Пишу соовсем мало и редко. Началась долбаная сессия, которую я дала себе слово сдать, что бы ни было! Надоело уже метаться. Пора уже найти свое место в жизни. Свое собственное. Достаточно халатности, похуизма и прочей дребедени.
Сегодня мама рассказывала, как порой ремнем шлепала мою сестру в детстве за ее бесконечные проказы. Черт возьми, 20 лет назад! И сегодня мама подняла эту тему, считая, что за 20 лет Света ей не простила этого. Меня никто не шлепал. Видимо, я вызывала жалость у окружающих. Хотя, наверное, надо было.
Вообще, странное детство. Меня бесило, когда приходили гости к нам домой и начинали трогать за все места, рассуждая о том как быстро у меня всё вырасло. Особенно, мамины подруги. И я всё думала: "Только не это!"
Еще сегодня мне приснился странный сон. Будто повсюду развешан портрет моего отца. На фото он такой молодой и красивый. А под портретом надпись: "Куприянов Владимир Валентинович, заслуженный водитель России, кандидат в депутаты".
Бред.
Махно, мы хоть до твоего отъезда свидимся разок еще? Я провожу тебя в этот долгий заграничный путь!

В колонках играет - Катя Чехова "По проводам"
Настроение сейчас - :(

Сидели в Авиньоне, чай-кофе пили. Потом дома ели жареную куриуц с картошкой. Посидели, пошли в пьяное увеселительное заведение, чтобы повеселиться и быть пьяными. Хотя, я планировала пить чай. А Слава как-то возмутился. Как это в праздник можно пить чай?
Не знаю, на хрен пить? Чтобы на след день с пластилиновой головой идти на работу? Слава с утра вообще как Винни Пух.
Эстеты, бля.
Кто-нить знает, что значит, если мужчина просовывает между ног женщине кий от бильярда? Ну, не в прямом смысле, не на самом деле.А как будто. Ради прикола. А потом это объясняется старой доужбой. Я тоже знаю, что это значит. Это значит, что в мое отсутствие и не такое происходит.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Та Фрося Бурлакова, которая там тоже была, она меня особенно впечатлила. Бижутерию достала из сундука и нацепила на себя. А одна за соседним столиком пила водку и постоянно рыдала. Потом ее парень на улице пинал. Вообще жесть. А еще один устроил драку и Слава ему весь вечер читал мораль. Вокруг летали стулья, и на меня три раза пролили пиво. А на "сцене" два мужика исполняли то ли шансон, то ли бардовские песни. Потом кий между ног. Короче, грязь сплошная. Нам, эстетам, это не понять.
С понедельника начинается сессия. И я пока не совсем понимаю, что бы это значило:)
На улице весна, но я уже хочу лето. Отпуск. Травка. Солнце. И Слава в обтягивающих купальных шортах.
Даже курить не хочется. Вообще.
Ну почему я не позволяю себе в отношении с мужчинами непозволительных вещей? Почему я не даю повода для ревности, как бы меня не провоцировали на это? Очевидно, я зря это делаю. Этого никто не ценит.

Вчера одна любезная тетенька-доцент подарила мне замечательные конфетки за то, что я, такая любезная девушка-старший лабор напечатала ей пару очаровательных листочков. Эти замечательные конфетки я уже почти доела. И даже как-то неудобно, что в мусорном ведре тусуются только мои фантики. Собственно, неважно. У меня прекрасное настроение, я иду покупать зачетку, чтобы ставить в нее красивые оценки. Только до сих пор не могу понять, где я посеяла свою старую зачетку. Ходила и сеяла ее где-то. Специально, чтобы теперь купить новую за 500 р. Вот такая я рассеянная. Правильно, если я не научусь ценить всё, что мне принадлежит, я могу всё растерять. Я даже на могу в сумке своей разобраться. Типичная сцена: выхожу из квартиры, закрываю дверь, пытаюсь в сумке отыскать место, куда бы положить ключи. Нахожу. Выйдя из подъезда, обнаруживаю, что светит солнце, снова открываю сумку, всё вываливается, кладу всё на скамейку, еле нахожу очки. Снова думаю, как бы всё обратно сложить. Складываю. Точнее, закидываю. Подхожу к остановке. Именно в то время, когда подъезжает какой-либо транспорт, начинаю судорожно искать кошелек. Опять всё вывалилось. Ссука, перчатки некуда деть. Ага, между ног. Возле универа, у самой двери надо вытащить студень или пропуск. Проблема. Пока ношусь по универу с бумагами, по дороге всё растеряю. Вот эта несобранность характеризует в целом человека. Который по жизни несобранный. Хватается от одного к другому, порой что-то не доделав. Это плохо, и с этим нужно бороться. Мама вечно этим попрекает.
Так вот. Куплю зачетку, схожу седня на собрание ответственных за какую-то энерго-безопасность. Скоро точно на совете ветеранов буду выступать. Еще час назад была у проректора, там мне сказали, что я обязательно должна посетить кулинарную ярмарку, а потом на выступление ректора Шестакова, дабы выслушать его поздравительную речь, направленную на наших милых, прекрасных дам! А вечером уйду пораньше, чтобы отправить заказное письмо по просьбе заведующего.
Сегодня ночевала у Славы. Без комментариев. Всё прекрасно.
Вчера мама сказала, что они бы с д.Сашей предпочли, чтобы я уже жила отдельно. Всё понятно. Я бы тоже предпочла. Я знаю, что родители хотят пожить для себя. Очевидно, я повзрослела.

