после травмирования сусличкого морального состояния души (я про седой волос) было принято порадовать сусличка новыми сруселяндрами, шоб жопку прикрывать.

зайдя седня в магазин, глаза у сусличка разбежались в разные углы.
вот результат сусличкового глазоразбегания:
[699x522]

погода ацкая! мяу сказать лениво. хочется быть домашним растением - сидеть и ничего не делать.

от такого сидения у меня уже спина болит. надо себя заставить шевелиться по утрам, а в падлу.

вот как мне себя заставить опять по утрам зарядочку делать и кашку себе варить? ведь когда я так делала, ничо у меня не болело и активность в организме была без всяких там стимуляторов.

простимулируйте меня кто-нить и как-нить. а то меня это овощное состояние доканывает. у меня гора белья неглаженного и еды в доме нет.

наслаждаясь домашним одиночеством, как полагается девочке, сусличик устраивал себе спа-тайм.

и и масочку себе сделала, и маникюрчик, и в душике поскрабилась...

все бы ничего, если...

для тех кто до сих пор почему-то не в курсе, я занимаюсь отращиванием своего родного цвета волос. ибо хватит уже над волосами издеваться и надо дать им передохнуть. а по сему балую я свою шёрстку всякими масочками, бальзамчиками и прочей хренью для шелковистости и мохнатости.

так вот о чем я?

кручусь я перед зеркалом и радуюсь тому что уже сантиметров 15 наверно отрастила. прикидываю сколько мне ждать, чтоб можно было уже ходить и хвастаться новой причёской из своих родненьких и некрашеных.
доперекладывалась блин, допримерялась!

довели сусличка! волос седой у себя нашла! не быть мне теперь сусличком с золотистой шёрсткой, буду теперь серебристо-седой

переустановили во всей канторе компы, теперь у всех поголовно windows 7 professional и office 2010.

раньше я была уверена, что у нас "великих компьтерщиков" всего человек 5 не больше, это наши деды. а оказалось хуй! тут почти все дебилы.

топ вопросов за последние 3 дня:
а где мои старые файлы?
а как сохранить документ?
а где кнопка пуск?
а где интеренет?(народ потерял значок мозилы а синенькую буковку "е" с диадемкой не воспринимает)
у меня нет почты! установи почту (это народ не в курсах, как найти outlook, для всех было открытие, что эта почтовая шняг входит в пакет офиса)

ну и последний перл от начальници моей был:
- девочки, а что такое твиттер?
вычитала же где-то такое слово и честно была уверена, что твиттером могут только президенты пользоваться.

черт побери! среди этих компьтерных гениев наверно половина получает зарплату в два раза больше моей. вопрос: за что, блять?

Исходное сообщение Sydney_au:
Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***

Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».

Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.

- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.

Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:

- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!

Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.

Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

продолжение перлов

седня меня оповестили тем что жинка некогда лучшего друга моего хомяка разродилась приматом мужеского пола.

все в канторе вздыхают, радуются и умиляются.

мне похуй(надеюсь достаточно емко описываю свое настроение?)

меня за каким-то апельсином спрашиваю, чё эта я не ликую и не радуюсь за телачку?

вот объясните с какого хуя я должна радоваться за неё? если у меня к человеку кроме отвращения никаках чувств нет? она никак не попадает в разряд людей с которыми я готова добровольно общаться хотя бы раз в год.

теперь все негодуют и ещё небось решили, что я завидую этой семейке. ну вот как мне объяснить что мне ПОХУЙ? как?

Однажды, в Киеве на День Победы, Владимир Владимирович™ Путин, глава его Администрации и премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и смотрели на идущих под трибунами ветеранов. Виктор Федорович достал из кармана пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал сосать.
Глава Администрации Владимира Владимировича™ покосился на руки Виктора Федоровича.
— Че, брателло, — спросил Виктор Федорович, — Хочешь конфетку?
— Хочу, — ответил глава Администрации.
Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку, положил ее в рот и стал сосать.
Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.
— Че, брателло, — спросил Виктор Федорович, — И ты конфетку хочешь?
— Нет, спасибо, — улыбнулся Владимир Владимирович™, — Сам соси.
Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.
Так они и стояли на трибуне под песню «Смуглянка-молдаванка». Виктор Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича™, (спойлер: некто Медведев Д.А,) сосали.
«Потравят еще, как Ющенко…»[3] — думал Владимир Владимирович™ и не сосал.





