Жизнь может быть сном, детка!

И даже сейчас, в преддверии самой жестокой эмоциональной мясорубки, мне хочется в это верить. Нет, именно сейчас я настаиваю на этом девизе.

Мир похож на современную прозу, где не существует абсолюта. Он протух и выброшен на помойку, как отживший прибор. «Плохое» обретает ореол романтики и курится манящими ароматами. «Хорошее» зло высмеивается, попрекается в слабоумии и унынии. Наше же бытие есть лишь хаос. А порядок специальный вымысел. Попытка отчаявшегося хоть что-то понять мозга, разложить всё по полочкам. У каждого она своя. У всех по-разному провальная.

Но всё равно фундамент всего контраст. Оба цвета отныне равнозначны. Нет превосходных степеней, не бывает расплющенных в прахе. И это равноправие разбивает поток событий на миллионы осколков. В каждом заключён свой эпизод, захваченный петлёй бесконечных повторений.  Из них слагается всё.

 

На гранях пола.

 

Перелезая из потёртых разношенных джинсов в узкую юбку, испытываешь мощнейший сдвиг в сознании. Как транс, наконец-то, дошедший до финала трансформации. Восприятие предметов меняется мгновенно.  

Один из способов побега от реальных людей, это побег от своего пола. И не воспринимайте буквально, ударяясь в размышления о гомосексуализме. Всё куда как проще. И с точки зрения души.

Я всегда упрямо курсировала, где-то между мужским и женским. Не позволяя себе вставать на сторону тех или других.  Душа не носит гендерных ярлыков, она универсальна. И моё сознание тоже универсально. Чтобы судить и тех других надо быть беспристрастным и понимать обе стороны в их вечном противоборстве. Да и потом в безликой одежде равно подобающей и тем и другим, куда легче затеряться. Проще оставаться неряшливой невидимкой, нежели быть совершенно конкретной красивой женщиной.

Но жизнь жестока. И земные законы дурацкие, но исполнимые. Наступает момент и некое незримое нажатие, выдавливает тебя из уютного кокона неопределённости. Считайте это немного Божественным вмешательством.

И вот утро понедельника. Открытая дверца шкафа с терпеливым зеркалом. Разложенные рядышком предметы наряда. И вовсе не любимый футболки и родненькие джинсы. Сегодня у двери  поджидают туфли. А значит, процесс облачение превращается в священнодействие. В Вавилонскую церемонию со строгим регламентом.

Всё начинается с колготок. Всегда ненавидела колготки. У меня уже есть одна кожа, на что мне ещё одна? Но теперь мне надлежит привыкать к ним. Я женщина.

Обратная линька, так мне это видится, когда не сбрасываешь, а влезаешь в кожу. Глубокий вдох. Балансировка на одной ноге. Щепками, по миллиметру, подтягивание вверх. Сердцебиение. Высунутый кончик языка. Лишь бы не порвать, не потянуть. Только минут через пять можно выдохнуть, распрямить спину и перестать мучить собственные ноги.

Вторая кожа прилегает так же плотно того гляди растворится в твоей собственной. Выглядит куда привлекательней, с молочным отливом и блеском металлических нитей. Но всё равно пытка. Для меня так дикое испытание.

Дальше на бёдра скользит узкая юбка. Ещё одно ограничение моей прежней свободы.

Ведь именно ограничение смысл всех женских одежд. Всех приличных одежд.

Корсеты, юбки, узкие туфли, шляпки с вуалями, манто, колготки, комбинации…

Всё призвано указывать женщине пределы дозволенного. Лишать возможности выйти из рамок определённого поведения. Испокон веков и до наших дней.

И теперь юбка карандаш диктует мне длину шага. Больше никаких погонь за автобусом. Нельзя размашисто вышагивать по тротуарам. Теперь я иду медленно. Ибо надлежит обходить грязь и слякоть. Но кривую траекторию предписывают уже туфли.

Следом моё туловище обнимают оборочки и складочки на кокетливо (застрелите меня) не застёгнутой верхней пуговичке. И теперь глядя на себя в зеркало, понимаешь, нельзя не пойти наносить косметику. Нельзя не уложить волосы. Нельзя не одеть часики. Нельзя то, нельзя сё. Сплошные табу.

А выбираешься на улицу тебе опять-таки нельзя расслабляться. Злые бабульки норовят наградить тебя стрелой. Мокрый асфальт оставить пятнышки на лодыжках. Кто-то вечно мечтает обступать тебе ноги.

Но это ерунда, как бы ты не был одет, тебя всегда стремятся испачкать.

Кошмар в другом.

Каждый третий, ладно не буду себе льстить, каждый пятый, считает себя обязанным попялиться на мои ноги. Причём так очевидно, что даже я замечаю. И начинаю нервничать.

Прежде никто не обращал на меня внимания. Я стояла на остановках, в коридорах, холлах подобно призраку, досадной помехи, соляному столбу. И всем было наплевать. Теперь же слишком много незваных глаз позволяют себе исследовать меня оценивающим взглядом.

Поначалу, я смущаюсь, впадаю в смятение, в панику, а потом

Читать далее...

Настроение сейчас - грустное

   Вот и кончилась для меня великая эпоха Гарри Поттера. 

       Не все взятые на себя обещания были выполнены. Например,  клятва все фильм обязательно посмотреть в кино и в одном походном составе.  Два заключительных фильма я откладывала до последнего. И только сегодня досмотрела последнюю часть. Дома, на диване, с точки зрения двадцати однолетней девушки.

        Заверения в вечной преданности творению Ролинг, тоже как-то выполнены не до конца. Нет, я не перестала любить эту историю. Просто ажиотаж и бешеная популярность выбила из Гарри весь его лоск. А коммерческий интерес, напрочь, отбил интерес сердечный.  

         Вот и последние два фильма поразили до глубины души. Не сами по себе, а тем общим впечатлением. Поразительно как сильно изменился общий настрой саги за эти, сколько, почти десять лет. От завораживающей сказки до какого-то боевика с постапокалиптическими пейзажами в декорациях.

          Да мы росли вместе в героями. Моё поколение пошло в Хогвартс как положено, вместе с Гарри) Росло с ним. И оттого нам все эти перемены понятны. Жаль только, что те кто будет читать сразу все книги и все фильмы смотреть не поймут этой прелести. Переходит от этапа к этапу, постепенно, глядя как взрослеешь ты, и как испытания мальчика со шрамом становятся всё труднее и опаснее.

