В колонках играет - Сплин (Лучше бы пил и курил)



[622x409]

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

"Господи, ну что у нас общего?" - недоумевает праведник, совокупляясь с
грешницей.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

В довесок и смех и грех видео ролик Российский велогонщик или особенности национального велоспорта Кто не видел - смотреть обязательно !!! :) http://legko.be/index.php?option=com_content&task=view&id=5753&Itemid=1

Сексом пахну от природы!
[400x260]

вчера нарвался на один сайт, там можно создать свою страничку поначалу показалось интересно, а потом не понял, посмотрите www.ucoz.ru

Ума Турман родилась 29 апреля 1970 года в Бостоне, в семье известного профессора Роберта Турмана и модели Нины Шлебрудж. Ума, вместе с тремя ее братьями воспитывалась в Амхерсте, где преподавал ее отец, в довольно богемной атмосфере. Еще в раннем возрасте определившись со своей карьерой, Ума покинула школу в 15 лет и полностью посвятила себя изучению актерского мастерства. После переезда в Нью-Йорк Турман приходилось подрабатывать, чтобы обеспечить свое существование и оплачивать актерские курсы - как и многие будущие кинозвезды, она устроилась работать официанткой, иногда подрабатывая в модельном бизнесе.

Дебют молодой актрисы состоялся в незаурядной ленте Kiss Daddy Goodnight (1987), в которой она играла коварную девушку, соблазняющую и грабящую ничего не подозревающих мужчин. В том же году она получила главную роль в молодежной комедии Johnny Be Good (1988), однако заметили Турман только после ее запоминающейся роли в "Опасных Связях" /Dangerous Liaisons, 1988/ - невинной девушки, соблазненной коварным героем Джона Малковича.

Следующей успешной ролью Турман стала роль жены Генри Миллера в картине Филиппа Кауфмана "Генри и Джун" /Henry & June, 1990/. В последующие несколько лет актриса снялась в ряде лент - Robin Hood (1991), Final Analysis (1992), Jennifer 8 (1992), Mad Dog and Glory (1993), Even Cowgirls Get the Blues (1994), однако ни одна из них там и не позволила достичь желанных высот киноолимпа. Когда Уме предложили роль в "Криминальном Чтиве", ее карьере как раз требовался серьезный толчок, без которого она могла бы просто закатиться.

Фильм стал одним из самых громких проектов 90-х, вознеся как режиссера, так и актеров, сыгравших главные роли на новые вершины популярности. "Криминальное Чтиво" закрепила за Тарантино статус культового режиссера, законодателя киномоды 90х, вернула былую популярность забытому публикой Траволте, позволило Брюсу Уиллиса доказать критикам свои актерские способности, а Уме Турман принесло номинацию на Оскар как "Лучшей Актрисе Второго Плана".

Закрепив успех Криминального Чтива, Турман снялась в нескольких романтических комедиях, а в 1997 году, на съемочной площадке фильма "Гаттака", встретила свою любовь в лице актера Итана Хоука, с которым они поженились в 1998 году. (До этого Турмана также была замужем на Гари Олдманом).

Конец 90х стал крайне неудачным периодом в карьере Турман - "Бэтмэн и Робин", "Мстители", а также "Отверженные" провались в прокате, заслужив крайне негативную оценку критиков.

Вернуть утраченные позиции Турман попыталась в ленте Вуди Аллена "Сладкий и Гадкий" /Sweet and Lowdown/, выступив в роли жены известного джаз-гитариста в исполнении Шона Пенна.

В 2000 году на экраны вышли две драмы с участием актрисы - "Золотая Чаша" /The Golden Bowl/ и "Ватель" /Vatel/ с Жераром Депардье. Первый фильм участвовал в показе на Каннском Фестивале 2000 года и получил положительные отзывы критиков, второй также был представлен публике в Каннах. Роли Умы в "Пленке" /Tape/ Ричарда Линклейтера и в ленте, снятой ее мужем - "Chelsea Walls" остались практически незамеченными из-за ограниченного проката лент. А вот роль в телефильме Hysterical Blindness принесла Уме Золотой Глобус в номинации "Лучшая Актриса"

...Сценарий своего нового фильма Тарантино изначально писал специально под Уму Турман. И даже новость о беременности актрисы не смогла заставить режиссера изменить свои планы - вместо того, чтобы начать кастинг на замену выбывшей из проекта Турман, Тарантино отложил проект на полку до тех пор, пока его любимая актриса не сможет принять участие в нем участие.

Год ожидания не прошел зря - "Убить Билла" удалось, в отличие от предыдущей картины Квентна - "Джеки Браун", вернуть режиссеру былую славу, разочаровав лишь некоторых поклонников творчества Тарантино, ожидавших чего-то похожего на легендарное "Криминальное Чтиво" и не сумевших разглядеть за кровавыми реками из дешевых китайских красителей тонкую пародию и стеб Тарантино над столь любимыми им классическими кун-фу-movies. Истинным же ценителям черного юмора Тарантино и игры Умы Турман остается ждать с нетерпением продолжения кровавой истории мести Невесты и новых запоминающихся работ актрисы.

