Это цитата сообщения On_no_On_my Оригинальное сообщение

Ethnology-Завет СлавЯн (Life in plan B)

ЗаБавнЫе БеснУющиеСя ФанатЫ

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•The Cat with Hands

Кот с человеческими руками / The Cat with Hands
Страна: Великобритания
Год выпуска: 2001
Жанр: ужасы, короткометражка, арт-хаус
Режиссёр: Роберт Морган
Продолжительность: 3 мин
Жуткая история-байка о коте, который хотел стать человеком.

Нефильтрованная красота

 

Настроение сейчас - так се

Я заболел, вчера я думал что отброшу кони, не знаю как выжил, но всю ночь меня плющило так что люой наркоман обзавидуется. Сёдня в поликлиники сказали что это "ОРВИ" (Острая респираторная вирусная инфекция), хоть не грипп и на том спасибо. Короче нах таблеткт лечусь перцовкой проверенно, эффективно и приятней =)

***
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

***
ххх: Наши люди обладают уникальными способностями!
ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива...

***
2009 год
ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. <телефон> Роман.
yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали

***
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


***
rikki88: Выйди хоть во двор с природой поболтай )
Валентин: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (

***
1: От тебя пришли кракозяблы.
2: И что хотели?

***
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

***
<Фельдмаршал> Из договора с аудиторами, цитирую:
<Фельдмаршал> ... заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.

***
xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

***
xxx: В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными.
xxx: А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел.
xxx: У попугая-то зубы!
[699x236]

Если есть сила которая нас создала, я хочу быть той силой что её поглотит и станет ею. Я хочу всего и при этом ничего конкретного. Я хочу и не хочу одновременно. я жажду чего-то и приблежаясь к этому отвращаюсь от этого и страшусь этого, через какое-то время меня опять тенет к чему-то, но уже другому, и всё повторяться. Порой, последние месяца два, у меня неприодолимое желание устроить массовою мясорубку прямо на улице. Провертеть на жерновах смерти всех: детей, собак, женщин, мужчин, педиков, лезбиянок, натуралов, музыкантов, алкоголиков, наркоманов, дебилов, интелегентов, набожных старушек, даже дождевых червей и брюшных глистов, хочется уничтожить всех! Но это так же быстро проходит. Раньше я за собой не замечал резких перепадов в желаниях и настроение. Даже люди с которыми мне сейчас приятно общаться и находится, через пять минут могут стать возделенным предметом для пыток. Видимо я совсем схожу с ума.

Мёртвыми огнями домой дорога шла,
На лавочках аллеи спилась опять мечта.
Панельные дома бросали злые тени,
Когда проснулись в людях ночные волки-звери.
Птицы бьются головой в бетонные ворота,
И звуки из ночи: слова или рвота.
На коленях у луны отдыхают будни,
Впереди алкоголь, душа и чьи-то кухни.

Мы пожираем облака,
Роняя в землю безумия семя.
Течёт по венам тоска,
Хранит нас время - душевное племя.
Мы пожираем облака,
Гуманизм топча ногами, сапогами.
Впереди – кирпичная стена,
Мы будем мёртвой пылью меж домами.

Заюзанные строки, известные куплеты,
Серенады под утро, не понятно где ты.
Кукурузные мысли не далёких девиц.
Головой пробить стену. Душевный стриптиз.
Скальные породы бьют в головы как выстрел,
Дни полные звуков, непонятных слов и чисел.
Раскованные дети взрослеющие быстро,
Мир наш прекрасен, только вот он не чистый.

Мы пожираем облака,
Роняя в землю безумия семя.
Течёт по венам тоска,
Хранит нас время - душевное племя.
Мы пожираем облака,
Гуманизм топча ногами, сапогами.
Впереди – кирпичная стена,
Мы будем мёртвой пылью меж домами.

***
Давайте покушаем бред проповедников, что вешают души на лески из слов.
Зальём все извилины жидким азотом, смотря на гниение тысячи ртов.
Потушим сознание, пропишем программу, что теми дана, кто к вере ведёт.
Расшибленный лоб, маковый запах, и фанатичный бессмысленный трёп.
Яблоко съедено, черви проглочены, небесные фрики свернулись клубком,
Ты думал, что верил, ты думал, что понял, в итоге ты умер святым дураком.


