Кому интересно - вот моя итоговая работа за 1 семестр. Задание - проект выстовочного центра. Размер макета 48 на 72 см.
[640x427]
[640x427]

[640x427]

Все пятерки!!!
Хочется выпить, поесть и секса... но сил нет вообще))))
Счастлива до.... даже не знаю на сколько!!!!
Свободаааааа!!!!!

Это цитата сообщения denozavreg Оригинальное сообщение

ахуенная мебель!

как же я себе такое хочу!!!

Сегодня отфотографировали макет моего проекта. Фотографу хочется руки оторвать, ни одного ракурса, который я хотела(((
Сегодня буду собирать полностью планшет и завтра поеду печатать... вопрос - куда? хотелось бы послать в фотостудию, чтобы они напечатали на А1, а я потом приехала и забрала...
осталось 2 дня, 2 работы по макетированию и вся живопись.
Когда все это успеть - не знаю(((
Но душу греет то, что в субботу все это закончится, я смогу убраться в квартире, напоминающей сейчас жилище 10 студентов 1 курса, постирать, перегладить наконец все, а то уже ходить тупо не в чем))))
Постараюсь в субботу все пофоткать и выложу свои работки)

задумалась.
наконец-то я сняла розовые очки.
перестала закрывать глаза на ложь и терпеть то, что меня обижает.
наконец-то я стала думать о себе, о том, что приятно мне, а не о том, как не обидеть того или иного человека.
перестала оправдывать и искать причины для поступков...
наконец-то я поняла, что люди из моей жизни уходят потому, что привыкли к моим очкам... привыкли к тому, что я во все верю, в то, что меня можно обмануть, а я всегда прибегу на помощь.
и как только я один раз говорю "нет" или требую объяснений - они ставят точку.
или многоточие, надеясь, наверное, что я опять найду всему оправдание..
много же мне потребовалось времени, чтобы эти очки снять.
спасибо всем тем, кто помог мне это сделать и открыл глаза на окружающих меня людей.
на всю ложь, которую я проглатывала свято в нее веря... и переживая.
спасибо что помогли мне понять то, что вы давно понимали, понять и принять.

задумалась о тех, кто в моей жизни остался, о тех людях, которые вернулись, о том, кто появился...
воистину все меняется к лучшему. а то, что осталось позади - это урок... очень нужный и ценный.
выучила.
спасибо за все хорошее всем, кто ушел.хорошего было так много, что даже невозможно описать. я благодарна за каждый миг, надеюсь, что со временем в моей памяти останется только это.

Думала, что все потери останутся в прошлом году... но нет...
Сначала Наташа, теперь еще один мой близкий человек.
Без объяснений причин, без разговоров, просто решил не общаться... нет так нет, насильно мил не будешь.
И опять совпадение... получила от него сообщение и через полчаса прочла в книге: "...Те, кто потерял все, что имел, в лучшей ситуации, чем многие другие, потому что с этого момента вещи могут только улучшаться".
Безусловно люди гораздо дороже и ценнее, чем материальное, но почему то внутри хочется на место "вещи" поставить и людей... хочется верить, что появятся новые друзья, что пустота, оставшаяся от тех, кто ушел, со временем заполнится кем-то другим...

мне бы идти к манагеру и просить повышения, а я сижу на hh и смотрю вакансии дизайнеров интерьера...
причем понимаю, что не могу туда сейчас уйти, потому что 80% студий работают с 10-11 и до позднего вечера, чтобы было удобно клиентам... и что я не смогу учиться с таким графиком... да и знаний на дизайнера мне еще не хватает, что нужен 3dmax, и еще портфолио нужно сделать, а времени на это нет...
и работа у меня чудесная, и коллектив прекрасный, и учиться мне совсем не мешает...
но вот сижу и не могу избавиться от чувства - что хочу в ту, давно покинутую мною среду...
хочу рисовать, хочу общаться с людьми, хочу смотреть красивые каталоги, выбирая мебель, хочу ходить на выставки и ездить на квартиры делать замеры... хочу снова капаться в рулонах тканевых покрытий на стены, объясняя глупым таджикам разницу бледно персикового и нежно розового цвета для детских мальчика и девочки...
и даже идти просить больше денег ноги не идут - ибо летом я смогу, сделав портфолио, перейти на работу каким-нибудь помощником дизайнера, но вот смогу ли я себя заставить уйти, если мне сейчас увеличат оклад на зарплату в 2 раза меньше???
столько мыслей в голове... что мне важнее - деньги и карьера, которая начала идти в гору здесь, или путь к моей мечте???
ведь не отработав года 2-3 на низкой зарплате и не набравшись опыта высокооплачиваемым дизайнером мне не стать... я прекрасно понимаю, что я не гениальна, что мне нужно много трудиться, чтобы достичь того ,что я хочу... и я знаю, что у меня есть на это время... большинство объявлений ограничивают возраст кандидата - от 27-30 лет.
но как решить? ведь еще пол года назад я четко знала, что 2 года буду учиться и работать здесь... и даже мысли уйти у меня не возникало...
а что будет завтра?

