Через 20 минут, в 10-00 начнется наша итоговая встреча по всей стажировке.
Последние 2 дня делаю презентацию, пытаюсь впихнуть туда все, что я сделала за эти пол года.
Пупс, спасибо за помощь!!!!!
По итогам этой презентации будет решено, кто куда и за сколько.
С одной стороны - это чистая формальность и по сути уже все решено, а с другой - все таки какой-никакой а первый важный отчет за все рабочее время.
Я даже нервничаю.... Самое жуткое, что защищать все нужно на английском, времени подготовить речь не было категорически, а сейчас просто нет ни сил ни желания.
Вот.
В общем, скрестите за меня пальцы, поближе к 12 часам, я выступаю последнияя.

боян, но про меня:
"Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились и поэтому мне достались только жопа и приключения..."
))

Пройдет чуть больше 2-х недель - и я перестану пить и курить.
На три месяца как минимум.
Полноценный 8-часовой сон, спорт 3 раза в неделю и здоровое питание.
Остались только эти 4-дневные выходные и мой ДР...

Я в шоке! Я просто не знаю, почему это случилось и что делать!!!!!
Началось все с того ,что с утра в почте я обнаружила среди входящего спама 2 сообщения с лиру, что чу и денозаврик откомментили мой пост полугодовалой давности... я подумала, что это глюк и забила...
Потом, написав письмо Диме, я почему то не обнаружила его адреса в адресной книге. Поезла в отправленных посмотреть - и обнаружила, что моих писем ему нет!!!!
Последнее письмо датировано: 7 августа 2009 года!!!!!!!
Тоже самое во входящих!
Везде!!!!!! Нет ничего, ни писем, ни черновиков, ни адресов, даже контактов в м-агенте, добавленных после этой даты!!!!!
Что случилось????
Кто-нибудь знает????
Как мне все вернуть????
Честно - у меня просто паника!!!! Там ТАКОЕ количество необходимой мнен инфы, что я просто не знаю, что теперь делать...

не могла спать вчера, сидела и смотрела в окно пол ночи.
из головы медленно выветривался алкоголь, и вроде бы должно было бы возникнуть множество мыслей, но кроме вопроса "что со мной?" внутри не было ничего.
потрясающее настроение и ощущение полного счастья в один момент сменились какой-то необъяснимой то ли тревогой, то ли неуверенностью, то ли чем-то еще.
не могу описать.
ощущение, что внутри меня есть что-то, что мне мешает, но что это я понять не могу, и поэтому не могу избавиться...

Жопа просто, еле соскребла себя с утра с постели. Кашляю так, что кажется, сейчас раздеру себе горло...
Холодно дико, а дел на работе такая тьма, что домой ну никак вот сейчас уйти не могу.
Вот блин, не была бы это последняя решающая неделя стажировки и не надо было бы писать этот сраный отчет - забила бы на все и сидела бы дома, но блин(((
ну как все не вовремя!!!((((

мои мучения вчера утром вознаграждены!!!
результат нормальный!!!!
Да задравствует Инвитро присылающие результаты на мыло!!
еще один повод выпить))))!!!!

позвонил какой-то Роман... кто такой - понятия не имею.. понтов столько, что я чуть с лестницы не упала, разговаривая с ним...
смс-ки я не пишу, у меня телефон безлимитный... друзей у меня нет - таким как я они не жуны... пфффф...
я о себе все уже написал - читайте... пуп земли... жуть.
кто их только таких выращивает?((

очень захотелось выпить, и креветок... да.
красного вина и креветок, бредово, конечно, но хочется вот именно так.
и чтобы весело, но тихо и спокойно было.
жалко зая еще не вернулся, пошла бы к нему...
эх...