Похмелье
Потрогай стены мокрыми тяжёлыми руками,
И влажными глазами осмотри свой мир.
В небе светит сильно языческое знамя,
Твой завтрак банка пива и едкий никотин.

На улицы шатаются страдающие люди,
Ведь каждый вечерами играет в суицид.
Бутылочные горы лежат везде и всюду,
Похмелье заставляет ещё чуть-чуть пожить.





Мы пожираем облака


Мёртвыми огнями домой дорога шла,
На лавочках аллеи спилась опять мечта.
Панельные дома бросали злые тени,
Когда проснулись в людях ночные волки-звери.
Птицы бьются головой в бетонные ворота,
И звуки из ночи: слова или рвота.
На коленях у луны отдыхают будни,
Впереди алкоголь, душа и чьи-то кухни.

Мы пожираем облака,
Роняя в землю безумия семя.
Течёт по венам тоска,
Хранит нас время - душевное племя.
Мы пожираем облака,
Гуманизм топча ногами, сапогами.
Впереди – кирпичная стена,
Мы будем мёртвой пылью меж домами.

Заюзанные строки, известные куплеты,
Серенады под утро, не понятно где ты.
Кукурузные мысли не далёких девиц.
Головой пробить стену. Душевный стриптиз.
Скальные породы бьют в головы как выстрел,
Дни полные звуков, непонятных слов и чисел.
Раскованные дети взрослеющие быстро,
Мир наш прекрасен, только вот он не чистый.

Мы пожираем облака,
Роняя в землю безумия семя.
Течёт по венам тоска,
Хранит нас время - душевное племя.
Мы пожираем облака,
Гуманизм топча ногами, сапогами.
Впереди – кирпичная стена,
Мы будем мёртвой пылью меж домами.

«Купи у меня душу, а?»
- Зачем мне она?
«Ну не знаю… Может, чтобы пожрать её?»
- А зачем это мне её покупать? Если ты сам, самовольно, положишь её мне в пасть. Не взяв ни грамма серебра, ни копейки денег.
«Ты в этом так уверен?»
- Да.
«А я вот так не думаю»
- Почему?
«Потому что я никогда не буду тебя ни о чём молить и просить. Соответственно, ты не сможешь пожрать мою душу»
- Поздно…
«С чего это вдруг поздно?»
- Ты уже меня попросил…
«И о чём же я тебя попросил?»
- Купить душу.
«Ха-ха-ха, шутник. Обломись сволочь, с нимбом на башке, это было предложение к сделке, а не просьба о милости небесной, так что иди-ка ты…»
-Эх, не удалось тебя обмануть, а ведь столькие уже купились.
«А я не купился, так что давай контракт оформляй»
- Мне надо подумать… Хм… И что же ты мне предлагаешь, и сколько за это хочешь?
«Ну, у меня четыре похищенные души: три исповедовали при жизни ислам, а одна принадлежала буддийскому монаху. Я знаю, что ваш шеф, да и вы сами особо любите мусульман пожирать.»
- Угу.
«Хы-хы. За них я хочу способность – телекинез и два миллиона фунтов стерлингов»
- А почему не рублей? Или долларов?
«А я на идиота что ли очень похож? Сейчас только придурки деньги в рублях держат, да и доллар не надёжен.»
- Ясно… (надо бы тоже личный счёт перевести в валюту). Это всё? Тогда… – и он уже хотел поставить подпись..
«Не, не, не Дэвид Блейн! Куда это ты поторопился морда ангельская, а? Я ещё не закончил! У меня же ещё и душа буддиста есть! Или вы её к оплате тех душ приписали?»
- Ну да… - сказал ангел краснея.
«Ай-яй-яй-яй-яй, не хорошо обманывать»
- Ну, я же ангел всё таки! Мне положено!
«Хрена тебе лысого, а не положено. Мне рассказывали, что чистые души буддистов очень вкусны и нежны, и что они у вас идут как деликатес.»
- Есть такое.
«Ну, так вот. За эту душу я хочу неприкосновенность со стороны вас и вашей конторы, это ведь можно устроить?»
- Арр… - Ангел явно злился – Хорошо… - сказал он сквозь зубы – Если бы не кризис, ух… Не видать бы тебе этого!
«Вот именно. Записал всё? Ставь подпись и не ной»
- Держи вымогатель – сказал ангел, кладя на стол кейс. Как вы думаете что в кейсе? Вот-вот, именно это.
«Ммм… Уже чувствую изменения – ответил продавец душ и силой мысли поставил кейс рядом со своим стулом – Держи! – и от продавца душ отделились и подлетели к ангелу четыре сгустка голубоватого света.»
Продавец встал и сказал – «Приятно иметь с вами дело нимбоноситель»
- И с вами Отец Филарет. Вы там созовите побольше людей в свой приход, хорошо?
«Постараюсь… Мда уж, что-то нынче верующих маловато стало… Ну ладно…»
«Аминь тебе небожитель»
- И вам того же Батюшка.