В колонках играет - Токио
Настроение сейчас - %)

Я не ошиблась. Я не курю только со вчерашнего дня, но мне уже становится не по себе. Сижу и сама себя накручиваю, что мне уже плохо. Почему наш мозг так устроен?
Только что Слава звонил. Сказал, что он отрыл мой дневник в инете. Это немного непривычно. Он никогда не читал, поэтому... не знаю.
И вообще, одно тока радует! Что сення пятница.
Я не понимаю, почему мне каждый день снятся такие реалистичные и насыщенные сны? Говорят, что это плохо. Значит, что человек спит неспокойно. Я уже устала от этих снов. Даже ночью я не могу отключиться от всего.
Хочу на базу съездить. И чем ближе з/п, тем больше мне кажется, что именно на это я потрачу ее. Хотя это нецелесообразно. В таком случае мама может выгнать меня из дома. и придется мне остаться на той базе. жить под каким-нить навесом. с собаками, которые будут греть меня в зимнюю стужу. Бугаага!

[500x409]

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - :))

Сегодня первый день весны. По дороге на работу, я всячески пыталась отыскать на улице хоть какие-то признаки весны, чтобы возникло хоть какое-то ощущение, что сегодня первое марта. Не нашла. Но всё равно всю дорогу вбивала себе в голову, что вот наконец-то моя мечта начинает сбываться. Лето несется мне навстречу сломя голову! Я, наверное, обезумела от этой мысли. От этого постоянного представления, как я буду загорать, валяясь на траве, пить минералку, искоса поглядывая на сигареты, гулять по ночному городу или просто сидеть на балконе, смотреть на засыпающий город, по вечерам, возвращаясь с работы, вдыхать вечерний воздух, перемешанный с запахом костра или шашлыков с летнего кафе. Надеть наконец туфли, или рваные на коленках штаны, перекинуть кофту через плечо и плевать на проходящих мимо и на их косые взгляды.
Наконец-то встретиться со всеми старыми знакомыми, которые как и я все эти месяцы находились в зимней спячке. Наконец-то проснуться! А когда придет месяц отпуска, я забуду о лицах студентов, вечно мелькающих передо мной.
А лучше вообще возьму палатку и поселюсь где-нить на травке. Это так прекрасно! Забуду про интернет. Про всё! Я так жду этого лета...
Вчера Слава приезжал ко мне. Потом ездили к нему. Пили чай с домашней сладкой колбаской из печенья. Его папа дал мне с собой кактус, который я теперь буду растить. После поехали к Сереге. Они с Вовкой сидели в машине, и, как всегда пили пиво. На заднем сиденье валялось около 20 пустых банок и столько же полных. Мне надоели эти матершинные мужские разговоры про тонировку машин, про гаишников, злых Казахстанских ментов, про пиво. Дома быстренько завалилась спать. Слава позвонил во втором часу, сказал, что сидел там опять где-то. Так хотелось спать. И в то же время надо было чуть-чуть повозмущаться. Но я решила отложить этот разговор.
Вчера Слава заявил, что я должна бросить курить, или в худшем случае, мы расстанемся. Сказал, что до этого ему было всё равно, а теперь нет.
"Да, он прав",-говорила я себе, стоя сегодня утром возле ЮУрГУ и держа в руках сигарету.
Я понимаю, что уже пора заканчивать.Но...не могу. Но я всё равно сделаю это. Начну с завтрашнего дня. Как долго продержусь, не знаю. Если он тоже не бросит курить, то, наверное, каждый раз мои уши будут превращаться в трубочку, я буду орать, стану нервной. А еще хуже, если начну толстеть. Но я знаю, что справлюсь. Ради этого человека я готова на многое. Он же бросил ради меня свои смешные сигареты. Займусь спортом. По вечерам теперь качаю пресс, и катаюсь на велотренажере. Значит, не всё потеряно. Значит я могу.