Кто угодно может говорить мне сколько угодно, что русские люди должны работать в русских компаниях. Что европейцы пользуют нас, как хотят, открывая филиалы своих фирм и нанимая на работу русских. И пусть зарплаты у нас меньше, чем у экспатов на равных должностях. И пусть руководящие позиции занимают только иностранцы, мне все равно. Все это сейчас не важно.
Куда важнее отношение, атмосфера, в которой я провожу 9 часов каждый день, мне важно то, что я не боюсь зайти к своему начальнику и отпроситься к врачу на следующей неделе. Что единственное что его интересует - это все ли со мной хорошо сейчас, и все ли будет хорошо потом, и не нужно ли мне домой вот прям сию же минуту. И когда я начинаю ему говорить ,что я обязательно успею подготовить все необходимое к его поездке, он машет руками и говорит, что это не проблема вообще. Здоровье - это самое главное.
Здесь все основано на честности, на доверии, если ты кашляешь и тебе нужно пару дней отсидеться дома - тебя отпустят и никто даже не подумает, что ты просто хочешь слинять на дачу в среду вечером...
Здесь начальник отдела пропускает перед собой уборщицу на кухне, чтобы она первая сделала себе кофе.
Все двери открыты, а стены в кабинетах - стеклянные. Здесь все общаются по именам и на "ты". Здесь каждый готов помочь друг другу, и не потому, что все пропитаны какой-то общей целью и идеей, а просто потому, что тут такое отношение к работе.
Безусловно есть свои минусы, когда ты хочешь найти кого-то, кто ответственен за тот или иной вопрос - чаще всего сделать это нереально... абсолютно невозможно понять структуру компании, кто что делает и, главное, почему. Ты не можешь сделать сам то, что должен делать другой человек. Потому что инженер, даже стажер, не может стоять целый день у сканера и сканить нужные ему чертежи. Для этого есть специально обученная девочка, которой именно за это платят деньги. Это выглядит, как плюс, но порой - это ужасный минус.
Здесь, чтобы поиметь что-то нужное, даже банальный AutoCAD на компьютер, необходимо написать 2 письма и получить подтверждение начальника, потому что все программы лицензионные и стоят дорого.
Во всем есть и плюсы и минусы, и очень многие воспринимают работу в подобных компаниях, как базу, основу для будущей карьеры. Сидят и ждут лучших предложений не ценя того, что у них есть сейчас. А мне здесь очень нравится, я с удовольствием просыпаюсь в 6 утра и еду в Химки, потому что с утра я знаю, что каждый день даст мне что-то новое, я научусь чему-то интересному. Еще пару месяцев назад мне казалось, что я просто тупо сижу тут и ничего не делаю, и, наверное, так оно и было. Но сейчас я чувствую себя частью этого механизма. И этот механизм мне подходит. Он не отбирает у меня силы, он мне их дает, и я очень этому рада.

И снова в разгар рабочего дня мне на почту пришел баян. Очень милый и радостный, странным образом подпитывающий во мне желание иметь детей)))

"Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.
И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля – креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью «Я тебя люблю» (называецца картина «Милой мамочки партрет». Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный хуй (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить…
В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа – тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.
Честно скажу – не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала – с кем не бывает…. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.
В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры – это пиздец какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа «Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой – будешь бля пиздец ковбой!»? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.
Ну вот. Значит, на календаре – шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.
Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.
Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:
- У кого, бля, руки под хуй заточены?
Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.
- У меня… - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. – Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..
Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.
- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!
- Нет… - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.
И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: «Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!».
Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.
Это песдец, скажу я вам.
Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.
В оконцовке я, правда, Читать далее...

Ррррр...
Ходила сдавала кровь в Инвитро.
Я понимаю, что это не вина медсестры, что у меня херовые вены, в которые фиг попадешь, особенно если случайно срывается пробирка и с воткнутой в руку иглой вену приходится искать по новой.
Но!!!
Мне от этого не легче((( Больно было ужасно, рука болит до сих пор, синяк будет - не ходи к гадалке... на работу ехала на такси, голова кружилась так, что дойти от лаборатории до корпоративного автобуса сил не было ваще, хотя идти было минут 7 через парк(((
Сижу пью зеленый чай с молоком, надо бы пожрать, но пока меня мутит от одной мысли об этом.
Радует лишь то, что с моего рабочего места шикарный вид на восходящее солнце, и что сегодня четверг, и что папочка не лег в больницу, и вообще, на самом деле много, что меня радует.
Но все равно, мне себя жалко и не поныть я просто не могу)))))

папу в больницу забрали((((

удивительно хорошее!!!!

С Днем рождения милый пупс!!! Научись мечтать и верить в светлое будущее!!!!
И скинь мне фотки с пятницы или залей их вконтакт)))))

Что-то дел на работе тьма, даже некогда про такие насыщенные выхи написать. Бухали с девченками до 8 утра, на следующий день еле живая ходила на свидание - затянувшееся до 5 утра бодрствования))) Все было оч мило, но не мое.

Что-то все вокруг меня радует, сама не знаю почему)) Даже нашла на работе коллегу, который мне нра) Чисто платонически, не подумайте!!!!
Мне наконец-то дали на самом деле интересную для меня и нужную работу. Так приятно делать что-то полезное, а не тупо сидеть и читать книжечку или лазить по инету. День пролетает так быстро, что я не успеваю заметить. Вот уже 12, пора идти на обед, а мне кажется, что я тока что ела свой вкусняшный омлет с ветчиной, сыром, помидорами и зеленью за 60 рублей на завтрак))))

А еще я седня с утра захотела быть девачкой... Одела платьице с рюшечками, бусики и сережки из розового жемчуга, спасибо Галке), полусапожки на каблучках и поперлась на работу вот в таком виде))) И это вместо обычных джинс и свитера)))

И еще вот - я второй день поедаю шоколадки, вот сейчас рядом со мной горькая 72% с апельсином) Оч вкусная) Чтобы это могло значить?)))