Это цитата сообщения swed09 Оригинальное сообщение

Лошадь и хомячок



* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
__________________

Далее

* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,
а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

***
Городская тишь на гребне ночи,
Звёзд на небе нету – хлопья, снегопад.
Мне уж восемнадцать, так уж, между прочим…
Вечер наступил и прошёл закат.

Лёгкий мрак в квартире, тихо,
Только гул машины где-то там в дали…
Налито в стакане время и оно безлико,
Засыпаю под пенье тишины…


***
Зашитый медведь, прогнившая плеть,
Море пряного пива и тусклого света.
Человеческий запах смешанный с лаком,
Мёртвые птицы чужого рассвета.

Простые герои московского моря,
Моря бетона, асфальта, грехов.
Родина бредней, старушечьих сплетней,
Пустых бутылок и музыки снов.

Я так хотел бы этот мир ущербный,
Уничтожить к чёрту вместе с собой.
Ведь я не лучше чем эти туши,
Я тоже заражён больною мечтой.

Кристаллы капели, раздетые ели
Всё это обыденно и не смешно.
В песок обратиться со скоростью птицы,
Наш мир и будет царить – Ничего.


***
Кровавые слёзы на тающий снег
Падают каплями с пьяных небес.
Бездонные взоры не тлеющих нег,
На пороха бочки убили свой вес.
Весёлые сказки на кладбище Герд,
Расскажет вслух обломанный серп.
Жизнь разрубила связующий шкерт,
Кай не вернётся, его давно нет.


***
Впитавшие слезы, мы могли бы свергнуть небо,
Но прощальные свечи сгорели без фитиля.
Говорила, что встретимся, где бы ты, не был,
А оказалось, что ты прощалась и прощала меня.
Подрезаны крылья и в кровь ноги разбиты,
Сиреневый дым, клубился где-то внутри. Весна.
Она придёт, открыв канистру с крепким спиртом,
Чтоб распахнулись глаза, после этого сна.
И розы будут осыпать гроздьями ветхие ноги.
И мы может встретимся снова с тобой… Но нет…
Это было всего лишь виденье на полупустой дороге,
Виденье длиною в жизнь или просто пьяный бред
Того, кто когда-то верил в тебя.


***
Повешенные голуби поют о вечном мире.
И окна крематория расписаны под гжель.
Все истины сокрыты в просроченном кефире,
Вдох. Выдох. Свет. В пакете налит клей.

И глупые мелодии в белеющем рассвете,
Поломанные стёкла и рот закрыт на цепь,
Кастрируя себя, мечтаем о минете,
И вглядываясь в город, мечтаем видеть степь.

Раскуплены на сувенир крылатые качели,
И продают людей, как BMW, в кредит.
На наших на костях стоят святые кельи.
Загаженною кровью безмолвие кипит.

