В Минске существует два ведущих и постоянно конкурирующих катка. После посещения обоих могу смело составлять советы куда лучше идти в зависимости от целей.
    Вариант №1 Вы большой оригинал и любитель риска, при этом не очень хорошо стоите на коньках и не можете показать мастер-класс по фигурному катанию. Главная цель – от души повеселиться. Тогда вам на Немигу. Именно там движение на катке нельзя назвать черепашьим. Вы познаете, какой это незабываемый экстрим, уварачиваясь от играющих в кича на бешеной скорости детей. От души повизжите, когда у вас перед носам падает компашка крепко держащаяся за руки, а Вы не успеваете затормозить. Довольно интересно оглядываться и рассматривать, кто же налетел на вас сзади на этот раз и кто хватает за руки, за ноги, талию и сумку (которую девать негде). Нырнув в поток катающихся, выйти оттуда уже проблематично. Сметут и не заметят. Радует лед, который довольно ровный и без проблесков асфальта, и коньки из пункта проката, очень хорошо заточенные. Не радует маленький каток, стадо желающих покататься и в итоге огромная плотность народу на льду.
    Вариант №2 Вы довольно здорово катаетесь, и свой профессионализм хотите продемонстрировать как можно большему числу зрителей. При этом завести знакомство с противоположным полам, попить пива, и пострадать ерундой недостойной истинного ценителя искусства на льду, а именно, вылепить из снега могилки, зарыть в сугробе друга, из-под тешка побросться снежками в проходящих мимо ментов и т.д. Тогда Вам на Октябрьскую площадь! Потому что только истинный профессионал сможет не зарыться на тупых коньках на том, что у них называется льдом. Только человек с идеальным зрением и завидной интуицией сможет объезжать бесконечные ямы (ЯМИЩЩИ) и проблески асфальта (метр на метр не меньше!) Большинство зрителей как раз собираются возле трудных участков катка – «посочувствовать упавшим», и делают они это с милым хохотом. Очереди в пункт проката коньков километражные и в них надоедает стоять уже на двадцатой минуте, поэтому сразу хочется заняться недостойными вещами, что многие и делают. Радует зрелищность происходящего, огромные просторы катка ( по сравнению с Немигой) и наличие свободного места. Не радует практически полное отсутствие скамеек и наличие сугробов на самом катке.
    В любом случае подобное времяпрепровождение никого не оставит равнодушным и даже не имеет значения умеете вы кататься на коньках или нет.

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

Сессия успешно сдана, но это почему-то не радует. Надеюсь, на каникулах друзья заскучать не дадут. Череда планов ждет своих воплощений. А недремлющая лень уже машет руками на горизонте.

Это цитата сообщения Fairli Оригинальное сообщение

Юлия Морозова

На красивом мускулистом лице графа П. читалось глубокое, хорошо скрываемое страдание...
- Я люблю тебя! И ты будешь моей! - взвыл он своим хорошо поставленным голосом.
- Я честная девушка! - гордо сказала я, заворачиваясь в простыню. Но как не поспешила я это сделать, граф успел-таки увидеть мою прекрасную белую ножку.

(с)Дмитрий Емец, рассказ-пародия "Невеста графа"
Когда-то давным-давно я пообещала поведать уважаемым френдам, буде они изъявят такое желание, почему же представителям мужеского полу крайне пользительно самым внимательным образом ознакомиться с содержанием женских романов. Что ж, выполняю обещание.

