[368x368] Настроение сейчас - Супер

 

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы

Читать далее...

Всем приветики! Ну вот наконец о я одумался и решил покончить с чужими странами и вернуться в семью, домой, не просто домой, а к себе на родину)))

 

В общем я переезжаю с России на Украину!!!

 

Надоело под кого либо подстраиваться, получать зарплату черную, без официального разрешения на работу...в общем полный бред и дурдом в Москве!

 

У нас Кривой Рог не так уж и большой, говорят дибилов много, но поверьте мне такого идиотизма как в Москве нет и не будет! Пусть мы не много отстаем от моды Московской, интеллекта, но оно все наше родное :-))))

 

Сегодня я сяду в поезд, а завтра буду на Украине...уррряя!!!

 

  А теперь вторая новость (печальная)

 

У меня что то не пойму с моей спиной, позвоночник или почки болят...не знаю, уже как половина месяца апреля прошло, а болеть не перестало...ужас, кричать хочу когда еду в транспорте сидя, как подумаешь сейчас надо вставать, а поясница болит. Ну вот я один раз встал, раком к выходу пошло)))

 

Спросите почему в больницу не иду, а я отвечу, в Москве что бы мне сходить в больницу, надо сами понимаете платить бабло, а шарлатанов хватает...

 

Воть приеду в Кривой Рог обязательно пойду в поликлинику в свою палату))))

 

 

[595x425] [466x600] [646x412] [645x463] [588x424] [650x414] [641x563] [585x600] [646x460] [398x576] [477x336] [646x408] [646x464] [645x462] [466x600] [648x432] [649x410] [597x577] [591x600] [597x377] [645x462]

Ну вот наступило 5 апреля, сегодня у меня поезд на Украину в Кривой Рог. Там меня встретят друзья и мама. Из друзей вы наверно знаете такую _Барсик_,

 

Бедняжка, я слышал что она заболела очень и сейчас находится в больнице. У нее высокая температура, как мне сообщили.

 

              _Барсик_,  Выздоравливай побыстрее и не когда не болей! Что там за кризис на Украине, а то я еду в такой переворот, прямо как в стиральной машине   а еду я всего на всего на неделю, короче 15 апреля я буду дома в Москве!!! Я вас всех ЛЮБЛЮ лирушники

 

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения -Nemiroff- Оригинальное сообщение

Дедовщина

На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

Порядочная женщина-милиционер никогда на свист оборачивается.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.

Главное достоинство женщины с маленькой грудью - она занимает мало места на кухне.

Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

В Таиланде женщины любят ушами за деньги.

В Индии недавно выведены женщины молочных пород.

У буддистов женщина считается священным животным.

В Москве самая дорогая в мире моя. Подарок любимой на 8 марта в среднем обходится москвичу в 1400 рублей.

Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина.

Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони.

В первобытные времена огонь добывали из женщин, которым не хотелось.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стенобитного орудия.

В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.

Каждая вторая современная женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.

А уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно. [447x300]

[500x750] [500x655] [500x770] [500x624] [500x839] [500x697] [500x761] [500x809] [500x763] [500x729] [500x589] [500x644] [500x597] [500x785] [165x294]+ для фанатов биография Кристины Агилеры Кристина Агилера родилась 18 декабря 1980 года на Статен Айленде, Нью-Йорк, США. Агилера стала одной из американских молодежных поп-звезд, появившихся на волне успеха попсы конца 90-х. Ее мать (ирландских и эквадорских кровей) профессионально играла на скрипке и пианино, а военная служба отца вынуждала семейство постоянно путешествовать по всему миру. Окончательно осев в пригороде Питтсбурга, Агилера стала участвовать в школьных шоу талантов, до того как впервые выступила на большой сцене в национальном шоу молодых дарований "Star Search Show" в возрасте восьми лет. Когда ей исполнилось 10, она пела национальный гимн на хоккейных встречах местных команд "Pittsburgh Steelers" и "Pittsburgh Pirates". Она вступила в Диснеевский клуб Микки Мауса в двенадцать и танцевала рядом с будущими поп-звездами Джей Си Чазез (JC Chasez), Джастин Тимберлейк (Justin Timberlake) из "'N Sync" и Бритни Спирс Агилера провела два года в клубе Микки, а затем уехала в Японию для записи песни "All I Wanna Do", хита, исполненного в дуэте с местной поп-звездой Кейцо Наканиши (Keizo Nakanishi). Вернувшись в Штаты в начале 1998-го, Агилера записала композицию "Reflection" для саундтрека к полнометражному мультипликационному фильму "Мулан" ("Mulan"). Ее быстрое восхождение к звездам продолжилось, когда она подписала контракт со звукозаписывающей компанией "RCA Records". Ее дебютный альбом был записан при поддержке ведущих авторов и продюсеров. Сингл "Genie In A Bottle" занимал верхние строчки многих американских чартов в июле 1999-го. Этот сингл, написанный британским поп-композитором Пэм Шэен (Pam Sheyne), в течение пяти недель занимал первое место, став самым продаваемым альбомом года в США. Первый альбом Агилеры "Christina Aguilera" включал такие хиты, как танцевальный гимн "Love Will Find A Way", душевная баллада "So Emotional" и блокбастер, написанный Дайен Уоррен (Diane Warren) "I Turn To You". Альбом стал первым в американском чарте в сентябре. А месяцем позже "Genie In A Bottle" заняла первое место в британском чарте. Агилера стала настоящим конкурентом Бритни в борьбе за корону поп-звезды, когда вернулась в американские

Читать далее...

