Теперь могу рассказать)
Я уволилась с работы!!! Прощай милый офис в Химках, привет Таганка)))
Больше не будет командировок в Самару, никаких металлоконструкций, безумных пожарных систем и взрыва мозга по поводу очередной пропажи документов!

Вчера я вышла на работу своей мечты! Та цель, к которой я так долго шла, которая была моим самым заветным желанием - достигнута! И как всегда в моей жизни - все пришло ко мне само? я не искала... мне просто позвонили....
Впереди долгий путь становления карьеры, учебы, налаживания связей и контактов... Но уже сегодня я могу смело отвечать - я дизайнер интерьеров!!!! Есть офис, есть мой рабочий стол, есть все так любимые моиму сердцу альбомы для скетчей, маркеры, карандаши, множество каталогов, журналы и книги!!!!
Я сижу в окружении чуда!!! в раю!!! это невозможно описать словами!!! у меня как будто выросли крылья!!!

Я начинаю работать в 11 утра... наконец-то я высыпаюсь, пью кофе дома по утрам...
Теперь я могу ходить на все выставки, на все семинары, посещать все лекции и воркшопы, которые я хочу!!! Теперь это моя работа!!!! Жизнь на самом деле перевернулась... до вчерашнего дня я никак не могла в это поверить, а вот сейчас все это окружает меня!!!

Как рукой сняло всю усталость, накопленную в самаре... откуда-то появилось столько сил и желания работать, общаться с людьми...
я не знаю, как передать словами все то, что сейчас твориться у меня внутри!!!
Я просто счастлива!!!!

я самый счастливый в мире человек!!!!

тьфу тьфу тьфу тук тук тук

Удивительно меняется отношение....
Пошла шестая неделя, как я в Самаре... сначала я удивлялась тому, что тут происходит, потом радовалась и наслаждалась тем, что тут жарят шашлыки, какие все дружелюбные... потом я захотела домой и мне безумно через силу приходилось заставлять себя работать.... особенно сверхурочные... необходимость проводить выходные в офисе вызывала слезы...
А теперь все иначе... я вижу... то, что я делаю - приносит результат. Вчера мы открыли Икею... Я видела счастье на лицах ребят, которые будут там работать, как они встречали первых покупателей, как их глаза светились... Может быть это все поменяло у меня в голове...
Я знаю, что без этих усилий, без работы по 12 часов каждый день - этого бы не было... и если не закончить - мы не откроем всю МЕГУ...
Я спокойно встаю каждый день и приезжаю к 8 утра, я пью кофе за компом, и в обед заказываю такси на 8 вечера... и не всегда успеваю уехать в 8...
Я перестала чувствовать эту вечную усталость, я спокойно планирую работу еще и еще на выходные вперед...
я вижу результат.
Я поняла, что мне нужна работа на результат... московское прозябание меня угнетает... вот почему я начала искать другое место работы уже как пару месяцев... вот почему столько ссор и конфликтов с коллегами...
мне нужно это менять.
здесь я каждый день вижу наглядный результат своей работы, здесь другая атмосфера, другой ритм... тут все за одно, у всех одна цель. Это настоящая команда и я поняла, на сколько мне повезло поработать в таком коллективе...
Конечно же есть свои минусы, есть подводные камни и сложности, как и везде... и порой они на поверхности... но в сознании что-то поменялось.
Я не знаю, как я вернусь в москву и буду работать в прежнем ритме. Я не хочу проводить 3-4 часа в день за чашкой чая, болтая ни о чем. Мне нужно что-то создавать, я хочу получать моральное удовлетворение от работы.
Скоро все поменяется... я чувствую, жизнь входит в новый круг...

в прямом смысле слова.
не могу понять, что происходит... в легких как-будто комок... не могу вздохнуть полной грудью... дышу маленькими глоточками воздуха и кашляю...
как будто что-то внутри першит постоянно, а в горле перегородка....
не могу описать...

вчера сорвала спину на работе, ужас( болит ужасно... после этого стала сильнее замечать нехватку воздуха...
коллега одна сказала, что астма - профессиональная болезнь тех, кто работает с чертежами, а я уже шестую неделю с ними не расстаюсь почти...

не знаю, что делать... под конец дня просто голова кружится.

Забавно работать по 12 часов в сутки... Приходишь еще до 8... видишь, как пополняется список контактов в скайпе... проходит рабочий день, часам к 6-7 вечера список редеет... в итоге часов в 7 там остается пара контактов... а вот сейчас, в начале восьмого список вновь пополняется...
Грустно видеть, что каждый день у большинства проходит за экраном монитора и на работе... и дома...
Кто-то выходит в сеть за утренней чашкой кофе дома, еще до того, как сходить в душ.... есть люди, которые он-лайн всегда.
Интернет зависимость поражает...
Невольно задумываюсь - неужели и я живу так же...
Работа, дом, компьютер, компьютер, компьютер???..

