[360x480]
седня пересеклись с нашей подруженцией - деловой колбасой.

ну, как полагается, после родной и законной соточки за ужином, пошли задушевные разговоры "мол, что с люди странные пошли, то в дружбе клянутся, то под винты бросают. и мол терпения терпеть уже нет, а нахер послать воспитание не позволяет"

согласитесь, что у каждого хоть раз в жизни такое было.

и вот мне что интересно, такие негодования я слышала практически от каждого из знакомых, а то и по нескольку раз. и вот если такое неоднократно у человека случается, почему же люди выводов не делают и продолжают до последнего тянуть эту волокиту?

я конечно понимаю, что есть такой "кодекс дружбы" и нахуй слать-то можно только в том случае, когда реально крупно накосячит сей "друг".
после чего точно рвутся все мосты, портится настроение и отношение к человеку и человеческому общению.

так вот объясните мне суслички вы мои любимые, почему нельзя сразу прорисовать жирную грань на которую наступать нельзя, а вот раз кто-то наступил, то есть еще достаточно пространства, чтобы не лезть в залупу и не изнашивать человеческие взаимоотношения до полного колбаса?

по мне так проще. я всегда объясняю людям, что друзей мне нах не надо, знакомых тем паче. с людьми общаюсь, только для поддержания своего соцразвития и возможно какой-то взаимовыгоды/выручки. в душу к людям не лезу, если хотят делиться своим наболевшем - выслушаю, может совет дам, возможно даже дельный, и то если это интересно и меня об этом попросят.

от людей общающихся со мной, требую только уважения, не надо мне любви, поклонения и восхищения моей персоной. я и без них знаю чего стою и что нужно сделать, чтобы быть на голову выше остальных. (вот такие у меня скромные понты)

я уже дааавным давно перестала переживать по поводу чьих-то взбрыкиваний. я знаю, что люди в общей массе - говно. я просто изначально не тешу себя надеждами, что кто-то исправится, или этот человек не такой, что он хороший. как говорила одна мамина знакомая: "все люди говно. только с одним говном ты готов мириться, а с другим - нет".

не знаю как вы, суслички мои, а мне так проще.

единственное, в чем себе не могу отказать, так это после того как человек-говно заступает на черту, я начинаю подъебывать, а иногда и доебывать это существо. может со временем я найду себе другую забаву. а пока я развлекаюсь таким образом и ни в коем случае не чувствую за собой вины или стыда, если начинаю задевать человека за больное. оправдываю себя только тем что человек нарушил правила общения, на которые он пошел добровольно.

вот такое я говно, и мне не стыдно.

девоньки, а может и мальчики, спасайте бедного сусличка от скукатищи и голода.

мне предстоит в цетнре без дела болтаться ещё часа 4.

может кто-нить ко мне присоединится? пошатаемся вместе, а потом перекусим где-нить что-нить?

звякайте мне на мобилу. буду рада. 8 926 340 83 80

раньше я могла на ногтях сотворить такой йманикюр какой в редком салоне сделать можно.

вечно у меня было 1000 и 1 лак, куча страз, блесток и прочего добра.

решила вчера я себе маникюр захуячить от нехер делать...

в итоге я не то что бы блестки ровно выложить не могу, я даже накрасить нормально ногти не смогла
[350x261]
пойду смою позорище и схожу сегодня в ногтепорасочный салон

влезла в настройки днева и увидела что у меня туева хуча симпатий-антипатий-любовий накопилось, если для кого-то накапливание этих бессмысленных штук еще актуальна, то милости прошу.
пишитесь в каментах, нафлужу вам "отношений"

пришел к нам щас сантехник, которого тоже доебали наши соседи.

решили тупо все залить герметиком.

ковыряется он что-то с трубами уже час, унтаз снял.

а мне как на зло писить охота...

вот и думаю что делать, пойти налить лужу соседям на коврик, или как мальчик в раковину пописить...

я ж говорила что наложут они нам проклятий!

пока правда в прямом смысле не наложили, а вот дверь ужо искрасили.

хуевая эта художница. плохо у нее с симметрией и пространственным мышлением, да и просто с мышлением тоже плохо:

[523x699]

ну Баб Рай(BabaRaya) спасибо! ой повеселила ты с утра.

[247x182]
доброе понедельнечье утро не предвещало беды, пока в 9 утра не позвонили в дверь.
за дверью стоял наш "особенный" сосед с низу и сантехник.

у нашего соседушки по ходу очередное обострение и опять мерещится всякое - на этот раз мы их заливаем. только не понятно чем, толи у нас стояк течет, толи ванна, толи фекалии.

