Настроение сейчас - ничего общего

Твой Страх приходит на следующую ночь. Утром и днем ты рассматриваешь очередную пустоту в своих мыслях с разных сторон, трезво уже оцениваешь вчерашние косяки, благодаришь Бога, которого нет, за то, что не убил тебя во время вчерашнего, позавчерашнего, позапозавчерашнего, и изо всех сил стараешься не упасть в смертеподобный, тревожный своей бесконечной мглой сон похмельного алкоголика. Похмеляться нельзя – работа, семья, долг перед Родиной, экономия непропитых денег. И вот ты проживаешь наконец этот похмельный день, ползая на брюхе, как рыба на воздухе, по песчаному берегу осознанной жизни без алкоголя. И вот ночь, которая, наконец, сном своим тяжелым должна выбить и алкогольную абстиненцию, и слабость в членах, и дикое похмельное пожелание потрахаться, и откуда-то взявшуюся совесть, и внутренний зарок не пить больше никогда, и ненависть, жгучую брызжущую слюной ненависть к запаху свежего спирта. Но приходит не сон. Приходит Страх. Его величество похмельный Страх! Он пробирается в промежуток между сном и реальностью, не давая окончательно вступить в свои права ни тому ни другому. Его не описать словами – липкое чередование жизненных неудач, бесперспективных перспектив, долгов, будущих стрессов, орущих жен, брошенных детей, безнадежностей и безденежностей, неприятных отрывков, подозрений, обид. И все это валом, моментальным, не холодным, а ледяным, водопадом обваливает твою душу на самое темное, шершавое, грязное дно. И вместе с тем появляется вязкое, но чрезвычайно четкое понимание – вот это и есть реальность, и реальнее этого нет более ничего. А оно все валит и валит, и валит нескончаемым потоком его величества Страха. И ты жмешься в кровати, укутываясь в жаркое одеяло, пытаешься стать комком, эмбрионом, но Страх вырывается из под одеяла, он заполняет всю комнату, и ты понимаешь, что это не будет иметь конца. Час Быка. И никакие клятвы Богу, которого нет в том, что ты никогда не будешь пить, не трахнешь никого кроме жены, и перестанешь наконец ссать в клумбу у твоего подъезда не помогают уйти. И ты засыпаешь на своем грязном дне, чтобы пережив катарсис, утром проснуться, забыв о ночи, как о кошмаре, который с тобой вечно.

Настроение сейчас - наличие здорового аппетита при постоянных мыслях о смерти.

Слабым оказался Мальчик-Подснежник.
Непростительно морально слабым и неинтересным.

Ну что я, буду на него обижаться, что он казался сильнее и независимее? Я оскорблюсь? Я посчитаю себя обманутой?

Понимаю. Жалею. Но не возвращаюсь.

Подснежник. Он был таким ранимым. Жалким. Тонким.
Он оказался жестоким к нежному, он оказался послушным к грубому.
Он оправдывал все ожидания, когда я была зла и неосторожна, груба, жестока и пренебрежительна.
Он подбирал ножи и начинал меня мучить, когда я предавалась естественному своему доброму к нему расположению.

Я вынуждена бесконечно бороться с ним, в то время как я искренне хочу ему помочь. Но что ему теперь поможет? Только моя ежовая рукавица?
Пошёл он, я не зверь.

Он уважает только явную силу. Но сила в чём?

Сила не с ним. Он слаб. Он бледен. Он одинаков.

Так я теряю.

Нет, так я и не нахожу.

Листы облетают, угасают впечатления, стынут следы.
Они зависимы от меня, люди, которые казались сильными.
Осыпаются, блёкнут - последние, лишние.
А я иду дальше.

Этот вопрос спокойно можно задать в противоположность вопросу о политических предпочтениях. Мне думается,что иногда, увлекшись, назидательность предпочтешь художественной ткани. А ведь намёк-то в сказке читается только оттого, что сама она - ложь.

