[367x550]
Хит-парад фраз ПЕРЕД и ПОСЛЕ секса.
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Занимайтесь сексом!!!
[335x409]
Песенка про Танечку
Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.
Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.
Проявлен к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ
Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.
Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.
Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.
Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.
Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.
Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.
Про охоту
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, *****" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
Мартиросян: Драсте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
Галыгин: ПОпов правильно!
Мартиросян: А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
Галыгин: Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
Мартиросян: Уже 6 лет!
Галыгин: Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
Мартиросян: Практически 6 лет...
Галыгин: Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
Мартиросян: В июле... прямо...
Галыгин: Да что такое на? Я один же говорю на!
Мартиросян: Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
Галыгин: Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
Мартиросян: Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
Галыгин: Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
Мартиросян:
[222x319]
Про еду
Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.
КТО ПОСТАПИЛ МНЕ ПОСЛЕДНИЕ 2 СИМПЫ? ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!!!!
Археолог
- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как "Золотой череп-98" и "Бриллиантовые мощи-45"; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ мощ мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось
Видимо, что-то случилось
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек
- Эээ подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе. В этих письменах. А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм агнцы
- Кто?
- Ягненки
- Так
- Мда. Своими анусами
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах
- Естественно!
- Все едят
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он - мужчина, где-то 80000 лет, и она ей 12. В неестественных позах
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее - ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание+
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: "Продлевать будете?", а ниже на древнеармянском "НЭт, не будИм!".
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну,
[322x456]
Канал "Культура"
Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю+ Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем
И еще:
- Гляжусь в озера синие, в полях ромашки рву. Телефон: 1260746.
- Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь. Чупа-чупс ты возьмешь – вроде ешь, а выходит, что сосешь…
- Стихотворение «Лирическое армейское»: Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты – погибну, друзья.
- Разбил стекло и вон из Мавзолея.
- Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер.
- Постель не брали, так и пили стоя.
- На свадьбе хлеба было, сколько хочешь.
- Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
- Я ей представился – и дальше кувыркаться.
[400x266]
У меня сегодня ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ!!! Поздравлямте меня!
Яйца Фаберже
Г: аааэээ… вы гадалка?
Х: Угу.
Г: Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше "ЫЫЫААЭЭАААЫЫ" не верю - это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь - все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума - считай, калека, давайте, начинайте!
Х: ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!
Г: Что??? Что случалось?
Х: Ххахахаха!!!...
Г: Что вы делаете???
Х: Я вижу ваши яйца!
Г: Что?
Х: Я говорю, я вижу ваши яйца!
Г: умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!
Х: я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!
Г: Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!
Х: Вы не понимаете!
Г: Что вы мне тут говорите "я вижу ваши яйца"!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!
Х: Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!
Г: Где?
Х: Да вот она!
Г: да я вижу, что это эээ…
Х: вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*
Г: Бред какой! Не дышите на меня!
Х: Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!
Г: Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!
Х: Послушайте…
Г: я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…
Х: послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!
Г: ЧТО?!
Х: Боже мой, одно яйцо украдут!
Г: Когда?!
Х: Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)
Г: А вы - нет?!!!
Х: Нооо…
Г: Я дурак, а вы… что?
Х: Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: "Вот! Это яйцо Фаберже!"
Г: Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!
Х: Послушайте…
Г: Я клянусь, я…
Х: Послушайте…
Г: Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…
Х: Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..
Г: Не дышите на меня..
Х: Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…
Г: Боже мой, боже мой, в какой цвет?!
Х: Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: "Фаберже - Фаберже"!
Г: Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!
Х: А сколько стоит?
Г: Гыыыы.… Миллион!
Х: А что так дорого?
Г: Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! "Ваши яйца будут стоить миллионы"!!! Значит, одно - миллион?
Х: Но, подождите, оно же еще не разукрашено!
Г: У вас есть фломастер?
Х: Фломастера у меня нет, только карандаш!
Г: Гыыы… Вас как зовут?
Х: Татьяна!
Г: Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?
Х: Сорок девять.
Г:Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!
Да, кстати, неплохой был бы бизнес... Затраты минимальные... Кто поможет с организацией?
[600x372]
Отец и сын
Галыгин(Г) и Ревва(Р)
Р-Отец!
Г-Ихтиандр,сынок,рыба моя,что случилось?
Р-До свидания,бабушка.Отец...Всё...Я не могу больше.
Г-*осматривает его* Ихтиандр,рыба моя,ты опять быстро плавал против течения!
Р-Да...
Г-Да!?
Р-Да!
Г-Они погубили тебя...Ты хотел погубить себя?
Р-Да,я хотел погубить себя.
Г-Но почему?
Р-Почему?
Г-Почему!?
Р-Ты спрашиваешь почему?
Г-Да,я спрашиваю почему?!
Р-Отец,объясни мне,пожалуйста,почему,почему когда я должен почистить зубы я должен раздеваться полностью?Почему я писаю каждые пять минут?
Г-Ну это у тебя наследственное.Пойду поссу,хотя нет,говори дальше!
Р-Почему я задыхаюсь на воздухе,отец?
Г-А зачем было курить водоросли!?