Уссываться дальше =)

http://www.ranetky.su/forum/viewtopic.php?id=1019

Всем читать всем, уссываца =)

http://www.ranetky.su/forum/viewtopic.php?id=210

Настроение сейчас - хуёвое



Князь Владимир, "Красно Солнышко"

Вот решил написать про него. Очень интересная была личность. К моменту принятия христианства, у Владимира было в общей сумме девятьсот жён и наложниц. Не будем забывать, что он, впоследствии стал – СВЯТЫМ! Так вот… Родился князь Владимир (настоящее имя - Вальдемэр) от знаменитого князя Святослава и дочки древлянского князя Мала, – Малуши. Очень интересный факт: после того, как князь Мал придал жестокой казни князя Игоря, он послал к жене Игоря, Ольги, сватьев, которых она благополучно скинула с обрыва. После осады Коростеня, центрального города Древлян, она пленила детей князя Мала: его дочь Малушу и его сына – Добрыню, который впоследствии стал в былинах – Добрыней Никитичем, хотя должен был быть – Добрыней Маловичем. Так вот, после пленения Малуши, княгиня Ольга продержала её некоторое время пленницей, после чего назначала «Ключницей князьевского двора», что сейчас равносильно – министру финансов. После всего этого, Ольга завершила свою месть тем, что выдала дочь ненавистного князя за своего сына Святослава. Брак этот был не только местью, но и ещё важным политическим шагом, то бишь, сын, родившийся от их брака, был первым князем, которого называют словом «Русский». До этого все князья были Варяжского, то есть Шведского происхождения. А Князь Владимир же был уже полукровкой – потомок Хрёрикера (Рюрика) и потомком почитаемого славянами рода - Древлянских князей. Собственно в честь этого рода и прозвали Владимира, так как «Красно Солнышко» у древлян звался бог солнца – Даждьбог. Ну вот, Владимир родился, но он был не старшим сыном, старшим сыном Святослава был – Ярополк, который не пылал ярой любовью к Владимиру. Владимир это понял, и чтобы избежать всяческих неприятных вещей, типа умерщвления, уехал куда? Естественно к родственникам в Швеции, ведь он был потомком Рюрика, а Рюрик был, как пишут, толи конунгом, толи сыном конунга одного из шведских племён. Владимир захотел взять в жёны – Робинхиль (Рогнеда), дочку одного из Норвежских князей. Послал он к ней своих доверенных лиц, с полным чувством уверенности в том, что она согласиться… А она возьми, да не согласись, сказав, что за полу-раба, она имела ввиду мать Владимира, она не выйдет замуж. Владимир обиделся и собрал дружину. Собрал он дружину и повёл её на это княжество норвежское. Повёл, да и победил. После победы, он на глазах у всех, изнасиловал Робинхиль, после чего уже у неё на глазах убил её родственниках. Вот так Робинхиль и стала его женой. Когда Владимир женил её на себе, то сменил ей помимо фамилии ещё и имя, и назвал её он Гориславой. Очень патом он сослал её в монастырь, где она приняла имя Анастасии.



....Конец первой части! Продолжение патом напишу, ща лень =)

[230x256]

Настроение сейчас - так себе.

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на Читать далее...

С бодуна:
- Я чеpный хpен... не, не так...
- Я стаpый хpыч... не, не так...
- Во. Я Чеpный плащ, летящий на кpыльях ночи

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!


Чудеса
Слышала про такой случай. Котенок залез на высокое дерево и не мог спуститься. Позвонили пожарным - не приехали. Люди со двора пытались достать, но тоже не вышло. Тогда один мужчина решил пойти в церковь и помолиться. Его молитву услышали реставраторы, работающие в церкви. Взяли свои лестницы и сняли котенка.
Бывают же чудеса!


А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржачь..


Что замерзло?!
Отдыхаем с друзьями на даче, на опушке леса. Выпили, ведем оживлённую дискуссию. Погода сказочная - конец мая, поздний вечер, на небе не облачка. И тут одна девушка в полный голос спрашивает:
- Кто меня домой проводит? А то у меня уже дырка замёрзла.
Народ в шоке, после двухминутной тишины переспрашивает:
- Что у тебя замёрзло?
Оказалось, что у неё на коленке в джинсах здоровая дырка и в этом месте замерзала нога.

