чтож, в моей жизни появилось некое разнообразие-снежком))) порадовал безусловно... по пути мы подцепили еще типа, хотя скорее он нас... необоснованный чувак-кисляка=))) жестокий умопомрачающий тип... он диджей, сегодня мы собираемся пойти в клубец,*где он будет играть* может даже чуть чуть вдарим по спокойной ночи... но только тсссс!!! послушаем хорошую музычку) отожжом вообщем то) вооот... еще я познакомилась с диджеем *чьи треки меня "возбудили" в minibar-e*... он очень хороший... как домашний хомячок=) от него веет теплом) люблю пухленьких людей, они все такие милые, теплые, добрые, какие-то "свои"... пойду послушаю его еще раз в минибар в пятницу))) блин, почему сейчас не лето, я жудко хочу впялится в туфли свои, которые новые)

я открыта... открыта для людей, без остатка... в то время как все вокруг что-то скрывают, пытаются спрятаться, постоянно лгут и уходят от разговора... в чем дело? что можно скрывать... мне не понять этого... сквозь долгий путь разочарований и познаний я пришла к выводу что правда обижает людей, правда пугает людей и я намерена всегда говорить правду... в конце концов я даже перестала врать маме, как говорится "ложь во имя спасения"... я перестала врать ей даже тогда, когда она видит у меня в сумке сигареты и спрашивает "ааааах, ты куришь???"... раньше я прятала глаза и отвечала с упреком: "Это вообще не мои"... сейчас я улыбаюсь и молчу=) бредовый пример, но смысл ясен... правда нужна, везде, всегда... никому не нужна правда? идите на хер, если так...

Не слишком молчаливая, не слишком умная, не удручающе глупая, не слишком красивая, не слишком навязчивая, проницательно милая, но не образцовая, мудрая, но не черезчур, сексуальная, но не вызывающая, уверенная в себе, но такая беззащитная, сногсшибательная но не тщеславная, гордая, но отходчивая, не стервозная а даже напротив слишком мягкая, не истеричная и очень приятная в обращении, интересная, но не лицемерка, творческая но не до абсурда, уникальная, но такая одинокая...

Былые развлечения уже не разнообразят мои будни, былая музыка уже не будоражит мое сознание и люди стали совсем другими для меня... отношения... они меняются, постоянно меняются, если друзья растут и растут одновременно, то их отношения сохраняются в том ключе в котором и были, но если же один растет быстрей, то отношения cтремительно разрушаются.... ооо... наташа... где ты? более всего мне было бы интересно посмотреть на своих старых друзей я думаю я бы полюбила их, полюбила бы их снова и еще сильнее чем ранее...
хочешь жить хорошо, научись жить хорошо... это нелегко, ты должен соответствовать своим желаниям... всем нужны деньги, но не всем в такой мере как мне, кто-то может быть счастливым и без них, а мне же они нужны без остатка, все мои желания, все мои притязания и мечты упираются в деньги, хотя можно быть вполне счастливым имея любимого мужа, двое детей, скромную квартирку на окраинах города, милого кота, привычную работу и желтый свет в комнатах... кому то не нужны излишки, мне они нужны и еще как...
все меняется, а я все никак не могу к этому привыкнуть и жду момента когда я наконец-то скажу привычную для себя фразу "И все опять хорошо..."...

Brain! Stopped up!!!
Люблю старые вещи... антикварные так сказать либо просто отжившие свое... в них что-то есть... что-то необыкновенно притягательное и даже волшебное... они хранят в себе определенную информацию и тонны энергетики...
люблю, когда незнакомцы придерживают мне дверь в метро...
люблю чизкейки и пасту с куринными грудками, порезанными кубиками, заправленную циганским соусом....
люблю эспрессо с Danhil Fine Cut Black...
люблю выходить зимним утром, когда еще не посветлело и любоваться желтыми фонарями в свету которых струится мелкий невесомый снег и когда вся земля сверкает и переливается...
люблю лежать на кровати после свидания и съеживаться от непреодолимого чувства радости, либо трепетать и грустить, не допуская исчесновения этого чувства)
люблю будить котов, когда они таращат свои сонные глазюки и пытаются разобраться в чем же все-таки дело обстоит))))
люблю обманывать животных и не давать норду пожрать...
люблю неновящевые голоса,слушать DePhazz по утрам и представлять себе самодовольного, беззаботного типа с тростью разгуливающего по улицам города...