хочется что-то поменять...
нужно что-то менять...
жизнь обязательно скоро изменится... кардинально. к лучшему.

сижу одна, родители уехали...
пью ликер...
грустно(((
одиноко(((
и зачем я сюда приехала?

или это просто усталостьь и все хорошо?

КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ И ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

я больше не могу... просто не могу, честное слово.
может быть у меня просто пмс, а может я дошла до точки.
1 сентября у мамочки др, а я тут, и вернусь поздно вечером в пятницу... уставшая и без каких либо желаний...
я понимаю, что все мои планы с ремонтном канули в лету, ибо я не могу даже окна заказать - у меня тупо нет возможности съездить в офис конторы(((
я прилетаю в москву на выходные, потом снова улетаю, и так до октября!!!
а в октябре я пойду учиться - и все...
а ведь мы отказались от квартиросъемщиков и теряем деньги((
а я хочу переехать, мне это жизненно необходимо!!!!
вчера с родителями решили, что сделаем просто маленький косметический ремонт, куплю диван, перетащу свой старый рабочий стол и комод от родителей.
и перееду.
буду спокойно копить деньги, а потом за раз сделаю всю квартиру.
иначе я не перееду никогда.
а еще из-за этих командировок я похожу упустила предложение о работе, которое мне безумно понравилось... просто неописуемо!!!
сегодня с утра получила письмо, что они нашли вроде как человека... а я даже не была у них на собеседовании... потому что я тут!!
плюс вчера поругалась со своим лайн-менеджером... просто чуть матом его не послала... и самое мерзкое, что он во многом прав... и что он делает то, что по сути и должен делать хороший манагер - дает задания, которые помогают мне развиваться и поднимать свой уровень, как специалиста... но то как он это делать - меня просто выводит из себя... чуть не разревелась вчера на работе.
воистину - если что-то где-то хорошо, то в другом месте - обязательно пробоина...

На этот раз Самара встретила меня промозглой погодой и дождем...
Не погулять мне по набережной и, судя по прогнозу, сарафанчики я везла сюда зря))
Работы тьма, так что почти 100%, что мне придется остаться тут до пятницы, чего я на этот раз совсем не хотела.
Но все это совершенно не может испортить моего потрясающе прекрасного настроения!!!!
Я хожу и всем улыбаюсь, меня не огорчают ни лужи, ни отсутствие солнца, ни постаня мина непонятно на что обиженного на меня инженера...
Мне безумно хорошо!!!!
Жизнь удивительна во всех своих проявлениях!!!!

http://pochkapochka.ru/

Особенно меня порадовал бонус "Приведи друга...")))

Боже мой, сколько же всякого хлама хранится на моем балконе... это просто ужас.
Вчера 4 часа разбирала весь этот нереальный завал.
Нашла 2 вида плитки, причем одного вида штук 300, если не больше. Валялись под грудой всяких непонятных коробок со старыми ботинками, кисточками, пакетами, деревяшками, шурупами, резинками и много чем еще.
Около часа убила на то, чтобы каждую плитку протереть от пыли и отобрать битые от целых.
Непонятно откуда обнаружила 2 унитаза... Причем один, вроде, новый... а второй по моему раньше стоял дома у родителей.
Как он там оказался - представления не имею)))
Еще нашлась раковина и совершенно неподъемный дачный бак, помоему чугунный, для нагрева воды... хотя, вполне возможно, что он просто из железа, но такой мега тяжелый, что я с трудом смогла его подвинуть!
Из интересных находок - два пакета с книгами, причем 1 книга по ахитектуре - очень интересная, обязательно прочту, и парочку решила забрать домой - ибо у нас таких нет. Плюс нашла 2 иконы, старинные, в рамах под стеклом. Думаю теперь, что с ними делать - толи реставрировать и продавать, толи... сама еще не знаю что. Была в шоке, как мы умудрились убрать эти иконы на балкон - мне непонятно(
Сегодня пойду туда снова - нужно разобраться до конца. вынести панели и большие доски, в мусоропровод они не влезли. Плюс разобрать шкаф и придумать что сделать с холодильником. Дел просто тьма, но это такие приятные заботы!!!!