Мы играем жизнью или она нами уже не имеет значения, важно лишь то, что мы считаем действительностью для себя, а дальше начинаются сплошные правила..
Если ты хочешь прикоснуться ко мне, улыбнись, я хочу увидеть, что ты не сердишься.
Если весна - пусть цветет, потому что я люблю осень, и цветы для меня единственный плюс этого времени.
Если любовь, пусть врозь, я - любовь-дружба, легкость ветра
Если ночь - то вместе, потому что как еще понять это время суток?
Игра правит и становится игрушкой.
Мы засыпаем. И снимся друг другу.

В шесть лет я хотела быть моряком. В семь - дрессировщиком. В восемь лет я написала первое стихотворение. В девять я решила стать чемпионкой мира по лыжным гонкам. В десять неожиданно для родителей записалась в художественную школу. В одиннадцать первый раз попробовала вкус сцены. В двенадцать села за руль мотоцикла и упорно тренировалась под руководством дворовых друзей на берегу ближайшей речки не входить правильно в поворот. В тринадцать решила стать журналистом. В четырнадцать сознательно уехала в заброшенную деревню, где из семи дворов было лишь два обжитых. В пятнадцать влюбилась без памяти и ушла в другую школу. В шестнадцать получила паспорт и уехала одна в Ленинград. Искать.. В семнадцать начала думать о своем будущем. С тех пор мои амбиции неуклонно росли..

Лет, эдак, десять назад, я была твердо убеждена, что самовлюбленных, напыщенных, агрессивных дураков надо собирать вместе и отправлять куда-нибудь на необитаемый остров.
Лет пять назад я была согласна заменить необитаемый остров на некое "зазеркалье", где дураков можно наблюдать во всей их красе, при этом не соприкасаясь с ними физически - типа зоопарка.
Сегодня я вынуждена сказать себе - ну почему, почему я не нашла для себя вовремя подходящий необитаемый остров? - ибо даже среди дураков нет места невеселым шутам и лицедеям.

Л.Н.Толстой: "Кто-то сказал: если моё произведение все бранят, значит в нём что-то есть. Если все хвалят, значит оно плохо, а если одни хвалят, а другие бранят, тогда оно превосходно".
Как же плохо, когда относятся равнодушно..

Чем дольше я живу среди людей, тем больше устаю от них. Это ничуть не странно – цивилизация почти не оставляет нам шанса побыть в одиночестве. В современности, в её устремленности вперед, я чувствую себя, как рыба в воде. У меня почти не осталось иллюзий. Я цинична и независима /по крайней мере, стремлюсь к этому/. Я знаю все подводные камни этой реки, все ее ловушки и броды. Но иногда хочется уйти от несправедливости. Хочется остаться чистым. Хочется пройти мимо и сохранить лицо. Пройти мимо плевков на асфальте, мимо грязных рук и отекших от выпивки лиц сограждан.
Я привыкла, что человеческие отношения – это скорее игра. Совсем не обязательно быть умным, достаточно казаться. Быть всегда труднее, и те, кто пытаются жить так, неизбежно проигрывают. Жизненный успех – всего лишь заложник стереотипов весьма примитивного сборника правил поведения. И никому не нужно знать, что ты думаешь и чувствуешь. Просто следуй инструкции. Одна моя подруга не выносила, когда в разговоре на нее не смотрели. Узнав об этом, я взяла за правило смотреть ей в глаза – отношения сразу улучшились. Но, когда я рассказала об этом, она тут же обвинила меня чуть ли не в предательстве.. С тех пор я еще осторожнее.
Мы все на крючке. На работе нужно интересоваться делами и здоровьем начальника – тогда ты будешь считаться хорошим сотрудником. В семье – делать всю работу по дому и при этом находить силы и время слушать мужа. В дружбе – помогать, но не во всем, иначе решат, что ты обязан решать все проблемы.
Я ухожу в он-лайн, где нет условностей и правил, нет никаких обязательств, а полная свобода. В сети лучше.
Я уже не боюсь смотреть людям в глаза, но я по-прежнему ищу ответы на важные вопросы в потолке. Я прислушиваюсь к себе, я стараюсь найти равновесие.
За окнами солнце. Я думаю о своем одиночестве. Точнее, о своем потенциальном одиночестве. Иногда, ненадолго, я остаюсь одна. Телефон мужа не отвечает. Муж – в дороге. Я не очень беспокоюсь. Чувствую, что все в порядке. Я всегда чувствую – и мужа, и своего сына. Это сложно объяснить, но это так.
Иногда мне хочется оказаться далеко от большого города, в каком-нибудь богом забытом уголке. Жить одним днем. Просто жить и ни о чем не думать. Жизнь требует от меня многого – не реагировать на мелкие пакости, быть всегда готовой к переменам, улыбаться, когда не хочется.. Я знаю, что в этом нет невозможного. Так нужно. На мне завязано слишком многое – во мне нуждается мой ребенок, которого пока достаточно просто любить, мой муж – которому необходимо уделять внимание. Я не завязана ни на чем. У меня тот возраст, когда отсутствие выдающихся /личных или карьерных/ достижений – еще не показатель несостоятельности. И все же я уже чувствую, когда время работает не на меня. Это неприятно, но шансы еще есть.
Я понимаю, чего мне хотелось бы: уверенности, что все идет, как надо. Я не знаю, откуда это приходит, и почему у одних это есть, а у других нет. Возможно, это дается чуть позже.
Когда идет дождь, хочется сесть в поезд и смотреть в окно, как дрожат и преломляются силуэты в водяных струйках на стекле, как мелькают избушки и деревья. Или, надев что-то уютное и теплое, бродить по весеннему лесу, мягко ступая по прошлогодней листве.. Хочется с кем-то поговорить.