Составила тут график своей жизни помимо работы на дни до просмотра работ - то есть до 29 января.
Вот:
сегодня 17.01 - оплатить институт, спорт-зал + заниматься
завтра 18.01 - оплатить курс массажа+ заниматься
среда 19.01 - спорт зал + заниматься
четверг 20.01 - маникюр + заниматься
пятница 21.01 - заниматься - доделать все по макетированию и рисунку
суббота 22.01 - институт + вечером спорт-зал и отдохнуть!!!!
воскресенье 23.01 - заниматься + домашние дела (мама уехала, нужно постирать и погладить)
понедельник 24.01 - спорт-зал + заниматься
вторник 25.01 - занимаюсь очень усиленно - доделать проект!!!
среда 26.01 - съездить отфотографировать проект + спорт-зал, если успею
четверг 27.01 - скомпоновать планшет + маникюр
пятница 28.01 - напечатать планшет, все собрать
суббота 29.01 - просмотр работ!!! праздник)))
воскресенье 30.01 - спорт-зал и отдых!

Вот интересно - я смогу?

Нашла способ бороться с собой - бег.
40 минут на беговой дорожке под веселую музыку, и аппатия как рукой снимается.
Держать себя в руках тяжело - но можно.
Вспомнилось, как я не понимала раньше, что такое гормональные сбои в организме и привыкание к тому или иному состоянию.. теперь понимаю, но все равно остаюсь при своем мнении - человек способен влиять сам на себя при любой ситуации, нужно только захотеть... и поддаваться слезам - это самое простое, что может быть в жизни. Свалить на таблетки - легко, и большинство поймут и скажут - "да... против гормонов не попрешь"... потому что на самом деле меняешься совершенно неосознанно.
Но я знаю, что это реально. Востину: спорт - это жизнь!

...вот по другому не скажешь.
сама себя бешу ужасно.
понимаю в голове, что это не я, что это гормоны, но вот ничего не могу изменить.
бросила пить таблетки... уже почти неделю реву каждый день из-за глупых мелочей, хорошо хоть хватает осознанности и силы воли не показывать это окружающим, а делать наедине с самой собой.
трудно держать себя в руках... все задевает, обижает, выводит из состояния равновесия, которое дается мне сейчас с таким трудом.
почти ничего не ем, а такое ощущение, что поправилась килограмм на 10.
ничего не хочется... вообще.
а я всем мило улыбаюсь и радуюсь жизни... ведь если я поддамся этому, то можно смело брать больничный, забираться под одеяло и разлагаться там ближайшие недели, пока организм не привыкнет и не перестроиться на новую жизнь...
и почему я не мальчик? не было бы всех этих порблем...

Итак новый год начался просто шикарно!!!!
Сама ночь была волшебной, давно так весело не проводила время... очень переживала за "разношерстность" компании, но все подружились и в восторге от проведенного вместе времен!!!
Быть Снегуркой в новогоднюю ночь, гуляя по центру нашего любимого города в компании колоритного дедушки Мороза с мешком - вообще незабываемые впечатления!
Пупся, оч оч оч жду фоток)))
Дети невероятно заряжают позитивом, особенно когда поют песенки, смотря огромными наивными глазами на пьяных нас))))
Шикарный отходняк дома 1 числа, с вкусняшной едой, оставшейся с застолья родителей, совершенно незапланированное времяпрепровождение 2 числа - с любимой итальянской едой и походом во Времена года в кинотеатр... первый раз ходила - влюбилась... на самом деле лучший кинотеатр по удобству из всех, в которых я была... хотя количество народу удивило - я думала, там всегда свободно, а мы взяли билеты только за 20 минут до сеанса, когда сняли бронь...
И, конечно же, сегодняшний вечер обмена впечатлениями и приколами в кальян-баре.
Пупсик, ты чудо!!! Целуй Суслика, все было шикарно!!!!
Надеюсь, что примета о том, "как НГ встретишь, так и проведешь" в этом году сбудется!!!!

