Ну чтож обычное воскресенье после старого нового года, но на физ факе экзамен, супер...Ну ничего я ответил и получил 4, правда перед этим очень не плохо поковырялся в билетах и выбрал понравившийся, отвечал преподу из нашей школы(Боков Паша Юрич) так отвечал, что иногда забывал, что на экзамене очень много хахмили, потому что у нас с ним хорошие отношения с этим преподом, да и он мужык прикольный, а я даже вспомнил, что девчонки называли его Ромео...Ну вот вообщем сдал экзамен, потом пошли с девчонками в гл.зд. в столовку, очень не плохо посмеялись и я сленял домой, теперь сижу страдаю фигнёй, как всегда... но при этом правда слушаю музыку, что довольно давно нормально не делал....
Вчера до ночи смотрел Хроники Риддика, проснулся как всегда, чёрти когда, жутко скучный день, никуда не выходил, сидел дома читал физику, и иногда страдал какой-то фигнёй, сейчас за окном происходят какие-то взрывы, вроде не салют...хотел выключить комп, потому что завтра на экзамен к 9.00, но что-то скучно слишком, к экзамену очень хреново готов, такое ощущение, что иду чисто судьбу проверить, хотя может повезёт, не знаю, сегодня будет старый-новый год, интересно преподы забьют на его празднование...хотя у нас на Физ факе все такие бухлачи, что наверное вряд ли....да, завтрашний день сулит не понятно что....
Всё время пытаюсь нормально почитать физику, но что-то не получается, крыша поехала настолько, что уже стал варить яйца, чтобы подробней рассмотреть движение яйцевидных волчков и понять гироскопическую силу....я практически не готов к экзамену, как буду сдавать не знаю....ещё один завалю всё пипец..а ещё его назначили не воскресенье после старого-нового года.... вот блин
Проснулся черти когда, начал чиать физику, нормально пошло, запоминаю что-то, но потом решил поесть и началось втечении трёх часов страдаю фигнёй, сейчас например сижу играюсь в мобильнике... уже успел десять раз промечтать обо всём, но к физике приступил лишь усевшись в тёплой ванной, прям как Архимед блин....вообщем так я готовлюсь к экзаменам))Но зато прекрасное настроение...
Сегодня с самого утра я пытался заниматься, в начале получалось, но потом, всё-таки я не мог забыть вчерашний разговор, прав ли я или не прав вот что меня гложет, я вижу, как со мной поступают, я вижу, что происходит, но я не замечаю иногда что я сам делаю с людьми, толи желая этого, толи нет. Я всё время хочу людям добра.....я всё больше понимаю, что я как-то удаляюсь от мира, меня всё меньше интересуют мирские блага, только подсознательно я переживаю как я выгляжу, какой у меня телефон и так далее.....Позанимавшись немного я решил посмотреть фильм "Остров" он произвёл на меня очень сильное впечатление, было много сцен, когда у меня наворачивались слёзы умиления на чудо.....мой просмотр прервал звонок девчонки с которой у меня вчера были разборки...я ей рассказал почему я узнавал про её личную жизнь снова.....и рассказал, что некоторые поступки её пускай мелочные оставляют довольный остаток у меня на душе, но она говорит, что очень хорошо ко мне относится, я не вижу этого отношения, я попросил её задуматься над её действиями, пусть не для меня а для будущего, я понимаю что я прав, но она тоже права я всё чаще подсознательно совершаю поступки для самосохранения......и уже частенько не вижу что правда, а что лож...я как всегда остался человеком не мира сего, она мне всё время говорит, что очень многое воспринимаю близко к сердцу, да это так, и она говорит, что это не по-мужски, а тогда вопрос, что такое мужик, обросшая обезьяна, с волосатой рукой и выплёскивающимся через край тестостероном, бред многие такие мужики некогда не почувствуют, что тревожит близкого человека и не смогут ему помочь....или мужик это нафуфыренный и прилизанный тощий пацанёнок, от которого так сверкает понтами......который пригнётся и убежит столкнувшись с проблемой и не сможет защитить любимого человека, я пытаюсь понять не уж то мужчина не может чувствовать, не ужели это так....наверное я всё-таки я виноват, потому что многим я приношу.....кучу беспокойств и вреда не желая этого, так и хочется спрятаться в своей комнате и не выходить, но это уже точно будет не по-мужски....нет надо идти вперёд и стараться помогать и дальше, но я всё реже могу сказать, что я расслаблен, всё чаще я начинаю напрягаться, и даже в мои не долгие годы, такое чувство, что долго я не проживу, либо меня посадят за то, что я убью кого-нить, кто будет покушаться на дорогих мне людей, либо просто разорвётся сердце от такого сердечного отношения к людям.......
Это цитата сообщения white_and_fluffy_Tigercub Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше"
"Быть избраным всё равно что влюбиться, лишь ты ощушаешь это всей кожей"
"Как ты меня любишь?
-Как медведя весной......эй сетрёнка, давай поиграем с тобой в кувыркалки" Харуки Мураками...
вчера всё было прекрасно, я мило беседовал в аське со многими людьми.......и ничего не предвещало.....бури. Но тут я получил смс "как дела?" и началось. В начале я стал виновным в том, что я обиделся на человека и не понял его шутку, ну а потом одна группа девчонок начала вести против меня тактическую атаку.....В начале меня обвинили в том, что я не поинтересовался, как одна из них сдала экзамен, я извинился, но я этого не спросил потому что уже знал....да не тактично получилось сказал я....но это всё мелочи. Потом понеслась, ответив на смс "более менее, как сама, почему не в аське пишешь" я уже получаю в аське ответ, от которого так и веет холодом и намёком, что я виноват.....я испугался ..... и оказалось, что всё-таки я виноват в том, что опять через третьи лица интересуюсь чужой личной жизнью, у меня это получается как-то спонтанно в кураже разговора я никогда этого не хотел....но моё любопытство опять подвело меня.....я спросил «что случилось и долго получал всякие намёки», но ничего нормального, я уже не выдержал и сорвался.....и сказал что мол мне всё равно и мне насрать, но конечно же это не так....многие люди обращают внимания только на то как плохо поступают с ними и им важно лишь их благополучие, я всё время оказываюсь виноватым из-за своего странного мировоззрения это не честно.....эта группа много раз причиняла мне душевную боль даже не замечая этого, а я долгое время старался этого не показывать, но очень часто срывался.....Этот человек про которого я интересовался мне очень симпатичен и получается так что я приношу только вред.....хотя сколько боли он мне принёс я уже не говорю, да я во многом виноват в этой жизни и много кому причинял боль, но как это можно избежать ни общаясь с людьми ведь частенько это получается само собой, я никому никогда не желал зла....Не много полежав я написал такую смс " я случайно оказался в твоей жизни и устроил большую смуту, так что прости и прощай..." вот, но странности на этом не кончаются, я получаю ответ " мне надо с тобой поговорить, позвонишь мне завтра?" мне кажется, что это верх эгоизма если надо пусть сама позвонит, я так устал относиться с душой ко всем людям, потому что чтобы не оказаться совсем тряпкой, я частенько делаю не осознанные поступки......но тут очень тяжело что либо изменить...я такой.....
Первая моя запись...