сёдня снова уезжаю в питер.теперь походу на долго.)ну это так...неособо важное событие)...утром буду в северной столице,а ща пока сижу в инт.кафе и уйнёй страдаю.))
а вот недавно меня воистину постигло отвращение к власть имущим.приезжаю значица в четверг в москву на собрание жилищных инициатив.подходит значица ко мне знакомая девчонка(толи скм,толи нбп хрен их всех запомнишь и разберешь) и короч рассказала мне про того парня нацбола которого недавно убоповцы запиздили в серпухове.я себя в некоей мере к лимоновцам не отношу,но убоп-это проблема общая и я поехала на следующей день на похороны ,чтоб поддержать ребят.всё рассказывать не буду,да и не так это важно,но давольно трудно забыть картину.как в гробу лежит молодой парень,его родственники плачут,а рядом стоят те,кто его убил и снимают всё это на камеру посмеиваясь между собой...короче это пиздец и отвращение.в нашей стране даже если ты не захочешь действовать.рано или поздно тебе придется.а на чью сторону вставать это уж твоё дело.

я не гомофобка,но видео тем неменее угарное):
http://ru.youtube.com/watch?v=7joOiUvxfIQ

девки ща вернулись с форда..рассказывали как чо было..блиин..завтра полюбому пойду..нах ногу себе отрублю и пойду..это пистос..все пятки в крови((((....на край завтра нарою се какие нибудь кросовки...и зубы нах все выбью...или кальция наглотаюсь...

неее..всякое бывает ..и даже среди красных мразей попадаются нормальные люди..но некоторые члены кпрф,ето просто пистос...раздобыла текст,типо припев одного из них..правд это старая фишка(про раису горбачову),но все же:
здохла раиска,здохла
здохла раиска,здохла
здохла раиска,раиска здохла,
но жив ещё меченый мишка.
также порожает небезизвестный текст песни про то,каким должен быть настоящий коммунист:
настоящий комунист,
не масон,не сионист))))
и притом это всё на ряду с песнями названия которых:*убей абрека*))))

вчера ночью приехала в питер.когда мы выезжали из твери,было-10!вроде и деньги были на билеты,но какой чорт дернул нас поехать стопом!!!кароче я в полной мере осознала степень своей шизофрении.исчо атски пятки из-за новых ботинок изодрала.а исчо дико ломит все кости и зубы.наверное кальция не достаёт(а в целом все пиздато.в часа 2а начну собираться и поеду на форд.забастовка -это вам не в тапки ссать.))))

дико опять же извеняюсь друзья но у мя тупо нет времени и возможности читать ваши дневы(

все таки эта сволочь от меня не отстанет и мне придется комунить из вас задать вопрос:смотрели футбол?
и исчо он заставаляет меня писать:мы угорели!мы пили гинес)слава россии!
позорище блин))

у каго есть видос с чертаново или с какой другой уплотниловки киньте ссылку

чортовы анархи.я и так почти никуда не выхожу ..а они все пытаются от меня избавиться и отослать меня куданить подальше(

атски болит мозг и нос..все таки это сотряс...ипаные мусора)дикое спасибо всем кто мне помогал и поддерживал этой адской ночью в ментовке.писец!16 часов без сна и на холоде в мокрых кедах((((...благодоря нашей милиции у меня с каждым днем все больше проявляется ненависть к нашему закону.)вадим ахрененное спасибо за денюшку))после революции сочтемся)

и хз кагда напишу...очень странная в последнее время у меня стала жизнь)

Теперь то ты знаешь, кто ты! Ты — адепт ордена долбоебов.

Ты уже глубоко ступил на тропу долбоебства. Ты не веришь ни в бога, ни в дъявола, ни в демократию. Такие простые чувства доступные смертным как любовь, страх, ненависть и.т.д. стали для тебя других цветов. Ты не боишься смерти и старости, но торопишься. Ты ищешь, но не знаешь что, не знаешь где, не знаешь когда и не знаешь зачем. Но ты твердо уверен, что найдешь.

