и вот я снова тут.
Три года как открыт этот дневник.. это прямо не дневник а стена плача. Я помучаюсь, переварю и приду сюда напишу и я успокаиваюсь.
Я расскажу многое наверно сегодня, не знаю кому, не знаю зачем, просто отсчет времени событий. Два года с 2008 по лето 2010 я жила с человеком. Это был серьезный момент в моей жизни, важный..уйти из дома, что скажет папа)) а все оказалось так легко, так просто и весело_) так наверно не бывает, мы шутили, веселились, ждали друг друга в метро когда ехали с работы.... нам никогда не было вместе скучно... Да, это было хорошо, тепло, уютно и слишком по домашнему.... это и убило все... мы никогда не ссорились.... ни по настоящему ни даже понарошку.. вот так, прожили вместе 2 года с лишним и не поссориться ни разу. все было чудесно и прекрасно, только где то крылось одно но. нам было обоим немного все равно... бывало он и ревновал, чуть чуть, слегка, когда то... и так совсем чуть чуть.. а потом перестал иди куда хочешь, делай че хочешь, полная свобода действий... вечером звонок: "Ты где? уже поздно", отвечаю "Я в соседнем подъезде, стоим с твоим другом Олегом курим", "А ну ладно, может зайдешь пива захватишь в магазине?"... я там в этом соседнем подъезде еще полтора часа стояла, сидела.... выпила две банки пива... а он смотрел вроде футбол или еще чего то... и позвонил спустя полтора часа, спросил где я и купила ли я пива..я все там же в подъезде... это был практический эксперимент, после которого я поняла, что надо валить.... это была еще весна, я привязалась к этому человеку, нельзя же так уйти... а потом случилось лето-сезон отпусков...и он поехал в отпуск...при выборе отдыха со мной но не в условиях олинклюзив и с условиями олинклюзива БЕЗ МЕНЯ... он выбрал алинклюзив... бары, дискотеки, отдых с другом.... когда он вернулся уже...я пропала... было слишком поздно, слишком долго его не было...очень зря он сделал такой выбор... если бы он знал, он поступил бы по другому... наверно... но может оно и к лучшему..

Я жалею о том что сделала. жалею не о том что ушла от человека, с кем провела безалаберные свои два года, а что изменила ему с другом... друзья должны оставаться друзьями, любовники ими же... либо это будет поганый секс и вы оба посмеетесь и забудете это, либо это будет хороший секс и тогда... тогда и в самом деле будет тяжело. Я сама виновата. я сама сделала первый шаг, зря..нельзя... и потеряла голову, тоже зря..так тоже нельзя... с ним не надо было думать, пока благоверный нежился под лучами солнца, я изменяла, жестоко и телом, и душой, и разумом.... я просто сорвалась с цепи..я почувствовала как то неожиданно себя женщиной, вдруг так. Одела платье, каблуки и чувствовала себя такой... женственной и какой то беззащитной. Он ждал меня. он не сказал ничего по поводу моего наряда. Но ему нравилось. Он ничего не говорил мне, а я хотела знать, он хотел, чтобы я сама догадалась, чтобы самому ничего не говорить. ему пришлось таки сказать, по аське...он сказал, я не поверила. и все стало так, как стало... он молчал, я не обращала внимания на мысли внутри себя, меня периодически накрывало с головой. в эти моменты я была одна, наедине с собой и своим прямо скажем горем, мучением... неопределенность, которая имела место быть, меня не устраивала, я в нее не верила, я верила в то что все будет.. но ничего не менялось, ни на йоту... только с каждым разом становилось хуже, а моменты единения с собой все страшнее... все холоднее и совсем темно с собой мне становилось.
"Мне казалось мы пришли с тобой к обоюдному решению...." сказал он мне после очередной встречи... Да пришли, я соглашусь... но так тяжело. Я позвала его на день рождения...свой праздник он ухитрился мне его обосрать... неудивительно, даже если бы его не было, он бы его обосрал...своим присутствием, своим неприсутствием... это было не важно, он все равно бы его испортил
Он ничего такого не сделал, я сама дала ему хорошего пинка, он не сильно сопротивлялся, пошел и сделал, что сказала... сомнений нет... ничего не будет... а вера есть, все еще случится...просто еще не время...

Он мне многое показал, сам того не желая открыл какую то дверь, к которой очень легко нашел путь, пока другие кружат в темном лабиринте вокруг нее, а он словно по карте, с ярким факелом в руках... как ему не доверяла я никому и никогда... с чего вдруг так? он даже этого не хотел... Хотелось плакать и ползать у него в ногах, умоляя не прогонять меня, разрешить остаться, я готова на все... Хотелось ударить его сильно и молча уйти, даже не взглянув на него. А я просто осталась одна, все эти сцены не для меня, когда мне плохо, ничего не происходит.... просто мне плохо и никто не в силах мне помочь...

И я верю, каждую секунду, каждую минуту.... в то что придет время....и он попросит меня быть с ним... только бы не поздно это случилось. Я жду...

