[538x400]

хоть и не с галыгиным, но мне жутко нравицца

Х :Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
Б: Ну, так уж получилось.
Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
Б: А, это вы.
Х: Да. Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
Б: Спасибо!
Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.
Б: Хорошо, я вас слушаю.
Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?
Б: мммм…
Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?
Б: «Зопа».
Х: Как-как?
Б: «ЗОПА»!
Х: «Зопа»?
Б: «Зопа»!
Х: Что это?
Б: Ну, дети это так называют!
Х: А, детям понятно!
Б: Детям понятно, о чем речь.
Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».
Б: Красавец какой.
Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?
Б: Глаз в зопе.
Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
Б: Неплохой зрачок!
Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!
Б: Для детей! Детский, да!
Х: Четыре слова у нас всего, да?
Б: Ну, детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
Б: Советский физик-ядерщик.
Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.
Б: Ну, он же.
Х: Он же, конечно, че уж там…
Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?
Б: Это ребус!
Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666-ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876-ой страницы по 975- ую идут псалмы?
Б: детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает свои стихи.
Х: Стихи, да? стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
Б: Шаинский – «Лучшее»!
Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дальше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?
Б: Ну это… Памела Андерсон!
Х:А почему черный треугольник?
Б: Фрагмент!
Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в

Читать далее...

[217x698]

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

 

 

[399x500]

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

 

[699x466]

-Галыгин(Чудище Поганое,Р-Ревва(богатырь Иван).

(Р скачет на коне и поет)
Р- Родинааа - ты любовь мояяяя!!!! Я за тебя все отдааааам! Эх, моя Василисушкааа - я иду тебя искаааать!
(тут слышит крики похожие на ворона- оглядывается по- сторонам)
Р- Эх, куда мы с тобой забрели то Сивка, моя Бурка….-Место то какое страшное: пни, поганки, ежи лысые…..Воронье вонючее…..Да, кажется, здесь живет Чудище Поганое! Эй Чудище Поганое!!! Выходи! УУУУУ!
Г- Кто это там квакает- акает-ает??? Сука- ука-а!!!!!!
Р- Это богатырь Иван! Сын Евлампия и Илоны Израельвны!!
Г- Иван-ан--Болван-ан!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить!Сволота!Выходи-биться будем!
Г- Мы с тобой чай не блюдца- биться!.....Ха-Ха-Ха!
Р- Выходи!
Г- За тебя, упырь, не выйду!!!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить, хохотом хохотать!!! Чудище поганое….Чую- в пещере накурено!!!!
(а в это время Г. начинает высовываться из-за стены(пещеры) с миной «а-ля напиши про меня Корней!» и строить гримасы!!!!!!)
Г- Чуй- не чуй,- всеравно получишь …….ХА-Ха-Ха!!!!!!
Р- Где ты? Покажись!!!!
Г- Зачем пожаловал? (говорит голосом Бабы Яги в лучших традициях русской сказки)
Р- Забрать Василису!
Г- Ха-Ха-Ха!!!!!!!! Набрать вазелину????- Кончился вазелин…..Весь на Василису ушел! Ха-Ха-Ха!
Р- Сволота! Отдавай Василису!!!!!
Г- Так просто не отдам! Для начала 3 загадки!!! 1ая загадка:отожмись от пола 500 раз!!!! Ха-Ха-Ха!!!!
Р- Хорошо. Будь по-твоему! (отжимается) ать-ать-ать-ать! - уф, вот и день прошел, а всего 29 раз…..Обману- ка я чудище-(громко произносит)--499,500!!!!!
Г- 2ая загадка:зимой и летом одним цветом?
Р- Ёлка!
Г-….. ммммммммм……………Правильно.. 3я загадка состоит из 89 подзагадок…1ая подзагадка: отожмись от пола 500 раз!!!!
Р- Да пошел ты в жопу со своим фольклором!!!!! Выходи!
(Г-уже нормальным голосом «рульного пацана»)
Г- Лана,ща портвейн допью и выду!!!!!
(Г. выходит, изображая,что Чудище-типа мажорчик такой, прикинутый нехило!)
Р- А я тебя себе совсем другим представлял……..(удивленно-застенчиво)
Г- Ха-Ха-Ха(передразнивает) «я тебе себя.» Ха-Ха-Ха!
Р- Иван!( (протягивая руку)
Г- Ургант?
Р- Обычный….
Г-Чудище.
Р- Поганое?
Г-Ургант! (пожимает и спрашивает грубым муж голосом) Отпусти руку-щекотно! А я тоже тебя себе не таким представля--ЛО! Ха-Ха-ха…..
(оба смеются, жмутся стоят, глазки строя друг другу)
Г- Что-ж мы на улице то стоим?(растеряно, уже нежным голосочком)…..Я не знал, что вы, Иван, приедете……Пойдемте в пещеру….
(идут, Г пытается робко обнять Р…..,далее хохот,вскрики,смех)
Г- Соскучился по Василисе?
Р- А ну ее-у тебя прикольная пещерка!!!!!!
(оба смеются очень мило!)