Пройти тест

кагда я увидела,мне было атски стремно.реально очень страшно.смотрите в верхнюю картинку.там камера запечатлела призрака..хз..мож пордстава.
http://jokepost.ru/2005/12/20/privedenie.html

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Способы развлечения в лифте
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Это цитата сообщения mrazota Оригинальное сообщение

Договор с Дьяволом - 3

"Хорошь размахивать атемом... Я уже здесь." - Сказал огромный чёрный козёл и неторопливо проковылял в глубь помещения на задних ногах (слегка прихрамывая на левое копыто), скинул всё с невысого алтаря, залез на него с ногами (копытами) и принялся елозить - поудобнее устраивая свою костлявую задницу...
"м-м-м... Э-ээ..." - только и смог из себя выдавить невысокий, прыщавый юноша субтильного телосложения.
"Что м-еее? Дразниться будешь?" - добродушно произнёс чёрный козёл - "Хорош мычать, давай уже телиться! Зачем звал-то?"
"ПОВЕЛИТЕЛЬ!!!....." - со стоном выдавил из себя юноша и рухнул напол ничком, пытаясь прикрыть голову руками.
"Беда с вами неофитами... Сначала кошек режут по кладбищам, посты какие-то нелепые держат, библию задом наперёд читают, призывают тебя сутки напролёт, а стоит заглянуть на огонёк - везде одна картина - елозят по полу и невнятно блеют..." - козёл начал заметно раздражаться - "Слышь! Ты, немощь в чёрной простыне! Говорить будешь зачем призывал?!"
Юноша в чёрном попытался отползти назад, но очень быстро его пятки и задница упёрлись в стену, он начал жалобно подвывать и попытался прикинуться ветошью, но большой чёрный козёл явно не оценил его попыток замаскироваться под плинтус.
"А ну ВСТАТЬ!!!" - рявкнул козёл -  "ВСтать на  ноги и бегом сюда!  И прекрати блеять и сопли размазывать, меня щаз вырвет..."
Юноша поднялся на ноги и неуверенной походкой двинулся к алтарю с восседающим на нём козлом. На лице молодогог человека были написаны ужас и удивление, по всему было видно, что он лучше бы провалился в канализацию, чем  идти к этому ужасному и непонятному существу, но ноги его отныне служили не ему... или не только ему...
"Ну вот, другое дело. На-ка, выпей..." -  Козёл  протянув переднюю ногу, которая почему-то заканчивалась вполне человеческой ладонью,  поднял ритуальный кубок и выудив, откуда-то из за спины,  уже ополовининую бутылку портвейна "777", щедро плеснул в кубок.
"А теперь отвечай, быстро и внятно  - какого х.я  призывал? Душу продовать  мне собрался? Договор о вечном служении мне подписывать или просто поздороваться хотел?" - Козёл явно опять веселился.
"Ну как же... Я же типа сатанист.... должен договор кровью подписать...А вы мне блага всяческие в обмен на служение..." - юноша похоже и сам понимал уже какой бред он несёт, но явно не мог остановиться - "Силу мне надо колдовскую, чтобы ЗЛО вершить, врагов, там наказывать... Мир во тьму обращать... Готовить к ВАШЕМУ приходу...."
Козёл уже не хихикал, а ржал во весь голос, откинцвшись на спину и смешно суча копытами в воздухе.
Юноша окончательно стушевался. Поего лицу текли крупные слёзы обиды и стыда.
"Но...но ведь все говорят...сатана же даёт... надо только...договор...и сразу...А то вот...Иванов меня...да и Машка...А на форуме писали...." - всхлипывая продолжал парень.
"Всё! Всё уморил!" - сквозь смех простонал козёл - "Хорошо, будет тебе договор... Только устный и без крови!"
Козёл всё ещё похохатывая спрыгнул со стола на пол и похловал юношу по плечу.
"Пойдёшь завтра в спорт клуб в Малом переулке, там спросишь Александра Петровича, он хороший мужик, мастер русбоя. Я ему замолвлю за тебя словечко. Он научит тебя как с врагами нужно ... кхм... обсчаться. Потм..." - козёл опять сунул переднюю ногу себе за спину и протянул парню тощую пачку сторублёвок - "Купишь себе средство от прыщей и всё у тебя с Машками и Дашками будет путём...Главное в себя верить и не бояться..."
"А как же договор? А моя душа? А власть?" - удивлённо бормотал юноша, размазывая по лицу сопли и слёзы.
"Договор говоришь?" - козёл почесал за рогами - "Да прекрати ты сопли размазывать! Противно ведь!... Договор.... Ты сам-то понимаешь, что ты полнейший ноль? Говоря вашим языком - ЛУЗЕР? А теперь вспони кто Я! И как ты думаешь, нужен ты мне? Был бы ты президентом, банкиром, лидером политическим или в крайнем случаее святошей каким нибудь.... Да хотя бы просто сильной личностью, которая может повести за собой остальных...Да такие мне нужны... А ты... Вот если Выйдет из тебя толк, Петрович сможет из тебя сделать чекловека с большой буквы, тогда я сам приду к тебе без всяких призывов и резанья кошек. Вот тогда и будем говорить о душе и договорах кровью. А пока вот тебе наш договор: Денег на крем от прыщей я тебе дол, с Петровичем я договорюсь, только не забудь завтра подойти к нему, вот тебе, пожалуй ещё, абонимент в библиотеку" - козёл протянул юноше появившийся прямо из воздуха абонимент - "Ты занимаешься спортом, растёшь духовно и физически, хочешь можешь даже магией заняться, только не думай что это легко, на это уйдут десятки лет, А ты взамен Читать далее...