[321x480]

В колонках играет - Крэк
Настроение сейчас - :)

Когда у меня плохое настроение я смотрю на кошку с хлопающими глазами "By Hatchett", которую Махно неоднократно лепила к своим комментариям. Так вот от ее вида улыбка как-то сама появляется. А еще вчера я смеялась так, как никогда, наверное. На кафедру пришла доцент, уже достаточно пожилого возраста. На старость лет она надумала посещать компьютерные курсы, которые толку по-моему ей не дают. Так вот она вставила дискету. И тут из колонок на всю громкость раздается поросячий визг! Ну все же знают, как орут свиньи. Она отскочила на километр от компа, смотрит на меня и говорит:"Кто тут?" Я говорю:"Свиньи".
В общем-то это сработал антивирусник, сообщая, что ее дискета заражена. Но так я никогда не смеялась!!!

Я в твоих руках как в колыбели,
Всё забуду, лишь прильну к груди,
И опять девчонкою несмелой
Буду повторять: не уходи.

Ну побудь со мной еще немного,
Проведи рукой по волосам,
Посмотри так по-отцовски строго,
Прикоснись к искусанным губам.

И почувствуй, как зайдется сердце,
Словно от боязни высоты...
Никуда мне от тебя не деться,
Каждый лучик света - это ты.

Не бросай усталого ребенка,
Без тебя увяну, как цветок,
Проведи меня по нитке тонкой,
Через край, что между нами лег.

Унеси же от беды и муки,
Словно я - малышка на руках,
Не могу я больше жить в разлуке,
Я растаю, как песок в часах.

Прочитала в инете этот стишок. И что-то так грустно...

Ездили со Славой домой ко мне. Обедали. Молчали.
Он говорит:"Че молчишь?"
Я: "А че говорить?"
Он: "Понятно"
Молчание
Я: "Слав, ну прости меня. Я же тебя люблю!"
Он: "за что прощать?"
Молчание
Я: "Слав, ну давай поговорим"
Он: "Я тебя слушаю"
Молчание.
Он: "Поехали. На работу пора"
Вот так и пообедали. Я позвонила Свете. Извинялась. Она сказала, что мы пока не скоро встретимся. Пиздец, но это естесно!!! Я таким дерьмом ее облила! Такими словами. Мне такое даже не снилось.
Ладно хоть мама не знает. Пока.
Конечно, я знаю, что всё уляжется, и со Славой всё будет как раньше. И со Светой как прежде. Но этот осадок на всю жизнь засядет, сссука!

Всё сижу и думаю. Какая я свинья. Хотя все люди склонны ошибаться. Это было единственный раз. И больше не повторится. может, меня вывели на эмоции.
Хотела сегодня заниматься ничегонеделанием. Начальник сегодня болеет. Думала пораньше домой уйти. И, может, Славу пригласить помириться. Но вот надо тащиться в другой корпус за дурацкими ведомостями. Если пойду, то буду курить. А я хочу наконец-то бросить это гиблое дело. Еще из деканата позвонили. Надо какой-то протокол составлять. суки крашены. Не хочу ничего! Почему всё вечно через жопу? Маш, забери меня в Питер! Поехали на море. Куда угодно. Только бы не здесь.
Сегодня бредятина снилась. Но, причем такая реалистичная бредятина. Будто я родила ребенка. Не знаю, мальчика или девочку. И села кормить его грудью. Это так странно. И будто я засекала время, сколько надо его кормить. Смешно. Но так необычно. Может, это знак свыше? Наверное, пора детей заводить.
Покурить бы. Да нечего. Чтобы настроение поднялось. Чтобы просто кататься по полу и ржать, ржать от возмущенного вида прохожих. Пойду в деканате узнаю у Тамары Вениаминовны. Может, у нее есть че покурить.