Про животных.

 

 

Ха! Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. Поехали. Тигр, зебра,  ТИХО!

Зебра. Зебра, сука, полосатая у зебры полоски как в жизни: (че-то типа этого) Черная жопа, белая жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф. Жираф, сука, высокий. Жираф не ходит в общественный туалет, потому что он выше этого.

Лемур. Лемур, сука, даун. У лемура такое выражение лица как - будто на водопое он встретил Петра 1.

Варан. Варан, сука, здоровый. Варан здоровый, потому что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время, сука, в упоре лежа.

Дальше. Хамелеон. Хамелеон – сука, разноцветный. ХЕ-ХЕ! Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона. Черно-белый хамелеон – это, сука, детский хамелеон - РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это, например енот. Енот-сука, добрый, хороший. Но енот-полоскун еще лучше. Енот полоскун - это домашнее животное для одиноких людей. Потому что енот-полоскун не только, сука, красивый, но может и по-ласкать.

Бобер. Бобер-сука, зубастый, грызет деревья. Но гораздо больше ценится беззубый бобер, который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
А в общем берегите животных, когда состаримся нам понадобятся и енот и бобер, а Белка уже здесь!!!

 

[490x654]

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

 

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

[300x225]

Галыгин: Миниатюра называется: «В гостях у детского писателя».
Каштан: Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей. Я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней.
Г: Да! Хе-хе-хе-хе… кхм - кхм!
К: Корней, скажите, вот с чего началось ваше творчество?
Г: Значит, мое творчество началось очень просто: оно началось с чудо-дерева, да, ха-ха… Иду я как-то так по проселочку, смотрю: чудо -… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше и я решил стать детским писателем!
К: Отлично! Да…
Г: Да! До сих пор не отпускает. Кхм - кхм! Да!
К: Да, не об этом. Вы скажите, вы скажите, как, как вам пришло в голову, как вы вообще смогли это написать вот это вот… «Тараканище»?
Г: Очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
К: Ну, понятно…
Г: …почудил чуть-чуть…
К: …ну…
Г: …ползет тараканище. Я, значит, че делаю: я беру лупу, и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его…
К: …повадки?
Г: … по какой вадке? По тапку! Ха-ха-ха-ха… Кхм! Тараканов изучают по тапку! Ползет таракан, НА тапком! И изучать… Кхм! Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая ма-а-а-а… и за хату. Я за хату, а оттуда тараканище такой (Галыгин показывает морду тараканища) ы-ы-ыть! И шевелит своими этими…
К: Усами?
Г: …какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня, Корней!» Я <пук>, и писать.
К: Интересно как… (Галыгин жестами показывает: ну, как сказал-то?) Нормально, нормально, нормально все… Интересно, интересно все…
Г: Да…
К: …вот это очень интересно. А как вы написали вот, «Бибигон» и «Брундуляк»?
Г: «Бибигон» и «Брундуляк» - все очень просто! Моего соседа зовут Бигон, дед Бигон…
К: Ага…
Г: …ну, он петрушит и бабку свою и мужиков в деревне! Ха-ха-ха-ха… Кхм! То есть би-Бигон, все просто.
К: А, ну да, ну би, ну, понятно… Ну, а вот этот индюк Брундуляк?
Г: Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он просто любил хвост распустить вот так вот (показывает открытую пятерню) как павлин – выходишь, и такая красивая легенда сзади видна (пальцами показывает очко). Ха-ха-ха… Выходит как-то дед Бигон, смотрит на легенду, и как даст этому петуху прям в пятак! И все! Выбил у него все зубы, и у него вместо зубов такой вот этот…
К: Брундуляк?
Г: …брундуляк! Да, вот и все! Этот индюк заплакал… и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот (Галыгин показывает морду петуха), и смотрит на меня своими огромными вот этими вот…
К: Глазами?
Г: …какими яйцами? Глазами! Я <пук>, и писать.
К: Скажите, а вот, э-э, вот это, вот это, вот это, вот, как его, крокодил, какой-то, солнце проглотил…
Г: О-о-о, это самый страшный день в моей жизни», Боже мой! Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто! Глаза протираю – на небе два солнца. Одно такое с загнутыми лучами, такое немецкое, а второе – нормальное, наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце. И идет крокодил. И главное, ему пофиг, понимаешь, что это немецкое я раньше никогда не видел – ему пофиг, крокодилу. Он идет мимо него и наше солнце НА! Проглотил… и за хату. Я за хату, а он оттуда (Галыгин показывает морду крокодила)… Все светится, эти, внутренности крокодильи, и говорит мне: «Напиши про меня!» Я <пук>, и писать. Потом был перерыв, где-то лет 10 – я сидел за чудо-дерево…
К: Ужас!
Г: …осознал свое творчество. Немного. И вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт. Начал писать такие произведения, как… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…» Ну, это уже я уже разжевал, потому что пипл не хавал, я ж для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» и все.
К: А, ну…
Г: Ну понятно. Потом народ читает, звонки пошли: «Че-то мы ничего не догоняем», я их к чудо-дереву водил… Но! «Че…» они говорят – и пришлось намекнуть: «А лисички взяли спички».