... я люблю... а полюбите меня...

ну епт, выносит... вот как не залезешь в анкеты... все в полях о себе пишут приблизительно одинаковые вещи: "ну что можно о себе сказать? Философ, неординарная и непрдсказуемая личность, меня невозможно описать, можно лишь путем долгого общения узнать меня..." вообщем что-то в этом роде пишут и девки и парни... ну епт, если бы они действительно такими являлись они наверное не сидели бы на этом тупом сайте, а у них было бы много неординарных и непредсказуемых друзей... и особенно смешно становится когда смотришь фотку этих особенных людей... хахаха... вот это задница... неординарные гопники и гопницы... гении "без".... даа... вот кстати сижу на работе, уже читаю вторую книжку Ерофеева за сегодняшний день, прошу заметить Виктора, хотя они похожи. думаю он пишет очень доступно, но не совсем понятно... А вообще Good Но все таки я бы предпочла классику, ее никто уже не перепрыгнет, на то она и классика... мозги вправлять...
как всегда умираю тут со скуки

непонимаю за чем мы вчера с мамой поехали в мегу... порыв души) ее и моей, вот так взяли без слов и поехали) ну по идее за штанами, но как бы не так, штаны мы так и не купили, купили с десяток кофт и те самые туфли, в которые я влюбилась в прошлый раз, новогодний вариант, 12 см каблук, ходить впринципе невозможно.... зато мне теперь есть что на новый год надеть, только вот проблема, где его отмечать...

сегодня я с другой стороны посмотрела на свою работу... можно сказать что я как дома, интернет, любимая музыка, удобное кресло, кофе, фотошоп...
а вообще меня всегда возбуждали высокие мужчины в костюмах... лучше некуда... а если они еще и начальники... ну это вообще нереально круто... вот я сегодня и наблюдала за двумя тут) посмотрела на них с другой стороны. фильмы снимаю... еще месяц наверное назад сняла фильм, когда в мамином кабинете около окна стоял главный инженер, за окном уже стемнело, мама сидела за столом и смотрела в точку... это надо было фоткать, и такое ощущение как в фильме, как будто мы в небоскребе на манхэтене... надо увеличивать тэзаурус... нехватает воображения и слов чтобы описать ситуацию и звучит это убого( собственно пойду я дальше в интернете лазить.

My life be like oy aaa oy aaa My life be like

это нечто!!! а все моя любовь к хорошим и дорогим шмоткам.... хожу по магазинам, понимаю что не могу себе позволить ничего из того что вижу *дабы все мои деньги уходят на будущую машину* я жудчайшим образом расстраиваюсь... это океан чувств... казалось бы странно, материальные вещи... а тааак давит... это коктейль из чувств: волнение+жалость+ущербность+ненависть+несчастная любовь+большие проблемы+страх.... сильно, не правда ли? что лучше сидеть в машине в старых шмотках либо ходить в ахренительных шмоках без машины? совмещать это нельзя... потому что впринципе у меня все есть, любой парень бы ухмыльнулся и сказал "Да у нее куча шмотья", а любая девушка бы прониклась и посочувствовала... у меня есть двое туфель, четверо сапог на каблуках, трое кед и куча обычнейших теплых сапог на супер холодную погоду... ну это моя обувь... оооочень мало... я хочу скупить все, меня возбуждают мысли о красивых туфлях на огромных каблуках, я схожу с ума видя экстравагантные пальто и шубы... крыша едет, реально... звучит это крааайне глупо, я знаю это, но это действительно меня волнует... заезжаная тема, но сейчас намного сильнее чем это было раньше... рассматривая белье CalvinKlein и пуская слюни я чувствую себя бабулькой, которая стояла и смотрела на Lush... если бы не машина, сейчас я бы была самым счастливым человеком в мире, я бы позволяла себе все... абсолютно все... но в то же время я буду самым счастливым человеком в мире, когда у меня будет машина все мои слезы окупятся...
а еще в очередной раз померив разные джинсы я... вообщем завтра диета... и до нового года... надеюсь мне хватит на это сил... да да... может повторюсь, нооо, если в день своего дня рождения я буду весить больше чем 75 кг, у меня не будет машины, я не поступлю в институт, у меня не будет постоянных отношений, я не сдам на права и у меня не будет достойной работы... тогда... чтож... убейте меня... из ружья, охотничьего, прямо в голову... правда... тогда мне незачем жить...