[405x550]

В колонках играет - Ни хрена не играет
Настроение сейчас - Лучше всех!

Такой пиздец со мной приключился на выходных, что даже как-то жить страшно. Причем, этот пиздец я устроила сама, своими руками. Мне стыдно, и я не знаю, куда мне деться. В субботу мы со Славой поехали в Южноуральск. Настроение было хорошее. Я так хотела уснуть с ним рядом, и сестру с племяшищей повидать. Но вот же надо, блядь!!! Надо же мне было так нажраться! Когда я дошла до кондиции, меня положили спать, я полежала минут пять, слышу они там меня обсуждают, моих бывших за каким-то хреном приплели. И я устроила писькин праздник. Раз сто послала всех на хуй, раз двадцать ударила Славу по лицу, зачем-то понеслась на улицу. На первом этаже меня перехватили. Тогда Слава не выдержал, и тоже съездил мне по лицу, потом еще Света. Я молча, медленно развернулась и побрела наверх. Что-то сгрохотало. Мат. Это Слава ударил кулаком в железный почтовый ящик, т.к.не мог это сделать на мне. Потом провал. Потом помню, что Света плачет, и говорит, что я - это вылетый отец. Опять провал. После я уже лежу в кровати, Слава рядом. Боли не чувствую. Опять полночи херню порола. Наговорили друг другу кучу дерьма. Проснулась. Голова гудит. От выпитого и еще от пощечин. Причем в нескольких местах. Не знаю почему. Подошла к зеркалу. На щеке еле заметен синяк. Долго замазывала его чем только можно. Пиздец. Слава так со мной и не разговаривал. Света более или менее нормально.
Сегодня снова голова болит. Думала, что давление понизилось. Измерила-нормально. Хер поймешь. Может, стрясли мне голову, а я и не помню.
вот такая херовина. Че делать, а? Я сама от себя такого не ожидала. Как мне теперь себя со Славой вести? Оставить пока, и не надоедать просьбами о пощаде. А перед Светой тоже надо бы извиниться, ведь я приехала к ней, и устроила этот балаган. Никогда больше не буду пить! НИКОГДА! Помогите!

Принесли только что мне две бумаги, на которых указано: НАЗНАЧИТЬ ответственным за охрану труда и за правила пожарной безопасности от Исторического факультета в подразделении кафедры истории России старшего лаборанта Куприянову Ольгу Владимировну.
Гы. Я вот думаю, что недолго здесь продержусь. Мне даже тошно становится от всей этой шняги. Мама считает, чтоя должна здесь работать, пока не закончу универ. Я быстрее состарюсь, чем закончу его. Ясен пень, я сбегу...
Я где-то посеяла зачетку, восстановление которой стоит 500 р., еще мне уже давно надо было поменять паспорт. Пипец, мне 20 лет, а в паспорте мне на фото 14. Хотя я предпочитаю не смотреть на это фото. Это какой-то неудавшийся отбросок общества, отражающий суровую реальность моей жизни. Когдато мне приходилось носить долбаные скобки на зубах, полный рот железа, чтобы теперь, спустя много лет смело улыбаться ровными зубами. Подлая сестра угорала надо мной и называла частокол или щелкунчик. Когда-то мне приходилось жить с прыщами на лице. проклятыми неизлечимыми прыщами! Бедная мама, сколько она денег потратила на то, чтобы теперь, спустя много лет я могла гордиться своим лицом. Эти короткие волосы, которые были на моей голове на протяжении нескольких лет. А сколько я сил и терпения потратила, чтобы теперь, спустя много лет мои волосы могли лежать на моих плечах. Вот так я и жила. Несчастным ребенком.
Мы, конечно, меняемся. и физически, и духовно. Растем, взрослеем, стареем. Мне ведь уже третий десяток пошел! Так и вся жизнь пройдет, а я ни хрена не успею.Как говорят скептики: мы живем для того, чтобы умереть. Еще жалко, что родители стареют.
Вчера читала про Вангу. Скоро в наш мир прийдет болезнь страшнее СПИДа, а рака вовсе не будет. А через 30 лет мы переживем апокалипсис. В это уже не верится, ведь нам конец света обещают каждый год, но ведь всё, что предсказывала Ванга, всё сбывалось. А смерть Сталина, предсказав которую, она села в тюрьму. Да и многие другие исторические факты.
Славе пришла повестка из военкомата в начале февраля. Идти не хочет. Сказал, что будет теряться. Что за бред в 25 лет пиздовать в армию? Пусть даже на год из-за высшего образования. Он же танцор! Методист-балетмейстер, хореограф! Какая может быть армия? Есть люди, которые по-моему никак не созданы для этого.
Уже не те времена, когда в людях с таким упорным постоянством воспитывали теперь уже никому не нужный патриотизм.
Заметили, что я перестала говорить про спагетти и курицу? Нет, это не значит, что перестала хотеть есть. Просто скоро лето, худеть некуда, но и толстеть тоже. Вот хочу где-нить взять гантели. Думаю, что у Светки позаимствую. Только бы силы воли набраться, и тягать их каждый день. Тягай меня, тягай!
[299x450]

