А не спеть.
Весна, кажется, никогда не придет.
Настрой, кажется, никогда не стабилизирует свое отношение к этому гребаному миру.
И возможно не будет ни одного дня, когда какая-нибудь гадость отсидится в кустах и не изгадит утро, день или вечер.
У меня все отлично.
Просто. Всё просто так. Абсолютно все! Я схожу с ума от количества условностей, которые ограничивают плоскость, по которой плетутся мои ленивые ноги...
Смех мешает, нервы мешают, время мешает, телевизор мешает, ночь мешает, солнце мешает, мобильный мешает, трамваи мешают, общественное мнение бесит, наказы отвращают, морали растаптывают, жалость убивает!!!
И какого я всегда крайняя? Мне хоть кто-нибудь может объяснить, почему грузят мою несчастную голову, когда вокруг миллионы людей! Почему считают, что мой мозг можно пилить, топтать, колоть; почему повторившееся несколько раз становится беспрекословной нормой!? Почему люди выворачивают одну и ту же фразу в разных ситуациях только так, как выгодно им, так, чтобы ткнуть тебя носом, закопать и забыть! Почему даже простые вещи нельзя сказать прямо?! Ну к чёрту условности!
Знали бы вы, как достали запудренные мозги, скорченные рожи, упрямство, самолюбие, длинные пальцы, которые только и ждут, чтобы ткнуть, указать...
Где, спрашивается, совесть? Знаю я, где... Где сознание? Где грань, которую нельзя переступать... Топчут святое...
Мне 18 лет. Не много, согласна. Но на хер мне строить из себя кого-то только для того, чтобы было меньше конфликтов.
Мне плевать. Осталось собирать бычки, торчать во дворах и не считаться ни с кем. Может, тогда от меня отвяжутся.

Мля, написала... Из "плохо" стало "отвратительно".
ЗЫ: не фиг учить меня уму-разуму, мол, всё в моих руках и нет проблем.

Вот почему я начинаю что либо делать только тогда, когда меня доведут до бешенства!?!?!
Люди, советую вам этого не делать! Никогда.

Здравствуй, дорогой дневник! Давно не виделись.
Я, наверное, взрослею… Просто пересказывать тебе всё, что со мной произошло в тот или иной день скучно и бесполезно, а делиться с тобой чувствами иногда лень, а иногда жалко! Моё.
Сейчас я обессилена и равнодушна; мне просто нечего делать.

Каникулы прошли плодотворно; не переживай, мне почти не приходится корить себя за бесцельно потраченное время.
Псков, Протвино, друзья, театр, кино, прогулки, гитара, Н.Е., викчин спектакль, документы в гаи отвезла наконец; впереди дни рождения, праздники, походы и поездки. /Это не тебе пишу, это - для собственного успокоения; не принимай близко к сердцу/
А я уже устала.

Сегодня ещё типа праздник. Символика. Мило. Любви вам!

Сонет 116
Мешать соединенью двух сердец
Я не намерен. Может ли измена
Любви безмерной положить конец?
Любовь не знает убыли и тлена.
Любовь - над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане.
Любовь - звезда, которою моряк
Определяет место в океане.
Любовь - не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.
А если я не прав и лжет мой стих,
То нет любви - и нет стихов моих!
/В. Шекспир/

Из Доктрины Аллена Далеса
/американский генерал, директор ЦРУ/
(1945г.)

"Окончится вторая мировая война. Как-то всё утрясётся, устроится. И мы бросим всё, что имеем, всё золото, всю материальную мощь на оболванивание русских людей. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти ценности верить. Мы найдём своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного угасания его самосознания. Из литературы и искусства мы: постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьём у них охоту заниматься изображением, исследованием: тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театр, кино - всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх: и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русском народу - всё это мы будем ловко и незаметно культивировать. И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдём способ их оболгать и объявить отбросами общества: Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением: Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать её. Мы сделаем из них космополитов."

Собираю шмотки) Составляю списки нужного, чтобы ничего не забыть...
А еще меня снабжают всякими тяжелыми передачками всяким дядям, тетям и т.д.
Завтра поезд) Во вторник пойду в кром)))

[276x400]

Сегодня исполняется 70 лет со дня рождения Владимира Семеновича Высоцкого.

Уже чувствую, что пришла пора мне переслушать 24 пластинки Высоцкого, которые пылятся на даче рядом со старым проигрывателем...
Хотя на полке лежат 3 штуки mp3 - полное собрание...
У каждой эпохи свои герои. Но часто ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы родиться раньше.


Он не вышел ни званьем, ни ростом.
Не за славу, не за плату -
На свой, необычный манер
Он по жизни шагал над помостом -
По канату, по канату,
Натянутому, как нерв.