Разумеется, можно читать сию... хм... литературу для того, чтобы нависнуть над дамой сердца и трясти многострадальным томиком со страстной парой на обложке, восклицая в гневе извечные вопросы "Доколе?" и "Почто?". Но умный любознательный мужчина никогда так не поступит. Напротив, вооружившись знанием современных психологических теорий, он храбро пустится в интересное путешествие по морю розовых слюней в сахаре страницам любовного романа.
Что такое? Отважного исследователя настиг немотивированный приступ тошноты на пятнадцатой странице подробных описаний переживаний хрупкой нежной и очень ранимой главной героини? Ну-ну, не волнуйтесь, к триста двадцатой странице должно полегчать... Ой, а чего это мы позеленели? Стоп. Только без обмороков. Ладно, давайте вместе разберемся в этом нагромождении приторных штампов.
( Как-то давненько в одном "мужском" журнале мной была прочтена статья по содержанию весьма сходная с темой моего сегодняшнего поста. За давностью лет ни названия, ни автора я, понятно, уже не вспомню, поэтому заранее прошу прощения за невольное цитирование кое-где той гениальной статейки)
Любовный роман (далее ЛР) - это квинтэссенция чисто женского представления об идеальных отношениях, которые для колорита облагородили различными приключениями и страданиями. Если кто еще не понял, проанализировав ЛР, мы можем совершенно точно сказать, о каком мужчине втайне мечтает среднестатистическая женщина.
Вы можете справедливо мне возразить, эта "великая тайна" вам известна и без ЛР... Но давайте погодим с выводами, а для начала разберемся с содержанием.
Итак, отжав из повествования "розовые сопли" "описательно-переживательную воду", что мы имеем в сухом сюжетном остатке?
Ясен пень, взаимоотношения главной героини, прекрасной, нежной, хрупкой, мечтательной, ранимой, очаровательной и тыды девушки и главного героя, красивого, мужественного, неприступного, загадочного, решительного и опасного гражданина, встретив которого героиня тут же понимает - вот оно, то бишь ОН - единственный и неповторимый.
(Вопрос на засыпку: какая ключевая характеристика главного героя? Мужественный? Красивый?
Щас, ага!
Женщин надо озадачивать. Загадочный незнакомец - это вам не привычный Вася Пупкин из пятого подъезда. Хотя Вася тоже не безнадежен - если конечно догадается сменить тренировочный костюм на что-нить более пристойное и огорошить даму сердца неординарным поступком. Причем, сей подвиг - это не починка лучшим сантехником района Пукиным сливного бачка в санузле обожаемой дамы, как вы понимаете ).
Все дальнейшие сюжетные перипетии связаны исключительно с тем, чтобы героям дотерпеть и не завалиться в койку ну хотя бы до середины романа. Так как покоренная с первого взгляда главная героиня в таком деле не помощник, "эта непосильная ноша возлагается на широкие крайне мужественные плечи главного героя". Этот коварный товарищ начинает вести себя похлеще иной динамистки - скрывается с полигона страсти в самый ответственный момент, отговаривается всякими болезнями, исчезает в неизвестном направлении лет на десять, подозревает главную героиню в корыстолюбии и распутстве. Однако при всем этом он не забывает наглядно демонстрировать предмету чувств признаки собственной неземной страсти.
(Какой промежуточный вывод можно сделать? Что вы говорите? "Авторесса сего "шедевра" набитая идиотка с совершеннейшим отсутствием представления о мужском поведении"? Неправильно, садитесь, "два".
ЛР - как уже говорилось прежде, это не правда жизни, а исключительно женские мечтания, весьма и весьма далекие от реальности. И в данном контексте поведение главного героя, как нельзя лучше иллюстрирует фразу из бородатого анекдота "лучше полчаса потерпеть, чем потом полночи уговаривать".)
Но стараниями отважной девушки, а также благодаря всяким природным катаклизмам, не дающим ускользнуть этому верткому типу, например, из занесенного снегом домиком в горах, неземная страсть получает свое подтверждение (страниц на пятнцадцать-двадцать) - в смысле главный герой мужественной рукой отметает сомнения героини и берет (в прямом и переносном смысле) инициативу на себя, а героиня сраженная его напором покоряется.
( Вывод? Нет, к сожалению, это вовсе не "автор - неудовлетворенная старая дева", как некоторым хотелось бы (хотя всякое, конечно, бывает).
Это Читать далее...

Наша жизнь состоит из миллиона маленьких смертей. Каждый день, что-то в душе умирает и рождается заново.
У любого есть кто-то оставленный далеко позади. Дороги разошлись. Может это потому, что личностей, тянущихся друг к другу, уже не существует? И это неизбежно, и бывает, очень грустно. Если текущая фаза твоей жизни уже завершена, а этот кто-то не изменился, или изменился, но совсем в другую сторону. И это именно смерть, ведь назад вернутся невозможно.
Лица, имена, характеры – все уже стирается из памяти, и только короткие записи в дневнике напомнят, что это было.