Туалетная бумага
На счет туалетной бумаги... У нас в городе появились следующие сорта (купил все ибо названия прикололи):
1. Березка (ну, не знаю - по-моему березовыми листьями не очень удобно)
2. Лопушок (это по нашему, чувствуется богатый жизненный опыт автора названия)
3 .Киса
4 .Котенок
5. Мягкое место.
Если с первыми двумя пунктами - все понятно, и по человечески объяснимо, то как автор использовал для целей... ну, скажем личной гигиены Кису и Котенка - у меня фантазии не хватает...


Хлебокомбинат
Сегодня редактировал документ в Worde. Документ называется Хлебокомбинат.doc. Когда этот самый Word вылетает, он оставляет временные файлы, в которых первые две буквы документа заменяются на $. Через два часа работы он вылетает. Начинаю удалять остатки продуктов жизнедеятельности и вижу: $ебокомбинат. Doc


Сориентировался
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол:
пойду-ка я посс_, ну, в смысле малую, нужду справлю, и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме Рембо. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем Читать далее...

Настроение сейчас - Пиздец Слонов

Утренний ахуй - превед! Вчера ездил в измайлово к Глору с Аидой, давно их не видел рад был с ними повидаться. Покушили пивка, видюхи посмотрели разные, послушили очередной раз оперу "Ни единого разрыва!", вообщем короче весело было =) Порадовал видос с Совой, чуть пощже - выложу. Воть... не знаю сколько было выпито вчера, но чё-то мне как-то не айс сейчас... но наверное скоро пройдёт... Короче вот ссылка http://www.youtube.com/watch?v=f_l_zsjycGs


[529x600]

