Я ввосторге.

Я сейчас за тебя помолюсь перед Господом Богом,
За бесценный негаснущий свет твоих ясных очей,
За твою безудержную страсть, что присуще не многим,
Искромётный талант, и пьянящую сладость речей.

Попрошу, пусть Господь сбережёт, твою нежность и ласку,
Сохранит тот немыслимый образ твоей красоты,
Не хочу что бы лик твой, печали тяжелая маска,
Закрывала собой, пряча милые сердцу черты.

Словно преданный раб я у ног твоих жажду приюта,
Этот мир мне постыл без счастливой улыбки твоей,
Проходя по аллеям чужим, средь неспешного люда,
Я невольно молюсь за тебя, под накидкой ветвей.

Я забросил мечи, и доспехи ржавеют у входа,
Пегий конь боевой, здесь давно застоялся в хлеву,
Жизнь моя словно благостный пик високосного года,
Только именем святым твоим в этот год я живу.

Вот это умора

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

прикольно.

Люблю подумать...

"13 фраз для жизни" Габриэль Гарсиа

Мудрые фразы, всегда пригодятся в жизни


Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."


“ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ

Меня опять пригласили на собеседование.Надеюсь что они меня возьмут так как зарплата у них хорошоя.

чуть чуть подучу материал что они мне прислали и буду идти к цели.

Я уверена что получу эту работу,ведь она мне так нужна.

Пожелайте мне удачи.

Если у вас нет мужа, это не значит, что вы не можете получать удовольствие от жизни. Наслаждайтесь тем, что вам нравится делать, даже если вы это делаете для себя.

Если вы незамужем, каждый норовит задать один и тот же вопрос: Когда ты собираешься выйти замуж? Когда вам 30, вопрос меняется: Почему ты еще не замужем? Независимо от причины, вам надоело это слушать.

Иногда бывает хуже: если вы в свои 30 незамужем, и у вас нет постоянного мужчины. Люди часто спрашивают, в порядке ли вы. Ответ очевиден – конечно в порядке! Вы можете быть счастливой и без мужчины.

Чтобы быть одинокой и счастливой, нужно научиться радоваться самой себе.

Если вы счастливы быть такой, какая вы есть, становится неважно, что говорят или думают окружающие. Потому что это будет происходить много раз, когда вам захочется куда-то сходить, но вы этого не сделаете, потому что вам не с кем.

Например, если все ваши близкие подруги замужем, или у них есть постоянные мужчины, вы можете себя чувствовать лишней, подобно пятому колесу. Также возможно, что в свое свободное время эти пары хотят побыть наедине или пообщаться с другими парами.

Не время жалеть себя!

Выйдите из дома и сделайте что-нибудь! Не бойтесь заняться своим любимым делом в одиночку.

Займитесь благотворительной деятельностью. Помогите благотворительному обществу, чем сможете.

Сходите в церковь. Возможно, вы сможете чем-нибудь помочь там. И в благотворительном обществе, и в церкви вас будут окружать единомышленники, с которыми вы сможете подружиться.

• Если у вас нет мужа, это не значит, что вы не можете никуда ходить.
• Если вы хотите куда-нибудь сходить и не можете взять кого-то из своих друзей, идите одна.
• Если вы любите ходить в кино, идите!

Не бойтесь пойти в ресторан одна. Вместо того, чтобы поговорить с кем-нибудь до, во время или после ужина, возьмите с собой книгу или журнал и почитайте.

Это займет время. Вы также заметите, что еду вам принесут быстрее, чем если бы у вас было свидание или встреча с друзьями. Я не знаю, в чем причина этого: может быть в том, что приготовить одно блюдо быстрее, чем два или больше.

А еще ведь их нужно принести в одно время. А может быть официант старается побыстрее избавиться от вас, чтобы освободить столик для нескольких человек. Так и Бог с ним!

Вы даже можете ходить на концерты и спортивные соревнования одна. Несомненно, вы сможете получить удовольствие от этих мероприятий в одиночестве. Иногда можно заговорить со своим соседом, особенно на футбольном матче.

Если вы не замужем и у вас нет постоянного партнера, не нужно сидеть дома и хандрить. Если вам хочется куда-то сходить, но не с кем, идите одна. Вы все равно прекрасно проведете время.