            Под конец, не было никаких сказок. Осталось лишь голая философия. Оптимистичная. Верная.

            И всё закончилось.

            Для меня теперь тоже. Эпоха волшебных палочек, снитчей и сов.

            Пора уже конечно. За двадцать как-никак, но Боги, это было лучшие время. Время этих сказок.

            Будет ли что-нибудь, когда-нибудь так же волшебно. Как был волшебен Гарри Поттер.

            Ладно. Волан де Морт повержен. Титры прошли.

            Я тянула до последнего. )))Но всё равно закончилось.

 

        О Боги, это ни с чем не сравнится! Стоило тратить три долгих года, чтобы получиться такой восторг. Почти физическое удовлетворение. Но более, конечно, духовное.

         Вчера приступила к чтению «Эстетики». И если есть на свете пища Богов и нектар для ума, так это благословенная античность.

          Уже почти два месяца я ничего толком не читаю. А если и читаю, то всё какую-нибудь расслабляющую сквозную ерунду. Но на днях взялась за «Елену» Ивлина Во. Настроилась. Зарядилась. И приступила к процессу познания античных ценностей.

           И сразу же душа будто оживилась. Мысли забегали в голове. Тлеющие угли любопытства разгорелись в пожар восторга, от ощущения работы разумы.

            Греки создали уникальное наследие. Наиболее последовательное, наиболее разумное.  Условия их жизни, их естественное средиземноморское окружение, породило в них абсолютно совершенное видение мира. Их Боги, их традиции, их мифы – это золотое сечение всего человеческого. И возможно я подверженная эйфории сейчас, но я преклоняюсь перед ними.

           Я в восторге. В моей голове тесниться куча идей, размышлений.

           Почему Афродиты было четыре. Существование Афродиты Урании, воплощающей собой небесную, чистую, не запятнанную похотью любовь, и Афродиты пошлой низкой упомянутой в «Пире» Платона для меня вполне объяснимо. Это классическое отделение зёрен от плевел, высокого от низкого. Но ведь существуют ещё две Афродиты Пандемос, что значит Всенародная. И Афродита Апострофия, а именно Отвращающая. Падемос, является знаком общения между полами, между мужчиной и женщиной. А Апострофия могла отвращать человеческий род от беззаконных страстей и безрассудных поступков. Но это не самое любопытное. Для меня теперь надолго будет предметом размышления вопрос иной. Почему в храме Афродиты в Элиде статуя Афродиты Урании опиралась ногой о черепаху. А Афродита Пандемос сидела на медном козле? Что значат эти символы? Какую мысль они нам несут? И вправду ли Афродите приносили в жертву всех животных, но не свиней? Насколько древен культ Эрота? В чём суть появления Антэрота? И как великолепно смотрелась, должно быть, скульптурная группа, где Эрот стоит напротив Богини случая Тюхе.  Символизируя, что в любви человек так же подвержен капризу удачи и случаю, как и в остальной жизни.

          У всего этого привкус мёда. Это волшебный мир. И волшебные ощущения от познания.

           А мой возлюбленный Ганимед. Для меня этот юноша, несомненно, был реальным и вдыхал воздух где-то на берегах Скамандра. И бродил в неизведанной тоске по улочкам нерушимой Трои. Его судьба, как калейдоскоп вмещает в себя все выдумки, домыслы и свидетельства. И одновременно хочется верить и в его вознесение к Бессмертным. И версия с прозаичным похищением похотливым Танталом кажется вполне приемлемой. И всё это сумасшедшая вакханическая пляска мыслей.

          Моя знакомая решила, что я ненормальная, когда я попыталась поделиться с ней этой радостью. Радостью водворения моих мозгов в прежнее состояние. А это именно так ибо постулаты моей жизненной философии опять отвердели и служат надёжными опорами. Три года сомнений, обернувшиеся кошмаром кончились. Я больше никому не должна давать отчёта в своих мнениях и поступках. Как я вообще могла усомниться в себе и своих мечтах.

          Теперь я никогда больше не буду оглядываться на людей. Пытаться копировать поведение моего окружения. Я то, что я есть. А не то, что хотят во мне видеть. И у меня хватит силы воли, больше не поддаваться их общему настроению. Хватило же воли перебороть собственную физическую лень.

          О, я в восторге. Я в эйфории. Я счастлива!

Два, а то и три часа моей жизни, теперь, отданы физическим упражнениям, на благо внешнего.  И один из них проходит на школьном стадионе неподалёку от дома. Я уже тихо ненавижу это место. Не потому что устала каждый день наматывать круги на дорожке. А от скуки. Один и тот же пейзаж, одни и те же лица. Когда мне надоедает однотонность событий, выполнять поставленные задачи становиться значительно труднее.

Так вот этот стадион всегда заполнен людьми. Множество молодых людей постоянно кучкуется там вечерами. И следуя своей ядовитой натуре, я могла бы сказать, что они там больше шалопайствуют, курят, выпивают и несут бред. Но, нет, я бы солгала. В основном они действительно занимаются подвижными играми. Гоняют мяч. Подтягиваются на турниках. И хотя их гонит туда отнюдь не стремление к здоровью, а скорее, как и меня, к внешней красоте. Всё равно этот порыв в моих глазах весьма уместен и похвален. Всё лучше, чем просто сидеть в подворотнях. Так они хотя бы совмещают свою жизнь с чем-то полезным.

 Сегодня же, добегая предпоследний свой "адский" круг, я увидела издали необычное зрелище. Вся молодёжь минутой ранее гонявшая мяч сидела рядком на краю футбольного поля. А мужчина средних лет, часто туту бывающий и дающий всем желающим советы касательно спорта, сидя на мяче перед их очами, что-то сосредоточенно им говорил. Пробегая мимо, я краем уха уловила фразу вроде « …. Бог есть.  Вы можете не верить, но потом всё равно преклоните колени.».

 Признаться, я пришла в недоумение. Настолько, что сбилась с дыхания.

 Закончив пробежку, я остановилась неподалёку, чтобы послушать, что же такого он им рассказывает.

  Мне было очень приятно думать, что возможно это проявление давно умершей традиции софизма. Как  раньше в благословенных Афина философы наставляли на улицах всех желающих в мудрости. Так и здесь взрослый мужчина решил поделиться опытом и знаниями.

Но, естественно, я была разочарованна.

К сожаленью, этот говорящий с юностью человек учил не тому и не так.