Посмотрите - вот он
без страховки идет.
Чуть правее наклон -
упадет, пропадет!
Чуть левее наклон -
все равно не спасти...

Но должно быть, ему очень нужно пройти
четыре четверти пути.

И лучи его с шага сбивали,
И кололи, словно лавры.
Труба надрывалась - как две.
Крики "Браво!" его оглушали,
А литавры, а литавры -
Как обухом по голове!

Но теперь ему меньше осталось пройти -
уже три четверти пути.

"Ах как жутко, как смело, как мило!
Бой со смертью - три минуты!" -
Раскрыв в ожидании рты,
Из партера глядели уныло
Лилипуты, лилипуты -
Казалось ему с высоты.

Но спокойно - ему остается пройти
всего две четверти пути!

Он смеялся над славою бренной,
Но хотел быть только первым -
Такого попробуй угробь!
Не по проволоке над ареной,-
Он по нервам - нам по нервам -
Шел под барабанную дробь!

Но замрите,- ему остается пройти
не больше четверти пути!

Закричал дрессировщик - и звери
Клали лапы на носилки...
Но прост приговор и суров:
Был растерян он или уверен -
Но в опилки, но в опилки
Он пролил досаду и кровь!

И сегодня другой
без страховки идет.
Тонкий шнур под ногой -
упадет, пропадет!
Вправо, влево наклон -
и его не спасти...
Но зачем-то ему тоже нужно пройти
четыре четверти пути!

Мне сейчас кажется, что я сделала что-то неправильно.
Ощущаю какую-то поверхностную печаль. Отстраненность что ли...
Пойду, пожалуй, дочитаю 12-ую книгу Ремарка. Потом заставлю себя сделать какой-нить набросок в карандаше. Вот как-то так.

"Есть всё! Вообще всё! Вопрос только, в каком виде. Или верх и низ у тебя в голове, а снаружи нет ничего, либо верх и низ снаружи, а ты - ничто. Кто может стоять на потолке? Никто! Тогда тебе придётся стать никем, то есть ничем в данном случае. Ты просто сильно себя с чем-то ассоциируешь!"

Ненавижу, когда люди опаздывают.
Ненавижу, когда тупят или специально тянут время!
Ненавижу, когда каждый день мне говорят одно и то же!
Ненавижу глупые вопросы! Например, когда на улице минус 20, меня обязательно спросят - ты шапку взяла? Ну нет, блин, пойду позагораю!
Ненавижу, когда хамят! Тем более, когда хамят, скрывая под этим свои великие комплексы неполноценности!
Ненавижу зиму.
Ненавижу, когда человек ничего, кроме своего носа не видит! Или принципиально отказывается видеть.
Вообще не понимаю принципы, не подкрепленные здравым смыслом.
Ненавижу, когда решают за меня!
Еще больше ненавижу, когда что-то требуют от меня! Я сама знаю, что, как и когда делать! И предпочитаю получать от этого удовольствие, а не слушать советы!
Ненавижу, когда много возможностей и нет желания.
Ненавижу, когда есть желание и нет возможностей.
Ненавижу, когда подгорает поставленный мною в духовку пирог.
Ненавижу свои телефон.
Ненавижу карьеристов.
Ненавижу интернет, но постоянно тут торчу.

А вообще, у меня отличное настроение. Просто его всегда пытаются испортить. Как будто нельзя жить в покое, понимании и уравновешенности. Ненавижу! И не понимаю!.. Вот))

Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней. Вокруг меня ходят миллиарды людей и … ни о чём таком не думают. Ну, просто они заняты едой, сном, семьёй, любовницами, машинами, работой… Зачем им думать? Все их мысли вьются только вокруг количества и качества тех же самых машин, еды, сна, любовниц, работ… Я обижаюсь на Него. Часто. И потом жалею. И даже радуюсь, хотя и это считаю плохим в себе, что окружающие позволяют сохранять мне своё ноу-хау в данном, отведённом мне углу, где я могу сидеть, как мышь, затаившаяся за помойным ведром, и ждать, когда придёт моё время, и я смогу заняться своими делами. Чем? Да всем. Разными глупостями, как вы бы их назвали.
Я иду на улицу, и, садясь на ближайшую скамейку во дворе, слушаю тишину. Тишина прекрасна ночью, когда непоседливые потребители и обыватели спят, и видят свои потребительские и обывательские сны. Наверно, во сне им показывают ещё лучших мужей, жён, машины, дома…, и они довольно повизгивают в своих кроватках, чтобы наутро погнаться дальше за своим эфемерным сновидением, как только оковы Хозяйки Снов спадут с их ног. Я смеюсь и радуюсь, когда вижу их. Ведь они счастливы, хоть и отрицают это, вечно ругая всё и всех вокруг себя. У них есть стимул, и пока они спят наяву с открытыми глазами, он не исчезнет и будет, постоянно изменяясь, плясать перед ними как завлекающий паяц, как рекламный плакат «возьмите свой бесплатный приз!», как груша, висящая на конце удочки перед ослом, который тянется к ней без конца и везёт повозку, в которой и сидит тот, кто эту удочку держит.
Они счастливы как дети в своём забытье. Как маленькие сварливые скандалящие дети. Капризные дети. Они прекрасны в своей наивности. В своей слепоте. Как котята, ползущие по полу и ищущие маму-кошку. Только котята ищут, а они - нет. Они говорят, что мамы-кошки не существует. И этим приводят меня в неописуемый восторг. В этом я вижу Его торжество. Они, называющие себя королями, ползают по этой огромной короне и не могут её найти! Понимаю, увлёкся… Но ведь утро такое прекрасное, а они скоро появятся на улице. И я ловлю каждое мгновение тишины, я дарю его себе, я складываю его к себе внутрь, в сердце, в глаза, в лоб, в спину, в руки… Чтобы впитать это и жить этим до того момента, когда они снова позволят мне выйти из-за моего мусорного ведра. И тогда снова слушать песни собак, заблудившихся в огромном городе, стук капель, срывающихся с крыш на асфальт, смотреть фильмы об оранжевых фонарях, которые столько всего видели на этих дорогах. Можно подержать ладонь на стекле автобусной остановки и внезапно увидеть, как встречались и прощались здесь люди. Ругань садящихся в автобус бабушек будет шептать в ухо о том, что они прекрасны. Прекрасны в своём иллюзорном беге за счастьем. А счастье… Оно всегда здесь. Под ногами. Нагнись да возьми. Но они не могут. Ведь нужно бежать…бежать…
- Проклятье! - я хлопнул по будильнику, и он упал с табуретки на пол. - Опять вставать! Опять бежать… Сколько можно?!

(Илья Кнабенгоф "Проводник")

Вот, наткнулась случайно) Ну разве н прелесть?
[500x400]

Свершилось! ) Первый и, надеюсь, не последний концерт дветищивосьмого)
Я в восторге! Говорить больше - бесполезно)
[396x560]
[700x525]
[700x525]
ЗЫ: Я счастлива)

Где ты, когда по скрученным венам растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне и мечаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки по-локоть, и в глаза
Смеётся ветер, занося в них только серый пепел, тяжелый, как слеза?..

Где ты, когда никак не согреться в холодной постели с черно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди с пустыми глазами и фальшивой улыбкой;
Где хочется в небо серебряной птицей, но все так же ползешь по дороге улиткой?

Я на Пилот не иду. Я иду спать. Магнит-неудачник.
Сначала всё это смешно. Но мне тошно уже...

Несколько лет назад я совсем по-другому представляла себе свою жизнь. Странно...
А получилось как-то вот так:
[298x299]

И никакого азарта.
Ввязываешься в написание шпор; знаешь, на 100% знаешь, что бесполезное это занятие – сдавать философию.
Никто не верит.
Почему-то в родительской психологии в конечном счете виновато только их чадо, которое типа мало учится.
А то, что преподы бывают слегка неакдекватные…
Никто не верит.
А мне все равно!
Хватит) Не для вас учусь).
Не хочу никакой паники, волнения, нервотрепки и переживания. С меня всего этого достаточно)
И это не самовнушение.

Почему-то спокойно и уютно на душе становится только тогда, когда на это абсолютно нет времени… Загадка.

Руки замерзли.
Зима - убийца.
Надоело.

Я поняла, куда хочу...
[700x525]

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез.
(с) Кино "Ночь"