ЛукМор меня доканает

[500x302]
сижу на работе и слушаю maximum. играла песенка "american women". и тут мне так пиздецки вспомнился стриптиз. прям перед глазами картинки извивающихся женских тел вокруг шеста. причем так живенько получилось представить - прочувствовала каждой клеточкой организма. была б мужиком, небось кончила бы к концу песенки.

а еще я всей своей суслячей тушкой хочу в египет в следующем году, вот почему-то именно в следующем, а не на новый год или завтра. даже в испанию не хочу, только в египет. как представлю какие там ахуительные манго и гуава, так слюни текут на клавиатуру.

а еще очень хочу пойти отучиться на парикмахера-модельера, научиться водить, наращивать ногди и делать дизайн, очень хочу научиться профвизажу и фотографировать.

и где взять столько денег и подопытных?

переустановили мне на работе винду и офис. пока нет у меня адоба и половину картинок посмотреть не могу.
скачала себе лору и скайп.

и я не представляю сколько мне еще нужно времени, чтобы разобраться в имеющемся и неимеющемся на рабочем компе.

пошла копать недры диска С:

ехали в маршрутке домой. рядом с нами водрузился сельский "мачо-бизнесмен". одет соответствующе: ботинки-мокасины арастаил (слава богу не лакированные), серые брюки в серую полосочку (явно из магазина "фамилья" или конфискованного товара), бесформенная болотная куртка. на голове, как полагается, стрижка-бобрик и фитфект фикции (не выговаривает букву "л"). всю дорогу трёп по телефону прерывался только на время перенабора номера.
разговор следующего содержания(ответы респондента подставьте сами):
-привет. ты работаешь?
-.....
- а завтра?
-.....
- а ты только дома работаешь или выезжаешь?
-.....
- да у меня девочка заболела, надо подменить. можешь на точку выйти?

оказалось что этот альфа самец выходил с нами на одной остановке и вместе с нами и зачем-то за нами зашёл в магазин.
и тут хомяк выдает:
- за нами этот писькин домик идет.

и все пиздец. теперь у хомяка все - "писькины домики"

вот от куда такие чудо-словосочетания берутся?

[230x333]
ну не дают мне друзья любимые ни работать, ни чкучать на роботе:

[QUOTE] Тупая пизда (ТП, кит. 傻屄[1]) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ. Один из основных объектов любви анонимуса

Основная деятельность
- Быть в центре внимания.
-Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».
-Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде — является основной целью просмотра.
- Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенство и анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому голодомору, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.

Отличительные особенности
- Теплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели» [4]. Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов, и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.
- Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя [.
- Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не Наталья, или же «Дария» вместо Дарья, ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ебаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой Тупую Пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового
- Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
- Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».

Тупая пизда и секс

- Секс для ТП — священная корова
- Поднять свое ЧСВ Тупая Пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать.
- ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения «Я его выебала»
- Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает ее написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было» © Г. Маркес.

Тупая пизда и зарабатывание на жизнь
-Тупая Пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом начальственных хуйцов ради загранкомандировки. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — Тупая Пизда всегда тайно любит жалеет того, чей хуй сосет. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…». Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви, усиленно ебёт ему моск.

- Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди Читать далее...

чо-то прям какие-то резвые темпы у меня на работе.

на сегодня 3 договора со всеми сопутстсвующими бумажками + набросать финансовый отчет.

в то же время наши аксакалы жгут. чтобы одной тетушке приклонных лет и тугого ума понять седьмую винду ей нужен плоский монитор, иначе никак.

пошла арбайтать

[300x425]

Исходное сообщение Печенькаа:

Вот скажите, правда или нет? Лично про мой знак, согласна на 80%..