а еще у меня проблема... я все делаю для того, чтобы в моем мозгу воцарил минимализм... но сколько же мне это доставляет неприятностей, мыслей еще больше... ну я же знаю... надо становиться лучше для лучшей жизни... после долгого труда, последует вознаграждение... я в это верю...


нууу нет... сука... нет конечно... все ясно... Oh, crazy cherry, на самом то деле, единственное что мне нужно это любовь... надо чтобы в первую очередь полюбил меня, тогда мне эти шмотки на хер будут не нужны, если он будет мной восхищаться. каждым литром меня.... нужно стать для кого-нибудь водой, солнцем, морем, небом... и все... покой... любовь с моей стороны, она не обязательна... но это было бы чудесно..

ну... меня леро любит... и даже изредка говорит, что трахнула бы меня, но она всем так говорит) но я же не могу с ней быть, не по людски это=))))) поэтому все это никак не влияет) а вообще хороший способ)

а еще я ненавижу профессионализм, он убивает желание, пораждает отвращение к занятию. Везде нужно вкладывать душу, тогда это будет красиво, это будет нравится, и ты тоже будешь получать абсолютно нечеловеческий кайф от всего этого....

всякий раз, всякий раз моя психика страдает, чувствительность, моя чувствительность она повышена... вчера, точнее впринципе сегодня ночью я чуть не расплакалась когда увидела идущего к нам Андрюшу, я еще никогда не была так рада его видеть... было холодно, было противно, все надежды были потеряны... да уж, еще было жестко, когда из квартиры вывалился какой-то гопник с ножом и пошел на нас, мы убежали на балкон, оттуда по черной лестнице, ну вообще это неадекватно, мы приехали, ждали час на улице в непонятном районе "Белая дача", к нам приставали отвратительные пьяные хачи, и когда мы все таки пришли туда и уже было расслабились, вывалися гопник с ножом... нервы страдают, но как известно "Лучшая приправа к еде-это голод", по аналогии можно лишь предположить, как было прекрасно когда мы все-таки попали в квартиру, расположились в гостинной с огромным количеством отличного алкаголя, и в то время когда там все еще наводили панику, мы расслаблялись и упивались виски... когда все успокоилось, мы со всеми познакомились и начали разбираться кто откуда кого знает, изначально мы знали от туда двух человек, все остальные были знакомы ооочень давно... ходила, слушала, наблюдала... очень понравились сами люди, отношения между ними... но мой мозг, точнее его часть, отвечающая за мое здоровье, он начал отключаться, и направлять меня к кровати, я скромно улеглась на краю стараясь заснуть, но как бы не так, лерой и андрюша несли оголделый бред и наваливались на меня, обвиняя меня в том, что я засыпаю раньше всех... так постоянно, я всегда на вписках засыпаю одной из первых, жалея об этом на утро... даже не помню как заснула,но спалось мне херово, когда я не в своей кровати, мне всегда отвратительно спится, сводит ноги, и вообще было очень неприятно когда я открыла глаза и увидела перед собой голого именинника и его девушку, ну хоть бы разбудили меня, отправили в другое место спать... заснуть больше я не смогла. 11 аm... леро наверное ушла уже в 6 *as usual*... все спят, скучно, как всегда это бывает сигарет наутро не остается, принялась искать свои, которые потеряла вечером... нашла, приготовила кофе, покурила, оставила им сигареты и ушла... так то....