- Йо-хо-хо – прокричали на редкость уродливые часы на стене, которые больше всего напоминали ржавую металлическую коробку с циферблатом и стрелками.
Человек лежащий на кровати, что стояла под часами, что-то невнятно замычал.
- Йо-хо-хо! Вставай кретин! – проорали часы.
- Да иди ты… - человек на кровати заворочался – Я спать хочу!
- Йо-хо-хо! – ещё раз проорали часы – а мне то что? Тебе ж на работу, а не мне.
- Аррр... Всё встаю, встаю… - прорычал человек и, сбросив одеяло на пол, сел на кровать.
Это был молодой человек лет двадцати-двадцати пяти, с недельной щетиной и явно не до конца проснувшейся физиономией. Молодой человек поднял голову, посмотрел на циферблат – на нём было без пятнадцати шесть утра.
- Сволочь ты! – сказал парень – Сейчас же рань несусветная! Что ты меня, старый болван, разбудил?!
- Да? – сильно удивлённым голосом сказали часы – Правда? Хм… Ну ошибся я на два часа, какая мелочь…
- Какая мелочь?! – рассердился молодой человек – Да тебе то, наверное, и ни какой – ты себе висишь и виси, а я работаю между прочем, а вчера было воскресенье, у меня голова теперь болит, а ты меня ни свет, ни заря разбудил! Вот выкину тебя к чёртовой матери, тогда поймёшь блин… Ни какой разницы, никакой разницы… - передразнил часы парень, погрозив ему кулаком.
- Выкинешь, ага, как же, ещё твой дед пытался меня выкинуть, ничего у него не вышло! – сказали ехидно часы.
- Ну и хрен с тобой – проворчал парень – всё блин, теперь уж точно не засну, пойду умоюсь что ли – почесал щетину – и побреюсь – и вышел из комнаты.
- Хе-хе-хе – старчески усмехнулись часы – эх, как же долго я живу… Вот помню как в меня молодого вселил жизнь один человечишка… Как же его звали? Эх… Забыл уже… А ведь раньше всегда помнил. Да… Старый я. Лет сто мне уже… Хоть я и часы, но время для меня уже давно потеряло смысл и я его перестал ощущать.
Часы минут десять молчали и после молчание сказали – Надо бы уже на покой уходить, а то пользы от меня всё меньше и меньше, а вреда всё больше и больше… Да вот взять хотя бы недавний случай, привёл значил мой нынешний владелиц домой девушку, ну то да сё, спать уже легли и часа в четыре ночи меня как приступ кашля прихватит! Так эта девушка так испугалась, подумала наверно, что здесь призрак бродит, что толком не одевшись, выбежала из квартиры. После этого мой владелиц со мной неделю не разговаривал. Эх… Да и сегодняшний случай, а ведь это уже не первый раз так… Старый я уже совсем, здоровье не то уже… Эх…
- Надо бы позвать владельца, чтобы он меня расплавил, а то ведь по другому меня не уничтожить… Да…
- Эй! – во всё горло заорали часы – ХОЗЯИЗЯИН! Иди сюда!
Молодой парень заглянул в комнату с бритвой в руке и лицом наполовину в пене для бритья.
- Что тебе, старая ты калоша?! – сердито сказал парень.
- Разговор есть… Хочешь от меня избавится?
- В смысле? – сказал слегка ошарашено парень.
- Ну в прямом, ты же вечно жалуешься, что я тебя достал, и постоянно грозишь выкинуть, вот я тебе и предлагаю избавиться от меня! – сердито сказали часы.
- Не понял… - сказал парень
- А, чтоб тебя! Что же ты такой непонятливый-то?! – чуть ли не крича, сказали часы – ИЗ-БА-ВИ-ТЬСЯ!
- Эээ…
- Короче, слухай сюды. Выкинуть ты меня не можешь, выкинешь – я вернусь, такой закон который связывает меня и ваш род, но… Но меня можно уничтожить – расплавив, до состояние жидкого металла, понятно?
- И… И ты хочешь что бы я тебя расплавил? – ещё больше удивлённо сказал парень.
- Да! Ты же сам мне говорил, что я тебе жизнь всю порчу…
- Ну… - растерянно проговорил молодой человек.
- Ни каких ну!
Тут парень уже взял себя в руки, хоть искушение было велико, но он твёрдым голосом и с твёрдым намерением заявил – Нет.
- Почему? – теперь уже удивились часы.
- Привык я к тебе… Хоть ты вредный, старый и сварливый, но привык – парень улыбнулся во весь рот, но тут же поперхнулся пеной, которая туда попала.
- Привык, говоришь?.. Ну тогда ладно – согласились часы. – А всё-таки подумал об этом – сказали весёлым голосом часы.
- Непременно - проворчал парень и ушёл дальше бриться.
- Хе-хе-хе… - старчески усмехнулись часы – вот и дед твой и отец твой тоже самое сказали. Хе-хе-хе… - и часы замолкли, видимо о чём-то думая, или что-то вспоминая, а возможно и то и другое.
- Эх… Где ж ты мой создатель? Где ж ты сибирский старец? Где ж ты – Гришка Распутин? Где?.. – спрашивали часы комнату. В ответ комната усмехнулась тишиной.

Золото сыпется с бумажных реклам и просьбы тихих молитв.
Сердце устало сходит с галопа на более спокойный ритм.
Я бросаю последний, прозрачный взгляд на это, как нелепо...
Я ухожу в даль потому, что здесь уже придумано небо.

Раскрываю дверь – на пороге тьма, одетая в пятно света,
Взяв под руку истину, отправляюсь туда, где неба нету.
Проходя по мёртвым, чёрным осколкам позапрошлого лета
Забываю всё, что может напомнить мне о позоре этом.

Эра ушла. Поезд. В стакане виски, а в виски кубики льда.
Я крылья убрал, чтобы никто не подумал что я дитя зла.
Я уезжаю туда, где люди ещё не верят так слепо.
И я еду вперёд, ведь позади уже придумано небо

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из–за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. –Да–а… Нехорошо как–то получилось…–говорит кто–то.
Все разворачиваются к Бушу. –Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): –Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! –Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. –Ну как? Живой? –Терпи казак. –Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш: –Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: –Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… –отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно): –В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: –Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно): –Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. –Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. –Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. –Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
— Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко: –Твоя очередь.
Меркель (ехидно): –Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: –Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): –Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша…(с) Нагло спёрта С НоНейМ'а
[386x450]

Я только что узнал, что 14 апреля погиб один из хорошо знакомых мне неформалов, и просто хороший человек - Дэймос. Вечная тебе память сын славян!
[480x640]