Р-Хорошо,я брошу курить водоросли,я брошу колоться ежом,брошу нюхать этим...морским илом.Я все это брошу.
Г-Ты смешон,рыба моя.
Р-Отец,ну...
Г-..Ты никогда не бросишь делать этого!
Р-Отец,объясни что это такое,отец?Что это?а?*делает как Галыгин на фотках,у разных частей тела*
Г-хватит...
Р-вот это что?
Г-хватит.
Р-а вот?
Г-Хватит,сын.А причем здесь я?!Хватит,я сказал!Кто в трех-летнем возрасте говорил мне:"Папа,папа!Я хочу жить как рыбка!"..."Хочу сосать червей и жидко какать!" Кто?! "Я хочу жить в аквариуме!" Кто?! "Папа,сделай мне морской тюнинг!"Это и есть твой лучший морской тюнинг!Ихтиандр...
Р-Отец!Когда ты пересадил мне жабры жабы,ладно,пусть...Когда ты пересадил мне печень трески...понятно.Когда ты пересадил мне молоки осётра...Они чешутся,суки,ну ладно.Но зачем ты пересадил мне крабовую палочку?Теперь когда я вхожу в рыбный магазин-она встает.Мне очень трудно..э...ходить..и плавать!Отец зачем ты очень жестокий!
Г-Это неправда!
Р-ты Сумасшедший!
Г-Ихтиандр,рыба моя!
Р-А вчера ночью я переспал с дельфином...
Г-Ты погубил его!Ты погубил его ИХтиандр и что же ты хочешь?
Р-Я хочу погубить его еще раз...
Г-Ну,знаешь ли сын...Я с тобой.
Р-Отец??
Г-Конечно!Ты думаешь у меня-Алалалила!Алалатида!*делает как на первом фото* *не очень-то понятные звуки)* *делает как на втором* Агахахаха!Держи краба!
*жмут друг другу "крабов")*
Оба-Дельфиин!!!Дельфинушка!Дееельфиииин!Мы погубим тебя!!*снова непонятные звуки,но уже другие)*
Это цитата сообщения Василиса_СУКА_Прекрасная Оригинальное сообщение
Неизвестные выражения известных людей
- Вот как все было - и на какой х8й я сюда пошел… (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука кинула? (Исаак Ньютон)
- Зае8ись, экзотическая экскурсия! (Наполеон Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись?! (Мамай)
- Ни х8я себе прогнозик! Ни х8я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах8й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (Садам Хусейн)
- И как эту ху8ню доказать? (Эйнштейн)
- Зае8ись, формулировочка… (Пифагор) [/COLOR]
- Бл8ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы… (М. Менделеев)
- Ни х8я себе, рассказик… (Лев Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею??? (Катя Лель)
- Кто сукин сын? Я, бл8?? Застрелю, суки! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же, бл8ть, люди… (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да с закрытыми глазами куда хошь вас заведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ху8ня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе, Моника! Чего ты ломаешься – кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че, я тебя обманывать что ли буду? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунт Фрейд)
- Но ведь хуже-то не будет… (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! Все ходы у меня записаны, железяка ты ху8вая! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно… (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте! Я вам и не такой ху8ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х8й балалайка. (В. Моцарт)
- И как эта ху8ня полетит?! (Ю. Гагарин)
[/SIZE]
[490x368]
“18 к из хоровода”
Г-Галыгин Р-Рева
Р.Тук-тук-тук
Г.Кто.
Р.Госпожа надежда вы у себя.
Г.Кто это
Р.Это 18 к из хоровода
Г.Какой 18 к из хоровода? Кто пустил тебя суда? Наглец люблю таких. Хо-хо-хо. Входи. Ноги вытирай, выше выше. Проходи, наглец люблю таких, Ещё проходи, ещё проходи.
Р.Так короче мне надоело, слышишь Баба Надя. Всё я ухожу из вашего золотого кольца. Не знаю куда, там в деревянный квадрат или в пластмасывый овал. Всё куда-нибудь за тысячу километров всё.
Г.Глупый лягушонок. Хо-хо-хо. Садись, садись, садись и слушай.
Р.Да хватит вам. Всё я домой пошёл.
Г.У тебя появилось собственное мнение 18 к из хоровода? Ты шептался с баянистами. Хорошо 18 к из хоровода ты стал совсем взрослым. Чего же ты хочешь а? Ты хочешь лапти по размеру? Или ты хочешь поясок на рубашку без шипов? Или может ты хочешь спать один без хоровода и не в спортзале? Чего ты хочешь 18 к из хоровода?
Р.Мне надоело……
Г.Заткнись и слушай. Кем ты был? Кем ты был? Где я тебя подобрала? В МГИМО. Кем бы ты стал сейчас. А сейчас ты хочешь отказаться от своих 17 $ в год и 4 сот концертов в день? Заткнись и слушай щенок.
Р.Короче мне надоело. 18 к с днём рождения. Поехали на пикник 18 к. Да поехали конечно. Я хочу быть как в прошлой жизни Димкой Никифоровым. Всё, пожалуйста, отпустите меня.