Вечером девчонок посетила гениальная мысль: « А почему бы не сходить в казино?». Для воплощения этой цели, они с трудом оторвали меня от компа. afalinochka неоднократно напоминала про паспорт, но я его естественно забыла. Много высказала возмущения ПР0ста_я по поводу моей дырявой головы и afalinochka-го недосмотра. Дело в той, что несовершеннолетним туда нельзя, а на слово в мой возраст охранники не верят. Очень хорошо, что у сумке завалялся студенческий. Наша ПР0ста_я, как самая деловая, первой подошла к охраннику, скучающему возле дверей, с провокационным вопросам.
-- Паспорт показывать? -- с угрозой в голосе спросила она.
Охранник почему-то не испугался.
-- Конечно (просто так стоять скучно, как мне показалось, он даже обрадовался перспективе изучить наши документы.)
-- А студенческий можно? – с надеждой в голосе преданно смотря на этот шкафчик поинтересовалась я.
-- Нет. – От такой несказанной жестокости я сникла и праведно начала возмущаться.
-- Это почему же?!
-- А как я узнаю, сколько вам лет?!
Я просто умилилось его наивности, и незамедлительно посвятила на этот счет.
-- Если там написано второй курс, то ясен пень, что не двенадцать!
-- Да? – с недоверием взяв в руки предлагаемый документ, очень долго его изучал. afalinochka предположила, что он впервые студенческий видит, а ПР0ста_я, что номер телефона там ищет.
-- Нравится? Я его самолично подделывала! – с гордостью сообщила я.
Отобрав назад свои документы, мы двинулись в зал. Наша любимая рулетка, на которой мы в прошлый раз выиграли пять тысяч, была занята. Но не долго. Не выдержав наших свирепых взглядов, ближайший игрок куда-то убежал. ПР0ста_я уселась в игровое кресло, а мы с afalinochka стали по бакам, заинтересованно рассматривая местную публику. Для полного сходства охранников в боевой готовности нам не хватало только пистолетов.
Небеса в тот день не подарили нам кучу денег, но время мы все равно провели весело. В то время пока ПР0ста_я делала ставки, мы травили анекдоты, высчитывали на калькуляторе сумму чисел рулетки и задорно визжали во время выигрыша. Как только кресло справа от ПР0ста_я освободилось, я с удовольствием его заняла, но т.к. оно предназначено только для игроков, усиленно делала вид, что играю на большие деньги. Когда я со знанием дела азартно тыкала на кнопочки с нулевым кредитом, девчонки ложась от смеха, пришли к выводу:
ПР0ста_я: Чем бы дитя не тешилось…
afalinochka: …Лишь бы не вешалось…
Я: …Лишь бы своих не имело…
На мою игру по «крупному» пришел посмотреть какой-то богатый дяденька, увидев сумму кредита, долго смеялся и фыркал в нашу сторону.
Хорошо, что ПР0ста_я умеет вовремя остановиться, мы даже выиграли четыреста рублей! В гардеробе еле нашла номерок, мне даже обещали ночь любви за его потерю. От неожиданного согласия несчастный гардеробщик покраснел и попытался спрятаться под стойкой. Я смилостивилась, и номерок все же нашла.
В целом наш поход удался. Если не считать фанатов шансона, с огромным магнитофонам, в автобусе. Мы порывались сказать, что уже изобрели плееры поменьше, но потом подумали, что это поклонники раритетов и заткнули уши до своей остановки.
В планах уже имеется повторный поход в азартный дом.