14 февраля. Бля. Все будем любить друг друга. И да благословит вас Господь дети мои! Так говорил Святой Валентин, когда тайно венчал влюбленных, из-за чего впоследствии и был казнен. Жестоко.
Мистер Макалистер, трахните меня, трахните!

Триста тысяч лет не писала. Всё как-то желания не было. Фактически его и сейчас нет. Зима меня напрочь добила. оч жаль, что я так подвержена влиянию внешних факторов. Тепличное растение нуждается в уходе, тепле и заботе. Я будто вяну от сухой, вредной и неотступной зимы. Хотя Слава тут сказал, что я похорошела. Это от любви. Единственный термоядерный допинг в настоящее время. Я вот думаю: как можно не любить? просто жить не любя. Никого. Ну, близкие, родственники - это ясен пень. А вот та самая особенная любовь! когда ты просыпаешься утром с улыбкой на лице, прижимаешься к любимому, до боли родному человеку. И жить хочется еще сильнее. Вот это дааа...
тут на выходных уезжала в Южноуральск. Со Славой немного были в ссоре. И я решила уехать. Ехала уже поздно. В автобусе на задних сиденьях со мной тряслось что-то наподобие четырех выпивших наркоманов. Они везли какие-то кастрюли, которые всю дорогу гремели. Меня это бесило. Приехала уже поздно. Села в такси, и снова поразилась. В любой конец города цена одна и та же! 30 рублей. Ну ни хера себе, думаю.
На след. день мы с сестрой как всегда устроили Чикаго! Выпили бутылку шампанского, потом мартини, после полбутылки ликера, и залили всё это коньяком!Мне было так хорошо-хорошо, что аж плохо.
В воскресенье мы со Славой отправились мириться к Сереге в баню. Я боюсь его бани, потому что там вечно бегают мыши. Я выпила банку энергетика и отправилась оздоровляться с помощью веника. Слава этой обжигающей берёзой исхлестал мне всё на свете, видимо, таким образом, срывая злость. Я орала, когда вдруг на мне оказался снег. Вот это блииин.

[500x622]
Ну, вооот, опять не писала сто тысяч лет. Разболелась почему-то. Поболеть, конечно, можно, но на больничный вряд ли пустят. Естесно, исторические люди не болеют.
Заходили два парня, спрашивали про препода, возьмет ли он деньги или клньяк за экзамен. А я зачем-то сказала, что возьмет. Т.к. сама видела, как он уже это неоднократно делал. Но я не должна была вообще говорить с ними на эту тему. Язык однозначно враг мой.
Слава тоже болеет. Я вообще не понимаю. Кроме того, он не может тихо болеть, как я. Он страдает, мучается, проклинает весь мир и просит постоянно жалеть меня. Я, конечно, жалею, но когда я болею, меня никто не жалеет.
В последнее время думаю об одном. Наверное, хватит. Сколько можно?! Пора браться за ум.