Откуда? Ну откуда… Какие-то принципы, предрассудки… Контроль сознания. Да к чёрту всё!
Новый год, новый год…. Новая жизнь… К чёрту!
Какое-то нелепое солнце вылезло и уже пять дней бьет мне в стекла(
И каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что это дежавю((
Так было… Так было лет 15 назад. И 10. И 5 лет назад!
Когда внутри взрывается что-то, скрипит, бесится. И ты оживаешь!
Бег! Вперед! Зачем, кому это надо? Да пофиг… Надо, и всё тут!
Госпади, почему, откуда?? Я бы вскочила ранним утром, выпила чашку горячего кофе… Лениво так, не спеша. В комнату. И рисовать… Такое солнце нельзя не нарисовать!
Или на каток! Ноя и ворча от неудобных фигурных коньков… Но всё равно я бы получила огромное удовольствие! И всё равно, что отморозишь щёки, простудишься…
Эмоции, интересы, мнения…. Я всё могу! И я хочу! Хочу!
Ничего не хочу. Пятый день просыпаюсь под это отвратительное солнце и ничего не хочу.
А люди радуются. И я могла бы. В прошлой жизни. Выпила бы горячий кофе и вперед – радоваться! Всему! Каждой мелочи!
Почему… Столько людей идут мимо тебя, ты столько видишь…. Материал для сравнения, анализа и запарки для мозга… Интересно! Это жизнь!
А сейчас… Нет эмоций! Нет интересов! Нет желаний! Нет смысла! Не в моей голове, не в моей бетонной пещере!
И пятый день я мучаюсь от того, что просыпается память…
Как хорошо шагать вперед по проторенной дороге, улыбаться и ничего вокруг не замечать… Так проще. И легче.
Не могу! Внутри иногда еще что-то шевелится, а снаружи – забетонированные обои. Застывшее выражение лица и нежелание.
Я, видимо, что-то неправльно сделала…
Да вот только когда – не знаю… Или не хочу знать…
К образу жизни моего мозга больше подходит дикая темная ночь, кабак за углом, милая лавочка и пара-тройка таких же равнодушных с непросыхаемой процентной долей алкоголя в крови.
Я не хочу на улицу. Я не спешу утром выпить кофе, чтобы начать жизнь… Каждый день – новая жизнь… Я не умею рисовать. У меня терпения, нервов и вдохновения не хватает. Я не пишу. Я в днев-то щас залезла случайно как-то… И вообще удивлена, что это всё из меня вылезло. Последнее время открываю его и думаю: надо написать… или не надо. Вроде есть, о чем… А нафих, оно не вываливается из меня, значит пусть сидит внутри.
Щас сорвусь на кого-нить из домашних, дочитаю Ремарка… Придет вечер, лягу спать. Завтра не будет. Не вижу и не хочу.

Белая гадость лежит под окном,
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно, и пиво пить в лом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, солнечные дни?
Солнечные дни.
Солнечные дни.

Мерзнут руки и ноги, и негде сесть.
Это время похоже на сплошную ночь.
Хочется в теплую ванну залезть,
Может быть, это избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?

Я раздавлен зимой, я болею и сплю,
И порой я уверен, что зима навсегда,
Еще так долго до лета, а я еле терплю,
Но, может быть, эта песня избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?

Аааааааааа!!! Гипертрофированные будни! Напичканные всем, чего раньше не было)) Жесть просто! Неделя как череда шероховатых клочьев пестрой ткани) Причем то шёлка, то брезента, то ручной вязки шерстью, то рваных джинсов))
[400x306]
Я не помню, что было... Вроде, пыталась за всем угнаться... И в зачетную неделю реально ощутила животное чувство азарта)
Все зачеты автоматом) Химия тоже! Химия!!! Это же химия! (Впрочем, если не пашешь на автомат, то пиши пропало... её ещё никто не сдал выше, чем на 3 со второй пересдачей...)
По термеху сегодня сдала курсач за следующий семестр) То есть 5 мне в зачетку буду т в мае ставить... Но вчера была истерика) Так как этот самый курсач мы рассчитывали сдавать после нового) А оказалось, сегодня надо)) 90 рукописных за ночь с задачами по предмету, который ненавидишь и вообще не знаешь... Я моск)))
Могли бы автомат поставить за сдачу этой работы в ЭТОМ семестре за механику.... Но этот сцука не поставит - есть одна тройка в аттестации...

Вот странное существо - человек) Сначала не надеется ни на что! Потом даже что-то получается, потом случайно получается лучше, чем хотелось) А потом ты злишься, нервничаешь и бесишься, что не все идеально)) Вот и с механикой так же...
А еще я допуск по вышке получила))
А еще... Блин, еще столько всего хочется сделать... Но все равно лень!

Братишкен, ты умница!
Викча, не ной!
Все в кино!
Хачу всех видеть!)))

Ваша Катькен

- вроде всё сделал
- мона и в инст
- точнее не всё но много
- точнее мало но достаточно
- точнее не достаточно но больше не успею
(с)(вместо эпиграфа)

Странная неделя) Раз сразу не написала - значит щас уже нет смысла распространять свои мысли))

1. в городе пахло весной) Наверно, просто сырость...
2. Четверг - зло)))) Это не день, а три ярких пятна.
Химия - зло, ибо напрягала... но наша Г.Н просто чудо!
Общага - зло, ибо там все клевые, а я как всегда рано исчезаю...
Точка - зло. Просто зло) Но встретила наконец всех моих любимых и очень рада по этому поводу))) Соскучилась...
3. Решила в пятницу не идти на одну единственную скучную пару... Но проницательная мама настояла(( Приехала. А пару отменили(( Я неудачница! =)
4. Завтра на вождение. Ну хоть не к восьми, значит высплюсь.
5. Хочу на Иронию судьбы! Кто со мной?