Договор с Дьяволом - 3

"Хорошь размахивать атемом... Я уже здесь." - Сказал огромный чёрный козёл и неторопливо проковылял в глубь помещения на задних ногах (слегка прихрамывая на левое копыто), скинул всё с невысого алтаря, залез на него с ногами (копытами) и принялся елозить - поудобнее устраивая свою костлявую задницу...
"м-м-м... Э-ээ..." - только и смог из себя выдавить невысокий, прыщавый юноша субтильного телосложения.
"Что м-еее? Дразниться будешь?" - добродушно произнёс чёрный козёл - "Хорош мычать, давай уже телиться! Зачем звал-то?"
"ПОВЕЛИТЕЛЬ!!!....." - со стоном выдавил из себя юноша и рухнул напол ничком, пытаясь прикрыть голову руками.
"Беда с вами неофитами... Сначала кошек режут по кладбищам, посты какие-то нелепые держат, библию задом наперёд читают, призывают тебя сутки напролёт, а стоит заглянуть на огонёк - везде одна картина - елозят по полу и невнятно блеют..." - козёл начал заметно раздражаться - "Слышь! Ты, немощь в чёрной простыне! Говорить будешь зачем призывал?!"
Юноша в чёрном попытался отползти назад, но очень быстро его пятки и задница упёрлись в стену, он начал жалобно подвывать и попытался прикинуться ветошью, но большой чёрный козёл явно не оценил его попыток замаскироваться под плинтус.
"А ну ВСТАТЬ!!!" - рявкнул козёл -  "ВСтать на  ноги и бегом сюда!  И прекрати блеять и сопли размазывать, меня щаз вырвет..."
Юноша поднялся на ноги и неуверенной походкой двинулся к алтарю с восседающим на нём козлом. На лице молодогог человека были написаны ужас и удивление, по всему было видно, что он лучше бы провалился в канализацию, чем  идти к этому ужасному и непонятному существу, но ноги его отныне служили не ему... или не только ему...
"Ну вот, другое дело. На-ка, выпей..." -  Козёл  протянув переднюю ногу, которая почему-то заканчивалась вполне человеческой ладонью,  поднял ритуальный кубок и выудив, откуда-то из за спины,  уже ополовининую бутылку портвейна "777", щедро плеснул в кубок.
"А теперь отвечай, быстро и внятно  - какого х.я  призывал? Душу продовать  мне собрался? Договор о вечном служении мне подписывать или просто поздороваться хотел?" - Козёл явно опять веселился.
"Ну как же... Я же типа сатанист.... должен договор кровью подписать...А вы мне блага всяческие в обмен на служение..." - юноша похоже и сам понимал уже какой бред он несёт, но явно не мог остановиться - "Силу мне надо колдовскую, чтобы ЗЛО вершить, врагов, там наказывать... Мир во тьму обращать... Готовить к ВАШЕМУ приходу...."
Козёл уже не хихикал, а ржал во весь голос, откинцвшись на спину и смешно суча копытами в воздухе.
Юноша окончательно стушевался. Поего лицу текли крупные слёзы обиды и стыда.