Это цитата сообщения myeyes Оригинальное сообщение

так и есть...

*Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Недавно по РуТВ посмотрел клип "Провода" Про кино, понравилось, интересно как они будут дальше продвигаться, многообещающая группа вроде.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

заходите...буду рада...
http://odinoshestvo.mybb.ru/

[424x699]


В.Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

Наш шоу-бизнес - просто авгиева конюшня какая-то. Взять хоть Тарзана и Ксюшу Собчак. Один стал известен тем, что он раздевается, другая - тем, во что она одевается. А если разобраться - оба говно такое, что ни один Геракл не вычистит

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Злобное существо, живущее в бане - флудер.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Мы влюблены
Тут спора нет
С меня открытка
С тебя минет

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на@й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Сенсационные новости. Лора Буш спит с президентом США.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, Читать далее...

Российская компания Gresso, в свое время приковавшая к себе внимание СМИ выпуском эксклюзивных мобильников, анонсировала выпуск уникальных цифровых плееров Symphonia, стоимость которых составит от 4 до 6,5 тысяч долларов, сообщается на сайте Gizmag.


Столь высокой стоимостью плееры от Gresso обязаны, в первую очередь, материалам, из которых будет выполнен их корпус: "необычайно красивое и редкое" африканское черное дерево и золото. Технические же характеристики "Симфонии" при его стоимости более чем скромные - объем памяти составляет всего 1 гигабайт,имеется встроенный FM-тюнер, поддерживаются форматы MP3, WMA, OGG и ASF.


Помимо материалов и цены, плеер отличается "инновационной клавиатурой", покрытой специальным покрытием, которое делает ее "твердой, как алмаз", уверяют разработчики. Габариты плеера составят 39x39x10,5 миллиметра.


Эксклюзивные плееры поступят в продажу во втором квартале 2007 года. Отметим, что средняя стоимость обычного цифрового плеера с такими же техническими характеристиками составляет менее 100 долларов, что в 40 раз меньше, чем цена самой дешевой "Симфонии".

Доpогая, я дома!
(тишина)
- Я пpишел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж пpиходит с pаботы, уставший, голодный, а его встpечают только pваные тапки и тощий кот!
(кот демонстpативно отвоpачивается и мочится на тапок)


- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хpен с вами!
- Я, между пpочим, заpплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день pождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть гpомче)
- Раз никого дома нет, буду куpить пpямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще гpомче)
- И дpузей пpиглашу водку пить! Много водки!
- А пpидут они не со своими дебильными женами, а с подpугами! И мне пpиведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супpуга, хотел тебе сказать: мне давненько уже пpиглянулась твоя подpуга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней тpахаться будем, а не жить, так что на хpен мне ее хаpактеp?
(как в могиле)
- А дpузья напьются и опять будут пошлости о тебе говоpить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда тpезвые, и набью им моpды об кухонный стол.
(кот, задpав хвост, демонстpиpует пpезpение)
- Кстати, тот пиDоpоцефал Миша, котоpый был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это pаньше было, а с Альбеpтом.
(кот нагадил во втоpой тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих pодственников, все, без исключения, моpально pазложившиеся типы. А Сеpгей Федоpович уже и физически начал.
(животное напpавляется в комнату, медленно откpывая в нее двеpь)
Пpаздничный стол, воздушные шаpы, оливье, вино, водка, дpузья, Ольга, Светлана, Альбеpт, пиDоpоцефал Миша, Сеpгей Федоpович, любимая супpуга. Изумленные лица, откpытые pты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляpу таpелка с его же пpаздничным тоpтом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем pождения, милый! Мы хотели сюpпpиз тебе сделать..."

[538x378]

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...



В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: "А ТАМ Я!!!"

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую).
Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, Читать далее...

quiz.krugosvet.ru/cgi-bin/quiz.pl

В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения.
Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать. Эффект потрясающий!

Напишите, что вы увидели потом размещу что вы должны были увидеть:)
[314x272]

agniart.ru/rus/showfile.fcg...la-ru.html

turist.ru/madworld/13/02/2007/52217

Лондонский ресторан, популярный у знаменитостей и дизайнеров одежды, предлагает бесплатные обеды тощим моделям, которые снова попали под обстрел критиков на лондонской неделе моды.

Модный ресторан предлагает моделям с индексом массы тела меньше 18 пиро

Ошибаются те, кто думает, что 14 февраля – это день всех Валентинов. 14 февраля – это международный день любви и романтики.

