
М: Да я... Да я... Да я всегда включён ты чего меня тут...
В: Включён в режиме "спать" или "тормозить"?
М: Включён в режиме "бить"!
В: То , то у нашего "Ч" фингал под глазам, от того что нашего Ч силача "геракакла" первоклассники побили...

Просыпается "Ч"...

Ч: (кричит) Что за хрень у меня на лице?
В: О, проснулся.
М: Ведь говорил я ему чтобы он зеркало перед краватью не вешал. От него только огорчения.
В: Нехрен лезть куда попало.
М: Да я никогда не лезу не в свои дела.
В: А какого хрена в щиток полез. Подсказал нашему "Ч" что щётчик борохлит, в другую сторону крутит...
Иж ты, честный попался. Дибил, у нас и так денег почти нет, а ты ещё ему подсказываешь... Тем более что мы потом с ожогами 2-ой степени в больнице провалялись.

"Ч" рассматривает себя в зеркало.

Ч: Слушайте, и без вас на душе хреново, а ещё вы тут...
В: Мы то всегда тут. Ну, кроме автоматически выключающегося М.
М: Да я...
В: Последняя буква в алфавите.
М: Ну всё! Я больше ничего не скажу.
В: Аллилуя! Наконец-то прада восторжествовала.

"Ч" оглядывает комнату.

Ч: А где мои штаны?
В: Попробуй поискать на лампе.
Ч: Точно! А как они туда попали?
В: А ты угадай!
Ч: Не помню...
В: Нехрен руками перед окнами размахивать?
Ч: А кому я махал?!
В: Вообще то ты забыл про то , что у тебя окна затемнённые и при полной темноте на улице, у тебя отражение в окнах почти
такое же как в зеркале... Ты махал сам себе!

Наппяливая штаны "Ч":

Ч: Вот блин...
В: Чего ещё?
Ч: Я не помню где моя кофта.
В: Под столом искал?

"Ч" с надеждой ринулся под стол.

Ч: Всё! Нашёл... А чего я под столом делал?
В: Спал...
Ч: А почему там, если кровать в двух метрах?
В: Потому что тебе мозг , внезапно включившийся, крикнул что там бутылка.
Ч: А она там была?
В: Конечно , нет... Ты чего такой не весёлый?
Ч: Я потерял , подаренный мне на днюху, перстень.
В: Глаза протри, он на столе вместе с , полуразбитой, мобилой!
Ч: Чего с моим мобильником?
В: Гитлер капут!
Ч: С каких это пор ты на немецком говоришь?
В: С тех пор как ты этим мобильником врезал немцу по темечку. После того как он тебе приятного опитита пожелал.
Да ещё ты кричал:" смерть немцам! За родину! За мать!"
Ч: Вот млин...
В: Да, кстати... Штраф в трусах!
Ч: ГДЕ?!
В: Тебя вышибала когда выкидывал, после того как ты стриптизёрше этот же штраф в ленточку пытался засунуть, он ещё позаботился о том чтобы ты этот штраф прихватил с собой.
Ч: А, где мой мозг был?
В: А, твой мозг давно думал о Зинке!
Ч: Неужели такой честный мозг?
В: Нет, он вспомнил про те 100 рублей , которые она тебе должна.
Ч: А чего у меня с головой?
В: Неужели ты ничего не помнишь?
Ч: Неа!
В: Вобщем скажу одно, Зинке не понравилось то, что ты к ней пришёл.(Люди, вспоминаем про дерево и пожарных)
Ч: Пойду поем.

(Через некоторое время)

Ч: А почему у меня столько рыбы в холодильнике?
В: А потому что ты в китайский ресторанчик попути к Зинке зашёл.
Ч: Неужели я столько купил.
В: Да, нет. Ты вошёл, подошёл к повару, сказал на ломаном русско-пьяном языке что тебе надо. Повар, как ни странно, тебя понял. И пока он готовил, ты решил не ждать
и зайдя в кухню скомуниздил оттуда ящик рыбы.
Ч: Ящик? А почему тогда так мало рыбы?
В: Ты в магазине половину ящика на Читать далее...