[318x283] Не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать. Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно прихуячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы. 1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?» - «Рассольник» - «Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел». Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блять. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали. 2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое. 3) Уколы—единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей. Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи: «Не печальте ваши лица, Не туманьте очи мглой, Оголяя ягодицы Для свидания с иглой». За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили ласково шлепнуть по заду. Суки. 4) Сон—это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем—не имеет никакого значения, днем они мирно слушали радио «Маяк» и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью… Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио «Маяк»--такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. Так храпят

Читать далее...

Хотелось бы поблагодарить не известного человечка, который мне поставил симатию!!!! Отзовись.

[показать] ЛГБТ  Внимание открылось новое ЛГБТ-сообщество !!! [показать] ЛГБТ Заходите сюда [показать] , здесь вы можете общаться, знакомиться, обмениваться новостями и т.д.

Мы всех вас ждем!!!

Поздравляю [550x436]

[99x699] [700x432]

[450x396] Принцесса

Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала - как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна

Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Приштампованная

Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка

Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс - это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка

Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание - без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница

Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях - только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама

Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся

Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс - это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в Читать далее...

[292x351] В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганны и поставленны в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, солько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.
- Да, как там тебя... Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?
Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
- Да, Мишенька, говори...
Мишенька встал со своего стульчика и, исподлобья глядя прямо в глаза Зинаиде Петровне, мрачно и с нажимом сказал:
- ТЫ ЗНАЕШЬ!!!
- Садись, я уже сказала, что твой ответ неправильный!, - немного повысив голос, ответила Зинаида Петровна и, обращаясь к остальной группе, сделала удивленные глаза:
- Ну, дети, неужели здесь никто не знает, сколько будет два плюс два???
На этот раз решила ответить Ксюша. Скромно подняв свою маленькую ручку и получив право голоса, она тихо, но уверенно сказала:
- Почему же никто не знает?.. Ты знаешь...
У Зинаиды Петровны потемнело в глазах. Она вскочила со стула и прокричала:
- ДЕТИ, Я НЕ ВЕРЮ ТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ СЛЫШУ!!! ЧТО, СОВСЕМ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!
Но дети тоже повскакивали со своих стульчиков и наперебой заорали, некоторые со слезами в голосе и на глазах:
- ТЫ ЗНАЕШЬ!!! ТЫ ЗНАЕШЬ!!! ТЫ ЗНАЕШЬ!!!...
- ВОТ БЛЯДЬ!.., - твердым голосом четко и внятно проговорила Зинаида Петровна и осознав, что полностью утратила контроль над ситуацией, будучи не в силах совладать с нахлынувшим на нее бешенством, сватила свой стул и с силой шарахнула им об пол. Видавший виды стул разлетелся на ранее бывшие единым целым составляюшие, Зинаида Петровна подобрала с пола его переднюю ножку, подошла ко входной двери, заперла ее на ключ и, по-военному развернувшись, направилась к истерично орущим детям...
Дальше все происходило, как в третьесортном фильме ужасов. Почти ничего не видя сквозь застилающий глаза красный туман, не обращая внимания на крики, плач, сопли и т.д., Зинаида Петровна наносила удары до тех пор, пока в комнате не воцарилась полная тишина. Не уцелел никто, даже непринимавшие участия в уроке Женя с Ритой, которые из своих углов молча взирали на происходившее, до тех пор, пока о них не вспомнила Зинаида Петровна.
Когда все наконец закончилось, Зинаида Петровна краем сознания отметила, что в дверь стучат. За дверью стоял директор садика Виталий Алексеевич, 56-летний лысеющий человек с брюшком и в роговых очках, которого по утрам мучила подагра и который всякий раз, встречаясь с Зинаидой Петровной, вздыхал и бросал долгие тоскливые взгляды на ее декольте. Заляпанная кровью Зинаида Петровна и такие же заляпанные кровью стены комнаты, в которой проводила свой день средняя группа, были последним, что он увидел, прежде чем левая передняя ножка стула, направленная меткой рукой Зинаиды Петровны, с легкостью проломила ему височную долю и, как нож в масло, вошла к нему в мозг...
*********
Зинка открыла глаза и не сразу поняла, что с ней и где она находится. Ей было жарко, вушах звенело, и все ее тело покрывал холодный пот. Вокруг было темно и тихо, и приподнявшись на локтях, она увидела, что стоящий на тумбочке возле кровати электронный будильник показывает полтретьего ночи. Постепенно собравшись с мыслями, Зинка вспомнила, что школа и три года Педучилища остались позади, что ее теперь зовут не Зинка, а Зинаида Петровна, и что завтра, вернее уже сегодня, она в первый раз идет на работу по специальности, воспитательницей в среднюю группу районного садика №17.
«Надо же, приснится ведь такое!..», - устало подумала Зинка и, путаясь в огромной ночнухе, пошлепала на кухню для того, чтобы попить водички и успокоиться...
*********
Первый рабочий день начался строго по расписанию. Сначала завтрак, обычная манная каша и комкастый кисель, потом – уборка посуды, и где-то к 10-ти Читать далее...

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!


[450x338]

[450x338] · Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.



· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит
Репелленты не отпугивают комаpов - они пpячут вас. Вещества, содеpжащиеся в
pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою
жеpтву.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.

Вот так вот! [570x380]

 

Читать далее...

В колонках играет - Grace
Настроение сейчас - Отличное, на все 101%

Наконец то 23 февраля закончился, воть ждемс 8 марта!
[480x640]