что брак по залёту - это не вариант ваааще, глупость короче.
как показывают мои наблюдения, ничего хорошего это не несет, даже если перед свадьбой все дружно уверяли " да мы любим друг друга, и планировали пожениться летом(весной, осенью, зимой). но планы немного изменились"

вообще, мне кажется, фраза "милый, у нас будет маленький" до брака, для мужика по большей части это как серпом по яйцам.
это у девочек мания заботиться и уют создавать вбита в голову с пелёнок, а у мальчиков всё по другому.

они конечно хотят в принципе когда-то "завести семью и детей", НО им же надо быть до последнего самцами и альфа-мачоми. на это влияют родители, друзья, пресса ибо они все хором талдычат: "надо на ноги встать", "нагуляться", "чего торопиться","до 25, а лучше 30, можно и не думать" ну и прочие бла-бла-бла.

и тут представьте, такой запрограммированный экземпляр, который в принципе-то самку свою "любит" взять и напугать, взять и практически заставить пойти в бракодельню? так у него же защитный рефлекс сразу включается. у кого-то резко и ярко проявляется, у кого-то это бомба замедленного действия. жениться-то им приходится, ибо со всех сторон начинают мозг есть, типа не хорошо детей вне брака-то заводить. после свадьбы, или после рождения примата, или чуть позже, или раньше. такой молодой экземпляр лет так 22-х(а если старше 30-ти то еще больше тараканов вылезает) начинает метаться: и потусить охота, и жена располнела, и трахать ее нельзя, ибо еще не заросло все. а гормоны-то бьют во все места. да и родители егойные могут намекать, а то и прямо говорить, что не первой свежести-то ему жинка досталась и не достойна она такого золотца, как их сынишка. и тут вспоминается, что он альфа-самец и супермачо и не догулял и понеслась по новой, а жона сидит дома с обосранными пелёнками и деться никуда не может.

а вывод-то простой: девочки, ну научитесь вы уже жизнь-то свою планировать. нахер вам лишний стресс? неужели так сложно взять и надеть гандон уже на стоящий хуй(можете на банане учиться)? ну или до гинеколога дойти, шоб он вам противозачаточные выписал или спираль поставил?

короче не понять мне такое, ну ни как!

Покойнички
Надо умирать время от времени, вот что.
Чтобы люди поели на наших поминках блинков, напились компоту и всё разграбили: драгоценные бумажки и розовую зубную щётку — всё в помойку.
А потом выкопаться из могилки и прийти к ним в полночь. Вышибить все двери нахуй, усесться, закинуть ногу на ногу:
Что, суки, обрадовались, да? Думали, избавились, да? А вот вам Хуй! (достать Хуй), у меня тут есть Списочек. Претензий к вам. Сейчас будем все претензии подробно выяснять.
Пиздеть до утра, потом всех перекусать и уйти спать к себе в могилку.
Потом, когда они придут ночью на кладбище с серебряной пулей и осиновым колом, подкараулить их со спины, всё отобрать:
А вот Хуй вам опять! (снова показать Хуй). У нас ещё Списочек не кончился.
Опять всех покусать немного и прогнать с кладбища, нечего тут зубами стучать.
Главное Хуй почаще показывать. Люди от этого вздрагивают и слушают потом внимательно

Продолжаю читать весёлую книжку

жива-здорова, похмельна и весела.
ща быстро дела поделаю на работе и расскажу чем мне запомнилась поездка в Иваново.

до сих пор думаю, что там круто!

Крайне мне захотелось салатик из морковки с майонезиком и обязательно с бородинским в прикуску.
Подняла я свой суслячий зад и отправилась в магаз.
В магазине эконом класса салаты брать боюсь, мало ли сколько им лет! По этому пришлось мне идти в Азбуку.
Салаты там крайне экзотические, со скромным ассортиментом и по ебанистическим ценам. Чувство голода начало съедать меня изнутри. Короче, понадеясь на то, что салаты там хотя бы второй свежести, пришлось мне взять свекольный салат(тоже вкус детства: вареная свекла, чеснок, чернослив, орехи, майонез). 250 грам за 150р.
Ладно, думаю, гуляйть так гулять.
Надо же еще бородинский взять.
Ищу отдел с хлебом. Смотрю на ассортимент. В этом, блять, магазине нет обычного хлеба, только со всяким говном внутри, а бородинского или просто кирпичика черного-нет. Ну и естественно весь хлеб там тоже по ебанистическим ценам, четвертинку какого-то черного я взяла за 35р.
Пришла. Съела. И опять расстроилась.
У любимого с детства салата не тот вкус.
Бедненькие детишки олигархов. Прав был герой фильма "Зайцев жги!". Нет у них детства, раз они мечтают на троллейбусе прокатиться.