Увы, он убеждал их в существовании Бога, но был настолько далёк от него, что удивительно как сам ещё не почувствовал пустоты. Заученными из библии словами, ссылаясь на Интернет, и каких-то власть имущих знакомых он говорил им чушь. Адскую смесь из теории заговора и фанатической блажи. И молодёжь слушала его. Со скептическими ухмылками, но слушала.               

 Мои спутники позвали меня идти домой, и я подошла к ним. И когда заметила, что вот ведь, опять лапшу на уши вешают, мне было объявлено, что и они, мои товарищи, с этим вполне согласны. А кто думает иначе, тот не прав. Высказано было ещё одно завуалированное оскорбление. Но мою слоновью кожу им было не пробить.

 Но я всё равно почувствовала, как в глазах встают слёзы. Нет не за себя. За всё вокруг. За этих людей.

 Они не понимают простой арифметики. Люди существуют почти три тысячи лет в окружении Богов. А их христианству всего-то какая-то тысяча с небольшим.  Неужели трудно подсчитать, сколько человеческих поколений прожило без их Библии. И не плохо прожило. И славно пожило, оставив по себе мифы, подвиги и шедевры. Они не понимаю простого факта. Их Иисус ничего не писал, а слова, которые они толкуют и толкут в ступе, написаны руками его учеников. Таких же людей как они сами. Вспомните, всегда ли вы правильно передаёте чужие мысли и слова. Искажение неизбежно. А коли так нельзя верить таким словам.  Люди просто не замечают своих чудовищных оговорок. Они говорят, что Бог = Любовь, а сами призывает к ненависти. Они хотят мира. Но не будет им никакого мира, пока они думают так и делают так.

 И если Страшный суд и вправду существует, их остервенело рвущихся в рай, осуждающих всё и вся не вписывающиеся в их представления о святости, их первых покарают за этот бред.

Но пока только мне говорят, что раз я так верую, то я грешна и должна всё жизнь страдать.

Да я страдаю, но не потому, что не права.

Вы не знаете Бога. И я не знаю. Но я не смею говорить от его имени. А вы позволяете себе подменять своими глупостями его волю.

Я бы сказала, что в очередной раз разочарованна. Но, в конце концов, сейчас мне плевать уже. Люди глухи, слепы и надменны без причины.  А у меня своих дел и проблем полно.

Оттого утерев слёзы, я иду жить дальше. Всё равно времени осталось не так уж много. Надо хотя бы сколько–нибудь пожить себе в радость.  

 

Мой дорогой друг,

 

у меня всё хорошо. На не предвзятый, не требовательный взгляд, всё даже здорово. Но, помнишь, мне трудно угодить.

 

Достаточно и того, что жара этого лета не испепеляет меня как в прошлом году. Напротив, я не обычно часто купаюсь и принимаю солнечные ванны, так сказать. Не разу ещё не сгорела. Разве только носик периодически страдает. А остальное стало приличного бронзового оттенка.

 

Вследствие долго работы над собой, я сильно изменилась. Теперь не боюсь и не стесняюсь людей. А значит гораздо легче на подъём. Меня почти никогда не бывает дома. Всё время куда-то несусь, еду, иду, спешу….. Под конец недели начинаю хотеть тишины и неподвижности. Но стоит пару дней побыть взаперти, принимаюсь бегать по стенам от суки. Это странно даже меня. Ведь я тот ещё домосед.

 

В последнее время до стыдного мало читаю. До сих пор не одолею Льва Николаевича и его «Каренину». Хотя тенденция не опасная. В эти месяцы я всегда даю мозгу отдохнуть.

 

Ты, возможно, спросишь о личном фронте. Там по-прежнему без перемен. И знаешь, пусть так и остаётся. Зачем мне теперь постройневшей и похорошевшей кто-то? Я вполне самодостаточное божье творение.

 

Больше причин тосковать, у меня нет.

Мелочи жизни в виде бытовых неурядиц не достойны упоминания. На то они и мелкий ссор.        

 

Правда, всё чаще я ностальгирую по осени. Я же ведь всё-таки осенний тип.

Хочу шарф, и берет и нежную прохладу отсыревшего парка.

 

Но это желание сравнимо с желанием съесть мороженое при 35 выше 0.

 

Так что всё мой дражайший друг, так я живу. Ты бы не узнал меня, если встретил бы. Но говорят, от этого люди богатеют.

 

Я надеюсь у тебя тоже всё здорово.

Я люблю и ценю тебя.

 

Твой обновленный старый друг Бесс.

[700x525]

Всё это ложь, ведь ничего, ничего не случится из того внушительного списка, ожидаемых тобой чудес. Можно похудеть ещё на десяток кило, сделать пластическую операцию, изменить взгляды. Перестать думать о высоком и стать проще, куда как проще. Можно избавиться от старых угнетающих друзей, обзавестись пачкой новеньких, ещё пахнущих свежими красками и улыбками. Начать новое интересное существование. Но будет ли это жизнью?

         Всё это можно, и даже полезно, для измученного сумраком организма.  Ибо, наконец, то, что я вижу в зеркале, соответствует тому, как я себя ощущаю. Меня перестало волновать, что на мне одето, что думают люди, что видят, чего хотят. Только сейчас я их не боюсь и по-настоящему готова дать сдачи.

         Но вопреки надеждам за спиной всё тоже тотальное одиночество. И, напротив, ещё большее не понимание и отторжения. Такая я, им не нравлюсь, я нарушаю их зону комфорта. Никто из них не понял нужды в смене декораций. Да всё так, только теперь я ещё более агрессивна и зла на весь проклятый мир. Раньше зависть и ревность, были скрыты под складками жирка на животе, а теперь они иглами выпирают отовсюду. Я ненавижу тех, кто счастлив. И хочу закопать их заживо. Сжечь. Бросить псам.

          Оно и понятно. Столько трудов, и физических страданий, лишений. Часы работы до седьмого пота и вот вам…. Результат прежний. Ты один, как и четыре месяца назад. И само небо говорит тебе с усмешкой: « А разве я не предупреждало тебя. Хоть расшибись тут, ничего не изменится. У нас (высших сил) на тебя другие планы. И твоё личное счастье в них не входит. Так то.»

           И как здесь не взяться ненависти?

            Близкие утешают: «Ты хочешь всего и сразу!». И я хочу вырвать их языки. Близкая ругает за «разведение грязи и сплетен» и мне стыдно. Родные насмехаются и обвиняют в дурости.

            Одна, как всегда одна.

            И спрашивается, ради чего я это сделала?