Вчера ходила на мастер-класс по визажу в орифлейм. Заманить меня туда Катя хотела еще с октября, но я успешно увиливала до января. Как же мне не хотелось туда идти! Даже по дороге я строила планы коварного бегства.
Целый час барышня с вульгарным макияжем вешала про мир безграничных возможностей с орифлейм, а я тихонько позевывала и поглядывала на часы. Энтузиазма тамашних тетенек так и не разделила, т.к. косметикой пользуюсь редко, а та продукция которую Кате удалось-таки мне втюхать восторга не вызывала совсем. После лекции началось главное безобразие, ради которого и с помошью которого всех в эту не скромную обитель заманили. Сначала было какой-то очищающий гель, который не хотел смываться, потом крем, который не хотел впитываться, потом маскирующий карандаш… Зеленый! С его помашью на моем лице появились симпатичные трупные пятна. Следующим был тональник, который прямо на лице скатался в катышки. В общем, я была похожа на злющую гадюку в период линьки. Притом злющую от созерцания себя в зеркале, что в два раза страшнее. Потом был синий карандаш для глаз в тон к зеленой куртке. Уже под мое нервное хихиканье Катя накладывала фиолетовые тени. Результат превзошел все ожидания. При виде меня собака Баскервиль убежала бы поджав хвостик.
Домой было ехать весело. На улице шел дождь, и все енто безобразие поплыло. Прохожим стоило героических усилий не креститься при виде обворожительной меня. Первым делом дома я побежала смывать эту умопомрачительную, от страха, красоту. Взглянув в зеркало, завизжала от ужаса. Оказалось, что у меня на эту «натуральную косметику из Швеции» аллергия и теперь лицо в красных пятнах. Безумно жалко потерянного времени и свое отражение. А ведь так не хотела ехать!

    Есть ли в Минске достойная мастерская бытовой техники? Возможно, но, к сожалению, Малиновке я такой не встретила. Поход в ближайшую я еще долго буду вспоминать со смехом.
    Неприметная дверь, с вывеской отпечатанной на принтере, вела в обитель сломанной техники. Открыв оную в нос ударил резкий запах сигаретного дыма и перегара. Один аромат изысканно дополнял другой. Казалось зловоние излучает все, а в особенности мастер. Смиренное выражение лица говорило: «Ну че приперлась! Как вы мне все дороги!» Стремление что-либо починить было, судя по всему, последним в сознании этого заклинателя техники. С брезгливостью взяв в руки мой телефон, обозвал его старьем (хотя с полок виднелись куда более древние агрегаты). Мастер горестно вздохнул и предложил погулять минут двадцать где-нибудь поблизости, пока он решит можно телефон починить, или все-таки в лом. Самое глупое, что я согласилась. Но положенное время не выдержала, вернулась гораздо быстрее. Гуру микросхем с радостной улыбкой сообщил, что они уже не работают. На вопрос где мой «Сименс» мастер прикинулся валенком: «Какой «Сименс»?». Минут десять я объясняла какой, стараясь не злоупотреблять ненормативной лексикой. Решимость разнести эту будочку со старьем, наверное, была написана у меня на лице самым крупным шрифтом, потому что телефон мне все-таки отдали. Теперь вообще не понимаю как могла его оставить, не потребовав квитанции, хотя даже название одной из полок должно было меня насторожить. Это каким же надо быть грамотеем, чтоб обозвать полку «ГАТОВА».

[640x480]
Вечером перед рождеством шествую в свою комнату, а оттуда с видом опытного вредителя выскакивает Павел в трусах. На мой вопрос, чего он там делал, ответил идиотским истерическим хохотом. Смутные подозрения зашевелились у меня в голове. На братцев внешний облик я не обратила никакого внимания, потому что это его излюбленная форма одежды. Зря не обратила. Чуть позже ложась спать, обнаружила под кроватью штаны. Понесла демонстрировать находку матери. Как оказалось, это такое гадание. От мужских штанов мне должен был присниться суженый. Но облом, найденные штанишки уже не подходят. Я решила жестоко отомстить и понесла под братову кровать свои шорты. Из его комнаты выходила с таким же злорадным смехом.
Любопытство ужасно сильное чувство, поэтому я все же вознамерилась повидать суженого-ряженого. Со штанами я пролетела, пришлось в спешном порядке вспоминать гадания. В прошлом году по совету знающего человека ставила под кровать тару с водой (блюдце), а наверх клала деревянный предмет (карандаш). Всю ночь спала как сурок, никакой женишок не являлся переводить меня через мосток. Наверное, масштаб был не тот. В этом году поставлю тазик с метровым деревянным мечом.

Не дозированная экспрессивность обеспечена!