несчастный дядя сантехник исполнил свой долг перед отечеством и заверил этого "уважаемого" "особенного" соседа, что мы его не заливаем, что у нас все сухо, и что если бы даже проблема была в стыке, у нас было бы влажно на полу, но таковых проблем не существует.

а вы ж понимаете, я чуть менее чем готова убить нашего соседа за утренний визит, но из последних сил сдерживалась, чтоб не ахуячить его какой-нить арматуриной (хотя еще одним сдерживающим фактором было то что не оказалось таковой под рукой). спрашиваю я у этого грешника, когда они уже оставят нас в покоя и прогонят уже свои галлюцинации на наш счет.

а этот "особенный" начал вопить сразу что он уже оказывается 8 лет героически терпит наши издевательства, что из-за нас воняет у них дома, и мы вина тому что у него плесень на стенах. он мне надоел и я попросила впредь больше не беспокоить, ибо все равно больше ему дверь не открою, что воняет от него, когда он бухой спит на лестнице и вообще надоела мне их "интеллигентная" семейка.

только их выпроводили, только прилегли поваляться и проснуться как опять звонок в дверь. мы-то думали что маман пришла, ибо обещалась с утреца нагрянуть.

а вот ХУЙ!

это нашего "особенного" соседа "особенная" дочурка. и сразу перейдя в ультразвук начала вопить как потерпевшая, что не позволит оскорблять её родителей, что мы дерьмо, что воняет от нас, что мы их заебали своим бесчинством, что ей надоело нюхать наша говно и муж у меня халуй или холуй (она не уточняла). потом эта припадышная попыталась остановить закрывающуюся перед ее носом железную дверь, вцепившись своими культяпками в неё. и ведь не рассказывали этой особенно одаренной, что такие телодвижения чреваты как минимум сильным зажатием пальцев, между двумя железными элементами. короче со второй попытки мы таки закрыли дверь перед ее носом и вроде без особых повреждений, как двери, так и её культяпок. она еще минут 5 правда позвонила в дверь, а потом может ушла, а может сидит щас под дверью нашей и зло замышляет

ой чую, эта художница наложит нам проклятий на коврик и на двери что-нить пахучее нарисует.

Это цитата сообщения _WoraN_ Оригинальное сообщение

Russian Gothic Project представляет:

[показать]

Russian Gothic Project представляет: НОЧНУЮ Gothic Electro Dance party в клубе "Точка", на которой 19 ноября (суббота) 2010 года состоится презентация нового альбома группы PRAY PROJECT "Cadavra"! Ну и как обычно, в течение всей ночи и до 06:00 утра танцпол будут сотрясать лучшие goth, electro и synth хиты от диджеев Dingsaller и Vadim Dracula.

Вход на party открыт с 23:59 и до 6.00 утра.
Стоимость входа: 350 р.
Адрес клуба "Точка": г. Москва, м. "Октябрьская", Ленинский пр. д. 6.

Pray Project - Официальный Сайт

на четверг мы запланировали затусить с друзьями у нас и устроить вечер хреновщины и перчины.

так что я как приличная хозяйка уже сегодня начала готовиться к визиту.

прям как осьминог или Цезарь делаю по 100 дел одномоментно.

щас буду гладить и прятать по шкафам тонну вещей. главное не забыть пропылесосить.

пошла резать капустку и тереть морковку

[420x310]
девки! ну расскажите мне как у вас это удается?
нет! вы мне все-таки объясните, каким, блять, образом вы умудряетесь запоминать срок проведенный со своими бойфрендами(опять мерзкое слово).
переодически натыкаюсь на такие посты: вместе уже три месяца(год-два, год и семь месяцев и т.п.) и все это с точностью до дня и обязательно с какой-нить розово-сопливой картинкой.

объясните мне, вы что при знакомстве с каждой особъю мужского пола заводите на него отдельное досье с указанием даты знакомства и всех действий в вашем присутствии по дням и часам?

или это какой-то внутренний ежедневник?

или вы планируте с этим самым "бойфрендом" начало ваших отношений с прописанием даты и время того момента, который можно считать началом "отношений"

научите, а?
а то я даже дату свадьбы умудряюсь забывать, я уж молчу про сроки совместного бытия

Смотреть это видео

улыбайтесь - это всех раздражает

интересно а вот это стадное чувство в нас наверно с детства, наверно с молоком матери в нас проникает и развивается.
вот от куда у людей любовь делать все так же, все по стандарту?
к чему эти тысяча и один одинаковый вопрос с разных сторон?
что за долбанные "когда" и "почему"

лет в 16 положено искать свою вторую половину, если кто-то из друзей с кем-то "встречается"(тьфу блять! как же я не люблю это слово)
зачем в 18 лет обязательно нужно знать что в ближайшее время приедет прынц на белом коне.
зачем после некоторого совместропрожетого время обязательно доебут вопросом "а вы жениться не собираетесь?" прям как будто нельзя просто трахаться
откуда у людей только что выскочивших замуж/женившихся доебывать окружающих вопросом "а вы когда?"
стоит кому-нить залететь в в браке или по убеждениям, так сразу начинается доебывания на тему "вам бы тоже пора" " почеу детей не заводите ещё" и т.п.

