[648x486]
Настроение сейчас - Отчет

Поставила две конфеты против апельсина что отчет закончится раньше чем начнется депрессия

[700x525]
Вернулась! После 30 часов в дороге, со сдвинутыми набервень жизненными приоритетами и вообще! Но целая местами обгоревшая местами потертая)) Фоток полторы тысячи. Буду спамить) Всех люблю!

Завтра в Индию и Непал. На будущее. НИКОГДА!!! не читать перед поездкой условия мед. страховки особенно раздел "Вывоз останков".
Буду много сидеть в стыковках в Абу-Даби. туда назад в совокупности 14 часов. Ох и насмотрюсь на транзитную зону этого аэропорта... До зеленых гоблинов.

Для Раввы и Федора. Я помнила, но не успела и замоталась со сборами. Простите. Не люблю поздравлять впопыхах и без идеи. Так что... Надеюсь через месяц привезти нормальное прочувственное поздравление. Лучше поздно, но со смыслом.

Всех целую. Ждите

[432x324]
Заглянула в холодильник... Умилилась)) Неподготовленный человек может решить что в квартире живет озабоченная внешним видом алкоголичка... Знающие меня могут оценить шутку юмора)) 12 банок кремо-масок и 5 бутылок алкоголя)) Ндаа. Пора устраивать девочковый сабантуй и тратить накопленное. Натюрморт решила сохранить для потомков

Оценила сегодня наслаждение одиночеством)) нанесла на тело маску и ходила в одних насупленных бровях)) Ибо жгла собака страшно

"Особенно хозяйке в десерте удались бананы..."

Погоды по одежде, денег по желаниям, друзей по душе, заказчиков по идеям, здоровья по настроению! Береги себя сейчас же!
[700x558]

Не стоит читать Артюра Рембо по утрам от этого случается изжога и мелонхолия.

«- Ань, а вот у тебя друзья с детского садика остались?
- Нет. Я в садик не ходила.
- Как это? А куда ты ходила?
-А я с 4 лет в школу ходила… У меня бабушка химию-биологию-анатомию преподавала. Так что я с 4 лет сидела в лаборантской и играла с наглядными пособиями. Одно из первых красивых слов выученных мной было «вакуоль», а второе «антрацит». И еще там был скелет.
Пауза.
-Ань. Ну а снежинкой… Вот снежинкой же ты на Новый год была?
- Нее. Бабой Ягой была, Денисом Кораблёвым была и Сестрицей Аленушкой и кажется еще Фестивалем Молодежи и Молдавией.
- Ань знаешь… Я думаю вся твоя жизнь сложилась бы по-другому, если ты бы хоть раз в жизни была снежинкой.»

Теперь сижу, думаю. Может попробовать… Одеться на следующий Хэллоуин снежинкой.

Драгоценнейшая Роэн. Долгих тебе (лет), здоровых (занятий), крепких (нервов), согласных на все (работодателей), богатых (шкафов) и других прилагательных))

Мужу сказала чтобы он не употреблял в одном предложении фразы "на хрен" и "к теще".

Я живая здоровая и местами здравомыслящая. Просто сильно загруженная. Меня не терять! Готовилась к экзамену по инглишу (4+). Осталось продержатся 3 месяца.
У меня теперь есть 3 кактуса.
Мужнина ремарка. «О! В семье появились кактусы. Жизнь налаживается.»

Из родительскосыновьего:
-Ваня ты зачем соврал бабушке, что папа сломал ногу!
-Я не соврал. Я художественно преувеличил. Нам на литературе рассказывали.

Муж увольнялся…
- А теперь Лена (секретарь) записывайте все, что вы должны передать нашему начальнику от меня.
…….. А слово ЖОПА Лена пишется через О а не через Ё.

Эйнар
возьму кредит специально под таг хойер...

Эйнар
моя мечта....

Эйнар
они стоят правда около сотни

Fanni
бери кредит и готовь документы на развод

Fanni
мне судье даже ничего объяснять не надо будет только скажу на что ты кредит взял и нас тут же разведут

Эйнар
дуреха ты у меня. я ему часы покажу и он меня поймет

Fanni
не не поймет нас женщина разводить будет

Эйнар
Прикинь, я подумал, а вдруг нам присудят продать и поделить часы, а еще кредит не выплатил ..... будет обидно, часы продать... а кредит висит

Fanni
даа а я на половину от твоих часов себе... шубу например куплю

Эйнар
вот злая ты..... взяла и на пол мечты какую то шубу купила

Fanni
хорошо. в Пекин или Рим съезжу

Эйнар
в Рим

Эйнар
в Рим ладно....

