Раз, два, три, четыре -
Открывайте ставни шире!
Пять, шесть, семь, ноль –
Оцените нашу роль!
Посмотрите! Загляните! –
Только деньги заплатите!
Цирк приехал! Уха-ха!
Приходите господа!


- Смеются клоуны, танцуя,
Праздник к нам приехал вдруг!
И шуточку, одну, другую,
В адрес твой отпустят друг.
- Ах! Акробаты! Посмотри:
Святой отец здесь! И маркиз!
- Пони! Не один! А целых три!
- В конце кричим - «На бис!»

Шло представленье,
Народ хохотал во всю.
И к удивлению,
Открыли клетку льву.
Но лев не слушался,
И бросился в толпу.
Он так накушался –
Прям праздник животу!

Из-под трибун полезли звери:
Львы, тигры, бурые медведи.
И стали пировать.
А трюкачи и клоуны, клонясь
Стояли, за животы держась
И стали хохотать.

- Но верно же мы поступили,
Что всех людей зверЯм скормили.
Ведь звери есть хотят.
И через час они уплыли,
Забрав всё ценное, что было,
И добреньких своих зверят.

(Вступление)

Безлунные ночи,
Бездушные дни,
Жестокие люди,
Кровавой руки.

И не свобода,
И не тюрьма,
На небе гроза,
Под ногами зола.


(история первая - капитан)
Потерянный взор,
На бледном лице
Господина палубных крыс.
Ни воин, ни вор,
Был он на высоте,
А теперь лишь трубочист.
Капитаном был,
Пиратских морей,
Жестокостью слыл на веку.
Но он позабыл,
Что бывают сильней,
И корабль его, ушёл ко дну.

И в таверне этой,
Пропивает теперь он каждый грош.
Не радуется свету,
И каждый день себе внушает ложь.

Что команда его соберётся,
Из водной бездны корабль вернётся,
И они покорять будут вновь моря.

История та –
Была проста,
Любовь всему виною была.
И словно легенда,
И мир современный,
Слились в сказке обыкновенной.

Семейная сцена –
Дома, всегда одно,
Порезанные вены,
и на ковре говно.
Озлобилась собака –
Её понять могу.
Я тоже словно сука,
Когда пожрать хочу.


Но девушка грустит,
Ей хочется свободы духа,
Быть рядом с ним,
Но его сердце для неё глухо!

И сквозняк в квартире,
Подсказывает ей что делать.
Один шаг вперёд не мили,
Полёт, всё же она осмелела.

Но орлы имеют крылья,
А ты свои крылья пропила.
И теперь наслаждаясь пылью,
Радуйся! – ты труп, ты мертва.

И обычный парниша
Не многом старше тебя,
Сна своего лишился,
У могильный плиты стая.

Но ты при жизни его не ценила,
И думала всё о, другом.
Красная башня двенадцать пробила,
Когда он ушёл вслед за тобой.

Любовь – зла,
Но мир не без тепла,
И холод снега и летняя гроза,
Не помешают мне спеть – эти слова.

Реальные фразы из школьных сочинений, обновлённая версия. Детки такое отмачивают...





Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
[452x699]

И ворог с откусанным членом,
Плетёться побитЫй домой.
Он был аффторитетным челом,
В обществе "йобанный oi!"

Решил я поэксперементировать с песенками на скиноФФскую тематику.... Под действием Коловрата =) воть =))


КУПЛЕТ.
Мы построим новый рай! –
Скин-хед! Зиг-хаиль!
Злым, белым кулаком,
Сразимся мы с врагом.
Искореним всех хачей,
Во имя родины своей,
Под знаменем свободы,
И с духами природы.


ПРИПЕВ.
Бравый патриот, вставай на защиту Руси!
В Сибири живут китайцы, в столице живут хачи –
Не видишь? Они насилуют НАШУ стану!
Поднимись Славянин! В бой! На святую войну!

КУПЛЕТ.
Нацист ты, или нет,
Учёный или КЕНТ –
Нет разницы и смысла,
Ведь главное, чтоб чистой,
Была душа твоя,
И белой была кожа!
За Русь – умрём!
За Русь - убьём!


ПРЕПЕВ.

РОССИЯ – ДЛЯ РУССКИХ!
МОСКВА – ДЛЯ МОСКВИЧЕЙ!
А-НУКА ХАЧ – УЁБЫВАЙ СКОРЕЙ!!!!

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.
******************************************************

А вы знаете, что в периодической системе элементов Д.И. Менделеева есть два очень интересных элемента? Вот их-то мы сегодня и представим...

Элемент: 115

Название: Женщина

Символ: Fm

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

Распространенность: Очень распространен.

Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.



Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Элемент: 117

Название: Мужчина

Символ: Ху

Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».

Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.

Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.

Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.

Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.

Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.

Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам Читать далее...

продолжение стиха "древнее братсво народов Руси"



И чёрный ворог
Заполняет Русь,
Но славян око,
Не дремлет пусть.

Руки покроет,
Нечистая кровь,
И лика умоет,
Славянских богов!

Безбожные твари,
И черти Христа,
В огнях полыхают,
Перуна-отца.

И не чистых духом сожрут костры –
Это наша страна! Во славу Руси!

Белые люди, чёрных сердец,
Населяют окрестность домов.
И в окруженье ржавых колец,
Замаливают тяжесть своих грехов.

И нету радости в том месте,
Где в огне мои надежды жгут,
Теряет смысл слово «вместе»,
И небо горит, там, где нас не ждут.

Остальное - ф каментах =)
[470x358]

Чтто-то мну на язЫчечтво потянуло, воть сегодняшний стих про енто.


Древнее братство
Народов Руси,
Должно воссоздаться,
Чтобы спасти –

Истоки основ
Русской души
Славянских богов,
Под флагом «живи!».

Кровью окропить
Славянскую землю
Врагов истребить,
Сжечь в кострах черню.

На веке воздвигнуть, знамя свободе,
И вновь поклонятся зову природы.
[494x698]

Сёдня мну подстригли и слегка затемнили... фоты в каментах.. когда дома - то нормально вроде выглядит, а на улице такая шаверма сразу на появляеться

В колонках играет - а нихера не играет, и я прусь от этого!
Настроение сейчас - Тихо, сам с собою, ебусь мозгом, головою...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!



На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33


..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

[400x292]

В колонках играет - FinnTroll
Настроение сейчас - уиии!

Только что приехал с Питер, Питер - ебанутЫй город, но мну понравилось =))) ТЕм кто не знает, ездил на денеёк в Питер! Еее!!! ЩА воть сижу пишу, уставший, голодный и в меру злой =))) ЩА помоюсь, пожру, отдохнуу и на АИР двину... С лапатой =)))

http://www.liveinternet.ru/community/erzsebet_bathory/

Итак, оружие, наиболее подходящее тебе для захвата мира - Ваш разум

Зачем нужно какое-то оружие, когда есть мозги? С помощью ума, манипулируя людьми и деньгами, и, возможно, даже без единого выстрела, ты совершишь переворот. Возможно, даже никто не узнает о том, что ты теперь правишь миром... Возможно, ты уже им правишь, а об этом просто никто не знает...

Пройти тест

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.




Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.


Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.


Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.