В колонках играет - Стас Пьеха
Настроение сейчас - :)

Дааа. Давно я не писала. Только читаю, да какой-нить коротенький коммент вставлю.Че рассказать? Как и хотела, ем курицу и аргентинский шоколад. Родители приехали отдохнувшие, загорелые. Я всю ночь их караулила. Сели они в Магнитогорске, т.к. Челябинский аэропорт был закрыт из-за метели. Когда они уже были дома, я зачем-то пошла будить сестру Свету в 5 утра, наверное, чтобы сообщить, что всё отлично. Света в сонном бреду посмотрела на маму, которую не видела около 2-х месяцев и сказала: "Че пристали? Идите отсюда". Мы ржали, т.к. на утро она естесно ни хрена не помнила.
Тут на днях, 29 числа я узнала(!),что до первого февраля я должна сдать два зачета. Я села и задумалась, что я явно их не сдам, мама сказала, что я вовсе должна похоронить свою зачетку и петь ей молитвы. Я расстроилась и зачем-то начала ныть на своей кафедре. На след. день в моей непохороненной зачетке стояло два зачета. Все-таки у работы в универе есть плюсы, правда? Препод сам пришел ко мне на кафедру, без вопросов расписался, завел беседу с нашим историком Алексеем о буржуазии, и ушел восвояси. Вооот. А вторая тетенька с кафедры массовой коммуникации, выслушав от меня речь о моей сложной, тяжелой жизни, тоже поступила оч мило и тоже не стала меня нагружать лишними вопросами.
Все-таки, рано еще хоронить мою зачетку.
Слава вчера в бильярд играл с друзьями до полночи. Я психовала и плакала. И, хотя плакать не хотелось, я решила, что надо бы поплакать, так, стресс снять. Но как-то не плакалось. И я от злости начала звонить ему и говорить всякие гадости, его это мало задело, он передал трубку Сереге, который хотел меня успокоить. Серега узнал, что они там все подонки, подлецы и кретины.
мне не спалось. В 4 утра я встала. На мобильнике звонков не было, но было одно не читаемое сообщение, искаженное. Как сегодня выяснилось, там были самые прекрасные слова в мой адрес. Естесно, чтобы я не злилась.
Я вот думаю о том, чтобы снова съездить в Москву на семинар в институт по управлению имени Р.Хаббарда. Летом я уже проходила там тренинг, но до конца его не прошла, не успела, билет домой уже был куплен. Мне понравилось. В принципе, я осознавала, что мне это как-то помогло. На тот момент я работала в Сиб.Береге, и приходилось каждый день искать подход к людям. После тренинга те свежие знания помогали мне при общении с людьми. приведу примеры: Первые три часа мы сидели на стуле с закрытыми глазами. Сидели до тех пор, пока мышцы не перестали дергаться. Человек, как правило, при общении с незнакомыми людьми испытывает некое смущение, иногда нервничает, что-то теребит в руках. Так вот мы подавляли это в себе. Я просто училась расслабляться. И на протяжении часа или больше я смотрела в глаза незнакомому человеку, сидящему напротив меня на тренинге. В общем, интересно, но дорого. На поездку, которая длилась три дня у меня ушла $1000. Сюда вошли билеты, проживание в гостинице, и сам тренинг.
На улице такое солнце!!!
Настроение поднимается!

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Голова такая, будто в нее натолкали вату с марихуаной.
Вчера пили. Выпивали. Все вместе отстреливали воробьев. В квартире опять бардак. Сегодня ночью прилетают родители. Сегодня приедет сестра Света. Завтра на работу не пойду. Отлично. Только бы прожить сегодняшний день.
Кто мне выразил свою любовь, и почему я не вижу кто это? Махно, это ты, наверное, завуалировалась!
Кстати, на работу я проспала. Да и хрен с ней. Теперь сижу, как курица вяленая. Кальмар. Инфузория-туфелька. Да что, работа?! Есть дела поважнее.

Кушать хочу.
Завтра начинаю новую жизнь. С понедельника.

В колонках играет - Океан Эльзи

Искры костра. Дым. Ночь.
Не уходи, побудь со мной еще чуть-чуть
Я не хочу быть один всю мою жизнь,
Подари мне сына или дочь...

Лирика психа.