            Ради эксперимента? На спор? На зло? Кому?

            Всё равно судьба меня одурачила.

            В дураках опять осталась только я.

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Vicente Romero Redondo /Море, женщины, солнце

Vicente Romero Redondo родился в 1956 году в Мадриде. С раннего детства мечтал заниматься живописью. После школы начал учиться в школе искусств "Сан-Фернандо", самой престижной художественной школе в Испании (Сальвадор Дали учился там с 1922 по 1926 годы) В течение первых лет учебы посвятил всё свое время скульптуре, пока не осознал, что только в живописи он может выразить все свои чувства. Школу искусств "Сан-Фернандо" окончил с отличием в 1982 году.

   В конце восьмидесятых, Ромеро и его жена обосновались на побережье Коста Брава (именно в этих местах родился Дали), и с переездом начался новый этап в его творческой жизни. Красоты Средиземноморья, прекрасный ландшафт, дом с патио, где он жил, красота моделей - были идеальными условия для написания его картин.

  [797x1037]

***************

Я лежу на полу, и мне мерещится, что на меня опускается солнце. Я разглядываю его сквозь пальцы и не верю. Не верю, что оно преклонилось, дабы расплавить меня.

        Одна девочка сказала мне, что родинка на моей ладони значит безумие. И, наверное, лет через двадцать, меня непременно настигнет дурдом. Я стану блаженно щуриться на заходящие солнце, с тупой улыбкой на устах. Я посмеялась, но сердце сковал ужас.

         Должно быть я уже выпадаю из обоймы разумных людей. Смываю еду в унитаз. Знаю, что докатилась, но всё равно остервенело вычищаю тарелку в помои. Голод боится меня и прячется на дне чашки чая.  

          Чем меньше меня становиться, тем не доброжелательнее ко мне люди вокруг. Будто не знают меня. Не узнают. А я мечусь от одного к другому и едва ли не плачу от страха.

          Задумчиво перебирая, чёлку я читаю роман и не вникаю в суть. Мысли разбегаются, будто капли ртути. Опасно оставить, опасно собирать.

           На улице собирается буря. Усиливается ветер. А днём было такое великолепное солнце.

           И только одна фраза порезами от бритвы сияет на стене души.

           «Где ты?!»

           Я прочла так много книг, чтобы нам было о чём поговорить.

           Я так много тружусь, чтобы тебе было приятно на меня посмотреть.

           Я так долго жду, и столько раз отказывала всяким разным, ради тебя одного.

           А тебя всё нет.

           Я с ума схожу, слышишь! Где тебя носит. Я ведь умру. Время тикает. Я постарею. Оно просто маниакально тикает.

           «Где ты?!»

Второй раз в жизни меня ставят в упрёк, что я выразилась «будто заученной из книги фразой».
И кто! Люди, которые очевидно если и утруждаются чтением, то явно чего- то не полезного.
Да и что в том плохого?! Иногда все высказываются цитатами.
Идеи витают в воздухе. Всё что нужно давно сказал Бог, а мы лишь улавливаем эхо его слов. И если ты согласен с мыслью умного человека. И она созвучна твоему собственному представлению. Допустим, в твоём мозгу те же размышления бродили теми же тропами. Просто всё было размытым и парообразным. А именно эта фраза всё упорядочила, сконденсировала.
Какое-то странное у людей, я бы даже сказала лживое стремление к самостоятельности. Нелепая попытка соригинальничать. Повсюду толпы людей с неоправданно не сгибаемой гордостью. Они не внимают сторонним советам и категорически отказываются воспринимать мудрые слова.
Не спорю, каждое суждение почерпнутое из книг надо подвергать сомнению.
Я никогда не соглашаю с высказыванием, не подумав. Не разобрав его по винтику. Не соотнеся с собственным взглядом. Не покатав по нёбу. Я проделываю длительную мыслительную работу, прежде чем выписать себе в память именно эти слова. А отнюдь не за красиво уложенные звуки.
И если суждение осмысленно и принято. Что плохого в его использовании.
Зачем выкаблучиваться, как блоха с подковками? Всё равно останешься блохой. Причём после Лескова и его «Левши», увы, не уникальной.
Я тоже не люблю блуждающих в цитатах людей. Но что же делать, всё уже создано до нас. И мы, так или иначе, все цитируем и плагиатим друг друга. Буквы общие и слова тоже. Не вижу причины изобретать велосипед, если мудрый и уважаемый человек уже это сделал. Своего личного у меня тоже вдоволь.
Так что, дамочки, те самые, что посмеивались такими добродушно-унижающими улыбками, вы себя выдали. Обвинив меня в воровстве, вы расписались в собственном бессилии. Ведь то в чём обвиняешь ближнего, в том и сам грешен. И если вы там заучиваете наизусть кого-то, не включая головы, жаль вас. Но я в этом не нуждаюсь.

 

          Платье.

          Возможно, материальные предметы не имеют той ценности, какой их наделяют люди. Но даже у вещей есть аура и предназначение.

          В моей комнате висит платье. Его никто не мерил кроме меня, даже в магазине. Его мне извлекли со склада. Я намеренно не убираю его в шкаф, дабы, просыпаясь встречаться с ним взглядом, так сказать.

           У Ремарка есть замечательный роман «Жизнь взаймы». Главная героиня, умирающая красавица, тратила остаток дней своих на жизнь, которую не знала. Она скупала дорогие шикарные платья и развешивала их по комнате. Они помогали ей не сойти с ума, и были её лучшими друзьями. Эта фабула, кажется сходиться с сюжетной линией моей жизненной повести.   

            Я конечно не умираю. В том смысле, что в моём теле не гнездиться смертельный недуг. Хотя кто ж его знает. В мире нет ничего более не надёжного чем человеческий организм. А все мы в каком-то смысле находимся в процессе умирания. Человечество движется к гибели вместе с цивилизацией. Так что в некотором роде у меня тоже есть лишь короткий срок для осуществления желаний.

            И моё платье. Не такое шикарное и именитое как в книге, но, на мой взгляд, очень даже. Моё платье тоже мой друг. Не даёт мне забыть, по какой дороге я иду. А главное, куда и зачем.

  

             Сообщающиеся сосуды.

             Ещё в школе, на физике, «уроке для стихов» как я считала. Нам рассказывали про сообщающиеся сосуды. Ну, когда в одном уровень жидкости повышается, в другом он спадает.

