Только что согласилась с сотрудниками, что убийство начальника может быть жестом человеколюбия. Ибо эта сво… в смысле начальник, хотя в его случает синонимы однако, сегодня напилось до работы, и пришло пить нашу кровь и есть наш мозг.
Еще с утра я была за «… тихо усыпить и отправить домой…» сейчас я за «…пара доз стрихнина в кофе начальника, сделает ваш мир ярче и прекраснее…».
Эта …. блин, тут могут быть дети… занималась со мной вербальным сексом. Он трахал мне мозг через уши. Резюмируя. Я мало и плохо работаю ибо почти никого не наказываю. Идиота кусок. Думаю сегодня «Молот ведьм» основательно бы пополнился моими и общесотрудническими измышлениями о нашем «ненаглядном». Я придумала одевание в костюм из чистой шерсти и постановку под горячий душ с дальнейшей просушкой, и наблюдением о том как садящийся костюм сжимает в своих тисках его тщедушное тельце!!! Бу-га-га (тут зловещий хохот)
Уф слилась))

Давно-давно не писала простите великодушно ибо не со зла а по причине отсутствия чего излагать, так как сознаваться что ты… цитируя мужа «жена ты дура! прости господи».
И все от желания нести добро и свет нафиг людям.
Хотелось порадовать свою грустную приятельницу, позвала ее в пивной ресторанчик и оделась в стиле глэм-рока. Кожаные штаны, прикольные подтяжки, белая рубашка с узлом на пузе, вообщем продуло меня. Неделя ОРВи, как только я влилась в стройные ряды работников, отдел кадров решил, что в моей жизни на 9,30 четверга запланирован подвиг, уведомил, что два месяца назад (поздно пьяная в пятницу вечером) я изъявила желание получить противогриппозную прививку. На мои воззвание к кадровой совести, остались глухи. Ибо уже посчитали, а таких дураков на 57 сотрудников и так всего трое.
Результат + прививка + ОРВи по второму кругу.
Сидела дома и расслабляла мозги азиатскими сериалами, ибо ничего серьезней мозг не перерабатывал))


Но дабы реабилитироваться изложу накопленные байки))

Детские (напоминаю 8 лет):

Ваня – Папа кто такая стерва.
Папа – (нет он не стал говорить что это наша мама)) за что я и ценю своего мужа)))
Ну Ванечка это такая вредная женщина.
Ваня – Хмм, это только взрослая вредная женщина?


Ваня - Папа, а у нас Пушкин есть?
Папа – Как во всякой приличной семье, полное собрание сочинений. А что?
Ваня – Надо бы оригинал почитать… А то у нас на уроке спор был…

Рабочие:

Обсуждают кандидатуру сотрудника. Парню 30 лет. 4 ребенка. Раздается фраза «Не мой дедушка тоже много курит, но даже он иногда трубку изо рта вынимает».

Юрист обнаруживает у меня на столе арбитражный процессуальный кодекс.
Начинает довязыватся «Зачем он тебе? Ну вот зачем? А отдай его мне?». Я уточняю «Вот ты его сейчас просишь чтобы он у тебя был, или чтобы его у меня небыло?»

Я с особой жестокостью сегодня убила... телефон, две записных книжки, пачку визиток, англо-русский карманный словарь и книжку. Стакан воды в сумке - страшная разрушительная сила.
Так что объявление для имеющих со мной сотовые взаимоотношения)) - Я живая, просто дура)))

Перетряхивая отпускные фотки поняла, почему самая повторяемая фраза в путешествии была "Аня не лезь в кадр! Твоя ж... на каждой третьей фотографии!" Кстати, выложенные фотографии производства Райны!
[699x466]
Кроме этой) Эту делала я)

Фотографии Fannik : 09.07.07

Отпускное (Авторство Райна)

Проснулась я и осознала бренность тела человеческого… Зуб короче заболел и так знаете заболел основательно… что через 30 минут было не понятно какой именно так как болело уже пол челюсти. Я как человек
а) здравомыслящий (гусары молчать!)
б) экономный (тут же нет моего мужа?)
решила экономить заработанные непосильным интеллектуальным трудом трудовые тысячи и пойти лечить зубы по мед страховке (благослови Господи роботодавца моего), но перед этим решила провести небольшой стат.опрос моих соработников на предмет качества оказываемых стоматологических услуг. Ответ был единодушно… нецензурным...

ХМ, сказала я, Да-Да-Да сказали зубы. к тому моменту наступило воскресенье, питалась я в прикуску с обезболивающим, и могла любому желающему провести небольшой экскурс в сравнительный анализ вкусовых различий достижений фармо промышленности.

В воскресенье сдалась на волю случая и близлежащего стоматолога. Что болит? - предсказуемо спросил работник сверла. Все! – непредсказуемо ответила я. Хммм… - задумчиво заглянул в бездну моей ротовой полости. Ну будем лечит то что больше всего не нравится сделали высокоинтеллектуальное заключение мы. Мне сделали козырный укольчик и я издав оргастический стон, растеклась в кресле от ощущения что у меня наконец ничего не болит. Вам хорошо? - спросил врач. О даааа, - честно ответила я, - Можете даже не лечить…

Полечившись я поскакала на проводы Вали, провожали мы ее задорно, с питьем и едой. Прием холодного алкоголя внутрь, помог мне понять что результат нашей с доктором викторины отрицательный, мы лечили не тот зуб!

Резюмируя весь вышесказанный бред. Хожу к врачу чаще чем на работу, я имела глупость им (стоматологам) понравится, и кажется они решили меня оставить себе)).