[300x231]

Так уж повелось, что главным символом этого праздника считается сердце или в простонародье «валентинка». А история праздника уходит своими корнями в III век нашей эры в стольный град Рим. Император Клавдий II издал приказ, который сегодня мы бы назвали «ни-ни», если быть точнее, то «молодые люди, годные для воинской службы, не имели права жениться, так как это неблагоприятно отражалось на общем боевом духе армии». Но любовь – это добро, которое как в любой нормальной сказке обязательно побеждает зло.
И в этот раз она победила. Священник по имени Валентин пошел наперекор императору и продолжал свадебные церемонии для влюбленных, за что и был приговорен к казни и уже посмертно стал Святым.
День Святого Валентина – это католический праздник. Не надо забывать, что христианские традиции имеют свой день влюбленных – 8 июля церковь отмечает день святых Петра и Февронии, которые жили в любви и согласии и умерли в один день. Народное поверье гласит: «кто повенчается в этот день, будет жить долго и счастливо в любви».

Вообщем, как всегда с приходом праздника возникает проблемма с выбором подарка для любимого человека. В связи с этим, предлагаю оставлять в каментах информацию о подарках, которые вы собираетесь дарить своим любимым и близким людям.

Дарить в день святого Валентина, конечно же, нужно валентинки - записки с шуточными стихами и пожеланиями (по традиции, их не подписывают, а почерк стараются изменить: считается, что адресат должен сам догадаться, кто прислал валентинку). Кроме того, подарком может быть любая вещь, имеющая форму сердца (желательно красного цвета): конфеты, диванные подушки, кошельки... Французы дарят друг другу драгоценности.

Есть несколько легенд, которые объясняют, почему 14 февраля люди празднуют день всех влюбленных. Одна из них - такая...

В III веке нашей эры, в 269 году, император Древнего мира Клавдий запретил своим легионерам жениться, чтобы семья не отвлекала их от ратных подвигов. Но нашелся священник (единственный во всем Риме), который соглашался обвенчать всех желающих - вопреки закону. Когда Клавдий узнал об этом, он велел схватить священника и бросить его в тюрьму. 14 февраля его казнили.

Легенда говорит также, что Валентин, сидя в тюрьме, писал записки дочери тюремщика. Поэтому уже через 200 лет после смерти отца Валентина римляне в память о нем стали 14 февраля каждого года писать записки своим любимым - валентинки. По другой версии, первая валентинка была написана заключенным в Тауэр герцогом Орлеанским и представляла собой длинную любовную поэму, адресованную его жене.

В 15 веке католическая церковь канонизировала отца Валентина. Его память в католической церкви, как Вы уже догадались, 14 февраля, а в православной - 6 (19) июля. Сейчас праздник Святого Валентина отмечается во всем мире. Интересно, что в Европе уже несколько веков существует обычай: в этот день женщина может подойти к любому мужчине и сделать ему предложение.

Тем не менее, в этот день принято поздравлять не только возлюбленных, но и всех Валентинов и Валентин, а также лиц противоположного пола, вызывающих симпатию. Американцы и немцы поздравляют также учителей и своих коллег, англичане - домашних животных: кошек, собак, попугайчиков и морских свинок.
В Японии день святого Валентина вообще считается исключительно мужским праздником. Неотъемлемой частью этого дня в Японии является шоколад главным образом - шоколадная фигурка святого). Теоретически только раз в году, 14 февраля, женщина может, не испортив свою репутацию, признаться в любви мужчине, подарив ему такую шоколадку. Фактически же шоколадки дарят и сослуживцам, и просто знакомым - не из вежливости, а из чувства долга ("гири"). Такие шоколадки называются "гири чоко", они стоят недорого; для своей же настоящей любви надо подыскать подарок получше. Женщинам, подарившим гири чоко, в ответ дарят украшения, фирменные сумочки, ведут в ресторан и т.д. Что интересно,ровно через месяц мужчина тоже должен преподнести ответный подарок своей возлюбленной, на этот раз - белый шоколад (поэтому 14 марта в Японии называют "белым днем").

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю".

На интересной работе и сны интересные видишь

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

...Любовница от первого брака.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Я не злопамятный, я взаимный!

Обделался легким испугом.

Вам помочь или не мешать?

Работа... Когда ее нет - хочется, чтобы она была. Когда она есть - хочется, чтобы ее не было.

...И от полученных знаний скончался на месте.

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

[280x160]

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
[400x267]

apple.com.ua/news/424.html

По сообщению web-сайта ThinkSecret, выпуск следующей операционной системы Apple — Mac OS X 10.5 Leopard — состоится уже в начале марта.

ThinkSecret также сообщает, что вместе с Leopard Apple выпустит и обновления своих наборов приложений iWork ’07 и iL

Так устал, что даже нет сил в инете поковыряться, пойду лучше спать, а с утра с новыми силами будем творить новые дела:)