И только в эти моменты я забываю обо всем, когда сажусь и чувствую, как лошадь меня слушает внимательно и безграничное доверие между нами...

Настроение сейчас Читать далее...

я не любила, не люблю... и наверно никогда не буду любить...я не понимаю как это делать...бред, я знаю, что это не понять головой, разумом...это надо чувствовать. сердцем, а не головой. А я не могу чувствовать. Боюсь может. Не хочу... хотя нет, хочу! очень хочу.. хотя что толку, это можно сколько угодно хотеть.
Хотя с другой стороны я вполне нормальный человек: работа, университет, молодой человек, хобби, прогулками... Радости, свои печали, что то нравится, что то нет... но чего то в этой, как покажется вполне нормальной жизни, нет, что то явно портит картину...
Столько сложено песен, стихов, написано книг, картин, совершено подвигов и великих поступков ради любви, а в итоге, что она из себя представляет? что?
не верю я в любовь на всю жизнь...ее не может быть... Да встречаются 2 человека, еще абсолютно незнакомых... девушка и юноша, и вот они уже делятся самым сокровенным волшебными вечерами под луной, им хорошо вместе.. потом, со временем, романтика проходит и вот они устоявшаяся пара, уже привыкли к друг к другу, подчас они понимают все с полуслова, начинают говорит одно и тоже одновременно, им теперь уже по-другому, но все же очень хорошо друг с другом... НО если они расстанутся по какой либо причине, жизнь ни одного, ни другого не кончится... Да им было хорошо вместе, но ведь совсем не исключено, что с кем-нибудь потом не будет так же хорошо, а может и лучше..А возможно, что так хорошо не будет уже ни с кем. Но это не значит, что это та самая любовь, это всего лишь показывает, что они либо подходили друг к другу... или не очень подходили...
вот собственно после этих мыслей понимаю, что вся романтика выветрилась из меня, как аромат любимых духов, которые кончились и больше нигде не продаются. теперь я реалист? циник? а мне казалось, что я другая...Что встречу свою любовь. Любовь на всю жизнь... Так что бы... что бы любить... по настоящему... но не могу, могу притвориться, могу сыграть, изобразить, соврать...но не чувствую.и для меня это не нормально... можно всю жизнь ждать появления своей любви и страдать от ее отсутствия, а можно жить с тем человеком, который сейчас есть, строить свои отношения с ним.И получать от этого удовольствие... так делаю я, но это не то... черт. не понимаю я, что нужно делать, а в последнее время мне даже поговорить об этом не с кем. все смотрят на меня и, если не говорят, то точно думают, что у меня все намного лучше чем у них, и у меня не может быть проблем... все они выдуманные... и с жиру я бешусь...
[360x480]

Слушать этот музыкальный файл

мда... мой дневник опустевает и приходит в полный разгром.... но это только летом, когда на улице светло и тепло даже ночью,когда все в жизни кажется простым и увлекательным, когда безумно хочется выйти на улицу и просто чувствовать себя счастливой...))))
и вообще мне сейчас так хорошо вы себе не представляете)))) я сплю от силы по 6 часов в сутки и спать днем, утром и вечером хочется безумно, но это мне почему то не мешает чувствовать себя счастливой и опьяненной летом)))) :man_in_lo
я не знаю как такое можно объяснить, да и не думаю что это нужно объяснять. мне кажется такое случалось с каждым хоть раз в жизни...и этот ветер, и этот воздух, и солнце, и ночи... не устраивает пожалуй одно-работа и вставание утром с постели))) и то хорошо что это все есть)))
такое прям предчувствие, что еще немного и случится что то такое... хорошее что ли.. здорово!!!
в общем всем вам, мои любимые, того же желаю)))

ну что же я ведь сама напросилась, и вот теперь жду заявок)))

Правила игры:
Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:

1. Скажу, почему тебя зафрендил.

2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.

5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

как у меня теперь здесь зелено)))) мне нравится. свежо.. я сразу про огурцы вспоминаю. так и оставим)))

ой! у меня наверное тепловой удар.... ааааа.... а так хорошо посидела на солнышке сегодня, но похоже зря. все что то плывет и мутновато все кругом. и спать хочется
я вообще не понимаю, я в последнее время чем больше сплю, тем хреновее себя чувствую в течении дня... вот блин... обидно.

нда... подумала я и решила, надо поменять имидж у днева.))) так щас этим и займусь наверно))))

Настроение сейчас - готова к переменам

Dessaly, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
[700x525]

какие мысли при взгляде на картинку?
[700x525]

ой... я наверное схожу с ума... или нет.. может мне так кажется?
да наверно.)))) все нормально.

а сейчас вот сижу на работе (в кои то веки никуда еще не уехала) пью чай, потому что дома не позавтракала(иняче я опаздала бы) с шоколадкой....


а красные кружки все ближе и ничто меня не спасет ха ха....
красные кружки нападают!!!!