Звонил муж и честно сознался что наша ванная выглядит как сон шизофреника про взбесившиеся апельсины)) Тобиш, она (ванная) теперь ярко оранжевого цвета.
Надо сказать нашей квартире в этом отношении уже мало чего страшно, при наличии коридор, по мнению мужа, терракотового цвета (реально это цвет гнилой малины), из этого коридора в туалет ярко-зеленая дверь (не разрешайте друзьям-поклонника Уэллса красить двери в вашей квартире), ярко-красный балкон (не покупайтесь на убеждение друзей-дизайнеров «классный цвет, и вообще круууто», балкон выглядит так как будто минимум три раза в день брутальный мясник грузин разделывает на нем продукцию скотоводчиского комбината «Светлячок»), сине-зеленый а-ля-море камин (а вот не надо мне портить настроение). Вообщем, теперь у нас есть еще и оранжевый туалет…
Очаровало объяснение мужа… Он, при выборе колера, строчкой ошибся))

Думаю, ко мне в квартиру можно ссылать провинившихся художников, как на каторгу))

Мне здесь 14-ть)

[480x672]

Я не болельщик, асолютно, но...! Мне насильственным образом приходится прослушивать все футбольные новости, ибо весь без исключения мужской контингент нашей компании футболозависимые... Научилась относится к этим обсуждениям как к радио BBS кроме языка трансляции не понимаешь ничего, но сегодня выпала в реальность из-за фразы "Молодой нигериец из ЦСКА". От жеж дожили!

Нуу, если кто забыл меня и расслабился... Таки я вернулась! Покорены и затоптаты: Варшава 2 раза, Вена 1 раз, Прага 1 раз, Братислава 1 раз.

Впечатлений множество, ярких, сумбурных. Пока заперты как пузырики в газировке Буратино, но думаю скоро рванет))

Открываешь холодильник…. застываешь минуты на две в наслаждении. Достаешь холодный хлеб, закрываешь холодильник, хлеб относишь к кухонному столу. Возвращаешься к холодильнику, повторяешь набор действий в отношении колбасы или сыра, помидор, зелени, соуса.
потом быстро режешь, собираешь бутерброд и слопываешь пока не нагрелся.

Эйнар ‎(10:27):
ага, я тебя понимаю, может ну их всех, иммигрируем куда нить на север Норвегии, ты же предлагала...
типа там огромные рыжие норвеги и всяко такое
мне по фигу! Главное там холодно!!!!!!!

Fanni ‎(10:28):
нуу для меня огромные рыжие норвеги может и аргумент, никогда не думала что и для тебя тоже))

Эйнар ‎(10:29):
блин, нормально, не аргумент, но ты мне его приводила!!!!!!!

Fanni ‎(10:29):
ну я такая, дай только всякую глупость поприводить))

Эйнар ‎(10:30):
это вы мне с Астрой советовали

Fanni ‎(10:30):
мы пьяные были... наверное

Эйнар ‎(10:34):
так и не нашел смайлика "скепсис"

Заимев на груди белой блузке уже к середине дня пятно неизвестного генеза типа гудрон (нет ну понятно было бы если бы я к какому-нибудь брутальному дорожному рабочему прижималась, так ведь нет), упав на лестнице, порвав подписанный клиентом договор, поняла что пора сваливать с работы. Договорилась о встрече, ушла и на выходе из метро сломала каблук, напрочь, совсем, абсолютно. Причем ни на работу не вернутся – переобуться, ни зайти купить, ни домой не свалить сама встречу организовывала…
О да! Спальный район Перово имел счастье наблюдать хромающую, ругающуюся, замученную и замызганную меня. ползущую в сторону дома.

Тут мой муж не бродит? Нет, ну тогда шепотом…
Ура, у меня нет коричневой обуви! Почему «ура» спросите вы… Имея 23 пары обуви, очень сложно придумывать оправдания для приобретения новой)).

Сисадмин назвал Анечкой, главбух солнышком, начальник транспортного цеха светочом их тяжелей трудовой жизни, финдир заявила что я не погодам умна, юрист отплакавшись на груди клялась в вечной преданности, блин еще день не закончился, что-то я пугаюсь апокалипсис на сегодня что ли запланирован…

У Фанник полкило клубники, полкило черешни тарелка с окрошкой на обедо-полдник. Фанник сегодня добродушны и миролюбивы… Только юристу гадость сказали…, ну еще бухгалтерию расстроили и немного финансового директора, а так абсолютно миролюбивы.

[375x500]
А у меня на работе холодно (градусов 20), ибо одни мужики в костюмах, а мои голоноги-голоруки жалости не вызывают, а только эстетическое удовольствие, даже в синем цвете. Они проверяют нашу систему воздухоперемешивания и охлаждения на крепость. С горя купила килограмм дорогущей черешни и наелась до легкой ненависти к черешнезаводчикам. И бульоница хорошего кофе. Хорошо... но холодно, но все равно хорошо))

Он – Ты мне врешь!
Она – Вру. Ты знаешь… я и себе вру, и я даже немножечко верю в то что вру.

Моя громко ругался и не всегда словарными словами, иногда и внесловарными .
Есть в моей жизни такая стопроцентная примета – если я надела замшевые туфли, пойдет дождь, но сегодня жизнь моих туфель сократили, путем перворачивания на них стакана молока , и раняния куска высококалорийного кремового безобразия!:suicide: Убийцы туфель Астра, готовь хижину, буду убивать сотрудников и скрыватся в твою сторону

Завели домашнее животное мухус-вульгарис. Мухус бодро жужжит крылышками, отличается легким незлобливым характером, на отгон от продуктов кухонным полотенцем не обижается, где ненадо не гадит).