Сегодня запуталась: есть просто я, есть я, какой я себе ошибочно представляюсь, есть я, какой я хотела бы быть, есть я, какой меня представляют себе другие (и таких я-не-я очень много), есть я такая, какой меня хотели бы видеть другие, есть мое авторское я, есть я, которой вообще не хотят знать (ни я, ни все остальные), есть я в зеркале, есть я на фотографиях, есть я в чужих и собственных воспоминаниях..

Человеческий разум радостно объявил о смерти богов, а заодно и Единого Высшего. Будто малый ребенок радуется временному уходу родителей. Куда боги ушли и надолго ли – неизвестно. Но можно безнаказанно пошалить пока они не вернулись. Так разум еще раз объявил о собственном инфантилизме и ограниченности.

В наши дни признавать существование зла и дьявола – значит увеличивать их силу, а отрицать их существование – игнорировать очевидное. Лучше просто действовать так, как будто их не существует.

Не так страшно, что человек отвернулся от Высшего. Высшему это не вредит и Его величия не умаляет. Страшно, что Оно отвернулось от человека. Человек просто потерял реальный шанс на помощь.

Сегодня мы почти все почти всё знаем, а чего не знаем – о том догадываемся. Однако, в поступках своих мы по-прежнему следуем логике средневековья. О чем не знаем и не догадываемся – того просто не существует. Так удобнее и проще.

Изо всех сил создаем себе различные возможности, а потом мучаемся невозможностью сделать правильный выбор. Делая любой выбор, всегда что-то теряешь. С этим приходится мириться.

Деньги, секс и власть – три кита современной жизни. Все полагают, что Бог выше этих трех реальностей. По-видимому, сегодня Он просто отказался от управления с помощью этих устаревших рычагов. Теперь Он действует непосредственно на человеческое существование. Бог постепенно оставляет человечество на собственный его, человечества, произвол. Из этого многие люди делают примитивный вывод, что Его нет.

Современные люди повзрослели. Хорошо освоились в этом мире, и считают его единственным из возможных и существующих. Эта неправда помогает закрывать глаза на собственную никчемность. Человек больше не своего занимает места ни в природе, ни в духовной иерархии. Он стал ценен только сам для себя. Это не может продолжаться долго.

Существование само по себе стало бессмысленным. Мы оправдываем свои ограниченные усилия малыми целями и социально навязанными ограничениями. Перед кем мы оправдываемся? Мы не знаем. Но Он существует.

Я в центре шторма, в центре тропического циклона, чей глаз всегда остаётся точкой полного штиля и спокойствия.. Теперь я просто хочу спать.. Это обыкновенная усталость, которой мне так не хватало, чтобы заместить с её помощью все праздные мысли в моей недавно ещё каникулярной голове.

Еще один миг счастья, и я кинусь в гроб будущего..