В колонках играет - ну на работе я,какие колонки??? ))))

http://www.youtube.com/watch?v=qRJ0J5Ebr_Q
http://www.youtube.com/watch?v=_cCdoXIlKMw&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=5JAYKw-x6qE&mode=related&search=


не могу... как вт так можно??? особенно про ванну с котом!!! умереть ни встать))))))

...Слишком светлое будущее-НЕПРАКТИЧНО...

Настроение сейчас - NorM
В колонках играет - linkin park-what i ve done

да вот бывает. но не у всех проходит.
а клинит так конкретно, что больше ни о чем думать не могу. и эти дурацкие мысли абсолютно отказываюся покидать мою голову.
причем мысли разного содержания... от совершенно беспочвенных до вполне материальных.
и что самое пожалуй неприятное, что одна из мыслей сбылась, во всех проявлениях... я подумала, что "у людей каждый день, что то крадут... сумки, телефоны, деньги и т.д. и каждый человек, когда идет и думает о таком, сразу себе говорит, что со мной такого никогда не может произойти, а когда происходит, то очень удивляются и находятся в состоянии шока... а я? со мной может такое быть???", на что я себе ответила, что на самом деле запросто. не знаю почему я так подумала... и буквально через полнедели, у меня на улице средь бела дня возле стен родного дома отбирают телефон...
и вот спрашивается, а почему собственно я про такое подумала?

и может мысль действиельно материальна??? но почему же тогда сбываются только не очень хорошие из этих мыслей?


ладно то я так.. депрессую в пследнее время))) все кругом как то не очень хорошо. я б сказала, что если подумать то вообще хреново. но все же что то наверно есть, ради чего стоит жить.))))
и поэтому мы и живем, радуясь каждому новому дню
[700x525]

сегодняшний день, меня немного разочаровал...
обещали переменную солнечность.... а была какая то сплошная пасмурность

Блин, а кто-нибудь смотрел вчера "Клуб"? я .... тоже так хочу)))))

да вот... порой можно конкретно офигеть от человеческой наглости. и вот я офигела

Настроение сейчас - в шоке

Слушать этот музыкальный файл

вот такая песенка.

куда так время летит?куда оно торопится?
вот еще неделя пролетела и что? и ничего... не то, что бы ничего не произошло, но все так быстро, что даже не успела распробовать на вкус... жаль, но летит как будто мимо меня вовсе. вроде и со мной все происходит,и я совершаю действия, но все равно остается ощущение, что я смотрю фильм про себя.
а хочется жить и чувствовать свою жизнь. проживать каждый момент. а время летит и не останавливается...
оно не ждет никого...не дает насладиться минутой счастья. не остается на месте когда хреново. идет всегда... только человек его так по-разному воспринимает.
когда счастлив не замечает и никогда не думает, что время летит быстро. а когда ждешь, оно тянется как резина...
может оно и к лучшему все.. но все же.

приветикс, мой дневничок! вот сижу дома сейчас и думаю, что столько вот всего произошло... только вот написать ничего особо нечего
ну например, я сходила на танцы в svetix.ru мы туда как люди пришли к беспятнадцати начало... а там-никого... и свет даже не горит... и никто ничего не знает(ну кто мимо ходит) мы давай моему брату звонить, что бы тот в инете телефон их посмотрел. посмотрел, позвонили, а у них оказывается занятия отметили и у них вечеринка. а вот повесить объявление на сайте трудно(или хотя бы в помещении)? вот так.
но мы не расстерялись и пошли в интернет-кафе. посмотрели там на какие еще занятия можно в этот день сходить и решили пойти в stremlenie.ru (стремление). ну честно говоря там дороговато в месяц получается но занятия стиппластики вроде ничего.)
вот может скоро еще куда-нибудь пойдем. посмотрим что да как.

вот хочу посмотреть "Дерзкие дни" никто не смотрел? хороший фильм или не очень?
еще идеальнго незнакомца хочу... да и так тоже.

кгда же будет нормальная погода??? так надело стучать зубами на улице. УЖАССС!!!

Настроение сейчас - скоро спать ложусь

ой! мой дорогой дневник! что-то совсем от рук отбилась. не пишу ничего уже полмесяца. вообще кашмар.
но по сути и не произшло ничего особенного.
а вот сегодня я играла в бильярд. ))) так давно хотелось, но все никак. и вот свершилось! правда клевая игра.(американка)
ну ладно как только в моей жизни случится что то вполне значимое и запоминающееся событие, я обязательно тебе расскажу. )))
ну все пока!

Настроение сейчас - бодренькое

поздравляю своего братика с его 12ым днем рождения! желаю ему здоровья покрепче, пятерок побольше. и что б все у него было прикольно!

весна на улице! запах там классный. и настроение такое весеннее... хочется чего-то летнего(дождя например)))... хочется большого, светлого и теплого чуйства... и я буду его ждать... а пока его нет надо жить... всего вам самого!!!

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - брат на гитаре играет

[700x525]