Вот и первый алкоголь выпит в моем будущем домике)

Лимончелло под японский салат чука, художественное фотографирование статуэток на гладильной доске, и безупречное состояние размазанности по стулу на балконе под ласковыми лучами заходящего солнца, с половиной арбуза в руках и столовой ложкой) В очередной раз убедилась, что нужно неприменно совмещать приятное с полезным.
Пусич, лю тя безумно! Спасибо огромное за помощь с замерами квартиры, ты герой, что смогла осилить все это)

Воскресенье прошло в создании дизайна домика в архикаде и вязании нового розового платья под "Крестного отца" с 2-мя бутылками можайского молока )))

сижу и пью ликер с утра, ожидая пока любимый пупс составит мне компанию..
такое расслабленное и спокойное состояние, впереди столько всего прекрасного, еще немного, и я снова пойду учиться... а завтра весь день буду рисовать дизайн своей собственной квартиры!!!! моей... так, как я хочу!!! не оглядываясь на модные течения и мнение окружающих... я сделаю этот домик - моим миром... с камнями и водой, в нем будет много света и зелени.
я всегда противоречила сама себе почти во всем, и дом мой станет таким же - ассиметричным и свободным от всяких правил!
как же чудесна и прекрасна жизнь!
чего бы она не стоила!

аааа... сижу и трясусь)))
в моей милой квартирке сейчас замерщики с папой считают сколько будет стоить застеклить и утеплить лоджию... я так не нервничала со времен, когда диплом защищала в институте))))
лишь бы цена подошла!!! и хоть бы дали рассрочку в банке!!!!

есть общее мнение, что чем старше мы становимся. тем труднее становится найти новых друзей.
не просто приятелей, приятных собутыльников, а именно друзей.
таких, с которыми можно всем поделиться, открыться, которые помогут в трудную минуту, с которыми приятно смеяться, плакать, а главное молчать.
мне всегда легко удавалось терять друзей... легко - не в смысле безболезненно.
а сегодня с утра я задумалась - сколько же их осталось? тех людей, которых я на самом деле могу назваться друзьями?
с друзьями мужчинами - все просто. их я никогда не теряла, только приобретала, чаще всего либо через постель, как бы странно это не звучало, либо через подруг, в лице их любимых.
а вот с подругами все труднее.
не хочу говорить о потерях, хочется подумать только о том, кто вошел в мою жизнь.
после Маши, с которой нас жизнь просто столкнула лбами, и уже не развела, я и не думала, что у меня появится еще 2 именно подруги.
Олька... мы такие с ней разные, но нас тесно связывает одно пристрастие. И общение началось именно с его обсуждений, потом мы стали делиться чем-то друг с другом, а теперь - Ольку я вижу чаще всех других подруг. Мы катаемся на великах, ездим друг к другу в гости. Общение давно перестало ограничиваться обсуждением объединяющего нас вопроса... я могу рассказать ей обо всем. что меня волнует... у нее совсем не мой взгляд на мир, но очень похожий взгляд на дружбу... для нас нормален вопрос - "тебя сейчас поддержать, или сказать правду?" и я уверена, что если я скажу - поддержать, то она поддержит и найдет аргументы, даже если я буду 1000 раз не права по ее мнению. Но обычно я говорю правду... потому что не устаю удивляться тактичности и умению принять чужую точку зрения. С ней я очень часто чувствую свою излишнюю эмоциональность... нет, она совсем не бесчувственная, просто она умеет держать себя в руках. В общем я безумна счастлива от того, что она есть в моей жизни. Я очень благодарна ей за ее поддержку и дружеское отношение ко мне.
Машка... Машка вошла в мою жизнь вместе с Британкой... она староста нашей группы... но общение в стенах школы для нас вышло за рамки. Маша - это каждый раз ощущения ностальгии... это несчетное количество дорогого вина до рассвета, разговоры обо всем, воспоминания о клубной жизни... Она тот человек, к которому я теперь могу приехать на ночь среди недели, которой можно позвонить в 2 часа ночи и спросить - не хочет ли она покурить кальян и выпить в центре...
Но вместе с этим нас связывает наша учеба... общение не сводится к барам и посиделкам, слишком много выставок, семинаров, лекций... нужно все успеть... я не думала, что мы станем подругами, считала, что наше общение замкнется на институте и вне его мы не встретимся... но еще раз убедилась - не стоит что-то загадывать.

Пришла в голову мысль... в моей жизни были Галка и Наташа... такие разные, и обе такие мне необходимые... обе были частичками двух в корне отличающихся миров... а я жила и в том, и в другом... Оля и Маша - два настолько же разных мира, как Галка с Наташей... между ними невозможно выбрать... и я искренне надеюсь, что на этот раз мне не придется ни сравнивать, ни выбирать...

В ночь с субботы на воскресенье на моих глазах погибло 9 человек...
Я гуляла по Лужнецкой набережной и видела, как баржа столкнулась с катером...
О том, что погибли люди я узнала только сейчас, из обсуждения коллег по работе за обедом... теперь перед глазами стоит картинка, как катер уходит под нос баржи...
В тот момент я предпочла поверить словам находившегося рядом мужчине, что все выжили, что они спрыгнули с катера и уплыли...
Уходя, я оборачивалась и видела, как по барже бегают люди, несут спасательные круги... мне хотелось верить, что никто не пострадал...
10 человек...
Почему? Как они не заметили друг друга?
Не понимаю...

