Это цитата сообщения djden Оригинальное сообщение

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail'ы сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».

На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

Стишок на Поле Чудес!

Вот так!!!
[347x450]

Французская певица...
[700x525]

У меня просто нет слов!
[361x500]

Ну чисто случайно получилось!

Как же все...
[367x141]

День Святого Валентина!

Обыкновенная зима...
[700x525]

[400x566]

Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания и с тех пор он больше никогда не слышал фразы: "Короче, Склифосовский!"

***

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный,он мне ночью нос в задницу засунул и кричал "Природа помоги!"

***

Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим хуем
- Ты смотри если размер обуви большой то и хуй соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины,
ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях, разбегается и ей в жопу головой!!!
- Мальчик, тебе ботиночки не жмут?!

***

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

***

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

***

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

***

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не должен лежать!

***

Сидит семья Вовочки за столом и делится
произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного
за день не произошло. Тут не выдерживает и
говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт...


***

Одна женщина говорит другой: - Мой муж на сто процентов импотент. А другая говорит: - А мой на триста. Первая удивляется: - Как это на триста, я понимаю на сто, но на триста...? - Он мало того что просто импотент, так он еще палец сломал и язык прикусил!

***

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом, сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три Читать далее...

1) Мартовские коты (Tomcats) - США
Джерри О'Коннел
2) Муравьи в штанах - Германия
Тобиас Шенке
Аксель Штайн
3) Новые муравьи в штанах - Германия
Тобиас Шенке
Аксель Штайн
Диана Амфт
4) Девочки сверху - Германия
Диана Амфт
Каролине Херферт
Фелиситас Волл
5) Мужчина по вызову 2 - США
Роб Шнайдер
6) Кот в мешке - США
Джерри О'Коннел
Райан Рейнолдс
7) Переполох в общаге 2 - США
8) Парни из женского общества - США
Барри Уатсон
Харланд Уильямс
Майкл Розенбаум
9) Евротур - США
10) Американский пирог 5 - США
11) Огонь, лед и море пива - Германия
Аксель Штайн