Настроение просто чудесное!!!
Спасибо Моторчику за прекрасный план на новогоднюю ночь!!!
ИИИИИИ!!!
Наконец-то исполнится мое давнее желание - послушать бой курантов на Красной площади!!!
Йууухууу!!!!
Будем кататься на лимузине, пить шампанское и искать приключения!!!!
ура ура!!!!

Какое то ужасное настроение... вообще ничего не хочется...
только тишины и одиночества.
а на работе как назло в 14-00 празднование Рождества начинается, и будет куча народу, домашняя выпечка разная - я вот блины вчера весь вечер жарила... шампанское, веселье и шумные разговоры о том - о сём... а еще вечером с Димой встречаюсь - и ему тоже блинчиков сделала, хотела купить рыбки и накормить домашним ужином, чтобы никуда не ходить...
а в итоге мне даже встречаться не хочется... совсем совсем...
попасть бы домой, укутаться в одеяло и уснуть.
а завтра еще последнее занятие в институте в этом году - и туда тоже не хочу, а надо.
и на вечер планы, которые тоже очень хочется отменить...
и просто провести все выходные, закрывшись в комнате одной, делать шары из ниток для проекта, и есть мандарины и малину с горячим чаем, натянув на себя пушистую желтую пижаму и теплые носки...

Хныыыыыыыыыык(((
Мы не поедем с институтом в Англию в этом году(((((
Предлагают поездку в Финляндию, а я там 2 месяца жила, вот уж куда мне точно больше не хочется...

Вот думаю теперь - съездить куда-нить отдохнуть просто так, или купить себе новую шубку....?

я совершенно безвольное существо...
и вот ведь говорила себе - что больше не буду...
обещала, что ни-ни...
и все равно...
хочется и ничего не могу с собой поделать...
и главное, что все получается настолько замечательно, что сказать себе, что я ошиблась и что не стоило этого делать я не могу...
но внутри, сознание того, что по сути это не совсем правильно - оно чуть гнятет...
что-то не могу я прийти в согласие с собой...
с обдной стороны я решила, что не буду заморачиваться и просто буду брать от жизни все удовольствия, что она мне дает...
а с другой - все равно я остаюсь собой, и определенные вещи не дают покоя... пусть и очень глубоко внутри...

потрясающие были выходные... разочаровал только Гудман - дорого и совершенно невкусно...
все остальное было просто раем... но даже в раю живут червячки...

озадачилась тут сегодня нужно собрать портфолио...
вылезла на хх и посмотрела объявления... все нужен дизайнер от 27-30 лет с высшим или профильным образованием, с опытом от 3 лет, портфолио и знанием 3d-max...
опыт в трудовой написан - спасибо Иван Васильевичу.
Знания программ будет в течении года... образование тоже...

а вот портфолио - самое трудное.
сижу и вспоминаю проекты, в которых участвовала, когда работала в дизайн студии.
из того, что стоило бы отснять - двухуровневая квартира на кутузовском, я почти всю ее обставляла...
еще квартира, в которой я отрисовывала эксклюзивную мебель - аквариум, карнизы, тумбочки, к уже существующему гарнитуру, и в Италии фабрика по моим эскизам резала... пусть и не целиком интерьер - но тоже на мой взгляд важно.
плюс еще была 1 квартира в таком строгом стиле - очень бы мне подошла... но только боюсь, что ее хозяйка не даст отфотать... уж очень противная тетка..
а еще пришла в голову идея попросить шефа - отфотать его квартиру... я там делала кухню и двери... наглый обман, конечно, но большой плюс к портфолио...
но все равно я понимаю, что этого мало(((
и меня все чаще посещает идея пойти работать помощником дизайнера куда-нибудь... чтобы нарабатывать портфолио и опыт...
но вот менять шило на мыло... или терять в зарплате я не хочу...
эх... что же делать...???