Г.Хорошо 18 к из хоровода ты свободен
Р.Так паспорт отдайте
Г.Наглец люблю таких. На твой паспорт, твой телефон, твой права, твои ключи, моя визитка. Ты позвонишь мне 18 к из хоровода хо-хо-хо.
Р.Никогда….
Г.Вон. Домой уходи.
Р.Спасибо вам.
Г.Хоровод кружит кружит
Каждый мне в хороводе служит.
Каждый мне в хороводе служит.
Гладит бедный ёжик стриженных волос.
Валя Валентина что с тобой стряслось.
Левая рука нежно на отлёт.
Вторая за спину к затылку.
Сука куда собрался! Куда собрался 18 к из хоровода лягушонок. Ты дрищь
по паспорту. Только ты можешь помочь себе в такой ситуации ты знаешь как.
Р.Алло здравствуйте.
Г.Алло добрый день.
Р.Алло меня зовут Дима Никифоров.
Г.Да здравствуйте.
Р.Я хотел бы работать в вашем коллективе
Г.Серьёзно а кем бы вы хотели быть в нашем коллективе
Р.18 к в хороводе!
Г.Хо-хо-хо.
[367x550]
Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ!
Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!
Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.
Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.
Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.
Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе.
А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!
Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил.
Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.
Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали…
Геракл, сука, - тоже сильный... Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.
Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».
Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.
Фемида, сука, - мент... Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился.
Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!
Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.
Елена, сука, - прекрасная... Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам.
Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!
Афродита, сука, - красивая, но негр... Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били.
Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.
Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!
Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…
Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет,
но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.
Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии.
Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос…
[180x240]
Про историю
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.
Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!
Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.
Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.
Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.
И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.
[250x180]
Травмпункт
Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.
Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.
Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.
А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.
Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…
Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.
[250x180]
Про птиц
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!
[250x180]
Богатырская история
Гарик: Турурурурун турутун тудун
Вадик: Турурурурун турутун тудун
Гарик: Скачет
Тимур: Точно скачет!
Вадик: Хе хе… кто скачет?
Гарик: Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Вадик: Печенег…
Гарик: Печенег скачет! Печенег скачет.
Вадик: Один?..
Гарик: Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!
Вадик: Чё ты завелся-то?
Гарик: Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Тимур: Бою быть!
Гарик: Быть бою!
Тимур: Бою быть!
Гарик: Быть бою!
Тимур: Бою быть!
Гарик: Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.
Тимур: Да!
Вадик: Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Гарик: Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Вадик: Хе хе… да…
Гарик: И сердечко упадет оземью - клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да,
[250x180]
Армейский словарь
В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл* толковый бл* словарь бл*.
Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.
Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.
Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.
Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.
Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.
Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!
Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.
Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.
Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.
Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.
Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела
[250x180]
Случай с Московским продюсером
Галыгин: …А я в поле-то в девках гуляла…
Мартиросян: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…
Галыгин: …И во поле морковку совала…
Мартиросян: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.
Галыгин: …Вот така она - любовь…
Мартиросян: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно… Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..
Мартиросян: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это "ва-а-а!", какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще? Г (поет): О-о-ох!
Мартиросян: Куда, к кому вы пришли?
Галыгин: Ты продюсер?
Мартиросян: Да!
Галыгин: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!
Мартиросян: Прекратите.
Галыгин: Я к тебе, златопопый мой, пришла…
Мартиросян: Кто вы такая?
Галыгин: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…
Мартиросян: С тысяча?
Галыгин: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом - это все мои условия. (Поет) О-о-о!
Мартиросян: Условия чего?
Галыгин: Ты продюсер?
Мартиросян: ДА!
Галыгин: Да! Звезда! Ты - продюсер, я - бабушка, я с тобой пересплю - наутро проснусь звездой.
Мартиросян: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?
Галыгин: А с чего ты взял, что нет?
Мартиросян: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…
Галыгин: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?
Мартиросян: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?
Галыгин: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!
Мартиросян: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!
Галыгин: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!
Мартиросян: Чьей?
Галыгин: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!
Мартиросян: ЗАЧЕМ!?
Галыгин: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!
Мартиросян: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у
[250x180]
Галыгин: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика «Встречи с Тютчевым». У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
Мартиросян: Здарова! Гы, гы
Галыгин: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым
Мартиросян: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук - я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…
Галыгин: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?
Мартиросян: Не, ну во-первых, прямой в голову - это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…
Галыгин: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?
Мартиросян: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…
Галыгин: Афанасий Афанасьевич?!
Мартиросян: Афанасий Афанасьевич!
Галыгин: Фет?
Мартиросян: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.
Галыгин: Константин, а какой из себя Тютчев?
Мартиросян: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…
Галыгин: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…
Мартиросян: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…
Галыгин: Я просто…
Мартиросян: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?
Галыгин: Да!
Мартиросян: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!
Галыгин: В эфире было поэтическая страничка «Встречи с Тютчевым», у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.
Мартиросян: Именно, да!
Галыгин: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!
Мартиросян: Че?
Галыгин: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!
Мартиросян: Что?!
Галыгин: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…
Мартиросян: Че?
[550x367]
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!