[300x180]
тот блядский банк меня уже окончательно заебал.
я уже устала им жалобы катать и с девочками из колцентра ругаться.
я не знаю кто там больший чурка: телачка которая оформляла кредит и не расслышала, а соответственно не правильно записала, номер телефона, или та что с какой-то чучменской натурой(судя по ФИО, которое старательно пытаются мне привязать) не доучила русские числительные и через жопу произнесла свой номер телефона, так что получился мой.
НО, блять!
я уже месяца 3 точно пишу жалобы на их смски о "моей" задолженности перед ними, а с нового года у них инновация - теперь эти уроды мне звонят. причём по несколько раз в день ибо с первого раза не понимают посылов в сторону хуя.

вот чувствую скоро начну я их анафеме предавать, если они еще раз мне позвонят.

сегоня наверно не у меня одной болит голова из-за перемены погоды.
и как на зло последнюю таблетку спасибтельного цитрамона я съела вчера и на работе больше нет спасительных пилюлек.
прошу хомяка купить мне цитрамон.
он привозит "цитрапак" ибо не было у них цитрамона.
- говорят что это таже хуня.
- ога, только наверняка в три конца дороже. на сколько они оборзели?
- 56р. за коробочку.

вот не понимаю как в аптеке не может быть цитрамона? всегда же бывает, так эе как бинты, активированный уголь и пластырь.
а наебали не в три конца по деньгам, а во все 4, а то и 5. ибо на пластинке которую я вчера выкинула было написано 7р.

бесит меня когда из-за модной упаковки приходится платить дороже и не просто на несколько процентов, а в несколько раз.

давненько хотела выложить фотки из Санта-Доминго (столица Доминиканы).
с погодой нам повезло относительно. туда долетели нормально, а вот уже непостредственно там нам застал настоящий тропический ливень, когда пальмы гнулись к земле и ты за 5 секунд промокал до трусов.
так вот когда дождь закончилось были нереальные ручьи. а в них дети мылись и купались.
[699x466]
еще 4 фотки

Лурье
Тот, кто никогда не бывал в Петербурге, ничего не знает про Лурье. Лурье — это не фамилия, не имя, не национальность: Лурье — это Лурье.

Появиться Лурье могут где угодно — хоть на Чукотке, хоть в Африке, но живут они только в Петербурге.

Род деятельности у всех Лурье гуманитарный: история, филология, искусствоведение, религия. Лурье-тракториста не бывает.

Ни один Лурье не приходится другому ни родственником, ни однофамильцем. Если вы спросите одного Лурье не является ли он родственником другого Лурье, он очень на вас обидится. Более того, он скажет, что ни разу в жизни о том другом Лурье не слышал.

Никто никогда не видел двух Лурье одновременно. Они могут даже работать в одном учреждении, но если один входит в комнату, то другой только что отлучился.

Объясняется это очень просто: дело в том, что Лурье — это не разные люди, а параллельные формы существования одного и того же человека. Нам они кажутся разными только потому, что параллельные пространства, хотя и называются параллельными, но на самом деле они довольно-таки кривые и пересекаются с нашим пространством где попало и как попало. Поэтому один Лурье кажется нам старше, а другой моложе, один толще, а другой тоньше, один умер, а другой ещё нет. Один Лурье сильно умный, а другой совсем дурак.

Но встречаться им нельзя ни в коем случае: если однажды два Лурье встретятся, тогда произойдет что-нибудь страшное: например, может так Ёбнуть, что и Петербурга не останется. А может и останется, но всё равно лучше не надо.

все из той же вчерашней весёлой книжки

Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».
Это очень печальный магазин. В нём продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест. Все женщины врут, будто бы они всё это покупают, чтобы нравиться самим себе.

А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщепе-ривал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого.