Но очень схожие с моими, возможно, выраженные более доступно и понятно окружающим, чем мои слабые попытки что-то передать:

"Все мы разные, но это разнообразие существует внутри определенных границ - иначе мы были бы не в силах узнавать в других таких же, как мы сами, людей. То, что делает нас нами, многообразно до "бесконечности", но всегда ограничено общей для всех нас формой.
(с) Дэвид Бирн

Рано или поздно каждый мыслящий индивидуум приходит к тому, что ничего, кроме формы не существует. Благодаря ей создается видимость диалога, иначе - даже общаясь на родном языке с помощью толкового словаря - не поняли бы ни слова. К сухим значениям слов для выразительности добавляется интонация, особенности мимики, жестов и мы кое-как потихоньку общаемся. Но будучи разными, как отдельные вселенные, все равно ничего не понимаем. Люди способны передавать друг другу информацию, но не смысл.

С некоторых пор, поковырявшись в собственных смыслах, перестала пытаться налаживать контакты с другими особями. Время потраченное на то, чтобы выяснить на каком из языков говорит собеседник, выброшено в помойку. Нужно общаться на заданные темы, опорными словами, четкими, как правила дорожного движения - тогда есть уверенность, что столкновений будет как можно меньше. Понять, о чем нам пытаются сказать, невозможно.
Чрезмерное многообразие приводит к тому, что находиться рядом друг с другом может быть интересно, но не более того. Тот же самый интерес испытываешь к пингвинам в зоопарке с разницей, что у нас нет общего словаря. Если б пингвины заговорили, мы бы общались с ними точно так же, как с коллегами по работе.
Попытка найти такой язык, чтобы можно было передать себя словами, одно из увлекательнейших занятий, которому обычно предаются самец и самка незадолго до спаривания. Если и бывают приятные моменты в общении, то наверное эти. По крайней мере, помнится именно иллюзорное ощущение открытия третьего глаза, обращенного внутрь тебя. Обман или игры иммунной системы, не важно.
Самое обидное, что разнообразие животного и растительного миров приносит им колоссальную пользу, а нам радость созерцания. В розовом саду не найти двух одинаковых цветов.
Людей же отсутствие единообразия заставляет убивать друг друга."

(с) neta. livejournal

Сегодня узнала, что умер Джером Дэвид Сэлинджер.
Я прочла его роман "Над пропастью во ржи" буквально пару месяцев назад.
Я не могла от него оторваться. Но мне кажется, что я никогда не смогу перечитать эту книгу.
Не все в мире притягивает своей красотой. Эта книга как раз из числа таких вещей для меня.
Читая, я испытывала волнение, негодование, мне хотелось встряхнуть главного героя, заставить его посмотреть на мир иначе.
Я несколько раз выбрасывала книгу в корзину (я читала на работе с экрана монитора). И каждый раз скачивала ее снова.
Невероятное произведение, не могу найти в памяти ни одного другого, которое вызвало во мне хотя бы похожие чувства.

я очень очень странная.
я общаюсь с разными людьми, разными на столько, что может показаться, что они живут в параллельных мирах.
и я заражаюсь у них у всех чем-то.
каждый из них знает, что для меня лучше, что мне нужно, и как мне жить.
причем каждый из них, видит во мне влияние другого мира, а своего собственного не замечает.
и самое ужасное в том, что все они только критикуют друг друга.
и чем дальше, тем больше я понимаю, что никому ничего нельзя рассказать.
потому что этим обязательно воспользуются, причем воспользуются так, чтобы меня же и задеть.
и не важно - дружат ли эти люди между собой, или в принципе незнакомы.
наверное, еще пару месяцев назад, я бы сейчас очень расстроилась и почувствовала бы себя виноватой.
стала бы искать возможности все исправить и наладить. и исправила бы конечно.
только вот теперь, я не стану этого делать.
и я рада этому. рада тому, что во мне больше нет чувства вины, а без него нет чувства обиды, когда спустя какое-то время узнаешь, что то, в чем тебя обвинили оказывается ложью....
чуть грустно от того, что почти никто не признает мое право, на мой собственный мир.
я знаю, я сама в этом виновата, слишком долго у меня его не было. но теперь он есть.
и мне все равно, кто что думает, кто на что обижается и кто что считает.
я хочу быть такой, какая я есть.
не нравится - ваше право, я никого не заставляю со мной общаться.
если кто-то что-то воспримет на свой счет - значит вам тоже есть о чем задуматься.
если не можете сказать ничего хорошего - лучше не говорите, этот пост написан не для вас, а для меня любимой.

