В колонках играет - System Of A Down - альбом "American"Настроение сейчас - ыыыы =) фпадлу брицо****
Дикий-дикий запад. Из таверны выходит выпивший ковбой и видит недалеко милую девочку, играющаую с куклой. Он подходит, проникнувшись к ней умилением, протягивает ей доллар и говорит:
- Держи доллар, сиротка...
- Я не сиротка! - обиделась девочка.
- Ик... держи доллар, сиротка...
- Я не сиротка! Вон мой папа идёт!
Ковбой достаёт пистолет, стреляет в папу...
- Держи доллар, сиротка...
*****
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
- Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж:
- Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
- Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
- Да как... да я... типа закопал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп.
Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
- Ну когда же ты угомонишься!
*****
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
*****
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
*****
Октябрёнок спрашивает пионера:
- А дедушка Ленин какал?
Тот задумался.
- Ну, наверно да, - наконец отвечает он, - только как-то умнее, добрее, что-ли...
*****
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
*****
Ударилась Василиса Прекрасная оземь...и убилась на хуй!
*****
Был у зайца миллион.спрятал все в кусты и повесил табличку "ЗДЕСЬ ДЕНЕГ НЕТ". На следующий день приходит,а там другая надпись"ЕЖИК НЕ БРАЛ"
*****
Куда б я ни пошел, оно со мною
На форумах, в e-mail иль в ICQ.
Мое ИМХО могучею скалою
Поддержит точку зрения мою.
Свое ИМХО имел Иисус и Будда,
Коперник за ИМХО сгорел в огне...
А сколько копий и щитов сломали люди
В ИМХО-священной праведной борьбе.
Ему известно то, чего не знаю,
С ним справиться бывает нелегко.
Порой совсем не к месту вылезает
Треклятое настырное ИМХО.
Легко я побеждаю оппонентов.
Мой довод нерушим как Эверест.
С его высот смотрю со снисхожденьем
На мелкие имхо других людей.
Но с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А все же русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.
******
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заxepaчил на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заxepaчил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ!
Читать далее...