              Я не люблю естественные науки, они приносят проклятия. Но иногда, на заре своего развития учёные физики делали не открытия, а просто подмечали очевидные вещи. И возводили их в ранг неизбежных, как сила гравитации, законов. И зачем-то замуровывали это очевидное в формулы. На мой взгляд, нет ничего глупее, усложнять простое. Даже каменный человек знал, что всё на свете падает наземь, и не только яблоки. Но не будем забрасывать помидорами Ньютона, и иных открывателей и пионеров, они искренне верили, что творят во благо.

            Так вот, этот закон, или что там о сообщающихся сосудах, есть лишь простая констатация факта: «Жизнь это вечное переливание из пустого, в порожнее». Где-то убыло, где-то прибыло. Чёрное, сменяется белым.  Нельзя обрести не потеряв. И кучи других философски выведенных законов, которые и без всяких формул были давно известны.  

           И ныне в моём существовании опять меняется распределение жидкости.

           Я похудела, без ложной скромности, на три кило и на, в среднем, четыре – три сантиметра повсюду. И я продолжаю терроризировать свой организм, приводя его в полный шок. Уже третью неделю я прибываю в приподнятом настроении. Не всегда конечно в соответствии с подлинными желаниями. Я сменила причёску. Помолодела и стала выглядеть безобидней.  

             Я купила себе платье. И собираюсь покупать туфли, на высоком красивом каблуке. Собираюсь стать женщиной. Или приблизиться к этой цели. Быть может даже, в этой необъятной Вселенной в последние годы перед катастрофой найдётся мужчина, которого я действительно захочу. И который, потянет меня.

             Нет, это не капитуляция. Я не собираюсь становиться как все. В моём ежедневнике стоит надпись «быть исключительной».

             Больше всего в жизни ненавижу людей скулящих: «Надо принимать людей такими, какие они есть».  Бред! Человек должен объективно себя оценивать и стремиться к лучшему. Совершенства, если не дано достигнуть к нему, можно приблизиться. Надо просто захотеть.

             Многие, кстати, теперь обвиняют меня в измене. Мол, сама говорила: «дух превыше тела». Ничего не изменилось. Состава

Читать далее...

[450x600] Настроение сейчас - устала чуток

Вселенная смещается неспешно из ледяной в тёплую область сердца.

         Если задуматься никто не знает больше обо мне, чем ты, что слушает немного отстранённо.

          Если задуматься, ну лучше бы, конечно же, не стоит, ты у меня одна. И всё-таки, наверное, навеки.

           Ты больше знаешь, ты мудрей. А до меня дошло лишь ныне. Ценен не тот, кто говорит с тобой, а с кем молчать тебе приятно. Так здорово, смотреть в окно на неполноценный лунный облик, и знать ты близко всё равно. Пусть всё это так редко.

            И пусть болтают. Пусть рассуждают. Что они знают, в самом деле?

            Никто из них не дал мне столько!

            Никто из них так не молчит!

            Никто из них не ты!

            Поэтому спасибо.  

Настроение сейчас - пофигизм, простите за вульгарность))))

Так печально закончилось его единоборство со своим собственным именем – пример, поучительный для многих. Здесь уместно вспомнить слова веселого бродяги и пьяницы Хафиза, избитого толпой на ширазском базаре за насмешливый отзыв о несравненных газелях поэта Хафиза: «О мое славное имя, – раньше ты принадлежало мне, теперь я принадлежу тебе; в былое время я радовался, что ты бежишь впереди меня на многие дни пути, а ныне желал бы привязать гири к твоим ногам; я – конь, а ты – мой жестокий всадник с тяжелой плетью в руке! Так оборачивается для человека на этой скорбной земле даже его слава – во вред и тягость ему!..»

Это из "Очарованный принц" Леонида Соловьёва. Мои любимы восточные сказки про Ходжу Насреддина.

К чему это я.

Во - первых, очень мудрая мысль.

Во - вторых, меня в некотором роде, постигла та же участь. 

    По случайному стечению обстоятельств, связываюсь со знакомым, попадаю на совершенно постороннего человека.  Я о нём знаю мизер информации только имя собственно доподлинно то и знаю. Нет мне конечно о нём рассказывали, но я не верю чужим впечатлениям. Особенно если они субъективны, в смысле, любовь у них там.

    Но суть в том, что я этого человека не видела в глаза, и он меня.

    Но.

    " Вы кто?"

    " Я Лиза, подруга"

    "Ааааааа, девушка которая любит геев и борется за их права. Знаем, знаем, щас позову"

    "?"

    Ну что я могу сказать, вот она репутация. Даже не знаю хорошо это или плохо. Но, когда я пришла в себя так и хотелась сказать нечто вроде: "Да это я. А я ещё я изучаю, так сказать, философою Садо - Мазо отношений."  или "А ещё люблю размышлять над тем, как думают маньяки убийцы" что - нибудь этакое. Хуже ведь уже не будет. 

    А вообще даже немного приятно, когда у людей в обиходе появляються фразы типа.

    "Не растраивай её, иначе она скажет ,что ты гей. И ей поверят."

     Хотя и очень обременительно.

     Потому что все связыыают меня с этой темой. Кто -нибудь заикнёться, ищет меня глазами, а найдя ждёт пока начну возмущаться.

     Если кого интересует эта тема, ко мне сразу со своими тупыми распросами.

     Ну беда.

     Воистину моё имя меня победило.

     Главное чтобы не убило. А то люди мало того что ограниченые, так ещё и агрессивные каке-то все. Ну я имею в виду тех у кого с восприятием этой темы проблемы))))))))

   

 

Друг мой,

 

жизнь двинулась с мёртвой точки. Две недели я веду борьбу с телом за внешнюю привлекательность.  Но и с душой за привлекательность душевную. Не то чтоб раньше мой внутренний был уродлив. Нет, он был покалечен, причём моими же собственными руками.

 

Так трудно теперь просыпаться по утрам и продираться сквозь собственную злость, ненависть и недовольство. Зато потом зеркало, совсем как в сказке, показывает мне подлинные чудеса. И это не самовнушение. Ведь эта психологическая причуда лжива с первого твоего оптимистичного убеждения. Это война за свет.

 

Конечно, это не значит, что я вдруг стала оптимистом. Стала менее язвительной и жестокой по отношению к окружающим. Моя мизантропия не излечима. И грядущий финал не стал для меня блажью фанатиков. Но теперь я смирилась с этим и не нахожу это достойной причиной для закапывания своей мечты.