Открываю форум начинаю читать что-то о женском оргазме. Сокращения мышц, дергается глаз. Бред. Жизненный бред. Люди помешаны на сексе. При Сталине нас бы всех казнили уже давно. Извращения. Петтинг. Насилие. Садизм. В мозге секс занимает больше половины его составляющей. в то время как убивают людей, борющихся с коррупцией. В то время как Новодворская решает мировые проблемы. Да она и в 20 лет что-то решала. В отличие от меня. Что еще в моем мозге? Да ни хрена! Институт, да и тот нормально добить не могу.
Элементарная вещь, когда есть материальное благосостояние, интеллигентная семья, нет мужа, нет детей. Тебе не надо мыть пол, и вытирать за псиной остатки былой роскоши. Ходить за хлебом, и готовить пожрать. Только такая распиздатая как я плюёт на всё с гигантской Секвойи. И сидит на этой долбаной кафедре, лишь ради того чтобы не огорчать маму, и делать вид, что это поможет мне в учебе.
БРЕД!!!
Я гонец из пизды. Пиздец, я гоню.
Поеду на Дом-2! Самореализовываться! Деградирую, и стану одним из этих неандертальцев, не приспособленных к жизни. Гламурных и пафосных.

Сегодня утром слушала, как соседи ругаются. Хрен поймешь, в чем суть. Она уходит, он ее держит. Ребенок кричит. Орали в кармане. Роали.
Не хочу так жить. Как стать успешным человеком? Ни от кого не зависеть. Как набраться силы воли, чтобы закончить универ? Что нужно? Всё зависит от человека? Или от везения. Порой людям всё достается легко, не прилагая усилий. И эти люди могут быть преполнены дерьмом! Всем нам воздастся на небесах, ибо все мы равны на земле.
Когда я, наконец, повзрослею?
Зашел незнакомый студент и спросил: "Ты красишь волосы?".
Надо было ответить, как в старом детском анекдоте:"Да, и на голове тоже".

В колонках играет - Виа Гра
Настроение сейчас - ...

Единственное более или менее приятное занятие сегодня было - выйти на улицу. Я забыла пропуск в кабинете и злой вахтерше сказала: "Понимаете...эээ...я оставила...короче, пустите меня обратно, когда я покурю!!!" Она испугалась.
на улице валит снег. рямо снегопад!
мечтаю сейчас укутаться в теплое одеяло и есть жареную курицу со спагетти и сливочно-чесночным соусом, а потом, там же под одеялом, есть немецкий шоколад в виде ракушек. И при этом смотреть в окно, чтобы видеть как люди на улице морщатся от снега. Хотя я бы тоже прогулялась по парку, но перед этим обязательно съела бы жареную курицу. и шоколад. Еще бы выпила Мартини на пару с Амаретто, который я почти уже допила в отсутствие родителей. после этого покурила бы кальян как у Макса с меховой ручкой.
Я похожу на Бриджит Джонс, наверное потому что читаю сейчас ее дневник. Мне нравится. Она - женщина, с явными психологическими проблемами в отношении мужчин, алкоголя, еды, а, главное, веса. В моем сознании психологические сбои наблюдаются только в отношении еды. Надеюсь, они иссякнут по приезду мамы. Наверное, она будет давать мне с собой на работу курицу и аргентинский шоколад, который, однозначно, ничем не хуже немецкого.
Смотрю в окно.
Люди морщатся от снега.

Смотрю за окно, там пасмурно, грязно,
Там нет ничего, что красиво, прекрасно,
Хочу сочинять, стать большой поэтессой,
Но душно жить мне и на свете мне тесно.

Слово "поэтесса" вообще отсутствует в русском языке, ну да хрен с ним.

Со мной сидят в кабинете мужчина и женщина. Женщина издает оч странные звуки. Странные слова. Сама с собой, короче. Например: "...Кстати! Где это? А, нет, нашла...Чик-чик-чик. Аааа. Снег идет. Я смотрю-смотрю, только потом нашла. Чик-чик-чик. Аааа..."
А мужчина в должности ученого секретаря, оттягивает губы, и периодически звонит своему сыну, и задает один и тот же вопрос: "Володя, ты сделал уроки? Что задали?"
Со Славой вчера весь вечер загонялись по играм. Я никак не могу перестрелять всех воробьев. А он Остапа Бендера гоняет по городу. Очень интеллектуально-развивающие игры

Пару дней назад смотрела в пятый раз фильм "Другие" с Николь Кидман. Военные годы. Ее муж на войне. Она живет в большом доме с детьми. И ей вечно слышатся голоса. А дети якобы общаются с каким-то невидимым ребенком по имени Виктор. Вскоре к ней пришли слуги, которые поселились у нее в доме. Николь однажды находит фото с людьми, у которых закрыты глаза. Служанка говорит, что этих людей фотографировали умершими. Вскоре Николь находит Фото этих самых слуг, которые живут у нее, и они тоже с закрытыми глазами. В итоге выходит, что слуги, Николь, ее дети и муж, они все мертвые, а те, чьи голоса слышатся Николь, и этот мальчик Виктор, они живые.
Бред? Наверное, но мне нравится.