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные

."Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака", - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный "гороскоп", сообщает Ananova.

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то "она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует". Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как "пассивных" и с "выраженным материнским инстинктом".

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. "Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов".

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. "Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце".

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. "Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса".

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. "Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба".

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются "веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом".

Груша. Такие женщины "любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы".

И так что же из себя представляем на самом деле:

Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При
этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы.

Ну так вот:

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать

Я в этом несомневаюсь что это так

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Вот такая вот история... 

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!
Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут. А если у вас есть только пять минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.
Итак, как заниматься сексом, если у вас есть...
5 МИНУТ
СЕКС КАК БОЙ
Секс за пять минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел,
победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации
Устав ВС РФ:

— «Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и
упреждать все действия противника».
Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь
от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на
все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и
натиск!
12 МИНУТ
СЕКС КАК СПОРТ


Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень
мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все,
на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на
древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше?

Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем,
чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с
глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших
душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про
голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов
девушка поймет, что оно там ей бормочет?

Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.

49 МИНУТ
СЕКС КАК МУЗЫКА

Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет
четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но
все вместе это звучит как одно музыкальное произведение.

Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для
занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния
страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут
вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.
1 ЧАС 48 МИНУТ
СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС

Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе
непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов.
Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории
пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут.

— Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — отчитался
Юрий Алексеевич в своем докладе после приземления. — Уверенности в выполнении
полетного задания добавляли хорошее самочувствие и прекрасная подготовка
накануне полета.


Полезный совет: хорошее здоровье и знание техники — вот
слагаемые успеха любого секса космического уровня. Стоит также уделять
повышенное внимание предполетной подготовке — предварительным ласкам, играм и
проч. Не спешите сразу поворачивать ключ на старт, а попробуйте, к примеру,
сыграть в ролевую игру «Секс на МКС».

3 ЧАСА 43 МИНУТЫ
СЕКС КАК МАРАФОН

В данном случае останавливаться нельзя, нужно все время двигаться — даже из
последних сил, как, например, бежал к финишу российский спортсмен Алексей
Воеводин, который преодолел 50 км за 3 часа 43 минуты и принес нашей сборной
олимпийскую медаль на Играх 2004 года в Афинах.
Полезный совет: самоотречение и сконцентрированность — вот
ключевые слова для всякого, кто захочет устроить секс-марафон. Плюс, конечно,
упорство и железное здоровье — никаких сигарет, спиртного, холестерина и
мучного… Экономьте силы, очистите свое сознание от посторонних мыслей — и
наградой вам станет

Знаете я думаю что за каждыми большими очками скрывается маленькая собачка,которая только лает и не кусает.

Ну вродебы жизнь налаживается.

сегодня была на собеседывание и помоему  этот директор нервничал больше чем я.Но если не возьмут то буду искать дальше.

знаете я сегодня поняла что нечего боятся этих директоров-они сами нас боятся.Они так же не знают как мы отриагируем на ихнии замечание,они не знают как правильно подойти к каждому чтобы тот работал так как это надо,если ты просишь с ним поговорить они уже боятся не зная чего ожидать как и мы если нас вызывают.И я поняла что делать-если вас вызвали то начните первым разговор на простую профисиональную тему, не отрывайте от него взгляд,пусть он и главный в этой компании но не в этом разговоре.Если есть какаета проблема что вам надо с ним решить так как мнения у вас не совпадают, самое главное это- выслушайте его мнение спокойно и не перебивая,затем пару словами перескажите что он сказал,показав этим что вы его слушали,а затем придставте свое мнение и выдилите середину между вашими мнениями.Я думаю у вас получется.

И помните все директора такие же люди как и мы.

Ну кроме тех директоров которые прямо с ада поднимаются в свой офис.

А это советы как выглядеть на работе более занятым:

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение

Пусть он и большой в вашем деле, но он должен вас слушать как большой

Людям скучно быть детьми, и они хотят вырасти, а затем снова мечтают стать детьми. Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, пытаясь вернуть здоровье. Люди  живут так, как будто никогда не умрут, а умирают так, как будто и не жили!

[650x230]

пусть у вас всегда будет светлое настроение как эта картина.

Она мне напоменает вид из окна на летних каникулах.