Утро. Ездовые единицы счастливых обладателей личного транспорта завалены снежком. Две представительницы той половины человечества, которая с особой выразительностью может дышать верхним грудным отделом, мееедлеееенно чистят машину. Сначала я наблюдаю одну – ровными нежными размеренными движениями очищает крышу машины ДЕСЯТИСАНТИМЕТРОВОЙ!!! по ширине лопаточкой. Синенькой под цвет машины. Хммм… - думаю я. Хорошо, что она этим на жизнь не зарабатывает. Потом вижу, что эту же машину чистит еще одна барышня. Ага! Наверняка у той-то основное орудие чистки, а эта так за компанию.
Обхожу машину и обнаруживаю что вторая барышня процесс чистки осуществляет второй синенькой маленькой лопаточкой… И все это медленно плавно и в тишине под падающим снегом.
Басе был бы в восхищении.

Вчерась один из наших сотрудников пришел на работу в килте)) И мне тут же простили мой прошлонедельный приход в бордовых колготках и бордовом миниплатье (это я так сдачу отчетности отмечала))).
Вы спросите, почему я такая довольная)? А потому, что бы я не надела ныне и присно и во веки веков я всегда буду выглядеть приличней колобка в килте. Да и ноги у меня для юбки красивей)).

Эйнар (18:14:54 9/11/2011)
Ваньке за 5-ки купил кучу сладкой хрени

Эйнар (18:15:47 9/11/2011)
жевка в тюбике на основе натурального сока (ОН ЕЕ СЪЕЛ!!!)

Эйнар (18:16:06 9/11/2011)
и светящийся браслет с леденцом "Инопланетянин"

Эйнар (18:16:47 9/11/2011)
и череп-леденец, а когда нажимаешь на него с низу он плачет джемовыми слезами...(зрелище не для слабонервных)

Эйнар (18:17:13 9/11/2011)
и жидкие леденцы в тюбиках (для космонавтов)

Эйнар (18:17:22 9/11/2011)
че то еще...

Fanni@qip.ru (18:16:19 9/11/2011)
теперь посчитай сколько ты потратишь на стоматолога

Эйнар (18:18:10 9/11/2011)
Привет стоматологам I’ll be back

Особоприблеженные слышали байку в живом исполнении со всеми моими ужимками и двиганьем бровями. Вам же достанется окололитературное ее изложение.

Заскакивает ко мне в комнату моя новая квартиронапарница и счастливая объявляет

- Ой, а у меня рыбка беременная!

Я настороженно (ибо бабушка учитель биологии и вместо сидения в детском саду я сидела в школьной лаборантской и играла с наглядными пособиями).

- Как же она у тебя может быть беременная, если она там одна живет!

- А она трансвестит!

- Эээ. КТО?!!! (происходит разрыв шаблона так как тут же представляется мальчик – гуппи переодевающийся в девочку – золотую рыбку)

- Трансвестит! (Тут меня нахлобучивает просветление)

- Оля блин! Гермафродит!

Эйнар (11:32:47 26/10/2011)
Привет, у нашего сына 2 за поведение. подрался

Fanni (11:33:28 26/10/2011)
нуу. это меня даже немного радует. нормальный мальчик

Fanni (11:33:40 26/10/2011)
только ты ему не говори.

Эйнар (11:34:14 26/10/2011)
ну значит ты такая же!!!! "При полном попустительстве родителей, я бы даже сказала полной поддержке, Матеев Ваня....." На мою реплику, а что делать, ждать когда убьют? ни кто внимания не обратил ну их... я даже его ругать не стал, сказал, что он прав и я его одобряю!!

Fanni (11:35:29 26/10/2011)
ндаа какая причина драки?

Эйнар (11:35:58 26/10/2011)
"Этот каааазел задолбал!"

Fanni (11:36:55 26/10/2011)
Аргументированно

Эйнар (11:37:12 26/10/2011)
согласись тебя бы тоже взбесило

Только что обнаружила что положила бутерброд на кассовые документы. А вчера расписалась за Генерального директора вместо себя. Ндааашеньки

Налоговая проверка придавила нас как могильная плита бедного Йорика. Все нервные, кусучие и плохо соображающие.
Прокачиваю новый спел. Называется «Анна сделайте что-нибудь с этим немедленно».

Например, юриста нет – а проверяющий уже целых пять минут хочет документы из суда. Прокачка спела осуществляется звонком юристу, ругачкой, звонком бывшему юристу, умасливанием, нахождением документа, копированием, предоставлением, скандалам с бухгалтерией «какого хрена почему этим занимаюсь я», скандалом с юристом «какого хрена… ну и заведи себе копии документов», скандалом с геном «какого хрена мне что больше всех надо», тут открывается дверь и выясняется что проверяющий опять что то уже целых пять минут хочет, а мы сволочи. Иии к началу!

Минут 10 назад пьяный курьер пытался доставить нам почту путем забрасывания ее в закрытое окно.

Вчера меня позвали (ну если не корректничать то скорее обложили загнали и притащили) на игру Что Где Когда и я даже между чавканьем ужина я ответила на несколько вопросов. Хотя примерно на 20 процентах я даже не поняла о чем говорят эти люди. Но решила не добавлять комплексов в свою тушку и не заморачиватся. Хотя способность сходу назвать автора высказывания «Деньги не пахнут» меня впечатлила.