собираемся вот в пятницу бухать женским коллективом.
в голове возникла мысль - сколько у меня "подруг", с которыми я хоть иногда вижусь или общаюсь хотя бы в инете. Оказывается, я могу их легко перечислить (буду делать это в алфавитном порядке с краткой инфой)
Аллена - не подружка, но оч умная тетка, с которой оч часто общаюсь в инете, видемся раза 3-4 в год.
Аня - одноклассница, видимся примерно раз в 2-3 месяца, иногда общаемся в одноклассниках.
Галка - трудно сказать откуда, но дольше всех в моей жизни, сейчас видимся 2-3 раза в месяц, но общаемся почти каждый день.
Женя, она же Моторчик, она же Денозаврег - эээ... откуда... эээ... от пупса, вот. Видимся редко((( но метко))) Общаемся так же.. Раньше было чаще... эх...
Лена - одногруппница в инсте - не виделись с выпуска, но раньше общались, переодически переписываемся в аське.
Маша - вместе ездили в Финляндию, общаемся несколько раз в неделю, видимся, как придется, но не реже 1 раза в месяц.
Марина - она же Джаладхи тут, познакомились в ГС (гражданской смене, для особо пошлых), видимся периодически, трудно сказать, как часто. Общаемся почти каждый день.
Натали - она же пупс, она же чудище тут - все Ванька виноват. Он нас познакомил)) Несколько лет назад. Как придется, так и общаемся)))
Оля - темная девочка, познакомились около полугода назад. Сдружились, видимся раза 2 в месяц, общаемся раза 3-4 в неделю в агенте.
Оля - одногруппница, раньше часто виделись и часто общались, сейчас пропала куда-то, но не сказать о ней не могу.
Саша - одноклассница, все также, как и с Аней.
Юля - одногруппница, тоже, что и с Леной.
Юля - девушка, которая мне раньше ногти делала, психолог, раньше оч часто общались и виделись раз в 3 недели, сейчас что-то не общаемся, но нужно опять начать.

А вот и все, есть еще девочки из др стран мира, мы общаемся в инете, но это не в счет))))
Итого 13 человечков, что не может ни радовать!!!
И главное, что все они оч оч оч разные, у всех свои тараканы, свои заморочки. У каждой неповторимый характер. Хочу собрать всех вместе и напоить...
Ну может без Аллены, ей не интересно будет с нами)
Вспомню еще кого-нить - напишу.

и совсем не идиотки))))
и домашние роллы - это вкусна....
и шампанское с коньяком и клубникой - это тоже вкууууусна...
и все мы будем счастливы - особенно с утра, вот увидешь!!!!

И снова жизнь прекрасна!!!!
Никаких усилий не приложено, счастье нашлось само собой! В очередной раз подтвержден принцип жизни - верь в хорошее, будь уверен, что все получится, не загоняйся и не сходи с ума, если что-то не так - и все наладится само собой)))
Мы сдали квартиру, на оч выгодных для нас условиях, не доделав там ремонт - они доделают его сами, с нас только материалы, не покупая стиралку и пылесос - купят себе сами за свой счет, не меняя ванны - почистят. Просто замечательно!!!! Теперь не нужно думать о том, что в ближайшие выходные, когда у меня куча всяких др, мне нужно будет по воскресеньем там что-то делать.
Я счастлива!

Не устраивай детский сад, пожалуйста.
Открой дневник и дыши глубже.
А то тебе подарю литр валерьянки и грушу для битья на ДР...
Спокойнее, сама же сказала - утро вечера... и что бесишься?
Все это не важно и не стоит таких эмоций, нужно учиться справляться с негативом и не выплескивать его в мир - ты этим только навлекаешь еще больший.
Ты хочешь, чтобы я раздула истерику в ответ на твой пост? Начала выяснение отношений и объяснение, почему у меня была такая реакция? А я не раздую, и объяснять ничего не стану, мне это не нужно, я за счастье и мир у меня все прекрасно и поводов беситься я вообще не вижу.
Все хорошо, 13, значит 13. Все по плану.
Припрусь 12 вечером, научу тебя делать торт, напьемся, ты мне расскажешь, какой нереальный отходняк у тя был 7 числа и почему. С утра сварим суп и будем ждать девчонок.
Виновата она... себя винить - это самое простое и бесполезное, а ты вроде умная и сильная девочка, чтоб такой хуйней страдать.
Никто ни в чем не виноват, просто воспитаны по разному и по разному оцениваем слова и поступки людей, не более.
Что истерить то сразу же и прятаться от мира? Ты не похожа на страуса, ну ваще ни разу.
Хватит уже, не 17 лет такие фокусы показывать.
Улыбнулась живо и продолжаем разговор о меню и играх.