Талибанка, как ты там? Че админ? Пиши.
Скоро домой. Курицаааа!!!

В колонках играет - DonOmar
Настроение сейчас - нармальна

Вернулась я в это подземелье, под названием "Кафедра истории России". Люди из захолустья, бля. Уже смоталась в соседний корпус. Махно, помнишь, как мы мечтали с тобой о машине? Все просчитывали? Надо срочно идти доучиваться в автошколе на права. Ведь я прошла всю теорию, и оставалась пара часов вождения! И лишь месяц до экзамена в ГАИ. Решено, пойду и возобновлю всё. А потом сяду на Mitcubishi Outlender, который возьму у отчима, и буду ездить из корпуса в корпус.
Никогда раньше я так не мечтала о лете, как сейчас. Я больше не могу жить в зиме, всё так холодно, и настроения ни хрена нет. А летом всё по-другому. Если мы летим-летим на банане, если нас с тобой накрывает волнами...В Челябе нас, конечно, волнами не накрывает, но, всё-таки.
Послезавтра приезжают родители. Я в шоке. Закончилась моя самойсебепредоставленная жизнь. я, естесно, соскучилась, и знаю, что мама обязательно привезет много всего интересного, много шоколада(!), и, конечно же, себя. Но, блин, я так привыкла к Славе. Хотя он в последние дни какой-то странный, не ласковый, я сто лет не слышала "Я люблю тебя", пока сама не выпросила. Че происходит? Еще эта ненаглядная женушка его опять нам покоя не дает. Кто она, чтобы распоряжаться моей жизнью? Я злая, но пока терплю. незнаю надолго ли хватит меня.
Я снова есть хочу. Это уже отклонения. По утрам не успеваю. Седня собиралась встать ровно в семь, еле сползла без пяти восемь. Эх...
Ладно, пойду че-нить поделаю.

В колонках играет - Технология:)))
Настроение сейчас - Выпить надо

Тихо! Тихо, я сказал! Ведьма, сука, хозяйственная!
19 число, меня сдувает от окна, кто-то страдает шоппингоманией, кто-то про барсуков читает, а я хреноманией страдаю. Ой...хреноманией.гыгы. манит, манит манит хрен меня...хрен-ты лучшая и верная подруга.
Досиживаю последний час и проваливаю. Завтра буду пить. Однозначно. А может и сегодня.
Щас читала чьи-то дневники. Сколько пафоса в нашей современной жизни! Мне смешно. Всё пошло с Москвы, Питера, теперь в каждом городе царит пафос. Он повсюду. Поведение, жесты, манеры, речь, поступки... Даже в дневниках некоторых людей. Каждый хочет чем-то отличиться так, чтобы о нем говорили и век помнили.
Бля, я какой-то нигилист, хрен поймешь. Просто, мне противно. Смотрю этот Дом-2, будь он не ладен уже 2,5 года, там все хотят выглядеть такими гламурными, принципиальными, индивидуальными. Реаааально. Срааать, срать я хотел на то, что говорят историки(Галыгин, люблю тебя!!!)

Вчера встречали сестру Геленджикскую. Славина мама бежала за поездом, видимо боясь, что забудет остановиться в Челябинске. Дома у них выпили шампанского, я с двух бокалов тоже стала гламурной и пафосной. Дома поздно были. Собака наделала делов в коридоре. Сучка крашена. Сил не было наказывать, докурила сигарету и хотела уснуть. Но не выходит.
А где выход?
Кабысдох, че психуешь? Репертуар хороший. Просто я давно тебя не видела. отвыкла. Проехали, в общем.
Нажми на кнопку, получишь результат...ну что же ты не рад? Услышала щас эту песнь, молодость вспомнила... Стариной тряхнула, чем еще трясти?
Щас спою, щас точно спою!!!
С крещением вас, дорогие мои Россияне!