Утром на работу шла через парк по главной аллее. На скамейках группки школьников, гуляли всю ночь. Девушки в коротких юбках, реснички подкрашены, нанесены блестки. Юноши в джинсах. Устали, тихо разговаривают, кто-то дремлет. Лишь в одной компании оживление - поют под гитару. На спинке пустой лавочки сидит хитрая ворона и смотрит, что бы украсть. Высоко на клене сидит дрозд и трещит на всех сверху. Зелени пока нет, но уже скоро.

Два ряда лип в аллее еще не зацвели, но сверху до низу усыпаны почками. Вокруг большой клумбы с фонарем вот-вот загорится множество цветов, а на круглой асфальтовой дорожке пусто, только вокруг нее катается семья на роликах - папа с маленькой дочкой, и мама отдельно. Больше никого.

Солнце играет в кронах деревьев. Трещат сороки. На лавочках оставленные бутылки из под пива, пакетики из-под чипсов.

Стояла на автобусной остановке долго. Видела большую группу молодежи. Зашли в маленький магазинчик возле остановки - купили пиво, воду, чипсы, пошли в парк. Пожилой человек с небольшим рюкзаком на спине тщательно убирался возле магазина - собрал весь мусор из урны в картонный ящик, все кругом подмел. На остановке никого. Наконец подошел автобус, и я поехала на работу.

Это самый важный вопрос в ее жизни.

Каждый человек на определенном этапе жизни задает себе этот вопрос. Обычно это происходит в подростковом возрасте и к выходу во взрослую самостоятельную жизнь уже точно знает на него ответ.

Все знают. Кроме нее. Самое страшное - это неопределенность. Кто-то точно уверен, что неотразим, посему привык ко всеобщему восхищению и обожанию. Знает,что при желании может все легко получить. От звезды на небе до прибавки к жалованию.

А кто-то уже осознал, что внешность - не его конек. И берет то, что ему в жизни причитается, умом, хитростью и трудолюбием.

А она - словно в заколдованном круге. Каждый день - один и тот же вопрос. И нет ответа на него.

Вчера она весь день чувствовала себя гадким утенком.В зеркале ей отражалась тощая,бледная тень.Выйдя на улицу она спрятала глаза за темными стеклами солнечных очков.Это создавало ей иллюзию защиты.

Вчера весь мир казался ей враждебным и опасным.Перед сном она подумала: наверное я просто уродина.Я некрасивая.А может все-таки дело не в этом?

Сегодня она прекрасна. И зеркало щедро раздает комплименты. Ладная фигурка: красивая высокая грудь, длинные стройные ножки,тонкая талия.Огромные бездонные зеленые глаза, длинные темные волосы, игривая улыбка.

Сегодня она наденет красивое платье. Отправится к нему. Он будет говорить ей, что она самая прекрасная и желанная женщина на Земле. Будет страстно целовать ее губы, шею, грудь. Он разбудит ее чувственность. Она забудет обо всем на свете. Она забудет о главном своем вопросе. Действительно, так ли это важно – красива или нет. Им хорошо вместе. Они словно созданы друг для друга.

Утром он скажет ей:
-Ты слишком красива для меня…Я не смогу прожить жизнь с тобой.Я всегда буду бояться, что ты изменишь мне.

Очень скоро он женится на ее подруге. Подруга не задавала себе лишних вопросов. Она знала ответ.

Он тоже знал ответ: с ее подругой он ничего не боялся.

А у нее изменился вопрос.

В колонках играет - ты меня на рассвете разбудишь

Один человек любил орешки щелкать и есть их при этом.
Но некому было работать - поле пахать.
Тогда он попросил своего родственника по-свойски помочь ему, мол, работать надо, а времени нет, никаких возможностей.
Вот с тех пор брательник работает, а человек орешки щелкает.