ВОДОЛЕЙ

Мои слова могут показаться вам странными, но это правда. Водолеи предпочитают темноволосых партнеров. Они любят тех, вокруг кого существует ореол загадочности, а блондины кажутся им слишком простодушными и обыкновенными. Им не нравится, когда любую мысль партнера можно прочесть по его лицу. Они хотят, чтобы ваши тайны раскрывались перед ними медленно и постепенно. Маска и полузатемненная комната - это уже слишком, но увлечь Водолея на маскараде - проще простого.
Как и все воздушные знаки, Водолеи точно знают, что хочет услышать их собеседник. Знают они и то, чего говорить не следует. Единственная опасность в общении с Водолеями - это не отправиться с ними в постель слишком быстро. Они попытаются сблизиться с вами уже на первом свидании, но на самом деле им не нравится, когда их желаниям уступают слишком быстро. Это всего лишь экзамен. Поэтому не торопитесь. Проблема в том, что первое свидание для вас может явиться кульминацией полугода страданий, переживаний, флирта и лести. К сожалению, Водолей не замечает ухаживаний. Это для него совершенно нормально и естественно. Поэтому на первом свидании ваш партнер будет считать, что это всего лишь знакомство. Лучше поговорите о сексе, но заниматься им после первого свидания ни в коем случае не следует. Только тогда ваш телефон будет звонить в последующие недели.
Водолеи - очень уверенные люди, обладающие мощной сексуальной притягательностью. Им несложно найти себе партнера. Хотя в отношении к жизни и дому Водолеи несколько старомодны, в смысле секса они - продвинутые пользователи. Непредсказуемые, готовые к переменам, демонстративные и естественные, они способны доказывать свою любовь всеми доступными способами. Любовники Водолеев очень счастливы.
Но не обманывайтесь. Если вы не знаете, о чем говорите, не тратьте даром времени. Как только вы вступите в физические отношения с Водолеем, ваша жизнь изменится навсегда. Водолей отдаст вам свою любовь и не побоится заговорить с вами о планах на будущее. Не спешите давать обещания, которые не собираетесь выполнять. А если обещаний не сдержит Водолей, не обижайтесь: это оттого, что он всегда устремлен в будущее и не всегда помнит о настоящем. Когда подходит пора исполнять обещание, Водолей уже охвачен новыми, глобальными и весьма эротичными идеями. Поэтому ждите и не жалуйтесь. В сексуальном плане Водолеи всегда стремятся к разнообразию. Они хотят, чтобы их партнеры смело говорили им о своих мечтах и желаниях. Будьте открытыми. Половина из того, о чем говорит Водолей, так и остается словами - но подумайте о второй половине!

ещё 11 знаков задиака

короче начали мы таки работать в офисе. как порядочные мальчики и девочки в порядочной конторе.

теперь опять приходится просыпаться каждое утро в половине восьмого, чёрт его побери, утра.

зато вливаюсь сразу в любимый режим: за эту неделю надо собрать все бумажки и подготовить 2 отчета для министерства, сархивировать все материалы и научить архивом пользоваться коллег.

жду результатов.

а еще седня зашла на провославную ярмарку на ВВЦ и купила для маман свечей, теперь у меня на кухне(где валяются свечи) вкусненько пахнет почему-то мёдом.

пойду-ка поразбираю кучу неглаженого белья и спатеньки. пора вспоминать как это ложится спать в нуль-нуль часов нуль минут.

[450x297]
если бы занала хотя бы вчера вечером о сегодняшнем мероприятии, не раздумываясь села бы в самолет или поезд и покатилась бы в северную столицу.

сегодня там уникальное мероприятие "Классическую и электронную музыку соединят в Капелле DJ Винсент Вега и камерный "Дивертисмент"

надо будет потом на ютубе чтоли посмотреть, или где-нить ещё, что из этого получилось.


как же я щас питерцам завидую!

хотел сусличик прокатиться на Аннушке по бульвару, культурно побухать, пожрать и окультуриться, не вставая с места.

а хуй!

оказалось что Аннушку сняли аж в январе этого года.
посему пришлось нам быстренько придумывать план "Б" и решили прокатиться по булгаковской москве и по дому-музею пошариться.
[467x699] продолжение окультуривания сусличка

хотела вам седня всяких картинок повыкладывать, показать как весело мы провели празники.
а хуй!
у меня есть 4 часа, чтобы собрать все документы и отвести в институт.
кажется я опять буду студентом.