Читать далее...

[466x699] Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.

Белка. Белка. Белка сука хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот. Крот сука живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше. Лиса. Лиса сука хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это сука носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - сука непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь

[466x699]

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

[571x342]

 

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как
то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же
да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России
или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в
Питере на скамейке за парком...
Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы
эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких
пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против.
Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина,
Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на
обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на
скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в
гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника
на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской
автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово
Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном
мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер
Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь,
как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не
касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где
вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали
индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира.
Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив
Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в
Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы
сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь
Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать
и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб
поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой.
Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно
узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на
мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть
жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать
деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство
передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем
сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были
нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки
и поехали!

 

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «климакс макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут, пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, брат?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги


P.S. Все для вас! Не забывайте про меня!

[573x92]

[426x449]

 

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

 

[328x389]

Здравствуйте дорогие друзья.
Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За тот недолгий промежуток
времени когда я живу на этом белом свете я понял одно, что люди, сука,
врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут, а раз
врут книги, значит и исторические книги тоже врут. Тихо, я сказал! На самом
деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу
как было на самом деле, потому что я был там!
Ледовое побоище:
Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в
результате побоища. Сраать, срать я хотел на то, что пишут книги. «Немцы
шли «свиньей»... Хрен! Во-первых, не немцы, а наши, и не шли, а стояли
«свиньей». Стояли «свиньей», многие даже не могли стоять свиньей - они
лежали свиньями, а что вы хотите, если войском командовал человек,
которого, сука, назвали в честь пива. И когда немцы услыхали боевой клич
русской армии, а боевой клич тогда был один - «Эй ты, бля, иди сюда, на!»,
и все обоссались: немцы от стараха, а наши от смеха. Кипяток растопил лед и
немцы еще 3 года кормили раков, прописанных в Чудском озере. Вот так!
Дальше… Карфаген:
Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Сраать, срать я
хотел на то, что они пишут. Карфаген был в то время сильнодействующим
препаратом. Не надо смеяться, девочка! Карфаген был настолько сильным
препаратом, что вспомните последние дни Пампеи - всех **** накрыло. Я был
там! Меня тоже накрыло, поэтому вы можете мне верить.
Дальше… Историки утверждают, что Петр Первый заложил город. Это правда.
Но как он его заложил? За две недели Петр просрал все в голландских cofe-
шопах, потратился на проституток, а когда пришли к нему голландцы и
сказали «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы
сказали: «Сраать, срать нам, где ты возьмешь деньги». Пришлось Петру
заложить город. Помните, как выглядел Петр Первый? Чувак реально всю
жизнь офигивал, сколько он должен.
Дальше… Иван Грозный:
Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына - хрен! Сын пришел к нему
уже убитый, потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим
препаратом. Помните лицо Ивана Грозного? Он тоже офигивал, сколько должен
Петр Первый.
Ленин:
Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, СРка левая,
пистолет левый, патроны левые. Сраать, срать я хотел на то, что пишут
историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся. И
звали его - Владимир Ильич Нео, просто название не прижилось. Плохо когда
вождь состоит из трех букв.
И, наконец, Гитлер:
Историки пишут, что Гитлер действовал согласно плана Барбаросса. Сраать,
срать на утверждения историков. Какого на*** Барбаросса? Гитлер действовал
по плану барбариса, названному в честь конфеты. План барбариса что это? Это
когда быстро разворачиваешь, а потом сосешь. Именно так с Гитлером и
получилось.
А ваще помните, чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем
интереснее, а на остальное - СРААТЬ!

[145x300]

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества
придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть
выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я
расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить
кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

 

 

 

 

[250x180]
Футбол, сука, захватывающий. «Захватывание» зависит от того, какая команда играет, итак, начнем…
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.
Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.
Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.
ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.
Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, Читать далее...

Я люблю комеди клаб!!!