Мне самой еще до конца не верится...
но все же вчера я ходила делать замеры в квартиру!
все мысли об одном - какой диван купить... стоит ли сделать гардеробную отдельной комнатой или поставить раздвижные зеркальные двери... оставить ванну или купить душевую кабину?
счастье просто переполняет - я буду жить одна! сама себе хояйка, свой быт, свой мир...
наконец-то я доросла до этого, нет никакого страха, как раньше... только приятное волнение и ожидание веселых выходных с любимыми друзьями, сначала делая вместе ремонт (спасибо пупс, что согласились помочь), а потом празднуя новоселье!!!!
сижу на работе и делаю наброски комнаты... с планировкой я легко определилась, а вот с цветами и фактурами - все никак...
хочется стену из белого кирпича, или камушками выложить коридор...
столько планов, так много хочется поменять, но понимаю, что нужно все делать постепенно... сейчас главное переехать до начала учебы, а времени так мало...
теперь все изменится... все, я знаю...

вот и у меня ложка дегтя в бочке меда моей работы.
возникла у меня проблема с одной из коллег, с которыми я больше всего общаюсь... завтракаю каждое утро, вкусняшки им всякие готовлю и тп.
но.
какое то время назад я перестала рассказывать о своей личной жизни на работе, совсем перестала.
что-то поверхностное и незначительное - да, а вот что-то важное, что меня на самом деле волнует, причем не важно - касается ли это семейных проблем, или мужчин - все оставила при себе.
девочки же привыкли, что я всем делюсь (все это началось прошлым летом, когда мы с Сашей растались и мне нужно была поддержка).
да и вообще я человек открытый, так что рассказывала в течении года почти обо всем... по большей части это было о институте, где тоже не все бывало гладко, порой были темы отношений с кем-то, или сдачи крови, как донор...
со временем я стала замечать, что их комментарии все чаще меня обижают, что разговоры зачастую приобретают характер нравоучений, а не просто советов, причем мое мнение порой даже не выслушивали до конца... я пару раз даже расплакалась и не разговаривала с одной из них... я понимаю, что они не со зла, что они желают мне добра, но от этого мне не легче..
это, в общем, и стало причиной того ,что я перестала о себе рассказывать...
а в понедельник я приехала на работу совсем никакая, я сидела и порсто плакала, не в силах остановиться... сама не понимаю, правда, почему так расстроилась.
а девочка (одна из... потому что вторая сейчас в отпуске) подошла и начала спрашивать ,что со мной, звала позавтракать, как всегда... а у меня не было сил, я хотела побыть одна, да и рассказывать о случившемся я не имела ни малейшего желания... причем отказывалась я долго и упорно, потому что она уговаривала, я старалась это делать мягко... и мне кажется, что у меня это более-менее вышло...
но она обиделась... явно и сильно.
после обеда, когда я выпила почти целую бутылку новопассита, я завела с ней разговор по скайпу на эту тему, потому что не хотела, чтоб она обижалась... я не думала, что так получится, но я сказала ей всю правду... привела примеры, когда они своими суждениями и резкостью меня обижали, постаралась доходчиво объяснить, почему я закрылась от них... может быть резким было одно - я сказала, что мы никогда не были столь близкими подругами, как они двое между собой, что у них много такого, во что они меня не посвещают и не деляться, и я на это совсем не обижаюсь, и поэтому считаю странным обижаться на меня... она сказала, что мол раз так, то это значит. что мне не нужно ее теплое отношение и забота, что мне на нее наплевать(((
в итоге сегодня зе весь день она лишь сквозь зубы сказала мне привет, хотя вчера я пыталась поговорить с ней в скайпе вполне дружелюбно...
так вот я не знаю, что мне делать... с одной стороны я понима, что я вполне могу вообще с ней не общаться... мне хватает других коллег мужчин, с которыми я сижу рядом... а с другой мне совсем не хочется портить отношения(
вот сижу заморачиваюсь теперь(((

Как бы я не старалась быть милой и доброй, как бы до последнего не верила, что есть в этом мире счастье и любовь, жизнь мне все время доказывает, что это не так... по крайней мере не для меня...
Солнышко, прекрасное настроение с утра, новые туфли и сумочка, первый раз одетые на работу, все перечеркнуто одной единственной смской, в ответ на ночной вопрос, начинающейся со слов "Привет, Таня..."
Ощущение, что весь мир сговорился на том, что я должна только учиться и думать о карьере... что личное счастье, это не для меня...
Давно не плакала в автобусе по дороге на работу....
Прекрасное начало рабочей недели...