"Но...но ведь все говорят...сатана же даёт... надо только...договор...и сразу...А то вот...Иванов меня...да и Машка...А на форуме писали...." - всхлипывая продолжал парень.
"Всё! Всё уморил!" - сквозь смех простонал козёл - "Хорошо, будет тебе договор... Только устный и без крови!"
Козёл всё ещё похохатывая спрыгнул со стола на пол и похловал юношу по плечу.
"Пойдёшь завтра в спорт клуб в Малом переулке, там спросишь Александра Петровича, он хороший мужик, мастер русбоя. Я ему замолвлю за тебя словечко. Он научит тебя как с врагами нужно ... кхм... обсчаться. Потм..." - козёл опять сунул переднюю ногу себе за спину и протянул парню тощую пачку сторублёвок - "Купишь себе средство от прыщей и всё у тебя с Машками и Дашками будет путём...Главное в себя верить и не бояться..."
"А как же договор? А моя душа? А власть?" - удивлённо бормотал юноша, размазывая по лицу сопли и слёзы.
"Договор говоришь?" - козёл почесал за рогами - "Да прекрати ты сопли размазывать! Противно ведь!... Договор.... Ты сам-то понимаешь, что ты полнейший ноль? Говоря вашим языком - ЛУЗЕР? А теперь вспони кто Я! И как ты думаешь, нужен ты мне? Был бы ты президентом, банкиром, лидером политическим или в крайнем случаее святошей каким нибудь.... Да хотя бы просто сильной личностью, которая может повести за собой остальных...Да такие мне нужны... А ты... Вот если Выйдет из тебя толк, Петрович сможет из тебя сделать чекловека с большой буквы, тогда я сам приду к тебе без всяких призывов и резанья кошек. Вот тогда и будем говорить о душе и договорах кровью. А пока вот тебе наш договор: Денег на крем от прыщей я тебе дол, с Петровичем я договорюсь, только не забудь завтра подойти к нему, вот тебе, пожалуй ещё, абонимент в библиотеку" - козёл протянул юноше появившийся прямо из воздуха абонимент - "Ты занимаешься спортом, растёшь духовно и физически, хочешь можешь даже магией заняться, только не думай что это легко, на это уйдут десятки лет, А ты взамен Читать далее...

седня сидели с подругой на лавке.недалеко от нас сел мальчик лет 15 в клетчатой кепке и лонсдале.мы решили его простебать подошли и спросили:
-круто!ты наверное скин?
он посмотрел на нас как на идиоток,и сообщил нам то,что он антифа после чего долго толкал речугу что настоящие скин хеады не расисты и т.п.
нам ничо не осталось как при..уеть и молча свалить.)

как меня это задолбало!в последнее время все эти акции против уплотнительной застройки превращаются в откравенный пиар.мне даже противно.прихожу вроде как поддержать жителей а потом чувствую себя масовкой удальцова.но это ведь не только удальцов.некоторые партийные активисты отказываются вообще что либо делать без присутствия СМИ.

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 32 лет/года Вы проживете еще 26 лет/года Пройти тест!