неужели это судьба такая человеческая вечно оправдываться из-за того, что ты живешь в свое удовольствие и ты знаешь когда и зачем тебе шевелиться в одном из направлений. ну вот объясните мне к чему такая любовь участвовать в чужой жизни и лезть с вопросами и предложениями.

а это вам поумиляться:
дочурка одной моей знакомой.
[466x698]

когда вся москва готовилась к очередному американскому празднику, мы ехали по трассе М10 в сторону столицы, и где-то в тверской области нас застал закат.
[699x466]

[427x640]
вчера, как умная маша, притащилась на работу. но офис наш все еще не работает.

чё спрашивается притащилась? а чувство долга не давало мне спокойно пользоваться своими свалившимися на голову средь недели выходными.

я же блять помню, что мне пиздецки надо запустить печатку, еще неделю как надо запустить.

притащилась в офис перекапала все бумажки, все записи, все диски, комп чуть ли не на изнанку вывернула.

после чего забрала ноут и попёрлась к маман дабы с печаткой-то вопросы дорешать, правки довносить и начать уже с типографией чё-нить делать, на благо родной конторы (просто у маман интернет есть а в конторе нет)

и что вы думаете?

естественно вчера я ничего толком не делала, а седня с утреца засела "работать".

и тут выясняется, что все свои пометки. все свои правки я оставила в конторе. и в завершении всего я еще и записную книжку со всеми телефонами оставила там же.

молодец сусличик! пользуйся своей феноменальной памятью и готовь вазелинчик для своей мохнатой жопки, если что не так вспомнишь

Сидели мы вчера на работе и никого не трогали, как после обеда пришла толпа дядек с камерой и начали шариться по конторе и всех и все снимать.

В итоге наша главная тетка всех выгнала с работы еще в 4часа дня.
А еще у нас появилось невзначай 3 выходных в качестве моральной компенсации.

Так что, время 11 утра, а я еще в постельке и никуда не проспала.

Может нас вааще на надомную работу переведут. Все равно раньше 11 от меня с трудом можно, что-нибудь полезное добиться.

Пойду себе сырничков пожарю, а потом наконец-то порядок дома наведу

и так! продолжаме окультуриваться. и сегодня в нашем персональном кинозале будем смотреть "Алису в Стране Чудес"

уж не знаю кто из вас соберётся, но avorio уже чистит перышки и двигаетя к половине седьмого (к 18:30) ко мне в контору. желающие присоединиться отыскивают мой номер телефона в предыдущих постах и подваливают к нам.

в программе: кино, чаёк и вкусняшки, ибо бухать на неделе - плохо! и надо борость с этой пагубной причиной

Исходное сообщение Joan_Whiskey:
Сериал, который покорил моё сердце и мой мозг! Самое страшное в этом то, что я понимаю о чем обычно говорит Шелдон)))))


Цитаты:

— А как вы подружились с Говардом и Раджешем?
— Даже не знаю… а как атомы углерода формируют бензольное кольцо? Соседство и валентность электронов.
***
— …это все из-за того, что мне сократили рабочие часы в ресторане и еще моя машина сломалась.
— Если помнишь, я указывал тебе на лампочку «проверьте двигатель» несколько месяцев назад.
— Лампочка «проверьте двигатель» в порядке, она до сих пор мигает. А вот дурацкий двигатель перестал работать.
***
— Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…
***
— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!
***
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
***
— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.
***
— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
***
— Смотрите, я нашел iPod!
— Он же раздолбан в хлам, что ты собираешься с ним делать?
— А как ты думаешь? Продам на eBay как слегка подержанный.
***
— Знаешь, что он сделал? он наблюдал за моей работой 10 минут, а потом начал придумывать простую часть программы, которая заменила бы меня!
— А это вообще возможно?
— Как оказалось — да…
***
— Ты не всегда должен следовать желаниям женщин.
— Хм.
— Что?
— Ничего. Так… переосмысливаю всю свою жизнь…
***
- Шелдон, помнишь как первые несколько недель мы искали магнитные монополии и ничего не находили, и ты вел себя словно несносный, огромный член КПСС?
- Я думал, мы собирались быть с ним вежливыми.
- Именно поэтому я добавил КПСС.
***
- Секс был... нормальным.
- Нормальным? Чувак, четвёрый фильм про Гарри Поттера был "нормальным".
***
1->2: Пошли уже, я хочу в аптеку заехать, прикупить ещё подводки для глаз...
3. Их побьют в клубе..
4. Их изобьют уже в аптеке.
***
- До сих пор не могу поверить, что она встречается со мной.
- Никто не может.
***
- Чувак, я так рад что у тебя наконец-то появилась девушка, но тебе обязательно разводить все эти муси-пуси сидя рядом с человеком, у которого ее нет?
- Вообще-то, возможно, ему обязательно. Это экономическая концепция, известная как позиционное благо согласно которой объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был предложен в 1976 году экономистом Фредом Хёршем для замены более просторечного, но менее точного термина "накося, выкуси".
***
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
***
- Кто такой Адам Вест?
- Кто такой Адам Вест?! Леонард, и о чём только вы двое разговариваете после секса?
- Я предполагаю:Оппа, четыре минуты! Новый рекорд!
 