From Дмитрий ГОРЧЕВ "Дикая жизнь Гондваны"
Книжку нашел умный и молодец котичег

прекрасные глюки после новогодних праздников

[225x299]
когда-то мне мужа моя всё подстрекала на сайте овуляшек посидеть и поржать над ними.
максимум меня хватило на лукоморье про них статью прочитать.
прочитала-похохотала- подумала, что выдумка - забыла.

а тут у меня соседка с пятнадцатью минутами беременности. и вот жешь ей крышу рвет!!! ой, мама дорогая! увидела овуляшек в действии
работать мы уже не хотим и собираемся увольняться, в декрет мы не хотим идти ибо нах нам эти 3 копейки? а на самую скромную свадьбу денег нет.
наблюдаться мы будем только в платной клинике ибо там точно анализы не перепутают и в жопку перед уходом поцелуют, а в обычную консультацию мы не пойдем - не возьмут ибо не москвичка.
пойти узнать, когда можно в декрет уходить и что ей как "священной корове" по этому поводу полагается, она так и не удосужилась, пока я не залезла в интернет и не показала ей пару статей.

спрашиваю - когда вы уже заявления подадите и обженитесь. ответ - не знаю. все в деньги упирается. сначала думали в феврале расписаться, а потом в марте, а ща вааще не понятно - денег нет. по мне так это все условности если вы давно вместе живёте, просто вас перестанут сожителями называть, а будете семьёй, а для этого не обязательно банкет закатывать. можно и просто расписаться и к родителям с бутылкой шампанского прийти.

фу, блять! толи я ебанутая и нихера не понимаю в этой жизни, толи, ёбаный порась, когда беременеет телка, она своим токсикозом всех заражает и у всех в радиусе одной квартиры последние мозги отлетают. откуда, блять, берётся это позиционирование как "матери вселенной"


попрасила мужа своего, что если недай бог я однажды буду вести себя так - шоб меня престрелил.

[269x456]
в принципе я была практически всегда терпима к барышням приехавшим покорять столицу.
многих таких барышень прям очень даже люблю. но блять встречаются иногда кадры шо пиздец!
вот вчера одна такая хацапетовка решила меня лимитой назвать, после того как не хватило мозга со мной дискутировать и доказать свое правоту.

тваю мать!

кичиться-то конечно не чем. но, блять, меня, человека, у которого еще прабабушки в москве жили,называть лимитой!!! как-то уж выбесило.

я не претендую на звание "пупа земли" по праву рождения, но мозг надо включать иногда и не лезть со своими "гениальными" мыслями и словами в чужой монастырь и на чужую территорию, только потому что ты тут на птичьих правах пару лет в съемной комнатушке прожил.

в процессе загульных пьянок и отклчения света ед дома кончилась, а новую мы так и не закупили. а посему на свой страх и риск пошли есть в кафе рядом с домом.
всегда была уверена что это типичное "хачкафе", где шащлик-мащлик готовят.
а я ошибалась - ахуительный ресторанчик грузинской кухни.
держит его наша люберецкая братва, а посему народу там мало и персонал выдрюченный и по стойке смирно ходит.
несмотря на то что я мягко говоря "нефанат" баранины, манты были безумно вкусными и нежными.
а самое мило что счет за ужин на двоих(без бухла, ибо сил уже не было) целых 1200 Р!
[699x522]

[699x522]
так что будете по егорьевке ехать - заскакивайте - не отравитесь

вчера в ящичке почтовом нашла бумаженцию обещающую мне выдать на почте посылочку.

после некоторых мучений открывания посылки я внутрях обнаружила штуку невиданной красы:
[699x522]
Joan_Whiskey, спасибо огромное1 штуковина мине крайне понравилась, а еще я задумалась как ткое получается. так что кинь рецептик создания шариков.

P.s. дамы! отписывайтесь плз кто полуил, а кто нет мои новогодние поздравлялки, я ж переживаю. всем кто адреса скидывал, тем и отправила.

На меня напал кот-ебун и ёб меня всю ночь и всё утро.

Теперь суслик утратил способность вертикально ходить.

наконец-таки у меня дошли руки скачать с фотка фотки и наконец-то я готова рассказать, как сей пиздец протекал.