 

О да ко мне вернулись желания. «Я хочу и точка» - твержу я теперь. И не важно осуществимо ли это. Главное, что испытываю хоть что-то к объектам материального и иллюзорного мира. А раньше я обреталась в луже эмоций, лелея собственное ничтожество. Подобострастно заглядывая в лица, тем, кто мне казался выше меня.

 

Представляешь, забыла одно из глобальных правил мироздания. «Величие можно познать только через ничтожество. Но и ничтожество познаётся в величии».

 

Слабого и раненного так легко обвести вокруг пальца. Но теперь мои руки надёжно перевязаны и края порезов неумолимо стягиваются вместе. И те, кто казался раньше успешным и достойным оборачиваются плоскими картонками. Разве что достойными стоять у витрин бездушных товаров и демонстрировать духовную нищету цивилизации. А те, кто прежде казался святым в своём отшельничестве, стали вдруг вызывать отвращений. Потому что духовная слепота увечит так же как материально богатство.    

 

Я снова оказалась одна. Люди отхлынули из моей жизни. И теперь я могу принять решение, куда и к кому идти и кого слушать.

 

Ко мне вернулась моя улыбка. Моя фирменная всезнающая улыбка, которая всех так раздражает.  Внутренний мир просто разрывает мои рёбра. Мир отливает прежними нереальными оттенками. Я критикую всех и вся. И меня опять не возможно смутить или сдвинуть со своего мнения.

 

Я счастлива друг мой. И пусть завтра взорвётся солнце, я буду счастлива. Пусть люди сходят с ума, несут ахинею, разбиваются насмерть об собственную идею, я буду смеяться. В голове сумасшедшей играет музыка, и никому не под силу заглушить её.

 

Вот так мой друг.

А ещё знаешь в моей жизни, оказывается, есть интрига.

   Тайна.

Секрет.

Исходя из ставшего мне известным мой отец абсолютно третья неизвестная мне личность. Не тот, кто записан в моём свидетельстве. Не тот на кого я думала. А некто абсолютно иной.

Не знаю насколько это верно. Но, вспоминая мою вечную непохожесть на родственников, готова с этим согласиться.  

 

Мне ничего не нужно от этого человека. После двадцати лет кровные узы как-то тускнеют. Я даже не собираюсь его искать. В том числе и ради мамы, конечно. Всякий раз стоит мне завести разговор о моём происхождении, она замыкается. Мне давно уже стало ясно, что в молодости она вела далеко не праведный образ жизни, да и в зрелости тоже. Оттого она так боится и с таки диковатым испугом смотрит на меня, когда я начинаю читать лекции о нравственности и морали. Оттого она так спокойна, когда я куда-то ухожу с противоположенным полом. Оттого она с таким смирением терпит все мои выходки. Я её своеобразное наказание. За порок, за ошибки молодости. Я её противоположность. С самого детства меня ужасала сама мысль стать на неё похожей, как не кощунственно это звучит. Но теперь её, наверное, это даже радует.

 

Так вот, найти этого человека сейчас, всё равно, что ткнуть пальцем в её помарку, или посыпать солью рану. А я этого делать категорически не желаю. И без того достаточно приношу неприятностей в семью.  И сама не знаю своей реакции на такую встречу. Особенно если мои фантазии на его счёт не

Читать далее...

Настроение сейчас - грейпфрутовое

Когда в последний раз мне было так хорошо?

        Блин я даже не помню.

        Наверное, только в далёкие школьные годы. Когда сидеть на выбивалке, хрумкать чубук, и сходить от него с ума, было самым желанным отдыхом.

        Но где-то тлел ещё сухой, вопреки реальности, порох.

        Выходишь на улицу и первым делом попадаешь в температурный шок. Ещё три дня назад тебя укутывала и кусала метель. А теперь надрываются такие же шокированные птицы и текут ручьи. И при этом тебе действительно жарко в куртке, одетой на летнюю футболку.

        Да и голод творит свои страшные, но чудеса. Ты прыгаешь с кочки на кочку почти как бабочка и даже мурлыкаешь под нос.  Мурлыкаешь песенки, ты не спятила ли.

        Но нет, всё это правда и полуголые люди на Покровке. И дикая толпа девчонок с табличкой «Обними меня!». И крики, и пьяные песни из окон. И «10» с плюсом на термометре.

        И вот видишь, от поющего под гитару в переходе парня покатился воздушный шарик. Нагибаешься и возвращаешь его ему, у него то ведь руки заняты. А он говорит тебе: « В принципе возьмите его себе». И улыбается. Сегодня что-то все так делаю, даже ты.

        А на шарике написано «Счастья!». И оно уже здесь рядом, такое же тёплое и осязаемое. Маленькое и пушистое.

         Бежишь сломя голову обратно и сыплешь в футляр монеты. Как можно не одарить того, кто дал тебе «Счастья!»?

          Вышагиваешь по сухой, о чудо, брусчатке и размахиваешь красным шариком на палочке. «Счастья!» требует твой наполненный чьим-то дыханием транспарант. «Счастья!» требуешь ты у мира. И хватить с тебя всех этих дрязг и перипетий. Слышишь Господи, хватит.

           Я не знаю, зачем я рождена. Я не знаю кто мой отец.  Не знаю, где цель, и в чём предназначение. Но я хочу «Счастья!». Хотя бы простого человеческого.

           Ведь я всё делаю, так как нужно. Я так много терпела, под проливным дождём, в мороз, в тоску. И терпела даже без хоть какой-нибудь анестезии.

            «Счастья!»

             Всё сегодня настоящее и это уже часть этого моего требования. И родная рука на локте. И кусок сэндвича на джинсах (просто шарик всё время сбегал со стула, а вилка попалась истеричная). И ветер в волосах. И обрывки песен. И долго не идущий автобус. И ботинки 36 размера в ярко освещённом зеркале. И люди все какие-то приятные.  И добрые глаза, которые теперь всегда будут следить за мной в вечернем небе. И умирающий снег. И сырые ноги.

            И «Счастья!»!

            Только с мамой поругалась. Но всегда надо чем-то платить. Да и это пройдёт. Мама простит, мама поймёт. Я ведь одна. И она знает, что я люблю её.

            Я вообще люблю тех, кто любит меня. Полная, скажем так взаимность.

            Но, боже мой, как давно мне не было так хорошо.

            Блин, теперь хочу, чтобы было ещё лучше!!!    

Я могу понять любого.

     Убийцу, психа, вора, святого, счастливого, неудачника, богатого и бедного…..