исправляюсь. выкладываю фотки сусличка в труселяндрах.
собственно говоря серия фотографий "Пьяный в жопку сусличик покоряет остров Баунти(Saona)"
[699x466]
продолжение

[364x253]
я ведь жопой чуяла, что не из самых лучших идея идти тусить в клубешник, тем более по зову мажористых мальчиков.

и что в итоге?

а в итоге пиздец.

сначала мы закочили на работу вечерком, ибо здесь у меня весь покрасочный материал. намуливалась, выпила лайт рома. поехали переконтоваться до часа к друзьям на беговую, а за одно допили ром. прихватили одного из друзей с собой и отправились на саввинскую набережную, в соседнюю с СОХО калитку.

народу в клубе было шо ппц! ладно пропихались и нашли нужный стол с нашими дружками. девочки в платюшках, мальчики в пыжачочках. все пьяные довольные, пляски плясать пытиются. насколько было возможно познакомились с тусовкой, но не со всеми вспыхнула любовь с первого взгляда. ладно похуй, на их бухашечку мы не претендовали и спокойненько пошли заказали себе по лонгайленду в баре. лонги там шикарные: ни грамма алкоголя, но 450р. благо мне этот лонг только для вида нужен был, т.к. во мне и так плескалось грамм 300 вкусненького доминиканского рома.

нам звонят наши девчоночки из соседствующего клуба. ну мы их и зовем присоединиться. а им чо? из клуба выйти, в соседнюю калитку завернуть и они на месте. приходят наши красотульки, все такие усипуси, и видно что не в чиркизон одеты и красоту наводить умеют. барышни тоже дошли до бара и взяли по коктейльчику. ребятами их как смогли познакомили.

всем весело и пьяно, все пляски пляшут. как хуякс и чувак из-за стола, метров на 5 подрывается и бежит какие-то рамсы крутить с чуваком из их же тусовки. тут охрана подбегает, давай всех разнимать. разняли, по разным углам растащили, туса продолжилась.

тут за соседним столом сидело 3 ярких представителя 90-х: жирненькие, кило так под 120-140, с щетиной на голове и барсетками в руках. натюрморд на столе тоже шикарный: пузырь водки и вместо закуски-запивки закурка в виде кальяна. так эти мачо решили что слишком дохуя телачек симпатишных за соседнем столом и решили пойти с нами занкомиться. благо знакомство быстро, а главное мирно закончилось: "вы замужем?" - "да - и показываю кольцо" - "поздравляю!- жмет мне руку, раскланивается и уходит".

тут мне пописить примыло. встаю и говорю, что я на 5 минут, ну а сколько еще времени надо, чтобы в средних размеров клубе дойти до сартира и без очереди сделать все свои дела? ну максимум минут 7.

выхожу из сартира, делаю буквально 2 шага по танцполу, как мне вручают номерок и говорят: все мы от сюда уходим.
выясняется, что за время моего отсутствия телачки умудрились подраться, с выдеранием нарощенных и родных волос и кататнием по полу. причиной драки как выяснилось позже была фраза одной из телачек из компании "а хуле вы тут такие на пафосе сидите? кто вас, блять, сюда пустил" в очередной раз охрана всех разтащила. а когда наш дружочег решил забрать вещи нашех же подруженций с злополучного дивана, ему оторвали спину у рубашки и разбили губу. но это был уже какой-то неугомонный чувак.


что-то даже в переферии мы такого пиздеца не устраивали, даже в доминикане при поездках в гетто...
нахуй-нахуй. мне нужен тайм аут. не скоро меня в клубы понятнет. по крайней мере я на это ооочень надеюсь.