если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней!
я изменила.
все, хватит чего-то ждать, искать, переживать, что не получается, расстраиваться и чувствовать себя одинокой и несчастной!!!!
все это херня!!!
я очень счастлива и у меня есть для того множество причин!!

есть Дима, такой нежный и заботливый, рядом с которым я таю, как масло...
и я устала заморачиваться по поводу того, что невозможно... он есть и дарит мне ласку и заботу, которые мне нужны! и точка... все остальное не важно!!!

есть сказки... такие, как была у меня в субботу... случайные, полные волшебства... и ими нужно наслаждаться, не ожидая ничего после, просто отдаваться, забывая обо всем и получать удовольсвтие...

есть цель - закончить институт и стать дизайнером... цель, путь к которой приносит столько радости и удовольствий! хватит уже жаловаться, что мало времени!!! его не мало!!!!
время есть на все, что мне так важно в этой жизни!!! а если нет на что-то, то значит это не важно... и расстраиваться по этому поводу совсем не стоит!!!

есть близкие люди, которые меня понимают и поддерживают! есть новые люди, с которыми мы на одной волне, на сколько это возможно в нашем круговороте занятий и творчества...

моя жизнь наполненна и полноценна. все, я больше не хочу быть одинокой, потому что я не одинока.
у меня все есть.
скоро новый год, и пусть все потери, которых было так много, остануться в этом году...
а дальше я буду наслаждаться этим миром, и принимать с радостью все те удовольствия, что он мне дарит!!!!

чувствую в жизни какой-то поворот к лучшему... наконец-то...
последние месяцы очень тяжело мне дались...
столько нервов, разочарований, потерь...
проблемы со здоровьем, полная смена графика жизни...
мысли... мысли... мысли... перемена взгляда на эту жизнь и на отношения между людьми...

а вчера как будто что-то повернулось...
безумно приятное письмо... возвращение в мою жизнь дорогого мне человека... очень ценно и важно для меня... особенно сейчас, когда так мало близких людей осталось рядом.... когда внутри какая-то пустота и так дорого понимание того, что кто-то в этом мире обо мне хорошо думает и кому-то не все равно...

и сразу же еще одна хорошая новость - первый раз за долгое время вышла от врача (в этот раз от гинеколога) довольная и счастливая... хоть один вопрос закрыт... и надеюсь на долго.

сегодня встречаюсь еще с одним близким мне человеком, только недавно поняла, как мне его не хватало последние пару месяцев... как было глупо хлопать дверью и рвать то, что было...

неужели все почти закончилось??

первый раз в жизни меня пугает мужчина, с которым я встречалась...
пугают его смс... вроде совершенно безобидные, но непонятные мне настолько, что в голову лезут неприятные мысли...
первая запись в рабочем телефоне "игнорировать"...
надеюсь, что это все глупости, и другой близко знакомый нам обоим человек не грассказыват ему про меня всякие небылицы...

что же такое твориться то???
я начинаю плохо думать о людях... раньше никогда такого не было... это расстраивает не меньше...
еще пол года назад я бы позвонила и честно обо всем поговорила... я бы нашла 1000 и 1 оправдание тому, как он поступил и нашла столько же хороших причин, почему он не хочет просто отпустить меня...
а сейчас просто не могу(((

я явно меняюсь... и пока не могу понять - хорошо это или плохо(((
а главное - почему это происходит????

это просто ужасно... 3 минуты кошмара, когда ты все понимаешь, но сделать ничего не можешь...
режет желудок, трубка царапает горло, рвотный рефлекс, слезы из глаз... неописуемо...
благо врач и медсестра попались просто чудесные... если бы при этом на меня еще кто-то рычал, как в обычных поликлиниках - я бы вообще с ума сошла...
воистину от отношения зависит очень много...
результат будет завтра... но уже сейчас я знаю, что у меня какое-то воспаление((
выписывать меня отказались и взяли обещание сидеть дома...
я то думала, мне лучше - а это просто таблетки оказывается(((
вот так... очень интересно, что скажут врачи...