     Схватить всякого за грудки и выдернув из толпы прокричать в испуганное лицо: « Я тебя понимаю!»

      Разделяю страхи. Ощущаю боль, сомнения. Твоя глупость и моя тоже. Слушаю твой бред и нахожу крупицы здравого смысла.  

       Да я понимаю! Разделяю! Сочувствую! Сопереживаю тебе!

       Ко мне можно завалиться внезапно со смущенной улыбкой. И утопить меня в слезах. Ах, какое несчастье, любимый тушит об тебя окурки, но ты всё равно ни за что его не бросишь, потому что он хороший. И я одинаково согласна и с садистом, готовым придушить тебя от любви. И с тобой готовым сдохнуть, ради своего внезапно обретённого хозяина.

       Меня можно огорошить какой-нибудь жизненной ситуацией и спросить, как быть! Хотя я ни разу не переживала ничего подобного. Но всё равно надо вывернуться наизнанку, но состряпать план выхода из кризиса.

       А ещё можно вылить на меня ушат воды, разъясняя, почему ты ничего не можешь толком сделать. А потом, всхлипывая сидеть и ждать пока я начну утешать. И устраивать скандал всякий раз, когда я этого не делаю.

      «Ты меня не понимаешь!»

      Чёрт возьми, даже лучше чем ты сама себя!

       Как он сказал мне….

       «Потому что ты чаще всего рассуждаешь объективно. Ты смотришь на проблему ни со стороны женщины, и не со стороны мужчины, а как третье лицо.»

        Вот именно как средний пол я на всё смотрю!!! То-то в Интернете то и дело пишу «ушло» вместо «ушла»!!!!!

        Всё мне близко, всё доступно.

        Каждый хочет, чтобы я поняла именно его. Ведь я же добрая, как бы громко не клацала зубами.     

        Миллиард человек и каждому могу найти железобетонное оправдание.

        А Я?!!! А КАК ЖЕ Я?!!!!!

        Кто из вас поймёт меня?!

        Но вот тут, человек из толпы стряхнёт с себя мои руки. Притворится, что не знает меня и скроется за поворотом.

        Сапожник снова босиком.

        Одна с табличкой «дура» в руках.

        Конечно, как можно понять человека, который сам едва ли разбирается в собственных мыслях.  Когда в последний раз я достраивала до конца свою концепцию мира. То и дело перекраиваю свой мозг, забивая новыми глупостями и новыми истинами. Будто собираешь пазл, где все кусочки преднамеренно от разных картин.

         Да я схожу с ума. Ни черта не понимаю и не доверяю себе.

         И никто не хочет, протянут мне руку помощи.

         Зато все хотят ампутировать мою сердобольную конечность!!!!!!!!!

         Но что это я. Надо любить ближних.

         А любить значит прощать. Чтобы простить, надо

Читать далее...

Настроение сейчас - Не по ситуации расслабленное

Белый снег обступает меня. Не тронутый, слепящий. Шершавый и хрустящий, как свежий альбомный лист. А я маленькая чёрная точка посреди куска бумаги. Та самая, начало всякого рисунка, каждого рукописного слова, графического чертежа. Целая Вселенная, что бы кто там не говорил и не думал.

Такие крошечные частички графита, засевшие между микроскопических атомов целлюлозы. Это моя душа в этом мире. Угольно чёрная. Средней твёрдости. Загадочная и не разборчивая. И в то же время такая не обременительная. Ну, кто заметить точечку в океане белизны? Ведь лупа есть только у Бога. А остальные зрители слепы. Да и всесильный ластик, с логотипом в виде черепушки, легко справляется с подобными загрязнениями рабочего пространства.

Но как же упоительно быть точкой! Ничтожество, без которого ничего не будет, ничего не начнётся. Величина, вокруг которой крутятся сущее. Сопоставление противоположностей. Божественное откровение. Слеза художника, поэта.

Бог творит точками.

Но кто же будет их соединять?

Кто пересечёт жирной линией это холодное мерцающие поле, наконец, надёжно увязав меня и вон то симпатичное пятнышко поодаль?  

Неужели некому? Карандаш творца изрисовался до последнего? А поточить?

Богу наскучили чёрно-белые эскизы. Богу наскучило всё.

Оранжевое, липкое и вязкое пролилось на листок. Снег набух впитывая эту апельсиновую жидкость.  Бог задел локтем стакан с соком?

Или всего лишь солнце уходит за горизонт.

Слишком снега нынче, слишком много. И я слишком маленькая точка.

Пора домой.  

А всё-таки хорошо быть медведем. На всю долгую зиму ты заваливаешься куда-нибудь в сухое, уютное местечко. И ничего то до весны тебя не беспокоит. Жировая прослойка тает сама собой, расходуясь на пропитание сонного организма. Вокруг свирепой, но такой умилительной мордахи, витают сладкие медово-ягодные летние грёзы.
Проснувшись же, и выбравшись из под почерневшего сугроба, ты находишь солнце, нещадно выжигающие сосульки. Чёрную землю в брешах снежных лохмотьев, уже пахнущую травой и теплом. И ничего не нужно для начала новой жизни, кроме как встряхнуться и покосалапить к вскрывающейся от льда реке.
Хорошо быть медведем. Лучше, чем человеком. Во всяком случае, человеком, находящимся в состоянии студенчества. Всякая зима, как страшный сон, воплощенный в реальности.
Сессия – это наказание. Особенно если весь поток считается, мягко скажем, не далёким. И обидно, что гребут под одну гребёнку. И вроде как справедливо, ибо не особо ты в семестр напрягаешься.
Но всё равное, почему я не медведь.
В этом снежном аду, тока и надо что спать и видеть сны.