Как же все - таки движется время? По кругу или по спирали? Или существует несколько параллельных кругов? Ты кружишься, кружишься по одному и тому же месту, а потом с силу своих неосторожных, а порой странных и неадекватных поступков или долгих стараний прыгаем-таки на другую орбиту и там все повторяется….Или все же спираль, где каждый день мы добавляем шажок, штрих к своему будущему? Я по натуре спринтер. И спиралевидная модель мира мне не нравится. Могу годами сидеть на одном месте, а потом, неожиданно для себя и окружающих сделать рывок, пусть даже бессмысленный, лишь бы увидеть, что действительность вокруг меня переменилась. Видимо я перемещаюсь тогда на другой круг. Бывает выше, а бывает и ниже предыдущего…Еще можно говорить о ступенях и лестницах. Кто- то идет и идет по ступеньке в день. Однажды он оказывается на- верху, и ничего удивительного в этом нет. Он ведь шел, ежедневно прикладывал усилия. Соблюдал разумный режим труда и отдыха. Спринтер так не может. Спринтер может только быстро, все и сразу. Так как же движется время?

Оно по воле случая не попалось на глаза хозяевам и не использовалось, а просто лежало в темной комнате в отличие от других зеркал. Так как в комнате, где жило зеркало, всегда было темно, то зеркалу нечего было отражать. Другие зеркала хозяев жили в освещенных комнатах, они были пустоваты, глупы и ничем не заняты, кроме бесчисленных чужих отражений и самолюбования. Бронзовое же зеркало в темной комнате жило, ничего не отражая, оно не было избаловано бессмысленным отображением действительности, у зеркала было много простора для воображения и мыслей. Бронзовое зеркало не могло просто принимать окружающий мир за данное, поскольку жило в полной темноте, воображение его все ярче и сильнее рисовало ему ту реальность, что зеркало только могло вообразить. Зеркала в освещенной части дома становились все глупее и глупее, лишенные необходимости думать и фантазировать, вскоре они превратились просто в бездушные куски стекла, отражающие все, что ни попадя.
Бронзовое же зеркало становилось все умнее, все глубже и красивее становились его фантазии. Но было во всем этом одно “но”.
Из-за постоянного нахождения в темноте, каким бы умным ни стало зеркало, все его фантазии, все его представления о действительности были мрачны и полны такой же темноты, как и та, что была вокруг.
Все-таки, зеркало оно и осталось зеркалом.
Как ты думаешь, что случится, если это зеркало увидит свет?

Рай – это не место, это состояние человека. Его настрой, состояние чувств, которого можно добиться, находясь в определенном месте, с определенным человеком, под воздействием определенных препаратов. И если говорить о вечном рае, так называемом религиозном рае (допустим, что он есть), куда попадают все праведники после смерти, то понятно, что это будет определенный настрой чувств, а потом уже антураж. У каждого человека – свой рай. Это зависит от характера и общего развития, от того, чем он живет. Вся жизни человека есть подготовка вхождения в рай либо в ад. Если человек терпим, любит и любим, стойко переносит все горести, довольствуется малым, не ропщет на судьбу, то и получает за жизнью растянутое в бесконечности чувство довольства и счастья. А ежели он постоянно недоволен своей жизнью, гневается на свое окружение, съедаем запретными страстями, то, можете себе представить, что он получит за жизнью – кошмар неудовлетворенности, раздраженности, постоянную боль и окружение, которое буквально рвет глаза.
Ну вот, разобралась с раем и адом заодно. В начале размышляла над общей всечеловеческой целью, способной всех объединить и облагородить. Пришла к тому, что это может быть только стремление к раю. Если отбросить религиозные догмы, заменить их научнофилосовскими определениями рая и ада, которые будут понятны и близки современному человеку, будь он верующий или атеист, то и будет найдена такая общая цель! Но для этого нужно еще кое-что, совсем малость – познать, что там за жизнью...

тлела кровь, кровь фиалок. Кровь нежности, честности и правды. Раздавленные фиалки разъедались горячим электричеством. Я их собрала и жалела. Но кто знал, что жалость губительна. Фиалки вросли в меня. Теперь я часть их.
-Кто вы? - спрашиваю. А они молчат и напоминают мне о пламенном телевизоре. Моя кровь затлела.
-Кто вы? - спрашиваю. Они молчат. - Наверно, вы - из них?
А они отвечают:
-Теперь ты стала одна из нас.
Я понимаю, что мне некуда идти, мне нечего жалеть. Поздно, я часть тебя. И ты этого не изменишь. Я не буду звать тебя. Я зделаю так, что ты будешь ждать меня. А когда ты увидишь, твоя кровь затлеет.

Все очень хорошо до тех пор, пока не наступает пора выяснения.