я-гениральный директор отдела по рекламе в крупной компании. Губки куриным анусом, обжигающая стервозность во взгляде, одежда в стиле 30-ых, минимализм, строгость, экстравагантность, классическая прическа, каблук 12 см, в кармане 600$, скромные часы Cartier, гармония и сексуальность...
выхожу из офиса, сажусь в свой красный Peugeot 307 cc, спешу домой в свой загородный коттедж, там меня ожидает любящий муж, мы идем на склон, находящийся перед нашим домом. Покатались, устали, заходим в дом, нас ждет
горячая ванная с розами и эфирными маслами и чудесный ужин, после ужина под красивую музыку при интимном освещении, мы перемещаемся к дивану около камина, теплый свет, белый кот греется рядом с нами, обвернутые пледом, мы пьем глинтвейн и наслаждаемся любовью друг к другу... а потом... а потом passionate, mad, violence sex=)
хочу себя такой... но это невозможнно, если только... а если только, ну если только я попытаюсь полюбить себя и приложить некоторые усилия к изменению своей внешности...

мне надоело выслушивать этот бред, мне надоело делать интересующиеся глаза, мне надоело жевать ваши сопли, мне надоело проглатывать все это дерьмо... мне надоело живописно улыбаться, мне надоело искать себе развлечения и пытаться заговорить, мне надоело понимать что моя жизнь на данный момент минимальна, мне надоело захлебываться интересами и событейностью других, мне надоело высиживать целые дни дома за интернетом на кровати, мне надоело жаловаться на свои скучные будни, мне надоело умиляться прекрасным моментам прошлого, мне надоело осознавать свою беспомощность, мне надоело ждать поворотов судьбы, мне надоело надоело надоело это все!!!


как вы думаете?

работа... некое распиздяйство, с некоторыми элементами ебучести... Обед...еще сраных пять часов тут торчать... ну ну...

а вот собсетвенно и я, с пронзительно тупым взглядом, кривыми глазами и непревзойденной кофточке фирмы minimum... прямо здесь и прямо сейчас=DDD
[640x480]

Опять на работе, опять поезд, опять закат... моя жизнь, моя событейность периодична и описуема словом "опять"... я знаю, что все должно в скором времени изменитьсЯ, я знаю что сейчас выпапдет снег, начнуться эти безумные тусовки на нагорной и в подмосковье, знаю что в скором времени поду на новую работу, знаю что еще немнго и влюблюсь в кого нибудь, знаю что с января пойду сдавать на права, знаю что еще может произойти много всего, чего и не ожидается...
а сейчас меня только все раздражает,все вокруг просто терроризируют мой мозг, может для них это не серьезно, может для них слова не имеют значения, а меня выбешивает вся это тупость... слышу пререкания от своей подруги, что мол думаю только о себе и говорю только о себе... но это ни в какой мере не так... Думаю я правда о себе, потому что больше не о ком, думать об окружающих не приходится, нет смысла да и желания... говорить, а о ком мне еще говорить... вокруг меня нет никого и ничего, пока... могу вам рассказать о том, как погуляла вчера... а зачем? этим я занимаюсь каждодневно, это не доставляет мне удовольствия и не оставляет за собой никаких эмоций... дааа... могу еще рассказать о том что купила себе сегодня сапоги, но простите, кого же это ебет????? что же я о себе и о себе... могу вам рассказать о лере, это очень интересно, вчера мы с ней погуляли и она была у суса, сегодня она проснулась в 5 часов погуляла с нами и пошла к сусу, завтра она выучит какую-то новую комбинацию на ударных, послезавтра пойдет к сусу и покажет ему свое мастерство... интересно??? очень...

Фотографии Мармышш : новые

...

Сегодня у меня на удивление отвратительное настроение... Впервые за ооочень долгое время... Раздражает все... выбесил троллейбус, выбесили люди около метро, отвратительные твари, сбивающие все на своем пути... невыносимо... огонь в глазах, тело-раскаленная сталь, не трогайте меня... лучше не трогайте...
ааааааааааааа.... Fuck.... прям только что ко мне в глаз завернулись ресницы, это было оочень мерзко... фууу... чеж за день такой отвратный... или... или я неудачница...
ой, ребятки, дайте мне косячек, он бы мне сейчас помог
вот... а еще когда, у меня плохое настроение я не прочь возомнить из себя королеву, сморщить нос, прищурить глаза и подумать "Что я здесь делаю".... или "Вон отсюда, все!!! или подумать как же у меня все ужасно и позволить глазам побыть на мокром месте...



ну, а все потому что... потому что... полюбите меня, а?