Вот сижу я, в очередной раз, пытаясь запихнуть в себя уголовное. Да – да, уже раз в третий пойду сдавать туже дисциплину, той же Тортиле, но чем дальше в учебник, тем больше убеждаюсь, что такое многократное повторение пытки оправдано. Всё равно такое чувство, что ничегошеньки не знаю. Нет, знаю, но от зубов не отскакивает, а нашей Закалённой нужно именно так.
Стоит только выйти из комнаты, как вдруг ни с того, ни с сего начинаю рыдать. Слёзы льются сами по себе, и поделать ничего не могу. Будто уже сейчас своё завтрашнее фиаско оплакиваю. Или и вправду нервы.
Так то всё наконец-то налаживается. Болезнь, похоже, отступает. Родители вроде бы снова идут на мировую. По крайней мере, обедали все вместе. Да и любят они меня глупые. Не знаю за что только? За что можно любить кого-то вроде меня? Загадка.
А они носятся со мной как ребёнком. На Новый год вручили два огромных сладких подарка. И книгу, что просила. И ежедневник. А сегодня смотрю, а под ёлкой ещё одна коробка сладостей всяких. Ну что ты будешь делать с ними.
Правда в горло ничего не лезет из-за этого экзамена. Ну не сдам я его, мне кажется. Потому что ленивая. Вчера надо было садиться. Но вчера ещё тошнило и кружило меня как не известно кого. А сегодня всё успеть – вот уж точно не судьба. Завтра с утра будет пять часов, если не просплю, но какое-то слабое утешение. И ночь сидеть нельзя. Организм предупредил уже, что ещё раз так над ним поизмываюсь выключится окончательно.
Так что вот оно какое Рождество кроличье. Вроде всё хорошо, а на душе грустно.
Утешает только одно. Уголовное уголовным, а меня любят и ценят, причём именно такой, какая есть. Так что в мире ангелов добрее, кроме твоих собственных родителей.

[418x402] Настроение сейчас - выжидательное

 

Дорогой Дедушка Мороз, давай будем реалистами. Я прекрасно знаю, что ты положишь мне под ёлку. А ты, прямо таки скажем, в последние годы слабоват на чудеса. Оттого просить у тебя что-то конкретное бессмысленно. Буду просить абстрактное. Как всегда не для себя, а для моих друзей. Они в этом году вели себя гораздо лучше, нежели я. Будь добр старик, хотя твоя доброта никогда не ставилась под сомнение, так вот, пожалуйста, подари каждому их низ полный "Happy-пакет". Ну, ты знаешь: Добра, 100% Любви, Крепкого Здоровья, Успехов, Удачи, Денег, Исполнение Желаний и всего прочего. Каждому. Лично в руки.

    А мне не надо ничего. Видишь ли прошлый год, не исполнил ни одного пожелания. Теперь я понимаю, почему, когда загадываешь желание, надо сжигать бумажку с ним а пепел размешивать в шампанском. Так вот я не люблю шампанское, тем более с пеплом. Уходящий год проявил себя настоящим хищником. Оторвал от меня пару дорогих мне людей. Обглодал кости моих надежд. И если раньше всё было ещё терпимо, то теперь всё становиться ещё хуже. Так что не буду ничего просить. Всё равно ты всё поймёшь превратно.

    Наступающий год, будет годом кролики или кота. Но очевидно всем людям больше нравиться кролики. Конечно, приятно думать, что весь следующий год можно есть, спать, размножаться. Кстати, Дед Мороз, не находишь это очень символичным. Человечество отъедается перед 2012. Нет ощущения, что нас кто-то разводить.

    Ой, прости, опять я со своими злобными лирическими отступлениями.

    Так что вот. Провожаю год уходящий. Встречаю стремительно несущуюся ко мне навстречу мягкую тушку зайца. Надеюсь, кролик будет чуть нежнее тигра. И сумеет умилить меня настолько, что в следующую Новогоднюю ночь, я смогу снова поверить в чудо и для себя тоже.

    ИТАК, REYSTLIN как всегда тебе отдельное поздравление, от всей души и сердца. Ты так редко появляешься в эфире, но всегда так приятно. Так что желаю тебе разогнать наконец-то все тучи со своего небосклона. И пусть над тобой будет только безоблачное небо. С самыми яркими звёздами, самой романтичной луной и самым тёплым солнцем.

   И SIR HELLSING, спасибо за то что читаешь меня. Хочу, чтобы у тебя всё ладилось за что бы ты не бралась. Если есть какие-нибудь проблемы желаю скорейшего их разрешения. Самых пушистых, самых забавных дней. Ну и конечно, любви.

    Дед Мороз, я закончила. Хватит с тебя в этом году. Сижу, жду в гости. Но вот только давай нынче без сюрпрайзов.

    С любовью и уважением, самый злобный ребёнок в твоём списке. ))))

 

 

Настроение сейчас - Банзай!!!!

Боги умнее тебя Лиза, куда как умнее. И ещё менее твоего, уступчивы. Ты не щадишь никого, вечно придираясь к неугодным тебе мелочам. Так вот будь добра выслушивай, выдерживай и переживай небесную критику.

Злой Рок, ни не секунду не сводит с тебя ожидающего взгляда. Он знает каждый твой промах, каждую трещинку в твоём поведении. Когда сумеречным утром четверга ты выворачивалась на изнанку в тёплой постели, предварительно выключив совесть, он всё видел и записал.

 Так будь добра не жаловаться. Пять каких – то несчастных простейших задач отделяли тебя от автомата по семейному праву. Полчаса работы, четыре листа твоими крупнокалиберными каракулями. И, что значительно отягощает твоё преступление, полтора месяца времени, на то чтобы донести их до преподавателя. Никакие отговорки типа: « Ой, а Вы знаете я как-то недослышала про обязательность сдачи» или «Да ну Боже мой, я же самый умный студент во всей это растреклятой группе, неужто Вы не простите мне какие –то задачи!» - уже не принимаются.

Судьба. Шляпа Фортуны. Так вот извольте побегать по её поеденным молью полям. Прошляпив своё счастье. Вкусите всех прелестей не привилегированной сдачи зачёта в десять утра тридцатого декабря. И расплатитесь за сомнительное везение бессонной ночью. Уже сейчас  мозги поскрипывают, в ухе шумит, подташнивает, ибо избалованный сном мозг никак не может понять, почему мы всё ещё не бай-бай. А в голове по-прежнему гуляет ветер, с обрывками знаний. Которые будут становиться всё менее управляемыми по мере того, как человек за компьютером будет превращаться в панду.

Нет, ты всё ещё на что-то надеешься наивная дурочка. Нечто бледное и полудохлое вселяет в тебя наглость отвлекаться от изучения зелёной книжицы Семейного Кодекса. Ты настолько самоотверженна, что вопреки стремительно сокращающемуся времени на заталкивание в своё серое вещество полезностей, ты набираешь это никому ненужное нытье. Пост, который сам по себе лишь ещё один не здоровый плод твоего извращённого и покорёженного сознания. Этакий очередной акт самолюбования. Кончай давай уже!

Всё! За каждый свой ленивый день, надо отвечать с честью.

Всё учиться, учить, учить, учить……. X D