началось все как обычно: тихо-мирно, в стенах родной канторы. там мы оставили машину с бухлом, выпили первую шипучую и еще две перелили в пластиковую бутылку от лаймона. и двинулись встречать барышень, отважившихся с нами провести первую ночь нового года:
как полагается у нас были персональные дед мороз и снегурка
[699x466] дохуя страшных пьяных рож

Это цитата сообщения Amalfitana Оригинальное сообщение

очень (самая) грустная история.

Пожалуй я окончательно освободилась от своего развода и мыслей об этом, так что да, я готова рассказать эту драматичную историю, пожалуй, это наверное один из самых грустнейших пиздецов, что со мной случались.

Как некоторые тут возможно догадываются, я недавно была замужем. И свадьба у меня была, как у нормальной такой тёлачки.

Но свадьба у меня была достойная рассказов и воспоминаний типа "а вот знакомая знакомых/девка блог которой я считаю и тд" продолжение следует.

Мы с моим мужем договорились не пить во время празднования свадьбы, ну при родителях типа, дабы не травмировать ничью нежную психику. Мною уговор был выполнен на все 90%, я выпила бутылку пива в машине по дороге в ресторан, чтобы личико раскраснелось и хохмы в голове не потерялись от смущения. И в самом ресторане знакомые официанты всё же принесли мне бокал пива, откуда я пригубила немного, далее пила только морс. Муж мой бывший... Как он потом сказал "всё пошло не так с бокала шампанского, который нужно на входе было разбить". Я-то к этому шампанскому лишь губами прикоснулась, потому как его вкус мне действительно противен.

Это на самом деле лишь только сейчас я действительно могу вспоминать об этом нууу не с улыбкой типа "ахаха я схохмила, смотрите-ка", а с такой грустной улыбкой типа "посмотрите-ка, это было так давно, что я могу рассказать об этом".

Свадьба была чудесна, хотя уж не знаю, как такие слова применительны к моей свадьбе. Ну как объяснить... Все были очень счастливые, мама хохмила, незнакомые люди восхищённо смотрели на меня, папа обводил всех удовлетворённым довольным взглядом, бабушка не спускала с меня восторженных глаз, а Ринат с той самой улыбкой "даявсёещеёлюблютебя" сказал "ох, я прям не узнал тебя, ты ТАКАЯ красивая". Я действительно была ОЧЕНЬ красивая. Шикарное платье сшитое на заказ, очень красивая укладка, и мне сделали ОЧЕНЬ красивый макияж, при взгляде на себя в зеркало я думала "вот это даа, кинозвезда вышла погулять".

Подчёркиваю, я была очень счастливая в тот день.

Все прочитали приятную часть, теперь пойдёт, мягко говоря, неприятная. Дорогие девушки! На вашей свадьбе так никогда не произойдёт! Дорогие читающие! Хотите узнать, как слово "свадьба" может стать синонимом слов "охтыжблятьпиздецкакой!!!"? Тогда вам

сюда

[427x640]
для тех кто плохо осведомлен с образом жизни сурикатиков, щас поведаю вам мааааленькую трагическую историю.

а начилась она еще в прошлом году.
суслик так возрадовался большому количесву алкогольно-стимулирующих веществ, что поглащал их в огромных количествах. так прошел прошлый год, так наступил новый год и продолжалось это до вчерашнего дня, точнее ночи.
осенило тут и без того синего сусличка, что лафа-то скоро кончится и надо как-то подготовить свой малюсенький огранизм к скорому выходу на работу. короче попытался вчера сусличик утрястись спать, ну хотя бы в 3 часа ночи - хуй! час провалялся как дурак в темноте и нифига не уснул. только спасительные пилюльки, в количестве двух штук, спасли сусличка от ночных блужданий по вальеру в поисках развлечений.

ссылаясь на подозрительную бессонницу (или как модно ныне ее величать "инсомнию"), суслик потребовал шоб пилюльки стояли каждый вечер у кроватки. шоб суслик мог контролировать свое засыпление. на что всякие жирные коты сказали "в связи с постоянными бессонницами, тебе нужно обратиться в клинику дяди майорова для лечения хронического острого суслицизма, тугого котита и периодического суслита".

короче, пошла я жрать свои пилюльки, по ночам же дяди не работают...

Народ! А когда на работу выходить?
В понелельник или во вторник?
Раньше все время в понедельник выходили или 10.
Яндекс говорит, что понедельник и десятое - выходные.

Чо делать-то?