побежала к маман за дипломом, а за одно себе резиновые сапоги куплю и надувную лодку

чесно говоря уже искренне надеюсь вернуться работать в офис.
понятное дело, что дома я ничего не делаю. а смысл мне делать договор, если все равно его нужно подписать и поставить печать, а без офиса это не реально.
сегодня заставила некоторых проснуться и позавтракать, всего навсего в ТРИ ЧАСА ДНЯ.
затем, понятное дело, день прошел в пустую. я пререстирала кучу белья (я - громко сказанно, я то лько запихивала в стиралку шмотье и периодически его развешивала на балконе) почистила свои сапожки. заставила под вечер выйти из дома чтобы купить ништяков всяких.
щас сижу смотрю рецепты в сети, что бы что-нить из сулугуни замутить.

не хочу быть домохозяйкой. херово это у меня получается.

вы конечно даавно знаете что я ярый фанат котэ.
тут на телефоне нашла несколько картинок двух безумно очаровательных представителей мохнорылых.
первый:
котэ моего любимого финдира
[523x699]
+3foto

Это цитата сообщения Kaza4ka Оригинальное сообщение

Дом, в котором мы с вами, к счастью, не живем

Все началось с праздника. Мы с друзьями вспомнили о приближении Нового года и решили для разнообразия улучшить себе карму путем воплощения в жизнь какого-нибудь доброго дела. Например, организации новогодней елки в детском доме. С Дедом Морозом и подарками.

Детский дом был найден быстро - как-то раз я принимала участие в сборе вещей для некой школы-интерната в Тульской области. Именно туда и поехал один из наших ребят, переговорить с директором на предмет организации праздника.
Вернулся слегка бледный и сильно подавленный. В ответ на наше предложение директор вежливо сказал, что елку они, какую-никакую, устроят сами, а если мы хотим помочь, то было бы здорово собрать по подарку каждому ребенку, в который входили бы, например, мыло, шампунь и расческа. После чего устроил экскурсию по территории, которая показала, что визит Деда Мороза - не самая насущная проблема в этих краях.
В воскресенье мы съездили туда снова. Обратно я возвращалась в разобранных чувствах.
Дети не должны ТАК жить.
Как именно? А вот так:

Учебно-спальный корпус.
[показать]
Оконные рамы в большинстве помещений не меняли с момента постройки здания, а построено оно было в 1959 году. Полоски бумаги, которыми заклеены щели, спасают ситуацию лишь частично. Особенно зимой.

Туалеты
[показать]

Душевых нет, моются дети в бане, не чаще двух раз в неделю. Но гигиенические процедуры никто не отменял, практически все удобства для этого созданы. Вот здесь можно помыть ноги
[показать]

А здесь - руки .

[показать]

А здесь, судя по всему, и руки, и ноги одновременно
[показать]

Мебель, стоящая в игровых комнатах и спальнях, в коментариях не нуждается
[показать]

[показать]

[показать]

Еще некоторые, особо запомнившиеся, элементы интерьера [показать]

[показать]

это не хитрая абстракция, это намертво впечатанный в деревянный пол линолеум
[показать]

.

В целом, все не так уж страшно.
Дети бодры и веселы. Воспитательницу своей группы зовут мамой. Все, даже пятнадцатилетние пацаны старшего класса. Их биологические мамы и папы давно лишены родительских прав. И, очевидно, что здесь им живется лучше, чем дома, ведь муниципалитет кормит их аж пять раз в день.
Полы не проваливаются, крыша на голову не падает. Здесь, правда, спасибо стоит сказать спонсорам из Испании, которые пару лет назад полностью перекрыли протекающую крышу. Вопрос, почему испанцев больше волнуют условия жизни российских детей-сирот, разумеется, риторический.
Также муниципалитет выделяет деньги на зарплаты персоналу. Базовая ставка учителя в Тульской области 4 тысячи 700 рублей, хотя у воспитателей школы-интерната, конечно, есть надбавки. Которые они частично тратят на детей, поскольку, кроме как на упомянутое пятиразовое питание и зарплаты, денег не выделяется. Дальше - сами.

Но мне не хочется зависать на извечном "кто виноват?", больше тянет перейти к "что делать?".

За минувшую неделю мы с друзьями собрали денег на замену убитой резины на интернатовский УАЗик (единственная машина на все случаи жизни), закупили гигиенических и моющих средств, и, главное, нашли добрых людей, согласившихся заменить интернату водяную трубу, подводящую воду к спальному корпусу. Не менявшаяся с упомянутого 1959-го года, зиму она бы вряд ли пережила.

Но, как нетрудно

Читать далее...